-Уважаемые члены государственной приемной комиссии...
"Да-да, очень уважаемые! Три ведра крови невинно замученного
студента выцедили, за такое не уважать просто невозможно!. . "
-...а также все остальные присутствующие...
"Кой ляд вы-то здесь? Хоть бы один нормальный слушатель был,
кроме таких же несчастных, как я... И их болельщиков... А Нефрита вот нет..."
-Я хотел бы представить вашему вниманию...
"Все. Мозги можно отключать. Дальше дело чистой механики.
Доклад отработан до автоматизма, как передергивание затвора.
Речевые центры не сотрудничают с мозгом напрямую, и я могу
во время доклада думать о чем угодно. Ну вот например — где
Неф? Сегодня, кажется, и его защита, с утра была... А я как
раз пере-переплетал это несчастье...В четвертый раз. Господи, ну что за
судьба-то такая, а? Это ж теперь я до вечера мучатся буду, что ли?
-Таким образом, подводя итоги первого полугодия, мы можем констатировать...
"Да, а вот еще вопрос — собственно, одним докладом дело не
ограничится... Собрание верховных демонов этой лысой горы
кровожадно клацает жвалами за столом напротив. Четверо.
Все, как положено: препод Самый Вредный, препод Самый
Принципиальный, препод Самый Приставучий и
Я-Мимо-Проходил-Дай-Думаю-Зайду. Последний — самый опасный.
Никогда не знаешь, что придурку в голову взбредет. Может задасть
такой вопрос, что и кунсайт не ответит... Этот, последний, защитился
еще в том году, и сделал это, как положено — на красный диплом и
защита не хуже. Ну да то Кунсайт, не чета нам, простым
смертным... Гордюсь им молча.
-...Данные, графически представленные на диаграмме,наглядно
свидетельствуют...
"На самом деле единственное, что по-настоящему напрягает — обувь.
Кто придумал, что защита диплома в конце института — мероприятие
официальное? Какой изверг предложил проводить это изуверство в
конце первого летнего месяца? Какой несусветный садист, будь он
проклят вовеки веков, додумался, что произносить все пафосные
речи выпускник должен с открытой кафедры?. . Девчонкам хорошо -
у них босоножки. А мы — изгои общества... Пятки чувствовали
дыхание Преисподни. Терпи, Мамору, через полчаса сядешь на
место, через полтора выйдешь из кабинета, через два — навеки
попрощаешься с этими стенами. Которые, к слову сказать, за
что-то именуются Альма Матер. Воистину, детектив Эль был
мудрым человеком: он ходил босиком! Однозначно, так думается
намного легче. И явно продуктивней. Стоял бы я за этой кафедрой
босиком — еще посмотрели бы, кто кого!. .
-...а также прошу обратить ваше внимание на показатели прошлого
квартала, когда была применена методика...
"Металлия, дай же мне силу и веру. . Или нет, не давай! Лучше
не надо. А то ты такое дашь, что ну его нафиг — знаю я тебя...
А дома Усако ждет... Волнуется, бедолага, больше, чем вся наша
группа вместе взятая. Как же! Такое событие! Ничего, когда сама
попробует — мигом потеряет благоговейное отношение к данной
процедуре. Ох, Усако... Это ж у меня месяц отпуска будет! Все,
кролик, ты попал... Вернее, попался. Попался в мои загребущие
...хм-мм... лапы. Ну не тентакли же!. . Да. И теперь я буду
думать что с тобой делать. Кролик... Мамору! Отставить
кроликов — у нас дипломирование идет!
-Благодарю комиссию за внимание, будут ли вопросы?
"Ха! Дурацкий вопрос! Еще бы их не было! Комиссия для того
и сидит. Сейчас откроют на любой странице, ткнут в любую
графу и спросят "откуда вы взяли эту цифру?". А я буду
лихорадочно шевелить тента... то есть мозгами. Конечно, мозгами!. .
Потому как, конечно же, такого я не помню. то есть, когда
высчитывал, помнил, конечно. Но теперь, по прошествии времени...
На самом деле шутка о мантре студента "я сдам" вместо "я умный"
— не так уж далека от истины. Диплом творился ночами, с
"лопухами" в ушах и с грызением семечек. В "лопухах" играло
нечто невразумительное — начиная от "Иисус Христос Супер
Стар" и заканчивая "Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела"...
И вот теперь специально для монстроподобной комиссии
разыгрывалась мистерия "Диплом отличника — супер стар,
он никого не подвел и не "пидманул"...Жалкое зрелище.
-А скажите пожалуйтса...
"спасибо"
-...Вот у вас на сорок второй странице...
"Ы! Ну вот что тут еще сказать, а? Что ответить человеку, который
спрашивает, где я взял эти данные? Ну какое нормальное предприятие за
просто так расстанется со своими сводками статистики?
Коммерческая тайна-дэсу!
-Уважаемая комиссия, определено согласно формуле "два пэ четыре эс" ...
"пол, потолок, четыре стены..."
-А вот еще скажите...
"Попробовал бы я не сказать!. . "
-Данная тенденция расчитывалась в планах?
" Это секрет! Нет, я не шучу. Коммерческая тайна преследует
меня повсюду, и даже номер автобуса я уже умножаю на НДС...
И после этого вычисляю рентабельность маршрута... -...Амортизация оборудования?
-Уважаемая комиссия, чистая прибыль предприятия предусматривает...
"Если бы у рыбы была шерсть — то в ней бы жили блохи, а блохи — это..."
-Такой вот еще вопрос...
"А-а-а! Ну хватит уже! Я домой хочу! Там холодный душ и Усако!
Можно разутся, и пускать с двенадцатого этажа самолетики из
раздаточного материала! Кто псих — я псих?!"-Маркетологическое исследование...
"Спасибо! Про это я вам три часа буду втирать. И имейте в виду — не я это начал!"
-Ответ принят, хватит!. . Следующий пункт...
"Спасибо товарищу Джидайту за наше счастливое детство! Если
бы не его зверская докладная практика, то, пожалуй, на руках
комиссии остался бы только мой хладный труп. Хотя нет, учитывая
погодные условия — вполне себе теплый труп. Но от этого не менее
мертвый. Когда на небесах раздавали терпение и добросовестность,
я,по ходу, щедро отдал большую часть своих, полученных по блату — друзьям...Ибо
лично
мне сильно кажется,что и с тем и с другим у меня напряг... Нет,
ну когда надо мир спасать — это одно... Но вот диплом...
-Чиба-сан, обьясните ход графика за номером...
"Тра-ля-ля-ля-ля а я сошла с ума... Какая прелесть! Да,
прелессссть, подарочек на день рожденья. Кстати, надо будет
все такие штуки в тетрадь позаписывать, а то память дырявая...
Ха, в тетрадь! Я знаю, как зовут мою комиссию! Бу-га-га, я
завоюю мир! Раза три, а потом надоест... Ох, небо, люди такие странные существа.
-Спасибо, Чиба-сан, комиссия к вам вопросов больше не имеет. А вы к ней?
"О, да! Один. Какого???"
Летнее небо было почти белым. Сковородка, на которой заботливая
Усако сегодня лично приготовила мне яичницу, и та была прохладнее.
Асфальт плыл под ногами. А я, плюнув на все на свете, шел босиком,
и был... нет, не счастлив. Легок. Легок и свободен, как тополиный пух.
Куда хочу — туда лечу! Кого хочу — того мочу!... Тихо, отставить!
Защита была в прошлой жизни. Радуйся нынешней, Мамору.
-Привет, чудовище! Ну?!-Есть.
-Тогда ждем!
Ребята. В парке. Иду туда. Хохочущие черти с радостным гиканьем и
свистом утаскивают мою почти не сопротивляющуюся тушку в фонтан.
Народ не удивляется. В конце-то концов, не один Мамору сегодня дипломируется!. .
И только когда мы стали делить напор воды на это самое грешное НДС,
Кун решил, что пива, все-таки, пожалуй хватит...
634 Прочтений • [Апокалипсис, или диплом против здравого смысла] [10.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
