Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет
ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Всем любителям "падонкаффского" языка, не желающим получить наказание за издевательство над родной речью, на страницах наших ЖЖ рекомендуем заменять их излюбленные фразы, например, на следующие :
Писарь возжигаше!
учи старОсловенской!
В Козельск, зверюго!
Боян!
Токмо зело буквами богато - не одюжил
Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!
Писарь - адской диавол!
Писарь - пий отраву!
Пошто вы травише?
Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.
А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.
Промеж дюжины.
Сие творение смердит, а писарь охальник.
Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.
Занесть в летописи!
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
Мочи нет боле!
Мочи нет боле, ибо псалом!
Тьма буквиц!
Во полымя! Писарь, паки твори!
Смехот не сдержати
Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал! (первонах, и нии...)
Люди лепо глаголют! (каменты рулят)
Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
Благодарствую, порукоблудил
Главою бил о сруб светлицы" (аПстену)
Возхохотамше под лавкою
Тема персей не раскрыта!!!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
(C)
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…
(С)
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи, козёл! Ты следующий!
(C)
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
(C)
Ну что, крестьяне?! - молодецки гикнул Ленин с трактора - Как жизнь?
- Ничотак! - сплюнули крестьяне.
- Хахаха! Тёмные вы и несознательные! - засмеялся Ленин и швырнул кепку оземь - А рабочий класс уже давно перешел на домен Windows2003 и эктив дэйретори! Не жизнь теперь у них , а малина!
- Хорошо в городах жить. - сплюнули опять крестьяне - А нам опять ядро патчить...
(C)
Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
- Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
- Да нормально, а у тебя как?
- Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.
(C)
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
(C)
- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Добавлено: 10.11.2012 | Комментариев: 0 | Категория: 
