Орки — старшие Крэбб и Гойл, слизеринцы в ассортименте
Эльфы — ученики Рейвенкло
Онты и гномы — гриффиндорцы
Хоббиты — ученики Хаффлпаффа
Сбрендивший диктор — Я
Сцена первая
Занавес открывается. Девятеро товарищей внезапно оказываются в
Главном зале Хогвартса, удивленные, заспанные и в пижамах
РОН: Блин, что происходит... о боже! О, я ослеп! Гермиона, не смотри! Малфой в пижаме!
ГЕРМИОНА: Где? Где? То есть... я хотела сказать, гадость какая!
ГАРРИ: Это все заговор Волдеморта, я знаю...
РОН: Не говори! Малфой в пижаме! Силы зла вышли на охоту!
ДРАКО: Я тут не один в пижаме. Какие трогательные плюшевые мишки, Уизли.
РОН: Какого...
ДРАКО: Прекрати! Не буду я бороться с тобой в нижнем белье у меня не та ориентация... вон там Поттер, с ним и развлекайся...
ЛЮПИН: Всех попрошу сохранять спокойствие, я сейчас во всем... оооо! Аааа... Ыыыы... О нет, нет, какой ужас... Снейп в семейных трусах, только не это... (падает и бьется в судорогах)
СНЕЙП: Че-чего? Ночью было очень жарко, я же не знал, что такое вдруг случится! Дети, перестаньте хихикать сейчас же! Пятьдесят очков с Гриффиндора... кто фотографировал?!
ДРАКО: Постарайся хоть на минуту оторвать от меня свой восхищенный взгляд.
РОН (на глазах становится красным как рак до него только что дошло): Гермиона, Джинни, вы же обе в ночнушках! А здесь Малфой! Малфой, не смей смотреть!
ДРАКО: Все, с меня хватит, я спать пошел. (Пытается открыть дверь, но ничего не получается.)
ГАРРИ: Я знал, это Волдеморт!
ДРАКО: Как всегда, Поттер. Любой другой сказал бы: Чертову дверь заело, или Позовите слесаря , но никак не Поттер. Нет, Темный Лорд пришел убить нас всех! Кому нужны истеричные дамочки...
РОН: По-моему, поговорка звучит как Кому нужны слизеринцы...
ГЕРМИОНА: Рон, можно не отвлекаться? Ни у кого из нас нет палочек...
ДРАКО: Если бы у профессора Снейпа она была одному богу ведомо, где бы он ее спрятал.
ГЕРМИОНА: Похоже, что тут замешана черная магия. Может быть, Лорд Волдеморт хочет заставить нас присоединиться к нему...
ДРАКО: И в качестве пытки заставляет меня пялиться на гриффиндорцев в пижамах? Да, он поистине воплощение абсолютного зла.
ГАРРИ: Вот что, нам надо отсюда выбраться! Профессор Люпин...
ДРАКО: О нет, это тот ненормальный вервольф... о НЕТ, смотрите, там тот маньяк-убийца Блэк... иди сюда, Уизли, будешь служить живым щитом...
ГАРРИ: Сириус! (подбегает к нему и обнимает)
ДРАКО: Вы все с ума посходили. Где профессор Снейп? Он тут один нормальный.
ДЖИННИ: Мастерит тогу из занавесок, чтобы прикрыть срам.
ДРАКО: Беру свои слова обратно. Нормальный здесь только я...
Я: Приветствую.
ДРАКО: Нет, я и это беру обратно. Мне уже слышатся голоса.
ГЕРМИОНА: Мы все это слышали, Малфой. Наверное, радио...
РОН / ДЖИННИ / ДРАКО: Чего?
Я: Слушайте все! Я вас похитила и заставляю отправиться в квест. Если вы победите зло и успешно отыграете свои роли, так и быть, я вас отпущу.
ГАРРИ: Бороться со злом? Всегда с удовольствием!
Я: Ты будешь главным героем.
ДРАКО: Оооо, вот неожиданность.
Я: Метр двадцать ростом и с волосатыми ногами.
ГАРРИ: Что?! Нет, я протестую!
ДРАКО (хохочет): Я тоже. Можно хоть раз подбирать исполнителей
не по типажам?
Я: Вот вам сценарий. Будут вопросы, спрашивайте, не стесняйтесь.
(сценарий падает Гермионе в руки)
Я: Итак... начинаем...
(Внезапно Люпин и Гарри оказываются в крошечном хоббитском домике)
ЛЮПИН: Фродо, тебе, конечно, известно, что я великий маг.
ГАРРИ: Э-э... ну да, вы хороший учитель... вот только вы забыли, как меня зовут...
ЛЮПИН: Тихо! Я должен кое-что поведать тебе. Твой плащ-невидимка, Фродо. Это Единственный плащ, Плащ Всевластья... Саурон хочет заполучить этот плащ больше всего на свете. Мы не должны этого допустить.
ГАРРИ: А?
ЛЮПИН: Ну что тебе стоило почитать сценарий? Кольцо необходимо уничтожить.
ГАРРИ: Э... ну ладно... в огонь брошу...
ЛЮПИН: Ты должен отправиться в Раздол.
ГАРРИ: Куда-куда?
ЛЮПИН: Но ты не пойдешь один. Твои верные товарищи не бросят тебя. (Появляются Гермиона, Рон и Невилл)
ГАРРИ: Невилл... э... Пин... я тебя в Зале не видел.
НЕВИЛЛ: Я прятался от профессора Снейпа. За занавесками... о, какая это была ужасная ошибка...
ЛЮПИН: Путь ваш будет долгим и опасным.
ГЕРМИОНА: Проф... э... то есть Гэндальф, это у вас такая палочка?
ЛЮПИН: Ну да. Я ее в постель взял... на самом деле погрызть. Давайте закроем тему.
ГАРРИ: Конечно-конечно, мы все согласны.
ГЕРМИОНА: А вы можете просто перенести нас в Раздол?
ЛЮПИН: Ну да. Конечно, могу если вы хотите выбрать вариант для лентяев... (себе под нос) мисс Гений-В-Трусиках. (Помавает жезлом. Все и Сириус оказываются перед воротами Раздола.)
ГАРРИ: А Сириус как сюда попал?
ЛЮПИН: Он Бродяжник, верный товарищ, которых хранил вас от многих бед и опасностей в вашем долгом путешествии.
ГАРРИ: Долгом? Всего пять се...(На ступенях Раздола появляется Чаруальд/Элронд)
ЧАРУАЛЬД: Добро пожаловать в Раздол, о котором вы наверняка читали в моей книге Сцена, на которой Сверкароль играет Элронда Полуэльфа ! Должно быть, вы устали после долгого пути!
ГАРРИ: Но ведь времени-то почти совсем не...
ЧАРУАЛЬД: Ты прекрасно справился, Фродо, ты проделал с Кольцом такой долгий и тяжелый путь. Наверное, вы голодны после такой долгой и трудной дороги пешком?
ГАРРИ: О да, долгая была дорога.
РОН: Умираю с голоду.
ЛЮПИН: Мне бы косточку... С мясом.
СИРИУС: Это я хотел попросить. (На ступенях Раздола появляется профессор МакГонагалл/Арвен и бросается в объятия Сириуса)
СИРИУС (себе под нос): Я так не...
МакГОНАГАЛЛ: О Арагорн, любовь моя!
СИРИУС: Я думал, меня зовут Бродяжник... (На ступенях Раздола появляется Бильбо/м-р Уизли. Да, тесновато становится на ступенях...)
М-Р УИЗЛИ: Так и есть. У него много имен. Он и Бродяжник, и Дунадан, и Элессар, Эльфийский Берилл, Эстель...
СИРИУС: И Сириус, правильно? О, моя голова... Минерва... то есть Арвен, прекрати сейчас же!
М-Р УИЗЛИ: Рад видеть тебя, Фродо, мой мальчик.
РОН: Ну вот, как всегда. Меня ты не заметил, я тебе всего лишь сын.
ЧАРУАЛЬД: Прошу всех внутрь! Будем держать Совет!
РОН: А жрать дадут?
Сцена вторая
(Все собрались в Зале Совета Элронда, и Элронд/Чаруальд представляет собравшихся)
ЧАРУАЛЬД: Это Гимли, сын Глоина.
ДЖИННИ: Какой сын? Какого Глоина?
ГАРРИ: Джинни... эээ.... Гимли... если это слишком личный вопрос, не отвечай, но... но почему на тебе шлем?
ДЖИННИ: Я гном.
ГАРРИ: Ага, мы все тут временно стали ниже ростом...
ЧАРУАЛЬД: А это Леголас, эльфийский принц.
РОН: Классные колготки, Малфой.
ДРАКО: Классные лапы, Развисли.
РОН: Прикольные уши.
ДРАКО: Прикольный росточек.
РОН: Слизеринец.
ДРАКО: Гриффиндорец.
РОН: Необыкновенный прыгающий хорек.
ДРАКО: Необыкновенно уродливый и беспорточный Развисли.
ЧАРУАЛЬД: Леголас, Сэм, прекратите безобразие в доме Элронда! Нет, я серьезно, отпусти его ухо!
РОН: Но он же плохой! Он всех нас предаст!
ГЕРМИОНА: Нет, нет, на самом деле он хороший.
РОН: Он хороший?
ДРАКО: Я хороший?
ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии.
ДРАКО: Осмелюсь заметить, что это утверждение в высшей степени маловероятно.
Я: Тссс. В сценарии ясно сказано, что это должен быть красавец с белокурыми волосами. И вообще, у меня к тебе слабость. Я не верю, что ты совсем уж плохой.
ДРАКО: Хе-хе-хе. Знаменитое обаяние Малфоев все побеждает.
Я: Веди себя как благородный эльф, или дам в ухо так, что долго звенеть будет.
РОН: Ах да, Малфой... Леголанд, или как там тебя? Так ты, оказывается, принц фей? Ночных? И почему меня это совсем не удивляет?
ДРАКО: Эльфов.
РОН: Без разницы. Я всегда думал, что Крэбб и Гойл в тебе нашли только одно...
Я: Вообще-то пикироваться должны Леголас и Гимли.
ДЖИННИ: Понятно, сейчас исправимся. Слушай, Малфой, ты в этих колготках так похож на девчонку...
ДРАКО: По крайней мере у меня нет здоровенной бороды, Уизли.
ДЖИННИ: Чего?! О боже мой! Дайте кто-нибудь бритву!
ДРАКО: А мне ножницы. Сегодня утром мои волосы точно не доставали до плеч.
ГЕРМИОНА: Может, все-таки перейдем к делу?
ГАРРИ: Так это все равно бессмысленно... выдумки какой-то свихнувшейся тетки...
ГЕРМИОНА: Ну неужели никто не прочитал сценарий? Честное слово, сначала История Хогвартса , а теперь еще и это...
ДРАКО: Я читал Историю Хогвартса . Блин, да какой идиот ее не читал? (Все смотрят в пол, кроме Гермионы, которая смотрит на Драко)
ГЕРМИОНА: Минуточку. Драко, ты вот что мне скажи...
РОН: Плащ Фродо, говорите?
ЛЮПИН: Да. На нем начертаны огненные мордорские письмена:
А один, всесильный плащ властелину Мордора,
Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным властелина Мордора.
ДРАКО: А веревки для этой цели не лучше подойдут? Или цепи, например?
СНЕЙП: Этот плащ это же настоящий дар! Настоящий дар для тех, кто всю жизнь борется с идиотскими запретами на допуск мужчин в женские раздевалки! И, мнэ, с Мордором тоже.
ЧАРУАЛЬД: Это Боромир, сын правителя Гондора.
СИРИУС: Хорош сын правителя, на шампунь денег по-прежнему не хватает. Ах да, что вы тут развыступались, в конце концов я наследник трона Гондора! Получай, немытый ублюдок!
СНЕЙП: Заткнись, гриффиндорец.
СИРИУС: А Минерва то есть Арвен моя девушка! Я знал, ты уже много лет ей глазки строишь! (Всех пятерых школьников, похоже, сейчас стошнит)
ЛЮПИН: Это безнадежно. Как мы можем хоть что-то решить, когда все готовы вцепиться друг другу в горло?
ДЖИННИ: Ах да, Малфой. То есть Леголанд.
ДРАКО: Пардон, Развисли сын Гноя?
ДЖИННИ: Ах ты... Ой! Ой, прекрати!
ДРАКО: Каждый день приходится отбиваться от обуреваемых страстью девиц...
Я: Нисколько не сомневаюсь. Но только, э-э, отпусти ее.
ДРАКО: Все удовольствие испортила.
ЛЮПИН: Саруман, которого играет Дамблдор, предал нас.
Я: Да-да, Дамблдор! Я видела, как загорелись радостью его глаза, когда Гарри сказал ему, что Волдеморт вернулся! Может, никто и не видел, а я видела!
ЛЮПИН: А Горлум, в обличии Колина Криви, бежал из эльфийской
темницы в миру чулан в подземелье Слизерина.
ДРАКО: Ну нельзя же было держать его там всю неделю.
ДЖИННИ: Когда в этот чулан попала я, ты что-то не был так великодушен!
РОН: Что?!
ДРАКО: Успокойся, Сэм Безмозглый, а то штанишки в узел завяжутся. Меня там с ней не было. Ну, почти все время не было.
ДЖИННИ / РОН: Ах ты...
ЛЮПИН: Замолчите, а то начну раздавать наказания. Мы, девять верных товарищей, должны отправиться к Горе Рока и в ее огне сжечь плащ-невидимку.
ГАРРИ: А почему бы просто в печку не бросить? В конце концов, это же ткань, сгорит без проблем...
ЛЮПИН: Чем скорее мы согласимся, тем скорее нас покормят.
ДРАКО: Героические квесты не по моей части. Я для них слишком умный. Помните, в первой книге про Гарри Поттера меня заклеймили как труса за то, что, видите ли, убежал, когда увидел Лорда Волдеморта. А что мне было делать, спрашивается?! Рухнуть на землю и бессмысленно погибнуть, в стиле Поттера? Или стоять там во всей мощи моих одиннадцати лет и глубокомысленно изрекать: Посмотрите-ка: Темный Лорд пьет кровь. Интересно, с чего бы? Как бы вы поступили на моем месте, я вас спрашиваю?!
ЛЮПИН: Я бы ему шею перегрыз. Кхм, мы отвлеклись, Мал-голас. Послушай, если ты пойдешь, тебе дадут вот этот лук. Очень красивый.
ДРАКО: По рукам.
ЛЮПИН: А тебе дадут меч, Снейп-омир.
СНЕЙП: Вот это круто. Значит, квест... Кто-нибудь умрет?
Часть вторая
Сцена третья
(Наши доблестные герои прокладывают себе путь от Раздола)
ДРАКО: На пони поеду я!
РОН: Ну уж нет, Малфой. Мой пони, я на нем и поеду.
ДРАКО: Да ты на него со своим ростом и залезть-то не сможешь!
РОН: А если ты на него залезешь, будешь на всех нас сверкать колготками!
ДРАКО: Никакие это не колготки! Это леггинсы! Мужские леггинсы!
ДЖИННИ: А знаете, он прав. Я смотрела. (Длинная пауза. Рон медленно багровеет. При его-то цвете волос зрелище получается интересное.)
ДЖИННИ: Потому что у меня глаза как раз на этом уровне! Я же гном!!
РОН: Ну ладно... но не дай бог я тебя поймаю, когда ты будешь заглядывать к нему под юбку.
ДРАКО: Никакая это не юбка! Это туника... мужская туника.
ЛЮПИН: Р... то есть Сэм, нам обязательно обсуждать каждую деталь эльфийского наряда Малфоя?
РОН: Я... это... то есть...
ДРАКО: Гы.
ГЕРМИОНА: И, Драко...лас, в сценарии написано, что это пони Сэма.
ДРАКО: Покажи мне, где это написано.
ГЕРМИОНА: Эээ... где-то странице на двухсотой, кажется...
РОН: Ха! Мой пони, я на нем и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду, захочу и поеду... Эээ, и правда не допрыгиваю, кто бы меня подтолкнул? (короткая пауза) Мал... Зеленый лист!!! Козел, я сказал подтолкнуть, а ты меня прямо через пони в канаву перебросил!
ДРАКО: Правда? Ну извини.
СНЕЙП: Не цепляйся к эльфу, невысоклик, а то сниму пятьдесят баллов с Хоббитона. (Все смотрят на него очень-очень странными взглядами)
СНЕЙП: Прошу прощения, но я целый день хотел это сказать. Не знаю почему, но теперь мне так полегчало...
ЛЮПИН: А теперь прошу внимания. Мы должны либо залезть во-он на ту гору, либо спуститься в шахты Мории, где, согласно Карте Мародеров, затаился падший демон.
ДРАКО: Ну и пусть демон, зато лезть никуда не придется. Я уже кожей чувствую, как на горе будет продувать эту тунику. И вообще давайте посмотрим в сценарий. Что там сказано?
ГЕРМИОНА: Ну, там сказано в Морию, но в Мории...
ЛЮПИН: Мы ведь обязаны придерживаться сценария, не так ли?
ГЕРМИОНА: Да, но Люпин... мы должны сначала попытаться залезть на гору, а потом повернуть обратно из-за снегопада.
ДРАКО: Мама всегда так волнуется, когда я выхожу на холод плохо одетый.
РОН: Эльфийский маменькин сынок.
ДРАКО: Видишь ли, если у твоей мамаши столько детей, что она твое имя запомнить не может...
ЛЮПИН: Решено, идем прямо в Морию. С вами двоими я долго не выдержу.
РОН: Нет, подождите, давайте залезем на гору и спихнем эльфа нафиг.
ДРАКО: Иди ты сам эльфанафиг, Уиз... Скромби.
ЛЮПИН: У меня есть идея... давайте прямо сейчас встанем на ночлег. Гар... Фродо, ты сможешь держать своего друга подальше от Леголаса?
ДРАКО: Да уж, будь хорошим мальчиком. И вообще самое время лагерь разбивать... Я устал, у меня ноги болят!
ЛЮПИН: Ты же эльф, ты не знаешь усталости!
ДРАКО: У меня спина больная.
СИРИУС: Вот только скажи хоть слово, и я тебе глотку перегрызу своими собачьими зубами.
РОН: Хоть слово, хоть слово!
Сцена четвертая
(К не слишком-то большому изумлению Братства, все просыпаются
от истерических воплей Драко)
ГАРРИ: Р... Сэм, что ты натворил?
РОН: Э? (зевок) Чаво? Я спал... это Малфой так орет? Йесссс! Урра! Его наконец-то утащили темные силы?
ГАРРИ: Постой, а девчонки где?
СИРИУС: Эльф исчез вместе с обеими девушками? Мальчики, вам есть чему у него поучиться...
ДРАКО: О нет, боже мой, это ужасно...
ГАРРИ: Ты где, за этим деревом?
ДРАКО: Нет, конечно. Нет, нет, не надо на меня смотреть!
ГЕРМИОНА / ДЖИННИ: Ну, мы с утра проснулись, было еще рано, нам было так скуучно, а он так крепко спал, а волосы у него такие длинные, шелковистые, ниже плеч спускаются... (Драко появляется из-за дерева с волосами, заплетенными в
золотые косички, перехваченные ярко-розовыми резинками с
бубенчиками. В косички вплетены шелковые ленточки.) (Короткий взрыв истерического хохота, затем длинная пауза, во время которой все хлопают Рона по спине и помогают ему встать)
ДРАКО: Я вас всех ненавижу!
ГАРРИ: Тебе так идет розовый цвет, Малфой.
ДРАКО: А тебя больше всех.
СИРИУС: Ты что, со всеми в нашей группе на ножах, эльф?
ДРАКО: Это нечестно. Неправильно! Почему я не на стороне Тьмы, где мне должно быть, почему... ААААРГХ!
ДЖИННИ: Мы подумали, что это очень мужественный оттенок розового лака для ногтей.
ДРАКО: Нет, дорогой мой гном Гризли, это был не вопль ярости из-за какого-то дурацкого лака, это был вопль ужаса!! Разве не видите на нас летит огромное чудовище, издавая леденящие душу крики, а на нем восседает призрак в плаще с капюшоном!
ДЖИННИ: Ой. Ну тогда ладно, ну его, этот лак. Э-э... чего? О Боже мой!
ГЕРМИОНА (кашляет): А тебе ничего не полагается сделать, Леголас?
ДРАКО: Геройски погибнуть ни за что? Только после вас.
ГЕРМИОНА: Лук тебе зачем?!
ДРАКО: Я не умею стрелять из лука! Я думал, это часть костюма!
ГЕРМИОНА: Да ради бога, забудь про лак для ногтей, Драко! Обдерешь, и ладно! Просто стреляй! (Назгул откидывает капюшон)
ДРАКО: Папа?!
ГАРРИ: Стреляй!
ДРАКО: Не буду я стрелять в собственного отца! Психоаналитик мне четко объяснил, что это потом плохо лечится!
РОН: Психоаналитик?
ДРАКО: Здрасьте пожалуйста, когда мы были во втором классе, мой папаша пытался убить твою сестру и кучу других невинных детишек, и ты думаешь, с ним так просто и весело живется?
ГАРРИ: Хватит ломаться! Дай сюда лук.
ДРАКО: Вот еще, не дам. Он мой. Чтобы ты опять героя изображал, да? Или я это сделаю, или никто! (стреляет в отца) (Долгая пауза)
ЛЮПИН: М-м-м, теперь все назгулы нападают на нас, чтобы отомстить за своего павшего предводителя, и... стоп, этого в сценарии не было.
ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ммм... по-моему, Малфоя надо аккуратненько уложить.
ДРАКО: ...Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ну да, отличный выстрел, мы видели... Тебе дать побыть одному?
ДРАКО: ...А вон тот кольценосец это моя девушка Панси?! О-о... Я застрелил собственного отца...
ГАРРИ: Ну да, ну да, все хорошо, успокойся... Есть у кого-нибудь большое теплое одеяло?
ДРАКО: Я всех могу застрелить!!!
РОН: Народ, ложись!!! (Пять суматошных секунд спустя Гарри встает на ноги)
ГАРРИ: Невероятно... он их всех поубивал... класс какой... А теперь опусти лук, вот так, вот так...
ДРАКО: Я не виноват... во мне проснулся эльф... это все ленточки, из-за них у меня планка упала...
РОН: Когда вернемся, сдадим его в дурку имени святого Мунго.
ДЖИННИ: Прекратите! Лично я считаю, что Драко совершил героический поступок.
ДРАКО: Замолчи, от твоих утешений только хуже становится... Я это сделал, потому что я мерзкий ублюдок и извращенец.
РОН: Его идея мне нравится больше.
ЛЮПИН: Так. Теперь, когда это... невероятно гротескное происшествие... позади, можем мы наконец отправиться в Морию?
ГАРРИ: Вперед, в Морию!
ДРАКО: ...Я застрелил свою девушку...
РОН: Ага, и хрен ты после этого найдешь другую...
ГЕРМИОНА: Вперед, в Морию!
ДЖИННИ: Ага, у меня там родственники по гномьей линии, правильно? Классно повеселимся.
ГЕРМИОНА: Эээээ....
ЛЮПИН: Надеюсь, там ни с кем из нас не случится ничего страшного.
ГЕРМИОНА: Эээээ....
СНЕЙП: Ну что ж, в Морию так в Морию... пошли, Леголас. Вот так, по прямой. Левой-правой.
ДИКТОР: Надеюсь, в этот раз вы будете более точно придерживаться сценария.
ГЕРМИОНА: Лично я бы на это не рассчитывала.
ВСЯ КОМПАНИЯ (кроме все еще пребывающего в прострации Драко):
Вперед, в Морию!
Часть третья
Новые действующие лица и исполнители:
БАЛРОГ: Виктор Крум (ну он просто напрашивается!)
ВРАТА МОРИИ: Толстая Тетя
Сцена пятая
(Наша доблестная компания подволакивается к вратам Мории)
ДРАКО: Ноги болят. Спина болит. И вообще все болит. Совсем все.
РОН: Кто за то, чтобы убить эльфа, скажите да .
ВСЕ: Да.
РОН (обессиленно падает): А у кого хватает сил, чтобы убить эльфа, убейте его.
ВСЕ: Упс...
ДРАКО: Пхи, эльфанафиг, Уиз...омби...
РОН: Сам ты эльфанафиг, Малфо...лас...
ЛЮПИН: Не смейте выражаться в присутствии... э-э, гномов!
ДЖИННИ: Спасибо, профессор Гэндальф, как здорово, что за меня всегда есть кому заступиться...
ГЕРМИОНА (про себя): Ну хоть бы кто-нибудь прочитал весь сценарий заранее...
ЛЮПИН: А теперь нам предстоит отгадать загадку и открыть врата Мории!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Это ты тот страшный мужик, который всю меня ножом изрезал?
СИРИУС: Э-э... да. Но я тогда был отчаявшимся, полубезумным преступником! Я же не убийца.
ДРАКО: Интересно, как это можно изрезать кого-то ножом вдоль и поперек и при этом не быть убийцей можно, я так же попробую?
ЛЮПИН: Храбрые товарищи! Нас ждет загадка.
ВСЕ: Ах да.
РОН: Сезам, откройся!
СНЕЙП: Суси, откройся!.. ну а что, раз сасими, то и суси можно...
ГЕРМИОНА: Приказываю тебе открыться именем... Сири...горн, ты же практически король, правильно?
СИРИУС: Интересно, никто тут поблизости бумажку с паролями не терял?
ЛЮПИН: Алохомора!
ДЖИННИ: Том Марволо Риддл стоп, по-моему, я не поняла вопроса. (Загадка по-английски riddle. Эту игру слов я, хоть тресни, не переведу. — SunKitten)
ГАРРИ: Абракадабра! (Все валятся на пол)
ГАРРИ: У-упс. Да нет же, я сказал абракадабра , а не Ава...
ГЕРМИОНА (вскакивает): Знаешь, было бы несколько неудобно, если бы колдун на вечеринке перебрал лишнего, у него начал бы заплетаться язык и он поубивал бы всех детишек на дне рождения, правда?
ДРАКО (вздрагивая, осуждающе): А еще неудобнее, если бы я вдруг испортил свои мужские леггинсы.
ЛЮПИН: Братья путники, надлежит нам долго и трудно биться над этой гнусной загадкой.
РОН: Э-э, а можно я...
ЛЮПИН: Честное слово, Сэм, я же сказал тебе посетить уборную перед тем, как мы отправились в путь!
РОН: Да не это, просто...
ЛЮПИН: Не видишь я занят!
РОН: Просто дверь не заперта.
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Правильно, не заперта. Не видите, что ли?
ЛЮПИН: Кхм. Ах, да. Я... еще чуть-чуть, и сам бы заметил. Вперед, храбрые товарищи!
РОН: К тебе это тоже относится, эльф.
ЛЮПИН: Я слышал, что в этих стенах живет ужасное чудовище, порождение теней и огня. Держитесь как можно тише, не разбудите
ДЖИННИ: Увы, увы мне, погиб родич мой, Гном Балин (в миру Перси Уизли)! Взгляните на могилу его! Увы, увы нам!
ЛЮПИН: Честно, я очень сожалею, но пожалуйста... потише...
ДРАКО: Я-то думал, его звали Питер.
ДЖИННИ: Вот, прочтите, здесь начертаны последние слова его. Им надоело слушать про тонкодонные котлы. Они замуровали меня здесь живьем. Мне не выбраться... Не выбраться...
РОН: Жестоко, но справедливо.
ДЖИННИ: Увы! Увы мне!
ЛЮПИН: Да тихо ты! Пожалуйста!
КРУМ: Я пропутился от темного, ушасного сна!
ЛЮПИН / ДЖИННИ: Увы, увы!
ДРАКО: Нет, Балрог, Балрог!
КРУМ: Восстал я с лоша моего в бездне!
ГАРРИ: Вообще-то надо предупреждающие знаки ставить. Соблюдайте тишину . В библиотеках так делают, а там ведь нет никаких ужасных чудовищ. Конечно, если не считать мадам Пинс.
КРУМ: И теперь я... Мерри, мошно пригласить тепя на свитание?
ГЕРМИОНА: Бегите! Спасайтесь, кто может! (Все спасаются бегством. Кроме Джинни, которая стоит неподвижно, не сводя глаз с могилы.)
ДРАКО: Э-э? Парни, вы чего? Маленькая гриффиндорочка сначала скукожилась до гномьих габаритов, а сейчас еще и попадет на обед к Балрогу? Ну что прикажете делать?..
(Бегом бросается назад и оттаскивает Джинни)
КРУМ: Мер-риу-ау-док! Я тепе шшас песню спою!
ДРАКО: Спасайте свои завтраки!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя, без тебя мне нееее прошиииит и тняааа...
ДРАКО: Боже мой, это не Балрог, это Балаболрог какой-то...
ГЕРМИОНА: Сколько тебе повторять, Кр... Балрог?! Между нами все кончено! Я же отправляла тебе назад твои подарки! И не отвечала на письма! Сколько намеков тебе нужно?!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя...
СНЕЙП: А у него неплохой голос...
ЛЮПИН: Все! Хватит! Сил больше нет терпеть эти мучения! Я сражусь с ужасным чудовищем!
ДРАКО: Ну либо так, либо дайте ему телефончик службы знакомств.
КРУМ: Ну скаши, што лююююююпиш тииии меняаааааа...
ЛЮПИН (встает на мосту, остальные спасаются бегством): Мерзкое чудовище! Ты не пройдешь!
КРУМ: Не ухоти! Я тепе ешше отну песню спою!
ВСЕ: Бульк...
СНЕЙП: Немного напоминает молодого Элтона Джона.
ЛЮПИН: Ты будешь повержен! (сталкивает Крума с моста) Хм. Я думал, труднее будет. (Поворачивается, собираясь догонять остальных, наступает на развязавшийся шнурок и падает с моста.) (Снейп поворачивается и видит его, цепляющегося за мост)
ЛЮПИН: Помогите!
ГАРРИ: Что он сказал?
СНЕЙП: Э-э... Бегите, дураки!
СИРИУС: Приказ павшего командира закон для нас! Вперед!
ЛЮПИН (соскальзывает и падает): Боромир... ты ублюдок... (Все бегут без передышки и останавливаются, только выбравшись из Мории)
ДЖИННИ: Леголас... там... там... ты спас меня.
ДРАКО: Не ставь меня больше в такое положение. От геройских поступков у меня начинается крапивница.
ДЖИННИ: Наверно, все, что мне наговорили про Мал... эльфов, неправда...
ДРАКО: А что тебе наговорили? Бессердечные порождения Зла, но до чего же красивые!?
ДЖИННИ: Такое говорила только Парвати Патил.
ДРАКО: Это точно.
СНЕЙП: Если вы отвлечетесь от унижающего ваше достоинство любезничанья с гриффин... гномом, осмелюсь заметить, что у нас есть другие дела. Объявляю себя предводителем по праву старшинства!
СИРИУС: Не выйдет, я наследник трона, потому и предводителем быть мне!
СНЕЙП: Давайте поставим вопрос на голосование. Кто за этого уголовника?
(Поднимают руки все, кроме Снейпа и Драко)
СНЕЙП: Кто за меня? (Поднимает руку в гордом одиночестве)
СНЕЙП: Драко!
ДРАКО: Я ждал, пока выдвинут мою кандидатуру.
ГАРРИ: А что говорится в книге, Герм...ерри?
ГЕРМИОНА: О-о, вы только посмотрите! Предводителем становится доблестный хоббит Мерри.
ГАРРИ: Правда? Ну тогда ладно.
ГЕРМИОНА (возмущенно): Арагорн, идиоты.
СИРИУС: Йесссс! Уррра! Выкуси, Снейп! Выкуси! (выпрямляется) Ой, прошу прощения, я увлекся. Вперед, в Кветлориэн!
ВСЕ ХОРОМ: Куда?..
Сцена шестая
(Путники вступают на равнины Кветлориэна)
(Гарри и Рон набредают на Пенелопу Клеруотер, случайного эльфа)
РОН: Э-э, извините, мы, кажется, потерялись.
ПЕНЕЛОПА: Потерялись? У нас с вами разные гостиные... ой, прошу прощения, некстати вспомнила Тайную комнату . Пойдемте со мной, я проведу вас в палаты Госпожи Кветлориэна! (Все послушно следуют за ней по движущейся лестнице, которая, кажется, приклеена к дереву, и наконец вступают в тронный зал Владычицы Галадриэли)
ГАРРИ (запутываясь в собственных ногах): Чжу?!
ЧЖУ: Приветствую тебя, Хранитель Плаща.
ГАРРИ (расплывается в дурацкой улыбке): Я... ах да, конечно. Хранитель плаща. Это я. Плащ такой здоровый. Хочешь, покажу?
ЧЖУ: Не искушай меня. Нет, не надо, я серьезно, не надо. (На какое-то мгновение воцаряется неловкая пауза)
СИРИУС: Эй... эй ты, ненормальная тетка, которая нас тут держит! Ау! Теперь что делать?
Я: Ну что ж. Теперь Гимли влюбляется в Галадриэль.
ЧЖУ / ДЖИННИ: Че-го?!
ДРАКО: Вот это мне уже нравится. Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста...
ЧЖУ: Прошу прощения, а он вроде должен был быть чистым эльфом? Что-то мне так не кажется...
ГАРРИ (с целомудренным видом): Я бы в жизни такого не подумал,
ЧЖУ: Путь ваш был долог, и вы устали. Вам следует отдохнуть.
ГАРРИ: Я не устал... Я останусь здесь, составлю тебе компанию...
ЧЖУ: Вы все очень устали. До свидания, Хранитель, мы еще увидимся... Ой, а это обязательно?
Я: Да.
ЧЖУ: Наедине.
ГАРРИ: Круто! (когда все выходят наружу) Ну что, всем веселой ночки, ребята.
ГЕРМИОНА: С книжкой.
ДРАКО: С зеркалом, Поттер.
Я: Много ты знаешь, Драко... (маниакальный смех)
Часть четвертая
Краткое содержание: Персонажи Гарри Поттера. Разыгрывают
Властелина колец . Если бы я могла объяснить это достаточно
вразумительно, то и писать бы ничего не пришлось...
Я подумала и решила. Зеркалом Галадриэли будет Толстая Тетя. А
Зеркало Еиналеж это зеркало рядом с Толстой Тетей... ну, сами
увидите.
Властелина колец написал Толкиен.
Гарри Поттера написала Роулинг.
Сколько денег я за это получу ноль без палочки.
Лес Кветлориэн
ЧЖУ: Итак, Хранитель Плаща, должно нам побеседовать о твоей
судьбе.
ГАРРИ: Ну наконец-то мы одни!
ЧЖУ: Пожалуйста, не подходи ко мне так близко. Когда ты так
стоишь, я чувствую...
ГАРРИ: Восторг?
ЧЖУ: Э-э, нет. Неудобство... и слабое-слабое волнение.
ГАРРИ: Ох.
ЧЖУ: Заглянем же в Зеркало Галадриэли!
ГАРРИ: Это теперь так называется?..
ЧЖУ: Даже думать не смей, Фродо.
ГАРРИ: Ох. Ну ладно.
ЧЖУ: Слушай, не знаю почему... понять не могу, никогда такого не было... мне кажется, что я вся грязная. Пойду быстренько ополоснусь в душе. А ты пока загляни в Зеркало без меня. (Удаляется за тонкие занавески. Гарри подходит к Зеркалу в воде отражается портрет Толстой Тети и видит, что рядом лежит настоящее зеркало)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: О Фродо, ужасные предзнаменования поведаю я тебе...
(Гарри поднимает нормальное зеркало и ставит его под углом к занавескам, за которыми скрылась Чжу)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Фродо, ау? (Глаза Гарри слегка расфокусируются)
РОН: Эй, Фродо!
ДРАКО: Ау, Торбинс! (Гарри заливается краской и прячет зеркало за спину. Поздно,
слишком поздно...)
ДРАКО: Ну-ну. Вы только посмотрите. Поттер у нас, оказывается, подглядывает за девушками...
ГАРРИ: Я просто... я только...
ДРАКО: Глазел на Галадриэль в душе, так что очки запотели?
Какая низость, Фродо. Дай и нам посмотреть, что ли. (Гарри вызывающе смотрит на него)
ДРАКО: Ну а ты чего ждал? Возмущенной лекции о том, что порядочные мальчики так себя не ведут? Я же Мал... Зеленый Лист.
РОН: Я шокирован, Фродо. (Гарри низко опускает голову)
РОН: Да, шокирован! Ты что, решил первым пустить к зеркалу его, а не меня? Я твой лучший друг или кто?!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Если ты в состоянии хоть на минуту отвлечься от своих бушующих гормонов, Фродо... (Гарри достает зеркало. Начинается возня: каждый из троих
рвется увидеть побольше.)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Ужасные предзнаменования. Девятеро рыщут по Средиземью, если это вообще хоть кого-то волнует по крайней мере рыскали до того, как некоторые блондины устроили истерику с оружием в руках.
ДРАКО: Правильно ли я понимаю, что вы хотели сказать Некий ослепительно красивый блондин ... шухер, она идет! (Гарри суетливо прячет зеркало. Входит Чжу)
ЧЖУ: Приветствую тебя, Фродо. Многое ли поведало тебе зеркало?
РОН: Ты не поверишь, сколько и чего оно нам поведало...
ДРАКО: М-м, да. Увы горе, горе Средиземью. Все мы обречены на ужасную участь ну или типа того и все такое.
ЧЖУ: Но надежда пока еще не погибла... до тех пор, пока в Братстве нет изъяна.
РОН: Это с Малфоласом и Снейпомиром? Мы же сами друг дружку поубиваем.
ГЕРМИОНА: Прикоснулись ли вы к мудрости Зеркала, храбрые товарищи?
ДРАКО: Ну, в общем да. Многие удивительные вещи открыло нам это зеркало. То, что было сокрыто, предстало перед нами во всей красе. (Гарри и Рон полузадушенно хрюкают)
ГАРРИ (тихо): Ты же настоящий Антихрист, не так ли? (Драко хмыкает)
ЧЖУ: Теперь, когда Зеркало открыло вам свои тайны, я дам вам лодки, на которых вы завтра поплывете дальше.
ГАРРИ: Что, так рано? Мы уже расстаемся?
ЧЖУ: Сегодня вечером.
ГАРРИ: Увы!
ЧЖУ: Через десять минут. Давайте-давайте, пакуйте вещички, Кветлориэн не ночлежка!
СИРИУС: Аххх... есть еще маленький вопрос о подарках. Я читал сценарий и немного забежал вперед.
ЧЖУ: Черт бы побрал Интернет и пиратские библиотеки! Ладно, будут вам подарки. Тебе, Арагорн, я передаю знак любви от твоей эльфийской невесты.
СИРИУС: От Минер... Боже мой, вы только посмотрите на часы! Никаких подарков, мы опаздываем! (Чжу передает Сириусу подарок)
ЧЖУ: Не показывайте детям.
(Сириус заглядывает внутрь)
СИРИУС: Боже милостивый!
ГЕРМИОНА: По-моему, тебе должны были подарить нагрудную брошь.
СИРИУС: Скажем так, корень слова тот же, что и в нагрудном .
ГЕРМИОНА: Боже милостивый!
ЧЖУ: А для остальных у меня приготовлены плащи и оружие. Я очень удачно купила по дешевке партию неликвидов.
СУФЛЕР: (кашляет) Сейчас гном должен просить знак любви у светлой эльфийской владычицы.
ГАРРИ: Я согласен на поце... то есть на знак любви.
ГЕРМИОНА: Нет, Гарри, тебе дадут чистый звездный свет в хрустальном фиале.
ГАРРИ: Лучше бы поцелуй. Э-ээ, знак любви.
РОН: А мне чего?
ГЕРМИОНА: Ах, я забыла.
РОН: Да вот же сценарий, у тебя в руках!
ГЕРМИОНА: М-м, я потеряла очки.
РОН: Ты же без очков прекрасно читаешь!
ГЕРМИОНА: Ну, у меня сегодня близорукое настроение, ладно? Дай покапризничать! Не понимаешь ты женщин, Рон.
РОН: Дай-ка гляну... Мне... о боже мой! Ящичек с грязью? Мне подарили грязь?! Прямо как на Рождество. О-о-о, Фродо, тебе плащ-неви... в смысле, Темный Роковой Плащ... а тебе, Сэм, очередной бордовый свитер! Все то же самое, только теперь более откровенно.
ДРАКО: Круто, мне подарили оружие. Вау. Острая и смертоносная
штуковина.
ЧЖУ: А теперь выметайтесь! Вон отсюда! Все выметайтесь!
Особенно ты, Хранитель Плаща, чтоб не бросал на меня странные взгляды.
ГАРРИ: Но кто же получит знак твоей любви?
ЧЖУ: Не задавай мне личных вопросов!
Следующая сцена: На реке.
ДРАКО: Не верю. Сэм тебя со мной наедине в одну лодку отпустил?
ДЖИННИ: Ну, так ведь надо было по роли.
ДРАКО: А кроме того, Мерри держал его за мантию.
ДЖИННИ: Ну да. Э-э... я тебе уже сказала спасибо за то, что спас меня в Мории?
ДРАКО: Ты была слишком занята. Отбрыкивалась от страстных лесбиянских поцелуйчиков с эльфийской королевой. И это вместо благодарности.
ДЖИННИ: Я благодарна, честное слово!
ДРАКО: Очевидно, не настолько, чтобы устроить для меня бесплатное шоу.
ДЖИННИ: Э... я этого не говорила.
ДРАКО: Но здесь в лодке нет никаких эльфийских королев... постой. Ох. Ох.
ДЖИННИ: Я думала, сли... эльфы умные.
ДРАКО: А я думал, гриф... гномы святее папы римского.
ДЖИННИ: Слушай, ладно, я просто...
ДРАКО: Погоди, я не имел в виду...
ДЖИННИ: Да нет, это была неудачная мысль, я...
ДРАКО: Замолчи и послушай!..
ДЖИННИ: Нет, забудь, ничего не...
ДРАКО: Да честное слово! Ладно. (Пауза)
РОН: Что вы там делаете, вы двое?!
ДРАКО: О нет, Сэм выпал из лодки.
ДЖИННИ: Вау... что? О боже мой!
ДРАКО: Вон он где. Течение тут, оказывается, сильное. Какая жалость.
ДЖИННИ: О нет! О, спасите его!
ДРАКО: Буль-буль карасики. И, кстати, спасибо за вау . Очень к месту. У тебя, оказывается, целая масса достоинств. Я просто беззащитен перед рыжими волосами... хотя надо сказать... щетина меня немного нервирует.
ДЖИННИ: Какая щетина?
ДРАКО: Если бы трехдневная. Больше похоже на трехгодичную.
ДЖИННИ: Дайте мне бритву!
ДРАКО: Ну что ты, не надо таких решительных... ой, извини. Вот. И не волнуйся. А мои волосы сейчас какой длины?
ДЖИННИ: Чуть ниже плеч.
ДРАКО: Блин.
ДЖИННИ: Но тебе идет.
ДРАКО: Разумеется, это же мои волосы. (обмениваются тонкими улыбками)
ДЖИННИ: Постой, а Сэм все тонет?
ДРАКО: Нет, уже нет.
ДЖИННИ: Слава богу!
ДРАКО: Течение только что утащило его к водопаду.
ДЖИННИ: СЭМ!!!
ДРАКО: Ч-ш-ш. Не надо так волноваться. Я тебе помогу.
ДЖИННИ: Правда? Правда поможешь?
ДРАКО: Ну конечно. Где-то тут была бутылка коньяку, сейчас найду.
ДЖИННИ: Чего-о?!
ДРАКО: Очень помогает для снятия стресса.
ДЖИННИ: Леголас, ты... Ооо! Посмотри! Оказывается, сценарист это предусмотрел! Сэм уцепился за бревно, и Арагорн его вытащил! О, спасибо тебе, Сбрендивший суфлер!
Я: Всегда пожалуйста.
ДРАКО: Какой облом.
Я: А ты помолчи. Я тебя люблю, но ты не можешь не причинять
боль своим любимым.
ДРАКО: Бульк...
(До конца путешествия вниз по реке все ведут себя до безобразия
прилично)
Сцена следующая
СИРИУС: Итак, настал судьбоносный час. Должно нам выбрать наш дальнейший путь. Увы, Мордор или Гондор? Тяжкий, страшный перед нами выбор.
ДРАКО: Эээ...
СИРИУС: Да?
ДРАКО: Правильно я понимаю? Если Плащ попадет в руки ужасного
Властелина Плащей и его Плащеносцев-назгулов, наш мир обречен?
СИРИУС: Да...
ДРАКО: А в Гондоре, который вот-вот падет, Плащ не уничтожить никак?
СИРИУС: Ну да, никак...
ДРАКО: То есть, если мы понесем Плащ в Гондор, это будет не более чем жалкая попытка забиться в крысиную дыру, из которой нас окончательно и бесповоротно выкурят и истребят?
СИРИУС: Эээ... да.
ДРАКО: Тогда лично я голосую за Гондор. Но чего я никак не пойму, это того, почему Хорошие Парни никак не могут определиться.
СИРИУС: Ты вообще потрудился засунуть нос в сценарий, ядовитый эльфийский поганец? У нас глубокий конфликт мнений и интересов. Увы нам, тяжкий перед нами выбор!
ВСЕ (голосами, которыми отчаянно недостает убедительности): Увы.
ГАРРИ (сверившись со сценарием): Я это... значит... пойду погуляю, чтобы собраться с мыслями и разобраться в нашем ужасном выборе. (Уходит)
ДРАКО: Теперь, когда наш герой ушел размышлять, мне хотелось бы
обратить внимание присутствующих на то, что в воздухе витает
мерзкий орочий дух. Мама дорогая, ну почему так мало слизеринцев
знают, что такое дезодорант?! Вам не понять, как я страдаю...
(Джинни сочувственно берет его под ручку)
(Рон набрасывается на Драко с кулаками)
(В завязавшейся суматохе Снейп ускользает незамеченным.)
(И набредает на Гарри, который бродит по опушке)
СНЕЙП: Не ожидал меня увидеть?
ГАРРИ: Да нет, я читал сценарий... то есть... Конечно, не ожидал. Что ты хочешь сказать мне, Боромир?
СНЕЙП: Я хочу убедить тебя отправиться в Гондор.
ГАРРИ: И мудрым кажется мне этот совет, но сердце мое предостерегает меня. А еще то, что вы человек невыдержанный, истеричный и у меня от вас мурашки по коже.
СНЕЙП: Фродо, ты, наверное, не до конца понимаешь ситуацию. В Гондоре есть... женские раздевалки.
ГАРРИ: Чего-о?! Фу!
СНЕЙП: Если бы ты хоть разок одолжил мне Плащ!
ГАРРИ: Ни за что, вы просто извращенец! Мерзкий, вульгарный, сексуально озабоченный старый хрен! А еще учитель называется...
СНЕЙП: Он мог быть моим... Он должен был быть моим! Ты еще и бриться-то не начал!
ГАРРИ: Сэр, вы меня пугаете...
СНЕЙП: Отдай его мне!
ГАРРИ (в страхе): И... извините? Ой, да, конечно, Плащ. Ой, ой, слава богу. Погодите, постойте, нет. (Снейп набрасывается на Гарри)
ГАРРИ: Сэр, ну как это наивно. У меня ведь плащ-невидимка. (Надевает плащ.) Ха-ха-ха. Гы. И вот теперь ловите меня до посинения.
СНЕЙП: Будь ты проклят, Хранитель!
ГАРРИ: Спорим, вы теперь жалеете, что так на меня набросились?
Я призрак Гарри Прошлого! Нет, я призрак Фродо Настоящего!
Я: Гарри, перестань выпендриваться, как здоровенный невидимый оболтус. Тебе пора в Мордор.
ГАРРИ: Ладно, пойду за остальными.
Я: Э-э, нет. Ты можешь взять с собой только Сэма.
ГАРРИ: Но мы же оба маленькие, глупые, беспомощные мальчишки!
Я: Как будто в Тайной комнате вас это остановило.
ГАРРИ: Но... но с тех пор, как нам не показали поцелуйчиков между Гимли и Галадриэлью, Гимли стал мне здорово нравиться. Можно, я...
Я: А ей нравится Леголас.
ГАРРИ: Что?!
Я: И Мерри тоже.
ГАРРИ (себе под нос): Везде любимчики...
Я: Не говори глупостей. А теперь прошу прощения, пора перевести
камеру на Леголаса. Он так сексуально смотрится со своим луком.
В Мордор ты и сам доберешься, правильно?
Следующая часть: Трагическая гибель Боромира. И голубые
песнопения.
ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТКАЗЕ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: В основу данного
художественного произведения положены персонажи и сюжетные ходы,
созданные Дж. К. Роулинг и принадлежащие ей, в различных
изданиях, включая, но не ограничиваясь этим, продукцию компаний
Bloomsbury Books, Scholastic Books и Raincoast Books, а также
Warner Bros., Inc. Данное произведение создано и
распространяется в некоммерческих целях, не подразумевая
нарушения авторских прав и товарных знаков. Властелин колец
тоже мне не принадлежит. Даже Леголас. Если мне представится
возможность спереть его, обязательно сопру.
Примечания автора: Посвящается милой Milena, которая просила
меня об этом и отпрысков пера которой я жажду покачать. И
Lasair, которая постоянно напоминала мне о том, что эту вещь
надо продолжить.
Гарри Поттер и Властелин колец, часть пятая
Сцена следующая
ДРАКО: Итак, мы все заметили, что Боромир склоняется ко Злу и неистово жаждет заполучить Кольцо, что ему нельзя доверять и за ним надо смотреть в оба.
НЕВИЛЛ: Ну да...
ДРАКО: А Фродо есть герой этого эпического квеста, он носит в кармане судьбу всего мира, и если она попадет в руки темных сил, то они сокрушат Добро и ввергнут землю нашу в бесконечную адскую тьму, и станем мы все пленниками, невольниками и секс-рабами Темного Лорда Волде... Саурона.
ГЕРМИОНА: Правильно.
ДРАКО: И, что самое тревожное, и тот, и другой одновременно куда-то подевались, и никто из нас поначалу даже не заметил, потому что, типа, кому какое дело?
СИРИУС: Ты к чему клонишь?
ДРАКО: Ни к чему, абсолютно ни к чему. Мне просто нравится слушать собственный голос.
СИРИУС: Мы с тобой здесь одни остались в здравом уме, Неви...Пин.
НЕВИЛЛ: Я бы сказал, очень неплохой баритон.
СИРИУС: Тяжкая моя жизнь...
ГЕРМИОНА: Народ, вообще-то нам сейчас полагается находиться в глубоких раздумьях и отчаянно спорить над нашим выбором. Какую судьбу предпочесть? Увы нам, какой тяжкий выбор!
ДРАКО: Между верной смертью и смертью не совсем верной? Ну да,
трудный до невозможности.
ГЕРМИОНА: Нам следует взвесить все за и против и подойти к вопросу со всей серьезностью. (Пауза. Все изо всех сил пытаются выглядеть серьезно)
ДРАКО: Ладно, фиг с ним. Кто в подрывного дурака?
ГЕРМИОНА: Не положено...
СИРИУС: Я за.
Сцена следующая
РОН: Леголас, урод, ты передергиваешь!
ДРАКО: Да как ты смеешь! Я благородный эльф! Как я могу даже помыслить о том, чтобы жульничать с Его Величеством Случаем!
ДЖИННИ: А что это у тебя торчит из-под косички? Карта?.. Всем видно.
ДРАКО: Блин.
(Входит Снейп. На груди у него плакат с надписью: Я ВИНОВАТ. Я
ПЫТАЛСЯ ЗАБРАТЬ КОЛЬЦО У ФРОДО. СИЛОЙ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОРУБИТЕ МЕНЯ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ И СКОРМИТЕ ОТВРАТНОЙ ПОМЕСИ ОРКОВ С АКУЛАМИ.)
СИРИУС: Э-э, привет, Боромир. Ты где был?
СНЕЙП: Уж конечно, не пытался силой отобрать кольцо у Фродо для моих личных, гнусных и извращенных целей. Будьте уверены.
НЕВИЛЛ: Понятно.
СИРИУС: Раз ты так говоришь, значит, так оно и есть. Мы тебе верим.
РОН: Вы что, все с ума посходили? Ну конечно же, Фродо собирается в Мордор, и, конечно, этот немытый козел профессор...э-э... Боромир пытался отнять у него кольцо!
ГЕРМИОНА: А знаешь, может, ты и прав! Ох, какой ужас!
СИРИУС: И как мы не догадались?
ДРАКО: Но... но я ведь только что говорил...
НЕВИЛЛ: Как мы были слепы!
ДРАКО: Ну почему этого рыже... беспорт... Уиз... этого шерстолапого садовника слушают все, а меня никто?!
РОН: Мы должны найти его!
СИРИУС: Кхм, самое глупое, что сейчас можно сделать, это всем разделиться и рвануть каждому в своем направлении. (Все, кроме Сириуса и Драко, разделяются и уносятся каждый в своем направлении)
СИРИУС: Иногда эта компания меня здорово удивляет. Храбрый народ, да, этого не отнять, но почему им даже в голову не приходят самые простые и практичные мысли типа А может, надо сказать учителям, что в Тайной комнате скрывается василиск, перед тем как очертя свои двенадцатилетние головы бросаться на него самим ?
ДРАКО: Аргх. Никто никогда меня не слушает...
СИРИУС: Хватит ныть.
ДРАКО: Я чую орков поблизости. Они вот-вот нападут на нас.
СИРИУС: Бред, как ты можешь их чуять?
ДРАКО: Ну, э-э, может, это тайное родство между эльфами и орками? Типа вы не знали? А к тому же прискорбно малая часть слизеринцев имеет хотя бы первое представление о личной гигиене, и их амбре ни с чем не спутаешь.
СИРИУС (не слушает): Не забивай этим свою прелестную маленькую головку с миленькими косичками. (Уносится прочь. Драко грызет ногти.)
Сцена следующая
ГЕРМИОНА: Я так расстроена, так расстроена...
НЕВИЛЛ: Э-э... ну да.
ГЕРМИОНА: То есть я хочу сказать, все все делают не так, как положено! В карты играют, носят короткие стрижки, целуют каких-то рыженьких невежд...
НЕВИЛЛ: Чего?
ГЕРМИОНА: Э-э... куда-то меня не туда понесло. То есть, я имею в виду, насколько все было бы проще, если бы они почаще заглядывали в сценарий! Кстати, и сейчас не повредило бы. (Открывае
Vova
