Хорек

Один шанс на миллион выпадает, как правило, девять раз из десяти.

Терри Пратчетт

Глава 1. Я — Драко Малфой

— Что происходит? — вопросил кузнец. — Где Гальта?

И что здесь делает этот поросенок?

— Этот поросенок, — ответила матушка Ветровоск, — и есть твой сын.

Терри Пратчетт

Все отвратительно. Действительно отвратительно. Два года сосуществования с Лордом в одном поместье, получение Метки, безумный приказ прикончить старика-директора, пренебрежительные взгляды отца и сочувствующие, будто я побитая собака — крестного — все это я смог вытерпеть практически без труда. Но сегодня мироздание решило окончательно меня добить и выкинуло очередную смешную, как ему показалось, шутку.

Нет, надо все по порядку, иначе я кричать начну, как какой-нибудь идиот-гриффиндорец.

Итак, я, как любой нормальный студент, занимался работой над эссе по зельеварению в своей личной, хочу заметить, лаборатории. Отец, давно знавший о моей страсти к этой точной науке, оборудовал мне собственный кабинет ко дню моего пятнадцатилетия, и с тех пор практически все каникулы с пользой проводя время, я мог делать вид, что у меня совершенно объективные причины не появляться на глазах у Лорда. Отдельные апартаменты, помимо всех своих очевидных плюсов, также гарантировали мне, что ко мне не ворвется стая бизонов с внезапно возникшей гениальной идеей что-нибудь сварить. По крайней мере, мне так казалось до сегодняшнего дня: не стоило и надеяться, что правила приличия, распространяющиеся на Упивающихся и в чем-то даже на самого Лорда, хоть как-то коснутся головы министерских авроров. Иногда мне кажется, что в Аврорат берут после экзамена на идиотизм, иначе как объяснить действия якобы служителей закона, когда они напали на беззащитного в тот момент человека, в руках которого еще дымится свежеприготовленное зелье, выпустив в его сторону такое количество заклятий, что в голове зазвенело от одних их криков? Конечно, увернуться или отразить заклинания я не успел. Да и не имел возможности: палочка осталась на столе с ингредиентами — чего-чего, а облавы министерских крыс на мэнор, я никак не ожидал. Возможно, это было несколько наивно с моей стороны, но все же в моих действиях есть хотя бы намек на логику. В действиях авроров ее не было и следа: вместо того, чтобы действовать по определенному, заранее продуманному плану, эти олухи налетели на мою лабораторию, как стадо взбесившихся гиппогрифов, уничтожая все на своем пути, в том числе и мое выстраданное школьное зелье (уж что-то, а задания на лето Снейп давать умеет). Но мало того, они даже не посмотрели, что стало с атакуемым ими объектом! Увлеченные черт знает чем, они просто не заметили, что несчастный, ни в чем неповинный, хочу заметить, студент грохнулся на пол, превратившись (не по своей воле!) в непонятно что на белых коротких лапках. Времени разглядывать себя в зеркало у меня не было. Признаюсь, единственной пришедшей мне в голову идеей, было забраться под книжный шкаф и притвориться мертвым. Согласен, план далек от каких бы то ни было эстетических составляющих, но выбирать не приходилось. В любом случае, он оказался удачен, ибо оправдал свое назначение полностью: авроры были слишком заняты поисками меня настоящего, чтобы обратить достаточное количество внимания на маленький трупик белого животного на полу. Если я правильно их понял, господа-авроры решили, что Драко Малфой удрал в неизвестном направлении (довольно забавная мысль, если считать, что вышеназванный был утыкан заклятьями не хуже маггловского ежа), а тушка в углу лишь подтверждение того, что все Малфои натуральные изверги. И это после того, что они натворили!

О моем позорном во всех отношениях бегстве из мэнора и говорить нечего. Кому удалость спастись — не знаю, знаю только, что отца поймали точно: я видел, как его скручивали в коридоре авроры. В тот момент, когда я выглядывал невесть какой головой из-за угла, мне показалось, что он тоже заметил меня, и что-то вроде безумной надежды на миг промелькнуло в его взгляде. То, что он немного посопротивлялся в дверях, давая мне шанс улизнуть, можно объяснить только этим, иначе бы он вышел из поместья, гордо подняв голову, не иначе.

Как бы я хотел, чтобы его надежда была ненапрасной! Он-то думал, что я успел перекинуться в свою анимагическую форму и, выбравшись наружу, смогу отыскать остальных и быть может вытащу его самого, но я то этого не делал! Безумное сочетание заклинаний и злосчастного зелья превратило меня черт знает во что, и теперь, чтобы вернуть свое тело назад, мне нужно как минимум отыскать своего крестного и как-то объяснить ему, что я — это я. Но как это сделать, если я даже не подозреваю, куда делся Снейп? Может это вообще он нас сдал! Конечно, я в это не верю, но понять, как еще нападение на ненаходимый мэнор могло произойти, не могу. И ни о чем другом думать тоже не выходит. Да и о чем можно думать, раскачиваясь в набитой доверху аврорской сумке, ума не приложу. Думать о том, что делать, если меня обнаружат, еще страшнее. Сумка мерно раскачивается в такт широким шагам того бородатого аврора, что выводил моего отца из замка. Повезло еще, что Хмури уже не работает, а то мое убежище обнаружили бы быстрее, чем я подумал слово «свобода». Хотя никто и не гарантирует, что мое путешествие продлится дольше.

Качка начинает меня доставать. Никогда бы не подумал, что в сумке настолько утомительно и тяжело ехать. По-крайней мере в сумке неряхи-аврора, у которого носовой платок лежит рядом с испортившимся бутербродом с подозрительно зеленым хлебом. Не то, чтобы я часто задумывался о подобных вещах…

Остановились… Черт, он лезет в сумку. Помоги мне Мерлин и снизошли идиота, который не заметит в своем имуществе лишнее животное, которое и так старательно делает вид, что его там нет. Прислушиваюсь к разговору. О нет, этот… слов не найти… аврор… хочет съесть этот… с позволения сказать… бутерброд… Незаметно подпихиваю лапками это чудо гастрономической мысли, стараясь не оцарапать лезущую в сумку ручищу. На-на, только не тронь меня, убийца эстетики! Наконец, чудо-аврор забирает свое бутербродное чудовище и оставляет меня наедине с носовым платком и кучей хлебных крошек. И своей волшебной палочкой… Гадом буду, если не перегрызу!..

То, что мы достигли министерства, я понимаю, как только слышу какофонию из сотни голосов, одновременно говорящих всякую чушь. Раньше мне уже доводилось бывать здесь (не то, чтобы это было приятно вспоминать), но образ белых коридоров и толпы идиотов прочно засел в моем сознании. Конечно, я бы предпочел сюда не возвращаться, но раз судьбе угодно направить меня в Лондон, значит так тому и быть. Выпрыгивая из сумки и пытаясь справиться с расползающимися на плиточном полу конечностями, как можно более незаметно выбегаю из здания и юркаю в ближайший темный угол. Осталось лишь спуститься по лестнице… Одна ступень… Вторая… Пока никто не заметил… Как хорошо, что меня превратило не в слона! Вот смеху-то было! Уже три… Четыре… Кто делает ступени такими большими?.. Пять.. Шесть… Нет, это невыносимо… Мне нужно отдохнуть…. Семь… Отдых.. отдых… Оглянуться. Никого нет? Во-о-осемь… Мерлин всемогущий! Когда же они кончатся? Девять… Нет, я больше не сделаю и шагу! Десять… Ой! Что это? Как мокро… Бр-р-р! Лужа, дементор ее поцелуй! Лужа… Стоп-стоп-стоп! Я что уже на земле? Так быстро?.. О Моргауза! Я свободен!..

Я всегда одинаковый.

Думаю, это хорошее качество: не меняться

побеждаешь ли ты, или проигрываешь.

Жозе Моуриньо

Я что-то говорил про проблемы?.. Забудьте, это были не проблемы, а игра в плюй-камни какая-то. Вот сейчас у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблемы. Из всех возможных вариантов, что меня: найдут авроры/затопчут на улице/сожрут бездомные собаки — произошел тот, который казался настолько невероятен, что я даже не мог предположить о таком развитии событий.

Меня. Нашел. Поттер.

Да-да, именно тот самый чертов Поттер, которого я ненавижу всю свою сознательную жизнь. И знаете, что сделал этот борец за права слабых и угнетенных?? Он. Меня. Подобрал. И засюсюкал. О Мерлин, мои нервы не выдержали такого удара. Признаюсь, я его укусил. Причем до крови, я точно знаю. Но этот гаденыш только вскрикнул и в тот момент, когда я уже был готов обрадоваться вновь обретенной свободе, крепче стиснул меня в своих ручищах. Я думал, он мне все кости переломает в порыве своей заботливости. А он все не успокаивался. Продолжал спрашивать у меня какие-то глупости тоном медсестры отделения психиатрии из св. Мунго. Спрашивал что-то про то, не заблудился ли я. Нет, он совсем идиот, да? Спрашивать у животного не заблудилось ли оно! Он у бродячих собак тоже интересуется правда ли им негде жить? В общем, это чудо гриффиндорского склада ума, запихало меня к себе под рубашку и куда-то пошло. Кусаться у меня не выходит, он прижал к себе мое бренное тельце так, что я едва могу дышать. От Поттера пахнет потом и немного хозяйственным мылом. Меня сейчас стошнит.

* * *

Если до этого мне было тошно, то сейчас мне стыдно. Я пригрелся на груди этого чудовища и что-то в моей животной сущности перестало бить тревогу: авроры за нами не гонятся, по лестницам мы побегали, тухлый бутерброд понюхали — наелись значит, и вот не успел я как следует возмутиться тем, в каком положении оказался, меня мерно укачали шаги этого придурка, и вот я сплю без задних ног у него под рубашкой. Блеск! Так противно от самого себя мне не было еще никогда.

Проснулся я от того, что кто-то больно пихнул меня острым локтем, оказавшимся для меня размером с маленький таран. Я не сдержал писка, хотя хотел сказать что-то более подходящее случаю. К несчастью, мои новые голосовые связки не предназначены для изощренных ругательств. Да и вообще мало на что, кроме писка, предназначены… Поттер задергался сразу, как только я начал шевелиться, призывал кого-то к осторожности и даже поругался с какой-то почтенной леди, когда я из любопытства высунул нос из его рубашки. По всей видимости, у Поттера весьма извращенный вкус, раз пожилая женщина так завизжала от моего появления, а Золотой мальчик так заботливо меня пригрел. Что ж я за гадость-то такая теперь?

Все оказалось еще хуже, чем я думал. Я оказался в маггловском автобусе, набитом этими самыми магглами под завязку, едущем в неизвестном мне направлении в компании своего заклятого врага и, при этом всем, находясь в облике не ахти какого животного.

Так что я говорил о проблемах?..

Чертов Поттер привез меня в какой-то полусонный маггловский пригород, а точнее в дом своих чокнутых родственников! Конечно, я слышал слухи о детстве Поттера, и слышал не раз. Признаюсь честно, всегда считал, что так ему и надо, и мысленно вручал Дамблдору приз за самый чудовищный садизм за всю историю магии, но при этом никогда не думал, что окажусь в доме нашего золотого засранца. Пронесся меня наверх так, словно я клад какой-то, Поттер приказал сидеть мне тихо и пообещал печенья с молоком. «Ага, сейчас, жду с нетерпением», — так и хотелось сказать мне, но вместо этого я просто оцарапал ему всю руку, когда он вынимал меня из-под рубашки. Поттер намека не понял, посчитав, что я настолько голоден, что готов сожрать его чертов палец и быстрее своей дорогой «Молнии» помчался вниз, стараясь при этом производить как можно меньше шума. Не будь дураком, я поспешил за ним в еще не успевшую закрыться дверь. С лестницей пришлось повозиться, зато, проскользнув на кухню, я был втройне вознагражден за упорство: Поттера отчитывал похожий на борова маггл с отвратительно маленькими глазами и, как курица, поддакивала из угла похожая на рахитную лошадь женщина. Спектаклем «Поттер украл печеньки» я насладился сполна, жаль только, что под самый занавес, когда Поттеру уже назначали взыскание, мне на хвост будто бы положили увесистый кирпич. Я запищал…

Что тут началось! Я дал бы свой хвост на растерзание целого стада слонов, если бы знал, что от столь короткого и позорного звука с моей стороны, на Поттера так накинутся. «Что это за тварь?» — был самым приличным вопросом из всех, что последовали далее. Так, я сам того не желая, узнал все о родственниках Поттера со всеми подробностями их биографий и увлечений, также услышал пару приятных (для себя) слов и о самом Золотом мальчике, который под конец тирады неожиданно разорался и послал родственников ко всем чертям, пригрозив надуть кого-нибудь еще «как тетушку Мардж». Я не понял, что он имел ввиду, но даже мне это показалось эффектным. В любом случае, его родственники смертельно побледнели, кинули в него ни в чем не повинным печеньем и потребовали, чтобы моей симпатичной лапы в этом доме больше не было или, по крайней мере, чтобы они ее не видели. Поттер схватил меня за шкирку и довольно грубо затолкал под рубашку собрал печенье и гордо удалился, сильно хлопнув дверью своей комнаты.

Повисла тяжелая тишина, нарушаемая только хриплым дыханием Поттера. Его лихорадочно бьющееся сердце бьется мне прямо в ухо, словно огромный барабан. Бух-бух-бух. Поттер не двигается… Нет, я этот не вынесу. Осторожно шевелюсь под рубашкой. Ноль эмоций. Ну значит можно вылезать. Падаю на пол.

Поттер невменяем. Бормочет что-то себе под нос про проклятых Дурслей. Сжимает в руках печенье. Укушу-ка его за руку: чего он питание переводит? Вскрикивает и разжимает руку. О боже, я клюю печенье с пола, как какая-нибудь курица! Но я жутко голоден. Поттер удивленно на меня смотрит, будто впервые видит. Открывает пакет молока и оглядывается. Наливает в свою огромную чашку явно из-под кофе. Издевается, что ли?.. Демонстративно отворачиваюсь и прыгаю к нему на кровать. О, до него, кажется, дошло: убежал из комнаты и вернулся уже с чистым блюдцем. Чудеса гриффиндорского мышления… Зачем он взял меня на руки?.. Поттер, пусти! Укушу ведь! Не реагирует. Сам напросился!..

Мои острые зубы на него уже не действуют. Тычет меня лицом в блюдце. Ну я тебе это припомню, засранец! Сдаюсь (иначе он мне со своим рвением все зубы выбьет) и начинаю пить это модифицированное уродство. Он думает, что это молоко? До чего же он тогда убогий… Вырываюсь из его рук и опять прыгаю на кровать. Отстань, Поттер, я спать.

— Будешь мне служить, чесать спину,

сушить травы, убирать хижину, готовить еду,

работать на меня всю жизнь, а потом, когда

буду умирать, я передам тебе свою душу в наследство.

Ну нафиг такое счастье, говорю. Задарма работать.

У вас хоть профсоюзы есть? Нет, не хочу.

— Иначе, — говорит старик и белым глазом на меня

смотрит. — Я тебя в котле сварю и съем.

Короче, договорились. Как умным людям и положено.

Ш. Врочек

Ночь выдалась дивная. Тихая, слегка прохладная, наполненная трескотней сверчков… Я спал бы как младенец… если бы не чертовы маггловские фонари… Никогда не возникало у меня подобной проблемы: в мэноре фонарей нет как данности, в подземельях Слизерина — тем более. А больше нигде я никогда и не ночевал. А еще тесно. Когда я засыпал, точно было намного просторнее… В шею жарко дышит Поттер, его рука лежит поперек моей груди. Тяжело. Пить хочется от его печенек…

Стоп! Я лихорадочно провожу рукой по волосам. Да-да! Рукой!

— О, Мерлин! — невольно вырывается у меня, и Поттер похоже просыпается.

Если он увидит меня таким, то скандала не избежать. Задушит чего доброго… Я бы на его месте именно так и сделал бы, если бы увидел Поттера в своей постели. Хватаю подушку и накрываю Поттера вдоль тела, прижимая его к кровати всем своим весом, и попутно закрываю ему рот ладонью. Как раз вовремя.

— М-м-м-м, — что-то сонно бормочет Поттер, а потом открывает глаза, которые тут же становятся размером с хорошее серебряное блюдо. — Млфй! — пыхтит он, и я усмехаюсь. Уж больно смешно это выглядит.

— Успокойся, Поттер, — шепчу я, даже не думая его отпускать.

— Што-т-шдшшь-делшшш?! — нечленораздельно интересуется Потти и снова предпринимает попытку сбросить меня с себя. Ну уж нет, я жить хочу…

— Если ты не перестанешь возиться, и слова не скажу. Можешь тогда пыхтеть тут, сколько тебе влезет, и мучиться сомнениями, — как можно спокойнее говорю я, надавливая на подушку сильнее.

Поттер неожиданно замирает. Хм, этот фокус не пройдет, расслабляться я не буду.

— Сейчас я уберу руку, и мы с тобой поговорим как цивилизованные люди, ясно? Попробуешь заорать — разбудишь своих дорогих родственников, а насколько я понял, ты итак не сильно с ними дружен, чтобы раздражать лишний раз.

Не люблю разбрасываться словами, поэтому ладонь убираю сразу. Он и так ее достаточно послюнявил… Фу, какая мерзость…

— Хорек, — выплевывает Поттер, давясь бессильной яростью.

Я картинно поднимаю брови и молчу пару секунд. Верх неприличия обзывать меня животным, когда я только-только превратился в человека.

— Итак, Поттер, слушай внимательно, — излишне медлительно начинаю я. — Повторять не буду. Хотя я сомневаюсь, что ты в состоянии понять что-то без повторов. Сегодня утром ты подобрал некоторое животное… — тут я немного задумываюсь, но Поттер тут же услужливо мне подсказывает. Конечно, в своей излюбленной хамской манере.

— Тощего хорька, — пренебрежительно бросает он и отворачивается от меня. Ну прямо детский сад.

— На тему моей конституции говорить не будем, ты тоже не атлет, — отрезаю я и продолжаю более спокойным тоном, — так вот, ты подобрал сегодня хорька рядом со зданием Министерства Магии. За каким дементором ты притащил несчастное животное сюда, я спрашивать не буду, и так понятно, что у тебя просто страсть к геройствам…

Протестующее шипение пропускаю мимо ушей.

— Но факт остается фактом. Я и есть этот самый несчастный… хорек, которого ты имел несчастье подобрать. Почему именно меня и почему в таком виде, тебе знать не обязательно. Так же, как и твоим слабоумным дружкам. Конечно, если уж тебе так захочется об этом рассказать, весь Слизерин тут же узнает о том, как ты сам проводишь лето в компании маггловского борова и его лошаденки-жены. Я понятно излагаю, Поттер?

— Понятно, — неожиданно улыбается этот идиот и смотрит на меня как-то победно.

— Я сказал что-то смешное? — вскидываю бровь. В лучших традициях крестного.

— Нет, — он продолжает глупо улыбаться… Как же меня это бесит. — Просто мне понравилось твое описание.

— Приходи ко мне в подземелья, буду давать тебе уроки необычных метафор, — я фыркаю и сажусь на кровати. Поттер явно не собирается меня убивать.

И действительно, просто закидывает руки за голову. Надеюсь, под подушкой нет палочки.

— Серьезно? — переспрашивает он с той же улыбкой истинно придурочного гриффиндорца, и я кручу пальцем у виска.

— Ты больной, Поттер. Тебе лечиться надо, — говорю я и встаю с его узкой кровати. — Где мы находимся?

Поттер называет адрес. Дементора ему в зад с таким адресом! Как я до Снейпа теперь доберусь?! Но ничего… Малфои и не такое могут… Выкручусь…

— Куда ты теперь?

— Тебе есть дело?

— В общем-то нет, — он пожимает плечами.

— Тогда с какой целью интересуешься?

— Скучно?..

Я усмехаюсь.

— Вот закончу с делами, обязательно напишу тебе письмо, чтобы развеять твою скуку, — саркастически бросаю я и иду к двери.

— С ядом бубонтюбера?

— Возможно…

Я оборачиваюсь, положив ладонь на ручку двери. Поттер улыбается мне.

— Хотя я предпочитаю более изысканные яды, — зачем-то добавляю я, и покидаю его дом… навсегда…