У меня не получилось

Всегда хочется чего-то сверх того, что уже имеешь.

Работу приятнее. Отношение теплее. Друзей, возможно.

Но одна фатальная ошибка может стоить всего. И «чудесное» везение легко всё разрушает. И ничего нет. Нет лучшей работы. Друзей. Любви.

Остается надеть маску вечной скорби. Или озлобиться. Второй вариант предпочтительнее. Потому хотя бы это — приятнее. Но кто позволит?

Если ты не можешь получить многое, выполнение даже самой мелкой своей прихоти почти превращается в праздник. Одна маленькая деталь… Позволить себе лишнее слово. Лишнюю книгу. Хлопнуть дверью. Мелочь, но — безумно приятно.

И если большинству приятнее купаться в отчаянии и жалости к себе, то я предпочитаю подобное в себе давить. Насколько возможно. Я и так слишком много лет жалел себя, не жалея.

У меня часто слишком много дел, чтобы заниматься самобичеванием. И слишком много специально отточенной гордости, чтобы позволять себе это.

Взамен я позволяю себе думать о будущем. Вряд ли оно у меня будет счастливым, даже если закончу все свои дела, но эту маленькую слабость я могу себе позволить, просто потому, что мои мысли уже никогда не будут настолько светлыми, чтобы сотворить лишнюю надежду. Все мои надежды довольно давно разбиты, и не раз, а обзаводиться новыми слишком поздно. Да и в своё время они были совсем… фантастическими. Но хоть часть из них сбылась.

Кто я? Просто человек, вокруг которого бегают и чуть ли не заглядывают в рот. На меня, кажется, всегда были у кого-то планы. Директор, Волан-де-Морт… Многие мечтали убить меня… И многих убил я сам.

Сейчас у меня есть всё. Для почти спокойной жизни. Но я всё равно стараюсь держать лицо, хотя уже очень давно почти не улыбаюсь.

Греет то, что мой лучший… скорее, враг, до сих пор слегка презираемый мной, жив. Не то чтобы я был счастлив этому факту, но радует то, что он выполнил всё, о чем его просили, чем спас жизнь многим. И я уважаю его за это, хотя… Кому нужно моё уважение? Почти всем нужно моё интервью.

Они хотят, чтобы я рассказал о своём сложном детстве, о друзьях и заклятых врагах в школе, о почему-то совсем неудавшейся любви — хотя в этом плане мне всё же было на что надеяться. Когда-то.

У меня нет детей, семья, если она вообще была, давно распалась, дома я занимаюсь ничем. На работе спокойнее, но все равно достают.

Я, наверное, никогда не был другим. Передо мной были цели, которые ставили другие, задания, которые я должен был выполнять. Меня дёргали за ниточки. Так с чего бы я должен быть жизнерадостным, даже когда всё это закончилось?

Началось новое. Абсолютно нежеланное, как оказалось.

Я хотел спокойствия, но не получил его даже в душе. Меня почти убили, но это ничего во мне не изменило. Я стал преподавать в школе. Я показываю то, что получается у меня лучше всего. И что? Я одинок, хоть не забыт. Прожитого мной хватит на несколько человек.

А я хочу забыть всё это и исчезнуть.

Будто меня сразили шальным проклятием сразу после того, как я убил Волан-де-Мотра.

Будто меня никогда и не было.