- Прими мои искренние поздрaвления, мой мaльчик. Я уверен, что сегодняшний день остaнется у тебя в пaмяти кaк сaмый счaстливый день в твоей жизни!
- Но ведь свaдьбa зaвтрa, пaпa!
- Я знaю, что говорю!
Захватили фашисты русскую деревню, и решили устроить женщинам испытание: каждая жена должна, среди мужчин, найти своего мужа по чл@ну. Тех, кто справится, решили отпустить. Поставили мужчин в ряд, надели им маски на головы. Привели женщин.
Идет первая, осматривает: -Не мой, не мой, не мой, не мой, не мой... О! Мой!-
Проверили - действительно, угадала.
Идет вторая, осматривает: -Не мой, не мой, не мой... О! Вот мой!-
Проверили - действительно, угадала. Следующие женщины тоже верно угадывали. Фашисты подумали: "Что то они всегда узнают своих. Скучно..." Ну и решили к мужчинам своего поставить. Поставили.
На следующий день испытание продолжили.
Идет женщина, осматривает: -Не мой, не мой, не мой, не мой... Ой! Этот вообще не из нашей деревни!-
Суд. Судят мужчину, который чуть не убил тумбочкой другого.
Судья: -Подозреваемый, ваше слово.-
Подозреваемый: -Ну, значит, прихожу я рано утром с работы, и вижу: на кровати жена голая лежит. Я вышел на балкон, и вижу: из подъезда выбегает мужик в трусах. Ну я сообразил, что к чему, схватил тумбочку да и швырнул в того мужика.-
Судья: -Пострадавший, ваше слово.-
Пострадавший: -Короче, выбегаю я на утреннюю пробежку в трусах, и вижу: на меня тумбочка летит!-
Судья: -Свидетель, ваше слово.
Свидетель: -Ну, короче, сижу я в тумбочке...
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мабилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: мне, типа, нужна такая клавиатура с G-разъемом (жэ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "Ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы", берет мобильник двумя пальчиками и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут". Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с G-разъемом. Поясните, что она имела в виду".
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...
У нас тут истерика была в магазине.
Разговор гопников ...-Слышь, а где Васян? - Блин, да в больнице лежит. - А чё с ним - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
