Утро. Еще одно холодное осеннее утро. Как я ненавижу осень! Она как будто высасывает из тебя все чистое и светлое, всю радость, мечты и надежды, все чувства, оставляя наедине с самыми затаенными страхами, с нестерпимой болью в сердце, которая в сотни раз сильнее и разрушительнее физической. Осень словно опустошает твою душу, делает ее черствой и мелочной, а тебя — замкнутой и жестокой, заставляет ощущать себя лишенной всякой радости, положительных эмоций, вообще каких-либо эмоций. Как дементоры. Иногда мне кажется, что именно они и создали ее. Создали для того, чтобы жалкие остатки их ледяных душ хоть раз в году, но отдохнули от добра и света, несмотря ни на что, преобладающего в нашем мире. Лишь осенью они по-настоящему свободны, если это подобие вольности мышлений можно назвать свободой, властны, если власть — это запугивание, устрашение и подчинение себе, счастливы, если мы вправе называть счастьем возможность победно смотреть жертве в глаза и наслаждаться угасающим огоньком жизни и животным страхом перед неведомой угнетающей силой. Осень невозможно любить. Ее нельзя уважать и ей нельзя угождать. Только терпеливо ждать, когда она оставит тебя в покое…
За окном надоедливый дождь льет как из ведра, заставляя содрогаться при гулких ударах капель о стекло. Ненастная и непривычная погода для конца сентября, когда всего-то день-два назад началось «бабье лето». Такая погода в один момент овладевает тобой и подчиняет своей мрачной натуре твое настроение. Как трудно пересилить себя и встать с такой теплой, уютной и родной постели! Но надо…
Спускаюсь на завтрак по холодным каменным ступеням старинного замка. Всегда любила Хогвартский замок. Что-то есть в нем таинственное и древнее, а в такой унылый день в коридорах пахнет сыростью, и из каждого угла веет холодом и грустью. Но мне так очень даже нравится — под стать моему настроению. В Большом Зале так же мрачно, как и на душе: пасмурное небо как перед грозой, мрачная атмосфера загадочности, тяжелый, давящий воздух, ученики понуро сидят за столами. Скоро начнутся уроки — я всегда их любила. Заучивая практически наизусть книги, я отвлекаюсь от проблем, спокойнее воспринимаю окружающую меня среду. А кто не любит учиться?! Наверное, все, но я не такая как все. Для меня это единственный способ выбраться из состояния депрессии, последнее время все чаще и чаще меня посещающей. Безусловно, частично виновата осень со своей заразной грустью, с ее хмурым небом и вечной грязью и слякотью. Но другая причина, не дающая покоя ни днем, ни ночью — Он…
Такой простой и милый, рыжий и озорной. Он — бесшабашный и безответственный и потому так не похож на меня. Возможно, он не готов еще к отношениям со мной, и пока мы не более, чем друзья. Но я понимаю все больше и больше, что мне нужен он. Нужны его глаза, в которые я готова смотреть часами. Нужны его волосы, которых так и хочется коснуться рукой. Нужны его шутки, ведь когда я слышу их, не могу не улыбаться. И даже нужны наши с ним мелкие ссоры, вносящие разнообразие в мою жизнь. А еще он такой милый, когда злится…
Я просто не смогла бы жить, не слыша его голоса, не замечая его нескладной фигуры, выделяющейся из толпы шестикурсников. Я вся такая умная, сообразительная, прямолинейная, кажется, даже чуть-чуть симпатичная, никогда не была застенчивой. Могу дать ценные советы Джинни и другим в построении отношений, всегда всем могу помочь. Но себе помочь не в силах. Не в силах разобраться в себе и своих чувствах, желаниях, решить, как быть дальше, понять чего хочу от себя и от него. Знаю точно, что не переживу, если потеряю его…
Вся эта неопределенность, моя нерешительность, как оказалось неспособность подойти первой и выразить чувства, мучает меня постоянно. Я не могу справиться! Вдруг он оттолкнет меня, раскрывшую ему свое сердце, сказав, что мы всего-лишь друзья и ничего не может быть между нами большего. Тогда я буду разбитой, подавленной, побежденной. Моя гордость пострадает, я не смогу этого пережить. Но если не найду в себе сил сказать не смогу пережить и этого. Что же мне делать? Как поступить?..
Вот он идет. Сердце так и замерло в груди — он один. Без Гарри. Это же идеальный момент для сердечного признания, другого такого может и не быть. Соберись! Ты сможешь. Если сейчас ты не скажешь ему всего, о чем безнадежно мечтала долгими ночами, что надеялась когда-нибудь сказать, то будешь обречена на вечные безмолвные страдания, тайные безответные грезы. Так ведь можно и всю жизнь прождать, надеясь, что он сделает первый шаг. Я должна, просто обязана сказать, решиться и подойти первой. Мы созданы друг для друга, хоть так противоположны, но по отдельности не сможем существовать, как небо и земля, как огонь и вода, как жизнь и смерть. Я теперь абсолютно уверена, что должна сделать этот, такой невообразимо сложный первый шаг. И я сделаю его, пусть даже это и будет в какой-то степени неправильным, унизительным для такой гордой натуры как моя. Вопрос в том, когда это сделать…Знаю, сейчас! И никогда более. Это твой, быть может, последний шанс. Сейчас или никогда…
— Привет, Гермона.
— Привет, Рон. Куда спешишь?
— На зельеварение. Куда же еще? Пошли вместе…
Вот он момент. Не упусти! Сейчас ты скажешь все, что собиралась. Собери волю в кулак, ты же сильная!..
— Рон.
— Да, Гермиона.
— Я хочу тебе кое-что сказать.
— Что?
Нужно собраться с духом. Всего одно предложение, которое возможно навсегда изменит мою жизнь, подарив счастье быть рядом с любимым, либо боль одиночества. Почему же так долго тянется эта пауза? Почему же я ничего не говорю, а просто смотрю на него? Смотрю и любуюсь. Он такой хороший, такой замечательный, он — моя судьба. А вдруг — нет?.. А вдруг я ему ни капли не нужна? Тогда что же делать со своими чувствами? Некому ответить мне. И мне очень страшно, я слабая! Я не могу решиться! Я не в силах... Мне стыдно. Очень...
— Что же, Герми? Не молчи.
— … Я забыла учебник. Поделишься своим?
Долгий взгляд. Поникшие плечи. Я разрушила что-то? Что я натворила? А виновата ли я...
Vova
