Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

на построении, новый командир, при знакомстве с личным составом говорит:"я прибыл оттуда,где дебилов не держат"

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).

Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Идет собрание внутренних органов.

Повестка дня: Кому-идти на пенсию?

Председательствует мозг.

Сердце:

- Я, я заслужило!

Я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните,

а я ни на минуту не останавливаюсь...

Печень:

- Нет я! Вы жрете всякую дрянь, пьете,

а я травлюсь - все через себя пропускаю..

Почки:

- Мы! Ваще целыми днями в сырости

И песок, и камни вымываем.. у нас день за два.

Слабый, замученный голос откуда-то снизу:

Я, я должен.. нет уж моих сил больше...

Мозг(сурово):

Это кто это там говорит?!?!

Чё лежишь? Ну-ка встань!!!

Замученный голос:

А я уже и встать не могу..

В цирке актёр выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Блондинко из публики:"Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьёте по голове!!!"

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

Умирает старый еврей.У его кровати собрались родственники.Он начинает исповедоваться:Простите меня.Я виноват перед вами.Я всю свою жизнь был стукачом и стучал на всех вас.Помнишь,Изя,как тебя поймали на взятке и посадили?Или ебя,Сара,арестовали за растрату?Так вот это я настучал на вас.И на всех вас мои родственники я писал постоянно доносы.Простите меня.И моё последнее желание таково-Когда я умру,возмите мой любимый кактус и запихайте его мне в Ж.ПУ.Так может хоть немного моя вина искупится... И умер.Ну чтож последняя воля умирающего-закон.Пришлось родне исполнять эту просьбу...И вот в самый разгар этой операции вдруг вылетает дверь и вламывается ОМОН:Всем стоять!Где тут у вас зверски замучанный...

- Ну вот, машину мы купили, где будем страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Идёт отчётное собрание в организме.Председательствует Мозг:Так кто хочет выступить?Встаёт Печень:У меня всё в норме.Кровь фильтруется нормально.Проблем нет.Мозг:Кто ещё желает?Встают Почки:У нас тоже всё в порядке.Жидкость переробатывается хорошо,моча выводится своевременно.Мозг:Может кто-то ещё выскажется?Член тянет руку и аж подпрыгивает:Можно мне..Разрешите я..Мозг:НЕТ!НЕТ!Ни в коем случае.И сядьте,а то когда вы стоите,я вообще перестаю что-либо соображать.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?