(небольшая расшифровка: Л — Люпин, С — Снейп, Б — Блэк)
Сейчас вы узнаете правду о волшебном мире Хогвартса. На самом деле Гарри Поттер вовсе не был центром всех событий. Они крутились вокруг Весёлой троицы, т. е. Сириуса Блэка, Ремуса Люпина и Северуса Снейпа. Ведь именно им удалось замочить Волдеморта (правда, почти случайно). А произошло это так…
Как обычно надравшись в одном из кабаков, Весёлая троица пошла гулять по городу. И тут Сириусу взбрело в голову ради прикола поиграть в войнушку. А в виде мишеней они решили избрать привидений, которыми изобиловало местное кладбище. К несчастью для Волдика, избравшего данное кладбище себе под убежище. Распугав всех призраков, Весёлая троица решила обмыть эту победу в одном из ближайших склепов.
Л — О, вот этот симпатичненький! Зайдём?
Б — Давай. Бутылку не забыл? Доставай.
С — Чёрт, здесь темно. Ой, блин, ступеньки!
Б — Кто-нибудь помнит заклинание света?
С — Что-то помнится, но смутно… ле… ля… лю…
Б — Люпин, что ли?
С — Блин, что-то не зажигается…
Л — Ты чё, опух? Это же я!.. Или не я?..
С — А-а, ура! Вспомнил! Попробую на этой горгульи… Люмос!
Волдик: — Что вы делаете?!! Уберите свет, я же сплю!
Б — Опаньки, ожившая мумия!
С — Только её нам и не хватало…
Л — Интересно, если пульнуть в неё Авада Кедаврой, она помрёт второй раз?..
Волдик: — Эй, эй, подождите! Вы же не знаете… Где моя бумажка с речью?.. Ага, нашёл! Слушайте!... кхе-кхе…
Б — Давайте попробуем. На счёт три. Раз… два…
Волдик: — Я — великий, ужасный и могучий Волде…
Б — Три! Авада Кедавра!!!
Волдик: — А-а-а!!!
Л — Смотрите, действительно сдохла… даже пепла не осталось… А вам не показалось, что мумия пыталась нам что-то сказать?
С — Ты рехнулся! Говорящих мумий не бывает, уж я-то знаю. Они бывают только…
Б — Слышьте, вы, умники! Долго я тут со стаканами буду стоять?
Л — Ну, наливай…
После того как закончилась шумиха по поводу победы над Сами-Знаете-Кем, каждый занялся своим делом. Сириус женился на Трелони и стал владельцем стриптиз-бара, который оказался очень прибыльным. Правда, Трелони была не слишком довольна этим…
Трелони: — Явился — не запылился! Что-то ты рано сегодня! Надоело смотреть на голых баб?!
Б — Тише, дорогая, тише! Ты же знаешь, что это моя работа…
Трелони: — Неужели нельзя было выбрать другую, поприличнее?! Если бы я только знала, то никогда не вышла бы за такого алкаша и развратника, как ты!
Б — Милая, зачем же так грубо? Нет ничего плохого в том, чтобы провести время с друзьями за бутылочкой хорошего вина.
Трелони: — Ага, в компании друзей и нескольких шлюх! Да и друзья у тебя тоже хороши! Извращенцы и гомики!
Б — Не такие уж они и гомики! Вот, недавно, когда мы ходили в бордель…
Трелони: — Что-о??!!
…дзинь…бац…бум…шлёп…ай!..
Б — Милая, зачем же утюгом?! Он же тяжёлый!.. Ну вот, теперь придётся покупать новый пиджак. Что это было? Черничный пирог?
Трелони: — И ты ещё надо мной насмехаешься?! Получи!
…бах…дзинь…
Трелони: — О нет! Ты разбил мою любимую вазу!.. А ну вернись!...
Тем временем Люпин со Снейпом претворили в жизнь свою давнюю мечту — поженились. После этого они, по настоянию Сириуса, усыновили Гарри Поттера…
Л — О, Гарри, ты уже вернулся! Как прошла тренировка?
Гарри: — Да как обычно. Оливера не было — опять запой. Всем заправляла Анжелина, злая как хмырь. Наверно опять бабок на дурь не хватило.
Л — Тебе-то хватило?
С — Судя по бегающему по потолку глюку, ему хватило только на ЛСД. Когда же я наконец отучу тебя принимать эту дрянь?
Гарри: — Зато от ЛСД глюки круче.
Л — Не сердись, Северус. Вспомни, какими мы были в его возрасте.
С — Ну уж я-то никогда поганками не обжирался!
Л — А как насчёт твоего глючного зелья? От него с утра так колбасит!
С — Это была не слишком удачная партия.
Гарри: — Глючное зелье? Это что-то новенькое! Дашь попробовать?
С — Тебе ещё рано.
Гарри: — Ну вот, всё рано да рано! Лучше пойду к Фреду с Джорджем, может у них появилось что-нибудь новенькое. Вчера, например, после их косячка мне показалось, что Локхарт строит мне глазки…
Л — Ты с ним поосторожней, с него станется. А если будет приставать, скажи нам. Мы его быстро на место поставим.
С — Поставим, и ещё как! Что-то мы, Реми, совсем засиделись. Надо позвать Сириуса, устроим веселье.
Между тем семейство Уизли, благодаря Фреду и Джорджу, разбогатело. Они скупили кучу недвижимости, включая имение Малфоев, на деньги, вырученные торговлей наркотиками. Люциус с семьёй, потерявшие источник доходов в связи со смертью Волдика, обнищали и были вынуждены продать дом и скитаться по улицам…
Драко: — Пап, а зачем мы пришли сюда в 3 часа ночи, ведь магазин давно закрыт?
Люциус: — Заткнись и пили решётку!
Рон, наконец набравшись смелости, сделал предложение Гермионе. Она согласилась, за неимением другого кандидата в мужья, т. к. Крам её бросил. В их семейной жизни, также как и у Сириуса, не всё было гладко. Рон постоянно подозревал, что Гермиона изменяет ему с Гарри…
Рон: — Где ты была? Я тебя уже обыскался! Кстати, Гарри тоже нигде не было. Только не говори, что это совпадение!
Гермиона: — Сколько раз тебе повторять?! Между мной и Гарри ничего не было, нет и не будет!
Рон: — Не было??!!
Гермиона: — Ну… Тот раз не считается, ведь я почти ничего не помню. Мы же тогда все так перепились и обкурились! Я же не припоминаю тебе, что тогда было у вас с Полумной!
Рон: — Тогда мы действительно были все пьяные. Но ты куда-то пропадаешь с завидной регулярностью!
Гермиона: — Рон, ты невыносим! Я хожу на собрания общества по защите эльфов.
Рон: — Какие ещё собрания по ночам?! И почему от тебя после этих собраний просто несёт одеколоном, которым пользуется Гарри?!
А Дамблдор тем временем женился на МакГонагалл и стал министром магии, в связи со смертью Корнелиуса Фаджа. Эта смерть произошла не без его, Дамблдора, участия. Как-то раз, обкурившись в дым, Дамблдор решил ограбить банк и встретил там Фаджа…
Фадж: — О, я вижу, вы где-то уже обкурились, профессор. Что это было? Конопля? Не-е, для вас это слишком слабая травка!
Дамби: — Уйди с дороги, придурок!
Фадж: — Ага, опять против меня что-то замышляешь?! Надолго же ты сядешь!
Дамби: — Пошёл ты, я на бал-маскарад иду!
Фадж: — Так я тебе и поверил!
Дамби: — Ну, чувак, ты меня достал! Авада Кедавра!..
В связи с этими событиями директором Хогвартса стал Гилдерой Локхарт, к которому частично вернулась память. В школе постоянно околачивались всякие репортёры и журналисты, которым Локхарт был готов давать интервью с утра до ночи. Вместо него все директорские обязанности исполнял Флитвик, назначенный замдиректора. А Гарри всё-таки пожаловался Северусу и Ремусу на домогательства Локхарта, и они решили вправить тому мозги и по пути встретили Сириуса, который с радостью к ним присоединился…
Локхарт: — О, приветик! Вы видели мой новый портрет? Не правда ли, я душка?
Б — Сейчас мы эту душку-то из тебя повыбьем!!!
Л — Сириус, не горячись так. Отпусти профессора, и давай разберёмся, не ошибся ли Гарри.
С — Не слушай его, Сириус! Бей, пока эта сволочь не убежала!
Локхарт: — А я бы с удовольствием послушал профессора Люпина. И, пожалуйста, ослабьте хватку на моём горле, а не то у меня появятся синяки!
Б — Не беспокойся, после нашего разговора синяков у тебя будет более чем достаточно, чтобы пару месяцев не показываться на людях!
Локхарт: — Да что я такого сделал?
Б — Как — что??!! А кто постоянно пристаёт к Гарри со всякими извращёнными намёками и предложениями?! За это и убить мало!
Л — Сириус, ты же не хочешь обратно в Азкабан? А ты, Северус, убери палочку.
С — Да, ты прав, Реми. Лучше кулаками ему начистить рожу, чем заклятиями. Так приятнее.
…бум…бац…ай, больно!..бац,бац…пусти, дай мне тоже…бац…держи, а то убежит…бац, бац, бац…помогите, убивают!..бац…оставьте мне место под глазом, я ему классный фингал поставлю!..бац…ой-ой!..н-на! получай!.. бац, бац…
Б — Ну вот, так не интересно, отключился!..
Как-то раз Фред с Джорджем захотели подшутить над Чжоу Чанг, которая своим мерзким характером распугала всех поклонников. Они решили влюбить в неё Локхарта и подлили ему в чай любовного зелья…
Локхарт: — О, Аргус! Рад вас видеть! Что привело вас сюда?
Филч: — Господин директор, я вас прошу принять меры! Эти мерзкие ученики опять взрывали навозные бомбы возле моей комнаты. Когда же вы подпишите разрешение на розги?
Локхарт: — Аргус, успокойтесь! Это же дети! Они всего лишь решили немного пошалить.
Филч: — Пошалить?!
Локхарт: — Вот, не хотите ли чайку?
Филч: — Благодарю. Какой у него необычный аромат!
Локхарт: — Это Фред и Джордж принесли!
Филч: — Кто??!!...кха-кха-кха…
Локхарт: — Подавились? Какая досада! Давайте я вас по спине похлопаю!..
Теперь по всему Хогвартсу за Чжоу Чанг бегает влюблённый Филч…
Хагрид, после того как нашёл в Запретном лесу клад, стал богатым. Отгрохал себе шикарную виллу, в Запретном лесу сделал зоопарк, носит золотую цепь и ирокез, которым особенно гордится. Гарри, который давно не видел своего друга, решил его проведать. И застал его в джакузи с двумя голыми бабами…
Гарри: — Упс! Я, кажется, не туда попал…
Хагрид: — Гарри, дружище!
Гарри: — Хагрид, это ты??!! Я тебя не узнал. Ты так изменился…
Хагрид: — Девочки, оставьте нас одних.
Гарри: — Гм-м…
Хагрид: — Ну как поживаешь, Гарри? Я, как видишь, хорошо. Пивка не хочешь?
Гарри: — Нет, спасибо, я лучше косячок прикурю.
Хагрид: — Узнаю своего друга! Всё ещё травкой балуешься?
Гарри: — Да теперь не только травкой…
Амбридж, потеряв место заместителя министра магии, устроилась к Хагриду в уборщицы…
Невилл, с огромным трудом сдав экзамены, стал мракоборцем. Но поскольку с заклятиями был не слишком ловок, всё время попадал в впросак на заданиях. После одного из таких случаев, когда из-за неточно нацеленного заклятия на него обрушилась груда ящиков, он как обычно отлёживался в больнице. Его пришли навестить Гарри, Рон и Гермиона…
Рон: — Что на этот раз случилось?
Невилл: — Да вот, я Флипендо неправильно нацелил и сбил груду ящиков…
Гермиона: — Ну, это, по крайней мере, лучше, чем в прошлый раз. Зачем ты тогда сотворил болото?
Невилл: — Ну, так получилось. На самом деле я хотел, чтобы ноги преступника прилипли к полу.
Гарри: — Не хочешь немного оттянуться? Я захватил с собой травку, на всех хватит!
Невилл: — Мне нельзя. Бабуля будет ругаться. Она обкуренных за милю чувствует…
Между тем никто не знал, что Волдеморт стал возрождаться в теле Добби. Он решил создать армию пожирателей смерти из эльфов-домовиков…
Однажды Добби встретил Гермиону.
Добби: — Я — возродившийся Волдеморт! Трепещи!
Гермиона: — Ах, Добби, опять ты обкурился? Скажи правду, ведь это Гарри дал тебе марихуану?
Добби: — Как ты смеешь сомневаться в истинности моих слов?
Гермиона: — Да я не сомневаюсь, не сомневаюсь. Иди лучше проспись…
1.
Как-то раз Весёлая троица сидела у Сириуса в стриптиз-баре, покуривая травку…
Б — А неплохо бы сейчас выпить твоего глючного зелья, Северус…
С — А у меня кончилось…
Б — Ну так свари нового…
С — Ингредиенты закончились. А за ними нужно в Запретный лес переться.
Б — Так мы тебе поможем! Будет быстрее и веселее!
С — Что быстрее — не знаю, не знаю. А вот веселее — это уж точно!
Л — Ну пошли…
* * *
Б — Ну и чья это была замечательная идея? Здесь темно, сыро, а ни одного ингредиента не нашли!
С — Вообще-то это была твоя идея!
Б — Моя??!! Ничего такого не помню!
Л — А-а! Чёрт возьми!
С — Ремус, ты где?
Л — Здесь!
Б — Где?
Л — Не ходите дальше, тут яма!
Б — А чем докажешь?
Л — Я в ней сижу!!!
Б — А нафига?!
Л — Я упал, придурки!!!
…ой!..бум…твою мать!..бах…
С — Какого чёрта ты схватил меня за ногу?!
Б — Прости. Я пытался удержаться…
Л — Ребята, может вы с меня слезете?
Б — Здесь действительно яма… глубокая…
С — Великолепно! И как мы отсюда выберемся?
Б — Не паникуй, Северус. Сейчас что-нибудь придумаем…
…хряп…мамочки! Оно большое!..а-а-а! бежим!..бум…хряп…ты в меня попал!..хряп, хряп…туда!..дай руку…
Б — Кажется, оторвались…
Л — А что это было?
Б — Фиг его знает…
* * *
Б — Вам не кажется, что мы заблудились?
Л — Ага. Мы мимо этого дерева уже третий раз проходим.
…блин!..
С — А я об этот корень уже третий раз спотыкаюсь!
Л — Кажется, дождик собирается!
Б — По-моему, мы уже давно идём по болоту…
С — Какое болото? Сколько в лес ходил, никогда болота не видел!
Б — Здесь точно ничего не растёт. Поидёмте-ка отсюда…
С — И куда?
Б — Ну… Можно вон туда…
Л — А почему не в другую сторону?
Б — А какая тебе разница?
…хи-хи-хи…
Л — Чё ты ржёшь?
Б — По тебе паук ползёт…
Л — А-а-а!!! Снимите его с меня!!!
Б — Шутка.
Л — Шутка??!! Я тебя убью! Ты ведь знал, что я пауков боюсь!
Б — Ну ладно, ладно, извини!
Л — В следующий раз я скажу, что ты на змею наступил!
С — Тихо!.. Вы ничего не слышали?
Б — Да тебя глючит!
…цок-цок-цок…взз-зз, бум!..
Б — Что это было?
Л — Ой, смотрите, стрела!
— Не двигайтесь, чужаки! Как вы посмели прийти в наш лес?
Л — Кто здесь?
— Мы — свободный народ кентавров!
С — Вот влипли! Кажется, нас окружили…
Л — Ребята, давайте жить дружно!..
— Никогда кентавры не будут жить в мире с людьми!
Б — Ну, не хотите по-хорошему, значит будем по-плохому. Петрификус Тоталус!
* * *
С — Чтобы я ещё раз пошёл с вами в лес! Да никогда!
Б — Да ладно тебе, зато прогулялись!
С — Ещё одна такая прогулочка, и вам придётся меня хоронить!
Б — А по-моему было весело! Особенно, когда тебя чуть не сожрали!
Л — По-твоему это весело?! Хорошо, что я вовремя вспомнил нужное заклинание.
С — Народ, у меня идея! Пошли к Фреду и Джорджу. Раз зелья не будет, то хотя бы травки прикупим.
2.
Однажды, устав ловить глюков от ЛСД, Весёлая троица присела передохнуть. И, т. к. всё это происходило в Хогвартсе, кому-то в голову пришла замечательная идея: пробраться в кладовку Дамблдора, где по слухам хранилась неиссякающая бутылка водки. Не дав себе труда подумать о возможных последствиях, они решили её спереть. И, захватив с собой карту мародёров, они отправились в путь по тайным ходам Хогвартса…
Л — Так, судя по странным обозначениям на этой карте, где-то здесь должна располагаться тайная дверь…
Б — Тоже мне, нашли место, где соорудить!
С — А что тебе не нравится?
Б — Лично мне не нравится эта куча хлама. Я не намерен её разгребать.
Л — А от тебя этого никто и не требует. Вход в коридор находится вон за тем стеллажом.
С — А как эта дверь открывается, там случайно не написано?
Л — Нет. Но я подозреваю, что где-то тут должен быть рычаг…
…бум, бум…твою мать! Б**дь! На х** мы сюда полезли?!.
С — Кто живой, подайте знак!
Л — Я живой! Сними с меня эту фигню! Что это вообще такое?
С — Это?.. Люстра…
Л — ???!!!
С — Она, кажется, наверху лежала…
Л — Ты в порядке?
С — Ну, если ты называешь порядком, когда на тебя свалилась пара сотен толстенных и пыльных книг с острыми углами, то да.
Л — Понятно. Значит, с люстрой мне ещё повезло… А где Сириус?
С — Он стоял справа от меня, когда ты повернул рычаг. Следовательно, он находится где-то под этой кучей…
Л — Ха, всё-таки ему придётся разгребать этот хлам, если он хочет выбраться!
С — По-моему, это нам придётся всё разгребать…
(возня)
Л — Где он? Я ничего не вижу…
…бум, бум…брямц…эй, ты живой?..хряп,хряп…
Б — … вашу мать! …………………………………! (грязная нецензурщина)
С — Раз так ругается, значит всё в порядке.
Б — Какое, блин, в порядке??!! Мне этот дебильный чемодан чуть башку не проломил! А сверху ещё какая-то хренотень нападала, так что я даже пошевелиться не мог. Ремус, когда в следующий раз будешь открывать какую-нибудь дверь, предупреждай! Я хочу успеть отойти подальше.
Л — Ну не сердись! Я же не хотел…
Б — Не хотел, не хотел…
Л — Зато теперь проход открыт!
Б — Тогда пошли, что мы здесь стоим?
С — Фу, здесь паутина…
Л — Пауки?!!!
С — Не пауки, а паутина.
Л — Для меня разницы нет. Если есть паутина, значит есть и пауки!
С — Да проходи, не бойся! Я уже всё сжёг…
* * *
Л — Так…теперь направо…нет, налево!..нет, всё-таки направо…
С — Слушай, ты разберись окончательно, куда! Меня уже задолбало дёргаться туда-сюда!
Л — Я же не виноват, что карта такая непонятная!
Б — Дай посмотреть! Куда мы вообще идём?
Л — Вот сюда.
Б — А какого фига мы кругом попёрлись?!
Л — Потому что те ходы очень старые и в них полно ловушек. Вот, здесь показано.
Б — Ты имеешь в виду эти точечки и палочки?
Л — Да.
С — Кто-нибудь скажет мне, сколько мы тут ещё будем бродить?
Л — Если повезёт, то всего полчаса…
С — А если не повезёт?
Л — Тогда не знаю.
С — Вот блин, Сусанин!
Л — Сам такой!
С — Это не я завёл нас чёрте куда, и непонятно, куда идти дальше!
Л — А ты Зепретный лес вспомни!
Б — Тихо! Заткнитесь, вы, оба! Я знаю, как нам идти.
С — Ну, веди. Посмотрю я на тебя…
Б — Не брюзжи.
* * *
Б — Кажется, пришли…
Л — Ммм… Ты уверен? Что-то ничего особенного не замечаю.
Б — Смотри сам: мы находимся в этом коридоре, а кладовка — вот за этой стеной.
С — Замечательно! Великолепно! А стену вы разбирать предлагаете? Никакой тайной двери здесь не обозначено.
Б — М-да. Действительно, проблема…
Л — Слушай, у тебя травки не осталось? Посидим, подумаем.
Б — Не-а. Может, у тебя есть, Северус?
С — Есть, на ваше счастье.
Л — Ур-ра!
С — Не слишком-то радуйся! Если мы так ничего и не придумаем, то нам ещё как-то выбираться придётся.
Л — Уж мы-то — и не придумаем?
(прошло 30 минут)
Б — У кого-нибудь есть идеи?
Л — Да-а. Вот если взять эту стенку и чуть-чуть-чуть передвинуть во-он
ту-уда-а-а…
Б — Так. Понятно. Один вышел из строя. А у тебя как с идеями?
С — Хреново. Разве что действительно стенку разобрать… или проломить…или взорвать…
Л — Или искрошить… растереть в пыль…
С — А вообще мне и тут хорошо. Щас вот второй косячок раскурю…
Б — Блин, мне одному всё делать, что ли?
Л — Мм-м-м…
Б — Подъём, господа любовники!.. Эй, вставайте, гомики несчастные, правильно вас моя жена называет! Хватит обниматься!
С — Да нафига нам сдалась эта водка? Пусть её Дамблдор пьёт. Я вот лучше зелье снова сварю…
Б — Сейчас не нужна, так потом понадобится! Ведь к тому же бутылка неиссякающая.
С — Ты всё-таки собрался стену разбирать?
Б — Ты можешь предложить что-нибудь другое?
С — Нет.
Б — Тогда вперёд!
Л — И с песней… пе-есенко-ой… тра-ля-ля…
Б — М-да, от него помощи не дождёшься. Оттащи его в сторону, чтобы хоть под ногами не мешался…
Л — Ну куда, куда ты меня тащишь? Вот всегда так: выкурю косячок, а потом вы меня по полу таскаете!
С — Ф-фу, какой ты тяжёлый! Худеть надо!.. Где стену-то ковырять будем? И чем?
Б — Зубами.
С — А если серьёзно?
Б — У меня пара ножей перочинных есть…
* * *
Л — Хр-рр-рр…
Б — Спит, скотина! А мы тут за него работаем!
С — У-мгу, в поте лица своего. Кажется, этот камень мы уже расшатали. Давай попробуем его вынуть…
Б — Сейчас…
…хрусть…хрусть…хряп…ай!!!!!!
С — … твою мать, Сириус!!! Ты что, не мог его подержать?!! Больно же!!!
Б — Ну прости, пожалуйста! Мне, кстати, тоже по пальцам попало…
С — Всё равно мне больнее! Он мне углом на ногу со всей дури звезданулся! Я теперь инвалидом буду…
Б — Ничего, выберемся — сходишь к мадам Помфри. Так, один камень мы вытащили, остальные уже легче пойдут…
* * *
Б — Ф-фух! Я думаю, такой дырки хватит. Мы в неё пролезем.
С — Ты как хочешь, а я отдыхать буду!
Б — Да. Немного отдохнём и полезем. Господа, мы почти у цели!
С — Это радует.
(прошло 15 минут)
Б — Ладно, буди своего мужа, или кем он там тебе приходится, и пошли.
С — Эй, Ремус! Просыпайся!
Л — Ммм…
С — Просыпайся, тебе говорят! Идти надо!
Л — Куда?..
С — За водкой!
Л — Нахрена? Я лучше ещё посплю…
С — Ты что, забыл, где мы находимся?
Л — А где?
С — Посмотри вокруг, чёрт тебя дери! И открой же наконец глаза!
Л — Ой, блин… Мы всё ещё в этом долбаном коридоре? А откуда эта дырка в стене?
Б — Это мы проделали, пока ты бессовестно дрых!
Л — Да? Круто.
Б — Ладно, вставай, хватит валяться! Пошли!
…бац…блин!..
Б — Осторожнее, здесь какая-то хреновина под ногами валяется, не навернитесь!
Л — Какая ещё хреновина?.. Люмос!.. Действительно, хреновина, иначе не назовёшь… ай!.. Не толкайся!
С — А нефиг проход загораживать!
Б — Здесь столько всякой фигни! И как мы найдём эту бутылку?
Л — Методом научного тыка!
Б — Вот сам так и ищи!
С — Не проще ли всё переворошить, складывая все найденные бутылки в одну кучу? А потом будем разбираться, какая нам нужна.
Б — Идея стоящая…
(прошло 3 часа)
Л — Хреновина, хреновина, бутылка, хреновина, бутылка, хреновина, хреновина, хреновина… И ещё пять каких-то фигнючек. Всё!
С — Да-а… И теперь перебирать всю эту кучу?
Б — Перебирать. По-другому не получится.
С — Как меня всё задолбало!
Б — А меня, думаешь, нет? Вот, глотни коньячку, легче станет.
С — А где ты его взял?
Б — Да рядом со мной погребок, там и взял.
С — Так, может, и водка там?!
Б — Не-е, нету. Я с самого начала проверил…
С — Ну ладно, давай коньяк…
…буль-буль…
С — А может, и не надо никакой водки? Коньяк — тоже вещь хорошая…
Б — Опять ты за своё! Давай лучше бутылки проверяй.
* * *
Б — Пустая…
Л — А здесь дрянь какая-то… Фу, ну и вонь!
С — И в этой тоже дрянь… Снова пустая … и ещё…
Б — Гадость какая-то…
Л — И опять пусто…
Б — Что, это была последняя??!! А где же водка?!
С — Да пошёл ты со своей водкой! С чего ты вообще решил, что она должна здесь быть?
Б — Да как-то слышал краем уха… Близнецы Уизли разговаривали…
С — Что-о???!!!
* * *
Б — Повёлся, как последний дурак! И что я не догадался, что они мне лапшу на уши вешали? Ведь знал же, что им верить — себе дороже!
Л — Ладно, кончай самобичевание. На вон лучше, прикури, успокойся…
Б — Спасибо… Хорошо, что у Дамблдора была хотя бы травка припрятана… Ну и получат у меня близнецы!
Л — Ага. Когда мы отсюда выберемся…
Б — Ничего, не такой уж и глубокий этот колодец. К тому же у нас есть карта.
С — Угу. И какая-то хреновина, которую я захватил, когда мы из кладовки уходили. У меня есть подозрение, что с помощью неё можно открыть портал.
Б — Ну так открывай!
С — А я, по-твоему, что пытаюсь сделать?
* * *
С — Ура, получилось!!!
Б — Что? Где?
С — Портал открылся!
Л — Северус, ты гений!
* * *
С — Ну и где мы?
Б — Кажется, в Запретном лесу.
С — Что?! Опять! Я этого второй раз не выдержу!
Б — Хорошо ещё, что не в каком-нибудь месте похуже…
С — Что может быть хуже этого???!
Л — Успокойся, Северус. Мы выберемся. Ведь правда выберемся?
Б — Всё о’кей, ребята! Я знаю это место. Здесь до выхода недалеко.
* * *
Б — Вот теперь точно выбрались!
С — Не знаю как вам, а мне определённо после всего этого надо напиться! Нервы ни к чёрту!
Л — Я с тобой! Сириус, ты идёшь?
Б — Иду. Близнецы подождут, никуда не денутся.
Л — Ну тогда пошли…
3.
Как-то раз Весёлую троицу попросили отремонтировать машину. За это им обещали дать два мешка дури, и они с радостью согласились, хотя и ничего не знали о ремонте машин…
Л — Что, вот это… э-э… сооружение… мы и должны починить? А что в нём сломалось?
Б — Кажется, нам что-то говорили про какой-то мотор…
Л — А как он выглядит?
Б — Не знаю…
С — Мне тут дали какую-то книжку. Сказали, что там всё про эту машину написано.
Б — Тогда читай вслух, а мы попробуем разобраться…
* * *
Л — Так. А вот эта фиговина как называется?
С — Это? Карбюратор.
Л — А для чего он нужен?
С — Ты уже третий раз спрашиваешь!
Л — Ну я же должен понять. Иначе как можно что-либо отремонтировать?
Б — А ты просто закручивай всё, что закручивается, как я. Авось так и до нужного доберёмся.
Л — Что нам собственно нужно, ты хоть знаешь?
Б — Да какая разница… Что там ещё в книжке написано?
С — Некоторые неисправности можно устранить, просто смазав детали маслом…
Л — Маслом? Вот этим, что ли?.. Тьфу, ну и дрянь!
С — Это масло не едят, придурок! Там же написано, что оно — машинное.
Л — А-а. Нафига тогда его маслом называть?
С — Я откуда знаю? Тут ещё что-то о приводном ремне, его нужно менять…
Б — Упс…
С — В чём дело? Что ты ещё натворил?
Б — Тут какая-то деталь отвалилась…
С — Какого чёрта ты её отодрал?
Б — Я только хотел гайку подкрутить…
Л — А может, нам просто разобрать эту машину, а потом снова собрать?
Б — Давай попробуем.
С — А может, не надо? Вы думаете, мы сможем всё сделать правильно?
Б — Ну хоть попытаться-то надо!
С — Ой ли? Я в этом не уверен…
Б — Не боись, у тебя же книжка есть. Если что, по ней соберём!
С — Ну-ну…
(прошло 3 часа)
С — Ну вот, теперь у нас куча всяких деталей и прочей хренотени, и ни малейшего понятия, что со всем этим делать.
Л — Теперь надо всё смазать и собрать обратно. Только давайте сначала передохнём, перекурим. Доставай травку.
С — А может, не надо? Под кайфом мы тут такого насобирать можем…
Б — Ничего, с одного косячка так не проберёт.
С — Кого и не проберёт, а кого и…
Л — Что ты на меня косишься? Я не буду сильно затягиваться…
С — Гхм…
Л — Точно не буду!..
* * *
Л — А вот эту фиговину сюда… Ха-ха-ха… Смотрите, на домик похоже!
Б — Хм… Что-то тут определённо не так… Вроде бы всё это должно как-то по-другому выглядеть…
С — Действительно… Давайте ещё раз попробуем…
Б — Только сначала пропустим по глотку зелья…
* * *
С — Теперь это похоже на гроб…
Б — Что-то у тебя пошли мрачные фантазии.
Л — А они у него всегда мрачные!
С — Но ведь действительно похоже!
Б — Чёрт, снова не то получилось. Как вообще эта машина должна выглядеть?
С — Не помню… Где-то здесь валялась книжка… Кто-нибудь её видел?
Л — Последний раз я видел её у тебя в руках…
С — Вот блин! И что теперь делать?
Б — Главное — не опускать руки! Если долго мучиться — что-нибудь получится!
С — Вопрос только — что?
* * *
Б — М-даа…
Л — А оно будет ездить?
Б — Возможно, оно будет даже летать…
С — Ну, это уж вряд ли!
Б — Почему нет? Если выкурим ещё по косячку, оно у нас и плавать научится…
Л — А давайте попробуем его завести и посмотрим, на что оно способно!
…тр-р-р…бах! бах!...
С — Теперь эта груда обломков больше ни на что не способна…
Б — Подождите! Я где-то здесь видел ящик с запасными деталями…
* * *
Л — Ха-ха-ха… хи-хи-хи… я больше не могу… ха-ха-ха…
Б — Гм, и правда, выглядит немного странно… Ремус, прекрати истерику! Зря ты дал ему второй косяк…
С — Да пусть его… Хотя… ха-ха… и в правду, смешно… ха-ха-ха…
Б — Ну вот, остался один нормальный среди придурков! Хи-хи… Черт, это заразно!
С — Что теперь? Ещё одна попытка?
Б — Наверное… Это становится интересным…
(прошло 5 дней)
С — Зелье закончилось…
Л — И травка тоже…
Б — И двух новых мешков нам не видать, как своих ушей…
Л — Зато было весело! А что, если та штуковина, которая у нас в итоге получилась, на что-нибудь ещё сгодится?
С — Если она на что и сгодится, так это на запчасти или на металлолом.
Л — Ну и фиг с ней… Пойдёмте лучше в кабак!
Б — Хорошая идея!
4.
Весёлая троица пугала на ночных улицах редких прохожих…
Л — Смотрите, ещё один идёт!
Б — Тише ты! Спугнёшь!
Л — Как на этот раз пугать будем?
Б — Можно снова выскочить из-за угла и заорать.
С — Не-е, надоело. У меня есть идея получше: ты завоешь (всё-таки полнолуние только что закончилось), Сириус в облике собаки незаметно подкрадётся сзади, а я буду изображать дементора.
Б — Круто! Должно получиться…
…у-у-у-у-у!..гав!..гр-р-р!.. отдай мне свою душ-шу-у!.. а-а-а-а-а!..шлёп…
— Ха-ха-ха!
Б — Слушайте, скоро весь двор будет завален, и нам некуда будет их складывать!
Л — Хорошо хоть, что некоторые из них убегают, а не отключаются.
С — Надо переходить на новое место. Некоторые уже начали приходить в себя.
Б — Пойдём. Я знаю одну прикольную подворотню, здесь недалеко!
* * *
Л — Пятьдесят шестой…
С — Ты что, их считаешь?
Л — Ага, для статистики. Убежали всего двадцать три. Итого семьдесят девять. Будем доводить счёт до ста?
Б — Давай!
* * *
…топ-топ-топ…
С — Убежал, скотина! А ведь я так старался, даже личину Волдеморта надел! Думал, сразу в обморок шлёпнется.
Л — Это был сотый. Чем теперь займёмся?
Б — Можно в прятки поиграть, по всему городу.
С — Нет, так не пойдёт! Ты опять в кабак завалишься, надерёшься до потери пульса, а мы, как придурки, будем тебя по подворотням искать!
Б — Ну тогда я не знаю…
Л — Можно для прикола запечатать все двери и окна, какие найдём.
Б — Гораздо круче на дорогах ловушек понаставить, а потом посмотреть, как в них будут попадаться!
Л — Согласен. Только давайте сейчас немного посидим, покурим…
С — Зелья попьём…
Б — А у тебя есть? Здорово!
Л — Пойдём, на крышу поднимемся…
* * *
Л — Ух ты, какой отсюда вид открывается!
С — Ага. И звёздное небо…
Л — Хорошо-то как!
Б — Ща прикурим, ещё лучше станет!
(прошло 10 минут)
С — А тот-то, помнишь? Как он заверещал! Ха-ха-ха…
Б — Не, круче было, когда другой подпрыгнул и брякнулся прямо в лужу!.. хи-хи… задницей!..
С — И ещё когда ты одному пендаля дал!.. Ха-ха-ха…
— Хи-хи-хи… ха-ха…
Л — Смотрите, как прикольно! Звёзды в картинку сложились: как будто чувак с двумя головами!
Б — А по-моему, это больше похоже на Дамблдора, вставшего раком!.. хи-хи-хи…
Л — Фу, какой ты грубый! А ты, Северус, что видишь?
С — Лично я вижу там трахающуюся парочку…
Л — Извращенец! Ты на что это намекаешь?
С — На близлежащий бордель. По-моему, сейчас самое время поразвлечься именно таким образом.
Л — Тогда вам придётся меня тащить, потому что встать я уже не могу.
Б — Ну, тогда ещё по косячку, и полетели…
5.
Весёлая троица в её обычном расслабленном состоянии дома у Северуса и Ремуса…
Б — О, чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!!!
С — В чём дело? Блоха укусила?
Б — Да пошёл ты со своими блохами!.. У меня же завтра свидание, а я даже не подготовился! Сижу тут с вами…
Л — Какое ещё свидание? Ты же женат…
Б — Ну и что?
Л — Как что? Изменять своей супруге — это нехорошо… Я вот, например, об этом даже не думаю…
Б — Тоже мне, нашёлся поборник высокой морали! И супруга… хм… супруг… Тебе легко говорить!
С — Да ладно тебе, ты просто нам завидуешь…
Б — Вот ещё! Завидовать геям?! Да никогда!
С — Завидуешь-завидуешь! По глазам вижу. Правда, Реми?
Л — А что… возможно… Эй, Сири, не хочешь присоединиться к нашему счастливому браку?
Б — Руки прочь от меня, грязные извращенцы!
Л — Ну вот, а ещё друг называется… Видеть тебя больше не хочу, противный! А кто та незнакомка, что пленила твоё сердце?
Б — Не скажу. Секрет.
Л — Ну-у, Си-ири-и-и!
Б — Вы снова издеваться будете!
Л — Не будем, обещаю-у-у… Ну скажи, а то покусаю, и ты тоже оборотнем станешь!
Б — Я не поддаюсь на подлый шантаж!
С — Ты неправильно выбрал подход, Реми. Смотри, как надо… (достаёт палочку)… А-а-ва-ада-а-а Ке-е…
С — Вот так вот! Теперь мы тебя не отпустим, пока всё не расскажешь!
Б — Вы ничего от меня не добьётесь даже под пытками! Я буду молчать, как партизан!
С — Будешь молчать, говоришь? Ты ещё даже не знаешь всего ужаса пытки, приготовленной для тебя…
Б — Эй, что вы задумали?! Эй, развяжите меня!...
С — А ты расскажешь?
Б — …
С — Ну что ж, значит, придётся пытать…
Б — Что ты делаешь?! Оставь мою рубашку в покое!
Л — Скажешь?.. Нет?.. Ну, тогда…
Б — Ты же не… мм-м-м… Эй, вы что, трахнуть меня собрались??! (непередаваемый ужас в голосе)
…(шелест ткани)… пустите!!! …ммм-м-м, чмок…помогите, насилуют!!!!!!... Сев, подержи его, а то уж очень сильно брыкается… сейчас… бум… а-а-а-а-а!!! я всё скажу!!!...
Л — Точно скажешь?
Б — Точно… скажу… только слезь с меня… Знали же, гады, как заставить!
С — Давай-давай, не тяни резину! А не то Ремуса на тебя напущу, узнаешь на своей шкуре, какой он перед полнолунием…
Л — Ррр-р-р…
Б — Да скажу, скажу! Изверги…
(выжидающее молчание)
С — Ну-у?!
(о-очень тяжёлый вздох)
Б — Хорошо. Только я каждому на ухо скажу, а то здесь даже стены могут услышать… Если моя жёнушка узнает, это будет похуже чем ты, Ремус, перед полнолунием…
(шушуканье)
С — Что-о??!
Л — Так это…
Б — Чшш-ш!!! Назовёшь хоть букву — прибью!
Л — Ну ты даёшь!.. Ничего себе…
С — Старый развратник! А ещё к нам цепляешься!
Б — Не такой уж я и старый!.. Вы меня собираетесь развязывать, или нет?..
* * *
Б — Между прочим, что бы вы ни говорили, а проблема остаётся: я совершенно не готовился.
С — А нафига вообще готовиться? По-моему, достаточно просто явиться в назначенное время…
Л — Ну, не скажи! Женщины любят, когда о них заботятся. У тебя хоть есть что-нибудь из одежды поприличнее?
Б — Не знаю…
Л — Та-ак. А хоть подарок ты ей купил? Ну, безделушку какую-нибудь?
Б — Нет…
Л — Да-а, хороший же из тебя кавалер! Значит, так: сейчас мы быстренько пробежимся по магазинам, всё закупим, а потом будем учить тебя хорошим манерам.
Б — У-у-у!..
Л — Не «у-у-у», а надо…
* * *
Л — Нет, чёрный слишком мрачно…
— А синий?
Л — Гм. Какой-то он у вас тёмный. Тоже мрачно. Неужели нет ничего посветлее?
— Есть жёлтый.
Л — Нет, только не жёлтый! Вы только подумайте, как это будет на нём смотреться… Просто ужас какой-то, ничего приличного найти не можем… (вздох)
Б — А ты ещё что-то там говорил насчёт «быстренько пробежаться»!
Л — Я же не виноват, что ничего подходящего нигде нет!
Б — Во что ты вообще вознамерился меня одеть?
С — А, чёрт! Буду я тут ещё с вами мучаться! Пошли, щас всё будет…
* * *
Л — О-о, вот это уже другое дело!
Б — М-да… И тут выхожу я, весь в белом…
С — (с угрозой) Ты имеешь что-то против белого?
Б — Да нет, что ты!
С — Ну вот и хорошо. Если Реми согласен, то можем переходить к выбору подарка.
Л — Я согласен. Странно, что такое простое решение не пришло мне в голову…
С — Просто ты белого не носишь.
Л — А ты как будто носишь. Сам вечно во всё чёрное одет!
С — Это у меня такой стиль. А белое я тоже ношу. Рубашки.
Б — Эй, господа стилисты! Мы тут всю ночь торчать будем?
Л — Ладно, пойдёмте. Я тут знаю несколько магазинчиков…
* * *
Л — Как тебе это колечко?
С — М-мм… По-моему, чересчур тонковато…
Л — Да не к себе примеряй!.. Это же для женщины.
С — Ну а что ты тогда меня спрашиваешь?
Л — А больше некого… А вон то?
С — Которое?
Л — Второй сверху ряд, третье справа…
Б — Эй, ребята, вы меня разорите! Вы хоть на цены смотрите? И вообще, почему вы моего мнения не спрашиваете?
Л — Если бы ты в этом хоть что-нибудь понимал, то ты сам бы всё купил давным-давно. А ты не понимаешь, так что молчи в тряпочку…
Б — Это не честно!
С — А кто сказал, что всё будет честно?..
* * *
Б — О-о-о… Всё, меня не трогать! Я буду спать…
Л — Никакого спать! Тебя ещё нужно научить прилично себя вести!
Б — Да идите вы! Сначала весь день и полночи по магазинам бегали, а теперь отдохнуть не дают! Делайте со мной что хотите, но я не встану…
Л — Гхм… Что хотим, говоришь? А ну-ка…
Б — Эй, я это не имел в виду! Отцепись от меня!!
Л — Но ты же сказал…
Б — Да мало ли, что я сказал!.. (торопливо)Ладно, ладно, что у вас там с манерами? Только руки убери…
С — С манерами проблемы не у нас, а у тебя.
Б — Да нафига мне эти манеры посреди леса?! Там же никто не увидит!
Л — Ты должен не на публику оглядываться, а стараться очаровать свою избранницу…
Б — Когда же это кончится?! Вы что, хотите чтобы я попёрся на свидание с невыспавшейся физиономией?
С — Ничего, у меня зелье есть, оно тебе бодрости придаст. Так что впереди у тебя увлекательная ночь…
Б — Вот бли-ин…
* * *
Л — Ну, я думаю, что теперь ты готов.
С — Он действительно ГОТОВ. Пойду принесу зелье, а не то свидание придётся отменить, и все труды пойдут насмарку…
* * *
С — Ну и кто из вас придумал такое замечательное место для свидания: ты или она?
Б — Она. Вообщё-то, я тоже сначала удивился, но раз уж ей так хочется… Хорошо хоть, что не в Запретном лесу…
С — Этот лес не многим лучше…
…о, чёрт!..бум…
Б — Под ноги смотри!
С — Сам смотри! Это из-за тебя я попёрся в такую глушь, где коряги на каждом шагу!
Б — Я не виноват, что ты нихрена не видишь у себя под носом… Мы, кстати, уже пришли.
Л — Слушай, что-то меня терзают смутные сомненья. Как твоя подружка намерена сюда добираться? Вряд ли она станет продираться километр по кустам, как это делали мы.
Б — Ну-у… Она может прилететь на метле.
Л — Действительно, хорошее решение. А почему мы так не сделали?
С — Потому что стормозили.
Б — После такой ночки ещё и не так стормозишь! Ладно, у меня план: вы спрячетесь вон в тех кустах и будете наблюдать за окрестностями. Когда она появится, подадите мне знак, чтобы я был готов.
Л — О’кей…
* * *
С — Ну вот, мы сидим здесь уже три часа, а её всё нет!
Л — Женщинам свойственно опаздывать…
С — Но не настолько же!
Л — Не бесись. Лучше подумай, каково сейчас Сириусу.
С — Да что ему сделается? Он любую бабу заарканить сможет, буде желание появится…
* * *
Л — Сев…
С — Что?
Л — Прекрати…
С — Тебе не нравится?
Л — Наоборот…
С — Тогда в чём же дело?
Л — Сири ведь просил нас следить…
С — Ничего, перебьётся. Ему даже лучше — её появление станет сюрпризом.
Л — Но всё же… мм-м… как-то неудобно…
С — Брось…
Л — Сев…
С — Не упрямься, Реми…
Л — Да я уже и не собираюсь… о-ох, да-а… вот так…
(вздохи, звуки поцелуев)
Б — Какого чёрта вы тут делаете?!
С — Ты что, не видишь: занимаемся любовью…
Б — Это я вижу. Но я, кажется, не о том вас просил!
С — А нас задолбало сидеть без дела…
Б — Ну, знаете ли!..
Л — Да и вообще, Сири, уже вечер, а её всё нет. Тебе не кажется, что она не придёт?
Б — Мне уже два часа как это кажется.
С — Так какого фига мы всё ещё находимся в этом грёбаном лесу?
Б — Потом что вы в обнимку валяетесь в кустах и не делаете даже попытки встать…
* * *
Б — А всё-таки, все бабы — стервы…
С — Полностью с тобой согласен.
Б — Чтоб я ещё раз пригласил хоть одну на свидание!.. Не дождутся!..
Л — Так значит ты всё-таки решил к нам присоединиться?
Б — Я такого не говорил!.. В конце концов, у меня есть законная жена…
Л — А зря. С нами тебе будет гораздо интереснее…
Б — Нет уж, увольте!... Как-нибудь обойдусь… Подкинь мне лучше ещё бутылочку зелья.
Л — Подкидываю…
6.
Весёлая троица целую неделю бездельничала в Хогвартсе. Флитвик не мог упустить такого шанса и припахал их к полевым работам…
С — Ну, Флитвик, ну, чтоб он… жил тыщу лет!
Л — И сдох потом…
С — Да, сдох!.. Посылать почтённых профессоров возиться с грязными овощами!
Б — Хорошо хоть параши чистить не заставил.
Л — А что, смотрите: загнать по тонне морковки, картошки, свёклы, капусты… что там ещё есть?... хрена какого-нибудь… Можно же кучу бабок огрести!
Б — Интересная мысль…
С — Это эксплуатация! Я Дамблдору пожалуюсь, я сегодня его в Хогвартсе видел…
…бряк-бряк-бряк-бряк-бряк… посторонись!.. что за?.. а-а!.. бряк-бряк-бряк-бряк-бряк…
С — Что за х**ня?! Кто пускает этих *баных п*доров в школу?! Кто это был?
Л — М-мне показалось, что это как раз и был Дамблдор…
С — Ты что, с дуба рухнул?! Этого не может быть!..
(шаги)
Б — О нет, опять этот придурок Локхарт!
Локхарт: — Ребята, вы не видели Дамблдора? Он только что ко мне заходил, лыжи попросил… Мне показалось, что он был немного не в себе.
С — Дамблдор???!!! Лыжи???!!! … Охренеть…
Локхарт: — Так вы его видели или нет?
Л — Видели. Он только что сбил Северуса, а сам умчался куда-то вниз по лестнице…
Локхарт: — О нет! Мои лыжи! Он же их раздолбает!
(быстрые шаги)
Б — Хорошо бы… А не то передвижение по Хогвартсу становится опасным…
Л — Всё не так уж плохо, парни! Зайдём к тебе, Северус, захватим глючного зелья побольше, и жизнь станет прекрасной!
* * *
Л — Нам что, до горизонта копать? Конца поля я не вижу…
Б — Может свалим отсюда, пока не поздно?
С — Ты-то свалишь! А мы в этой долбаной школе работаем.
Л — Почему долбаной?
С — А разве нет? Если даже бывший директор, а ныне — министр магии, по лестницам на лыжах катается? А нынешний — так вообще…
Л — И откуда копать начинать?
Б — Можешь прямо отсюда и начинать…
* * *
Б — Почему эта придурочная морковка не выкапывается?
С — А, хрен…
Б — Иди ты со своим хреном!
С — Сам иди!
Б — Ты, придурок…
С — От придурка слышу!
Б — Козёл!
С — Взаимно!
Б — Ты вообще…
С — Ты тоже!
Б — Да я щас тебя…
Л — Эй, мальчики, не ссорьтесь! Лучше посмотрите, что я нашёл!
С — Это же череп!
Б — Интересно, кто нашёл свой конец на этом хреновом поле?
С — На хренном…
Б — Один фиг!
Л — Тогда уж на хренно-морковно-картофельно-свекольно-…
Б — Заткнись! Лучше закинь эту гадость куда-нибудь подальше! А то работать мешает…
С — То-то, смотрю, ты прямо рвёшься работать!..
* * *
С — Морковка, картошка, свёкла… хрен, блин!.. Как меня всё это достало!
Б — Слышь, Рем, а слабо тебе съесть хрен?
Л — Чей?!
Б — Извращенец! Я имею в виду овощ!
Л — Сам его жри!
Б — А, всё-таки слабо!
Л — Не слабо! Давай его сюда!
(чавканье)
Л — М-мм, вкусно…
Б — Чё, правда? Дай попробовать!.. Тьфу, какая гадость! Ты что, надо мной издеваешься?!
Л — А нефиг друзей заставлять всякую дрянь жрать!
Б — Ну, щас тебе влетит!
Л — Эй, опусти лопату!
С — Кончайте дурака валять! Давайте лучше работайте! Я тут не собираюсь за вас горбатиться!
Б — А тебя никто и не заставляет.
С — Как же!..
Л — Ладно, давайте лучше передохнём. Северус, доставай зелье…
* * *
С — Я сдохну прежде, чем выкопаю этот хрен!
Л — А в чём дело?
С — Да длинный он, как сволочь!
Л — А что, сволочь длинная?
С — Это выражение такое, идиот!
Б — Вот, блин, безрукие! Без меня ничего сделать не могут! Ща я вам всё выкопаю!
(копает)
Б — Тьфу, чёрт! Легче его просто вытянуть.
(пытается вытащить)
Б — Не вытягивается, ёкарный бабай! Северус, помогай!
(тянут вместе, нифига не получается)
Б — Вот же крепко засел!
Л — Парни, вам помочь?
С — Естественно помочь, чё ты там стоишь?
Б — Ну, взяли… и — раз… и — два… и — …
…хряп… ой!..
Б — Смотрите, хрен сквозь сундук какой-то пророс, оказывается. Зашибись!
Л — Интересно, откуда здесь этот сундук? И что в нём?
С — Хорош болтать, давайте лучше посмотрим.
Б — А вдруг там бабки?!
Л — Было бы прикольно…
…хрусть…хрусть…
С — Ого!..
Л — Вау, круто!..
С — Да здесь до конца жизни хватит, и ещё останется!
Л — Ну-у, у нас вряд ли останется!
С — Предлагаю поделить бабки на три части. Тебе, Сири, 25%, тебе, Реми, тоже…
Б — Ядрёна вошь, Северус! А тебе что, половину, что ли?!
С — Скажите спасибо, что я вообще с вами делюсь! Мой клад — я нашёл!!!
Б — Я тебе выкапывать помогал!
Л — А без меня вы нифига не вытащили бы!
С — Ну ладно, так и быть. По 26% каждому, а мне всё остальное.
— (хором) Оборзел!!!
С — Будете препираться — вообще ни черта не получите!
Б — Ща ты у нас получишь!
(лезет с кулаками)
С — Руки-то, руки не распускай!
Л — Северус, ты несправедливо поступаешь!..
С — А с чего ты взял… ай!..
Б — Получи ещё!.. Вот тебе!..
…бац… ой!.. бум… а ты у меня сейчас в ответ свёклой огребёшь! Получай!.. бац… ах ты!.. бум, бум… а я вообще тут при чём?.. бац… ну, тогда и я кидаться буду!.. бац, бац…
(прошёл час)
Во время одного из затиший приходит Флитвик.
Флитвик: — Эй, ребята!.. Где вы?
…чпок, бум…ой!..
Флитвик: — Как неразумно с их стороны оставлять грабли посреди дороги… (бормочет) О, Великий Мерлин! Что они сотворили с полем?! Откуда эти ямы и окопы?..
…(индейский боевой клич и во Флитвика летит картошка)… бум…ай!.. мочи его! Это он нас сюда послал!.. бац, бац… господа, опомнитесь!.. ой!.. прекратите это безобразие!.. бум… получай, гнусный эксплуататор!.. бац… бум, бум, бум…
С — Так ему и надо!
Л — Где он?
Б — Ха-ха, смотрите! Хорошо мы его закидали!
(невнятные звуки из кучи овощей)
Л — Ого! Морковка разговаривает…
С — Меньше пить-курить надо было! Это Флитвик!
Л — Да? Странно… А мне показалось, что морковка…
Б — Как вы думаете, нам стоит его вытаскивать?
С — Зафига? Пусть полежит, подумает. Будет знать, как ссылать на тяжёлые работы!
Л — А вам не кажется, что после этого он нас точно параши чистить заставит?
Б — Пусть только попробует!
Л — Ну что, продолжим?
Б — Да! На позиции!
7.
Весёлая троица, надравшаяся в стельку по случаю дня рождения Северуса…
С — Что-то не так, что-то не так… Какой сегодня день?
Б — Фиг его знает…
Л — Кажется, вторник…
С — Чёрт, у кого-то из нас сейчас должен быть урок… У меня?..
Л — Или у меня?
Б — Может, у меня?
С — А ты вообще не преподаватель!
Л — Так у кого же урок?
Б — Да какая разница! Пошли эти ученики…
* * *
В кабинете зельеварения. Северус и Ремус.
Л — Ну, чем займёмся?
С — Известно, чем: любовью… иди сюда…
(возня, страстные вздохи)
…бум…о, чёрт!.. ничего, под столом даже удобнее…
* * *
Б — О, п-профессор Флитвик! Здрасьте!
Флитвик: — Сириус, вы не видели Северуса? Я никак не могу его найти, а у него сейча
Vova
