Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

Босс вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен акт!
- Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу» остальные 51% : «херня… смотри как надо»

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез.

Ну кaкой идиот в шуточной aнкете нa вопрос: "Сaмый стрaшный член семьи" додумaлся ответить: "Дедушкин."?

У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели…

Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- Вот гады! Заперли!

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. После первого дежурства его напарник жалуется начальнику:
- Я с этим придурком работать больше не буду!
Начальник:
- Почему? Что случилось?
Гаишник:
- Представляете, стою в кустах с радаром, ловлю на скорость, а этот идиот сидит в машине и всем мигает!!!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б%дь!» отменяют все последние действия???

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. (запись в дневнике)

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.