То, что думаю

Уже вечер? Время — такая странная штука. То тягучее и вязкое, как смола, то легкое и неуловимое, словно ветер. Все говорят, что когда ты один, минуты текут очень медленно, сгущаемые воспоминаниями, несбывшимися надеждами, мыслями о том дорогом человеке, которого сейчас нет рядом. Раньше я считал, что люди правы, но сейчас убеждаюсь в обратном. Или, может, просто я воспринимаю все не так как нужно.

Ты должен был уехать всего на неделю, но начальство вдруг решило, что такой короткой командировки не хватит для решения всех вопросов. В результате тебя нет уже двадцать девять дней. Я звонил в твою контору, спрашивал, когда ты сможешь вернуться, но они отвечали, что не знают, и все зависит только от тебя.

Ты звонишь каждый день, спрашиваешь как дела и сообщаешь, что у тебя «все путем». Я отвечаю, что лучше бы тебе заняться своими делами, а не трезвонить так часто по пустякам. А ты на это только улыбаешься. Нет, я, правда, чувствую твою улыбку, хоть ты и не произносишь в этот момент ни слова.

Я боюсь. Боюсь, что однажды не «услышу» по телефону твою улыбку. Мне все кажется, что когда-нибудь ты просто устанешь выносить мое ворчание и все же исполнишь просьбу «не трезвонить по пустякам»… Если бы ты только знал, как я жду твоих звонков, твоего усталого, но всегда такого нежного и теплого голоса. Наверное, я действительно какой-то неправильный. Ну почему не могу сказать тебе то, что чувствую на самом деле, а глупо прячусь за непонятную гордыню. Мы ведь так давно вместе, и за все эти годы я раз пять то уж точно сказал, что люблю тебя. Да ты и так знаешь. Я, правда, не понимаю, что мне мешает говорить почаще эти слова.

Знаешь, если бы мне лет в пятнадцать сказали, что я буду с тобой встречаться, скорее всего, это закончилось бы для говорившего crucio (в самом гуманном варианте). А предположить, что мы будем жить вместе… Да, кто бы мог подумать, а уж тем более мы с тобой. Мне иногда кажется, что и не было тех лет вражды, глупой, непонятной, ненужной.

Ты почти не изменился. Все такой же упрямый, решительный и настойчивый. Впрочем, именно благодаря этим твоим качествам мы вместе. Пытаться тебя переспорить или переубедить в чем-то — абсолютно бесполезное занятие, пустая трата времени. И я рад, что тебе хватило терпения доказать, что ты нужен мне.

Уже вечер. А я и не заметил, как пролетел весь день. Тебя нет, но я не вязну во времени, как должен бы, наоборот, мне кажется, что я подгоняю его «скорее, скорее…». Сейчас, когда ты не услышишь, я могу говорить, как скучаю, как хочу, чтобы ты вернулся. Мне так трудно сказать это тебе, да я никогда еще и не говорил. А стенам нашей квартиры — можно. Они услышат, впитают в себя все слова, что так легко мне сейчас даются, сохранят их, и ты все равно будешь чувствовать, как я люблю тебя, даже если так редко произношу вслух.

Двадцать девять дней. Я никогда не думал, что это так много. Вечер. Ты скоро позвонишь. Каждый день в одно и то же время я слышу твое «привет!» и мне хочется сказать, как я скучаю, но с губ срываются совсем другие слова. Сегодня будет так же. И ты снова улыбнешься на том конце провода, где-то очень далеко. Беру трубку радиотелефона и забираюсь с ногами в кресло. Ты скоро позвонишь.

Кажется, я задремал. Еще не открыв глаза, проверяю — трубка из руки не выпала, это хорошо.

— Привет… — тихо, нежно.

Ну, наконец-то. Подношу телефон к уху, и тут до меня доходит, что звонка не было. Мгновенно распахиваю глаза. На ковре рядом с моим креслом… ты. Сидишь по-турецки и, чуть склонив голову, смотришь на меня.

— Когда ты приехал? Почему не предупредил? — кажется, мои слова никогда не научатся соответствовать мыслям.

А ты просто смотришь на трубку в моей руке и улыбаешься. Так счастливо, как я еще ни разу не видел. Переводишь взгляд на меня. Все понимаешь. Боже, не знал, что я еще способен смущаться, но щеки заливаются теплом и наверняка краснеют. Отвожу взгляд. Садишься ко мне на кресло и обнимаешь. Легко, кончиками пальцев обводишь контур уха, спускаешься на подбородок, едва касаясь, большим пальцем рисуешь линию моих губ. Я закрываю глаза и наконец-то чувствую твои губы, накрывающие мои нежным поцелуем. Медленно, будто вспоминая и осваивая заново.

Не знаю, сколько проходит времени прежде, чем мы находим силы оторваться друг от друга. Мгновение глаза в глаза, и я утыкаюсь носом в твое плечо. Ты улыбаешься. Я знаю, хоть и не вижу.

— Я соскучился, — шепчешь ты.

И все мои ворчливые резкие грубости не в состоянии побороть эту простую фразу.

— Я тоже, — едва слышно отвечаю я, понимая, что это первый раз, когда я говорю то, что думаю.

~~~

Fin