мама ругает ребёнка:
- ты настоящий поросёнок, весь замарался! ты знаешь, кто такой поросёнок?
- да, мама, поросёнок - это сын свиньи

- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики

Умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?

- ты ж мой пончик
- пончик потому что толстaя?!
- нет, потому что слaдкaя... и с дырочкой.

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

Бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами.

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

че щас слушаешь?
— слушаю как чайник кипит!
— офигеть, кто поет?
— хор страдающих молекул.

Режим питания:
Утро — чай/кофе;
День — яблоко/апельсин/чай.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖР АТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!

Матроскин:
-Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,
что в нашей стране электрики - люди творческие.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!