"Любовь, морковь и кровь", или как написать хорошую любовную историю.
Не ждали? Но это опять я – великая и ужасная София, также известная как
автор уже приличного количества статей касательно написания фанфиков и
ориджиналов. Так как моя предыдущая статья касательно Мери-Сью была
больше отходом от традиционной для меня тематики, в этой статье я решила
вернуться к истокам и писать снова советы для юных и не очень авторов.
Без чего наши истории будут пресными? Правильно, дорогие мои, без всеми
любимого НЦ. А без романтики – пусть даже плохонькой – не будет и
соблазнительного НЦ. Да-да, даже если вашего героя насилуют шваброй, вы
должны всё-таки подразумевать под этим некий таинственный романтический
смысл – если, конечно, пишете не бессюжетное PWP.
Итак, тема моей нынешней статьи – романтика. Всеми любимому НЦ здесь
также будет посвящён отдельный кусочек статьи, так что не
расстраивайтесь, дорогие авторы – я на своём боевом розовом слоне
проедусь по большинству пунктов, в которых допускают ошибки чрезмерно
юные авторы.
Ну, как говорил Гагарин, «Поехали!» (с). Попрошу вас не обижаться на
то, что я изредка нагло проезжаюсь по некоторым вещам, которые могут
быть замечены в ваших собственных произведениях. Такой уж я человек, что
к читателю обращаюсь так, как обращалась бы к самой себе – без лишнего
расшаркивания и постоянной пометки «Это всего лишь моё мнение». Чьё-то
ещё мнение вообще описать трудно, знаете ли. Кхм, я отвлеклась. Что ж,
начнём разбор полётов!
А что это вообще за жанр? Любовь есть. Я ею занимался. (с)
Романтика – литературный жанр, в центре которого, как, на мой взгляд,
знает даже пятилетний ребёнок, находится некая любовная история (чаще
всего со счастливым концом). В кои-то веки я написала определение своими
словами, а не нагло потырила из Википедии. Итак, любовная история. К
слову, если у вашей любовной истории конец намечается печальный, то
лучше ставить в жанры драму – так, на всякий случай.
Не стоит путать романтику и романтизм – это вещи разные, я вам как
студент литературного института, переживший уже вторую бойню, так же
известную как «сессия», говорю. Как говорится, котлеты отдельно, мухи
отдельно. Итак, товарищи, не будем отвлекаться на мух и сосредоточимся
на котлетах. Тем более что мухи, знаете ли, не вкусные. Розовая соплятинка с гарниром из носовых платков, чёрный-чёрный ангст на гриле и другие малосъедобные блюда авторской кухни. Жена – как чемодан. И нести тяжело, и выбросить жалко (с)
Итак, что такое романтика, мы поняли. Теперь начнём касательно таких
великолепных жанров, что идут рука об руку с романтикой – ангст и флафф.
Они, на самом деле, сами по себе не так уж плохи, но есть две
разновидности фанфиков, которые тяжело читать. С ними я хочу вас
познакомить.
Начнём с Розовой Соплятинки. С той самой Розовой Соплятинки, столь
любимой маленькими романтичными девочками, которые в девять лет сидят на
подоконнике, пьют кофе и думают о Нём. Такая Соплятинка – по сути, одна
из разновидностей флаффа. Написана в стиле зарисовки в эйфорической
тональности: «Мы так друг друга любим, любовь до гроба, всё замечательно
и няшно!» Или – второй вариант: картинная Розовая Соплятинка. Очень
часто встречается во вполне себе публикуемых любовных романах. А именно:
персонажи ведут себя чрезмерно благородно, все изъясняются
замысловатыми фразами из рыцарских романов (даже если действие
происходит в наши дни), кавалеры носят дам на руках и дарят им цветы… В
общем, пасторальный мирок, не имеющий ничего общего с реальными
чувствами и эмоциями.
На противоположной чаше весов у нас лежит горелый до обугленного
состояния, чёрный ангст на грани даркфика. В этом фанфике, наоборот, всё
до безумия плохо. Героя насилуют, режут и четвертуют, а затем в конце
признаются в любви – как правило, после того, как герой пафосно
фигакнется с крыши небоскрёба. О том, что в этом случае то, что от него
или неё осталось, очень сложно нежно сжать в объятиях, плача о жестокой
судьбе, авторы, как правило, не думают.
Самое смешное, что при всех своих отличиях эти произведения мало чем
отличаются друг от друга. Оба этих типа чаще всего встречаются у
неопытных авторов, жаждущих продемонстрировать красивые в их понимании
чувства. Чем сильнее чувство мазохизма у автора, тем больше страданий
ждёт его персонажей. Лучи ненависти начинаю чуять я, а потому поясняю –
сужу по себе самой. Да-да, у вашей дорогой или не очень Софьюшки имеется
развитый комплекс мазохистки, и она не может отказать себе в
удовольствии лишний раз помучить персонажей, чтобы потом поплакать об их
трагической судьбе. Но мучить, знаете ли, тоже с умом надобно. Насчёт ума. По сиськам встречают, по уму провожают. (с)
В хорошей романтике, так или иначе, наблюдается некий конфликт. При его
отсутствии произведение вряд ли склеится. Ну скажите, разве интересно
читать текст, где нет никакой идеи – хотя бы банальнейшей идеи о
всепобеждающей любви? Правильно, неинтересно. При исследовании мной
подобных текстов я поняла, что люди, как правило, это прекрасно понимают
и начинают мучить персонажей так, словно они – великая инквизиция, а
персонажи обвинены в колдовстве. Запомните: не надо чрезмерно нагнетать
ситуацию, если у вас планируется счастливый финал. Ситуация «чудесное
спасение» людям не очень нравится (как показала моя собственная
практика).
И да. Нужно относится к своим героям как к чему-то отдельному от себя
самого, и не лепить каждому из них свой характер. И – это самое важное –
не привязываться к ним. Нет, вы можете симпатизировать кому-то из
героев больше, кому-то меньше, однако изначальную задумку произведения
ломать ради счастья любимого героя никогда не следует.
Кстати, о переломах. Именно им посвящён следующий кусочек статьи. Нет, я
не о переломах рук и ног, столь часто встречающихся у персонажей для
пущего трагизма. А о «переломах» характера и повествования.
Неожиданный сюжетный поворот – хорошо. Но хорошо тогда, когда он
логичен, а не высосан из пальца. Внезапное появление потерянного
возлюбленного тогда, когда девушка уже счастлива с другим – хорошо лишь
тогда, когда об этом возлюблённом хотя бы раз упоминалось ранее. Иначе у
читателя появится ощущение, что этот несчастный возник из воздуха. И
тому подобное.
Вот что не стоит ломать ради сюжета – так это характеры персонажей.
Если вы понимаете, что ваш персонаж циник и вообще личность
приземлённая, он не будет рыдать над трупом возлюбленного, умиляться
закату и тому подобное. Пример – самый распространённый пейринг по
D. Gray-Man – Лави/Канда или наоборот. В очень многих фанфиках Канда
пафосно «рыдает над телом мёртвого Лави». Кто смотрел аниме, тот поймёт,
что не так в этой фразе. Канда даже перед собственной смертью, чёрт
возьми, улыбался. Да, как полный псих, но улыбался. Плакать совсем не в
его стиле. Вы же не любите ООС, верно? Уфф, нехорошая штука это самое
ООС. Как говорится, «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» (с).
Если вы пишете ориджинал – ООС, как ни странно, тоже возможен. В том
случае, если изначально вы заложили в персонажа один образ, а по ходу
действия безо всяких объяснений изменили его на прямо противоположный.
Запомните – так не бывает. Нет, совсем не бывает. Если вы решили
изменить персонажу характер – объясните это хоть чем-то. И да, злобных
двойников и внезапное похищение инопланетянами оставьте стёбу и
бразильским сериалам, что, в принципе, одно и то же.
А теперь, наконец, собственно о романтике и развитии романтических отношений. Любовь, любовь, ты движешь миром! Пришла любовь – каникулы у разума. (с)
Итак, наконец-то начинается всеми любимая романтика. Простите, но бедная
Софиюшка не в состоянии далее писать, не упомянув ещё одну важную вещь:
возможно, это не откровение, но любовь бывает очень и очень разной. Как
правило, либо мальчика к девочке, либо мальчика к мальчику, либо
девочки к девочке, либо, если автор курил хорошую траву, мальчика или
девочки с их собакой. Или с трупом их собаки. Но последние два варианта,
ввиду их чрезмерной специфичности и не особо горячей любви к ним
общественности, рассматривать не будем. Тем более напомню – пока что мы
говорим именно о любви, а не об НЦ.
Итак, о чём это я? Сразу определитесь, что вы собираетесь писать – яой,
юри или хентай. Если попроще – сразу определяйтесь с ориентацией и
полом главных героев. И не надо перестраховки ради делать всех героев
бисексуальными – одна компьютерная игра, название которой итак наверняка
многим известно, доказала, что общественность искренне орёт про
повальную бисексуальность «Не верю!», нагло копирайтя несчастного
Станиславского. А теперь немного о разных разновидностях вышеупомянутого
– яое, юри и хентае.
Ну кто бы сомневался, что на первом месте я додумаюсь написать именно
свой любимый жанр – яой. Яой, если кто не знает – любовь мальчика к
мальчику, если совсем уж примитивно объяснять. Если вас от этого тошнит –
пропустите этот пункт и ступайте в тот, где написано «хентай», и будет
вам счастье.
Итак, для начала: увы, герои должны делиться на активного (сэме) и
пассивного (уке). Проще говоря, кто засовывает – тот актив, а кому
засовывают – тот пассив. Что вовсе не значит, что в, так сказать,
романтике будет соблюдаться вот это общепринятое разделение. Очень часто
(чаще всего в юморе) встречаются истории о соблазнителях-уке,
развращающих невинных сэме… Так к чему я это всё? К тому, что не стоит
делать это разделение слишком уж ярким и заметным. Знаете, гадать, кто
будет сверху, иногда очень увлекательно. Т. е. не обязательно уке должен
быть мега-кавайным, часто плачущим няшечкой с плюшевым мишкой в руках, а
сэме – брутальным мужиком ростом под метр девяносто. Нет, я ничего
против такого не имею… Мне просто несчастную пятую точку уке жалко.
Не стоит чрезмерно сопливить. Мужчины по природе своей более жёсткие
морально, чем женщины (хотя, в последнее время начинаю в этом
сомневаться). Да-да, даже геи, коими фактически являются герои любого
яоя.
Теперь о юри. Тут я мало что могу сказать – писать подобное мне
доводилось всего один-единственный раз, и то пейринг там был крайне
слабо выражен. Вот здесь, в противоположность яою, сопливить можно –
девушки существа мягкие и романтичные. Конечно, не всегда, но всё же. И
здесь можете забыть про всякие там разделения на сэме-уке – если в юри
оно и наблюдается, то очень слабо и лишь при наличии предупреждения
«Секс с использованием посторонних предметов». И вообще, по-хорошему,
сэме и уке – термины исключительно яойные.
Хентай. Ну, тут всё просто – мальчик и девочка. Ничего особенного
добавить не могу – всё зависит от характера персонажей. А теперь,
собственно, про общие закономерности.
Начинать стоит – как ни странно – плавно и постепенно. Если вы хотите
написать что-то действительно стоящее, то сразу определитесь с двумя
вещами: с экспозицей и постпозицией. Экспозиция – то, что мы имеем на
момент начала произведения. Постпозиция – то, что должно получиться в
результате, своеобразный итог. В романтических историях обычно
экспозицией является желание найти свою любовь, или же тоскливые
размышления о уже имеющейся, но вроде бы не взаимной, а постпозицией –
счастье со своей вечной любовью. В драматических историях, напротив,
экспозиция – счастье и наличие любви (или же надежда на её обретение), а
в постпозиции – боль одиночества и полная депрессия, как вариант –
самоубийство. Выбрали то, что ближе к вашей истории? Хорошо. А теперь
разберём их по отдельности, т. к. общего у этих двух линий мало. Драма –
это совсем не перевёрнутая вверх ногами романтика. То есть любимым
выражением моего дедушки: «Те же яйца, только в профиль» не отделаешься.
P. S. Если у вас в произведении имеет место любовный треугольник,
старайтесь его в многоугольник не превращать. Запомните, на право
лишения девственности одного персонажа – не более трёх претендентов. Любовь, добро, свет и розовые пони. Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги стоит дешевле. (с)
Итак, начнём. Простите, но разбирать примеры я буду на примере яоя – ибо
мне проще писать о том, в чём я достаточно хорошо ориентируюсь. Итак, в
экспозиции мы имеем некоего парня, который очень хочет влюбиться. И вот
влюбляется. В кого? Это уже вам думать. Тут можно сделать только
несколько пометок:
Во-первых, действие не должно развиваться слишком быстро – на прошлой
странице познакомились, на этой уже в пятый раз яоятся. Не стоит
торопиться – дайте героям как следует узнать друг друга, позвольте им
медленно осознать своё влечение друг к другу, полностью пройти путь от
«они встретились» до «и они жили долго и счастливо». Примерная схемка (в
скобочках примеры на основе дорамы «Шёпот весеннего бриза»:
1. Завязка – первая встреча. (ну, тут всё понятно – первая сцена в
столовой, когда Гий пафосно защищает своей спиной Такуми от грозящей ему
пятном на пиджаке тарелки).
2. Постепенное нагнетание напряжения. Возможно, несколько ситуаций, в
которых герои вынуждены будут постепенно осознать своё влечение. (В этой
дораме вышеупомянутый период безбожно скомкан, но всё же проходит
определённый период, прежде чем Такуми так же признаётся в любви Гию).
3. Кульминация – скорее всего, в роли кульминации будет выступать
признание в любви. Тут могу сказать только одно – не стоит всё обрывать
на кульминации. Вспомните о том, что может пугать ваших героев, дайте им
посомневаться друг в друге и своих чувствах. Иначе будет выглядеть как
поделочка, написанная ради постельной сцены. (В данном случае
кульминация – окончательное осознание своей влюблённости со стороны
Такуми, его признание в том, что он был изнасилован старшим братом, и
небольшая постельная сцена *если эту обнимашку в кроватке можно так
назвать*)
4. Спад напряжения. Возможно, пара мирных ситуаций с участием ваших
героев. (Сцена на кладбище у могилы брата Такуми, когда несчастный
мальчик узнаёт, что брат искренне любил его и погиб, в общем-то, из-за
того, что хотел попросить у него прощения, и полное разрешение
психологического конфликта).
5. Развязка. В случае с разнополой взрослой парой этой развязкой может
быть свадьба или – в случае чрезмерного флаффа – сообщение о
беременности героини. В случае с однополой парой дела обстоят сложнее,
ибо там ни свадьбу, ни ребёнка не прикрутишь. Можете считать меня
циником, но мне кажется, что такое понятие, как «Мужская беременность»
более пригодно для стёба, чем для чего-то серьёзного. Если, конечно, вы
пишете не фантастику про похожую на мужчин бесполую инопланетную расу.
Тут, каюсь, сама одно время писала. Правда, в своё оправдание замечу,
что главный герой и даже – вот ужас! – тот, с кем я его пейринговала – к
этой расе не относился. Ну, почти не относился, но это уже другая
история. (Ну, в той дораме всё просто – радостный Такуми и Гий, держась
за руки, убегают в сторону здания школы, Такуми вылечился, всё
мило-чудесно-няшно).
Ещё могут быть пролог и эпилог, но их я оставлю на вашей совести. Также
замечу одну важную вещь: эта схема применительна лишь к развитию
собственно романтической линии, а не ко всему сюжету. Если у вас есть
некий параллельный развитию романтической линии сюжет, то не пытайтесь
впихнуть его в рамки этой схемы.
А теперь немного о драме. Слёзы, истерики и полкило консервированных соплей в баночке. — Ах, она меня бросила, какой кошмар, какое горе, у меня сердце сейчас разорвётся. Пойду пожру, может, пройдёт… (с)
Итак, драма. Тяжёлый психологически жанр. В экспозиции имеем (ой, какое
прям всё тут двусмысленное-то) того же самого парня. Но на этот раз он
счастлив в любви. В постпозиции он должен остаться у разбитого корыта.
Примерная схема (Разобрано на примере дорамы «Ледяной цветок», с учётом
только одной из двух параллельных линий – собственно яойной):
1. Завязка. Какая-то ситуация, которая, образно говоря, послужит первой
вестью к потере доверия. (Хон Рим соглашается по приказу императора,
любовником которого является, спать с его женой, дабы та могла
забеременеть и родить наследника – первотолчок к ревности и
непониманию).
2. Нарастание напряжения. Тут главное показать, как у героев, ранее
живших одним «мы», начинает постепенно появляться своя жизнь, затем –
свои тайны. Должны возникать ситуации, когда героям придётся лгать друг
другу, отчаянно цепляясь за остатки доверия. (Сюда можно отнести
постепенное осознание Хон Рима своей любви к жене императора и то, как
он лжёт своему бывшему возлюбленному, чтобы тот ничего не узнал).
3. Кульминация. Взаимная ложь раскрывается. (Ну, тут всё просто, Хон
Рима застают в постели императрицы, хотя он поклялся своему
возлюбленному более к ней не прикасаться, и последующие события *нет, я
не буду писать, что Хон Рима кастрировали, хотя я это и уже написала*).
4. Спад напряжения. Вроде бы мирное расставание. (В данной дораме – уход
Хон Рима из дворца, вернее, то, как его увезли его бывшие товарищи).
5. Развязка. Завершение, конечно, может быть таким, что герои остались
просто друзьями. Но в большинстве драм распространён другой ход – за
период обманчивого спада напряжения следует резкий взрыв, своеобразный
«текстовый аффект», если можно так выразиться. Неожиданная ситуация,
сильно бьющая по нервам читателя. Так сказать, на закуску. И следующий
за этим финал, чаще всего со смертью и/или самоубийством главного героя
(«Ледяной цветок» завершается сражением императора и Хон Рима и
убийством их обоих, но гораздо сильнее бьёт по нервам признание Хон
Рима, что он никогда не любил императора).
Разумеется, обе предложенных выше схемки приблизительны и не являются
непреложной истиной. Но отталкиваться от них в построении любовного
сюжета можно.
А теперь, напоследок, о самом вкусном и в то же время самом страшном –
Великом и Ужасном НЦ. Почему вкусном-то, понятно всем, а почему
страшном? Сейчас узнаете. Его Величество Секс, он же НЦ-17 или 21. — Ты чего такой грустный?
— Задница болит!
— А что так?
— Никогда, слышишь, никогда не используй мёд в качестве смазки, если занимаешься сексом на пляже!
— А-а… Ну да, я тебя понимаю, это больно…
— Тебя тоже в задницу оса кусала?! (с)
Итак, начнём разбор полётов. Вот ваши герои встретились, познакомились,
полюбили друг друга… Дальше по задумке должен быть сладострастный хентай
или яой. И вот тут начинается огромное количество фееричнейших ошибок, о
которых я напишу чуть ниже.
Во-первых, анатомия. О, это страшное слово! Запомните, дорогие мои
йуные аффторы, если ваши герои – не губки с клыками, то у них, так или
иначе, есть анатомия. И чисто физиологические проблемки. Ну, к примеру,
при всём желании попка бедного уке смазки не выделяет. А без смазки
безболезненно оттрахать невозможно. То есть – совсем никак. Ну
совсем-совсем. Кстати, если уке чрезмерно дёргается и сжимается, то,
знаете… член у сэме не резиновый. А уж огромное количество фанфиков, где
один персонаж трахает другого в рот без его на то согласия… Знаете, во
рту, помимо «влажного язычка» и «мягких губ», имеются ещё вполне себе
твёрдые зубы. А ещё, блин, знаю, что сейчас нехило так подмочу свою
репутацию в глазах особо пошлых людей, но, если долго держать рот широко
раскрытым, то челюсть болит весьма и весьма нехило. Вы не думайте, у
меня рот был так долго открыт далеко не по вышеобозначенной причине, я
мороженное «Фруктовый лёд» ела. А то щас запишут бедную Софьюшку в
извращенки…
Касательно того, как лучше всего описывать интимную сцену. Не смейтесь,
но лучший способ – сосредоточиться на ощущениях персонажей. Вам не
обязательно методично описать, кто, кому, куда, чем и сколько раз.
Причём я не про ощущения члена и всех остальных прилагающихся половых
органов. Я, скорее, о том, как два персонажа ласкают друг друга, как
целуются, как раздевают друг друга… Кхм. А про «пульсирующий горячий
член» и «пугливо сжимающуюся дырочку» (испуганная задница, это надо
видеть!) сто раз написали ещё до вас.
Кстати, о членах и дырочках. Если вы – особо впечатлительная юная
особа, скорей всего женского пола, впервые пишущая яой или хентай – не
надо писать ничего типа «Ой, я стесняюсь писать прямым текстом, так что
везде, где написано вот так – ч***, там слово член, просто я очень-очень
стесняюсь и не могу так написать»! Дорогие, соизвольте не писать
постельные сцены, если вы морально не готовы их описывать подробнейшим
образом со всей соответствующей лексикой (кстати, специфическую лексику
типа «пенисов», «вагин», «анусов» и тому подобной ереси лучше опустить,
после общения со студенткой медицинского вуза, заучивавшей при мне тему
«половая и выделительная система человека» я не могу воспринимать эти
слова серьёзно, и, думаю, не я одна). Но всякие там встающие у парней
«раскалённые копья», «мужские достоинства» (кстати, где-то видела
великую опечатку – «дростоинства»), или, того хуже, «бананы» и «огурцы»
тоже отправьте в топку. У нас не программа «Сад и огород», а интимная
сцена.
И да… Представьте, но все ведут себя в постели по-разному. То есть,
если вы уж пишете постельную сцену – соизвольте соблюдать характер
персонажа даже в такой ситуации. Лучше всего из опубликованных
произведений с этой задачей справилась серия книг «Дампир» Барба и
Дж. С. Хенди (хотя там скорее очень лёгкая эротика). Любящий пошутить,
частенько полупьяный эльф в постельной сцене остаётся самим собой. Как
говорится, относитесь к сексу с юмором, не встал – похихикали и баиньки
(с). В общем-то, это не критично, но, знаете… Фанфик по D. Gray-Man, где
Канда в качестве уке плачет и просит Лави быть нежнее, воспринимается
как-то хуже, чем тот, где он шипит от боли и огрызается. В обоих случаях
он снизу, однако во втором случае его характер выдержан. В первом –
нет. И да-да, выдерживание характера, как я писала чуть раньше,
относится и к вашим собственным персонажам, а не только к созданным
заботливыми авторами аниме и манги до вашего вмешательства.
И да. Читайте соответствующую литературу. Не фанфики и не анатомические
пособия (хотя их тоже лучше поизучать ради знания элементарной
анатомии), а художественные эротические произведения. Можно смотреть
фильмы. То же «Малхолланд Драйв» для любительниц юри (в своё время
несчастная десятилетняя Софьюшка умудрилась посмотреть этот фильм и
начисто вынести себе мозг), «Горбатая гора» — для любителей яоя, та же
«Лолита» — для хентайщиков. Порно в этой ситуации менее популярно, да и
оно вам не поможет.
Касательно всё того же описания. Если у вас рейтинг выше R – не нужно
писать что-то в духе «И дон Педро нежно овладел донной Хуанитой, вознося
её на вершины блаженства, так, что в её глазах словно взрывались тысячи
звёзд». Вместо этой «невероятности» лучше описывать вполне естественную
для первого раза (ибо девяносто процентов фанфиков именно про этот
самый «первый раз») неловкость, смущение, или же, напротив, жажду и
желание. Зависит от характеров персонажей.
И снова о «первом разе». Пощадите бедного уке. Не яойте его с первого
раза членом длиной в тридцать сантиметров. Особенно если бедняжка ещё не
вышел ещё из школьного возраста. То же в адрес сэме – пощадите, он
долго не продержится, сколь сильно ему бы ни хотелось отыметь уке.
Кстати, лично от меня просьба (впрочем, её не стоит держать за
непреложную истину) – в случае, если вы пишете о подростках (в моём
понимании подросток – это от 11 до 14 лет), не надо, ну пожалуйста,
заходить в описаниях дальше взаимных ласк.
Старайтесь держать в голове то, что у вас там происходит. А то читала я
где-то фанфик, где сэме сначала закинул ноги уке себе на плечи, а затем
поцеловал мальчика в губы. В общем… Либо уке акробат и гимнаст высшего
разряда, либо в постельной сцене его подменял резиновый дублёр.
Представляйте себе сцену во всех подробностях – то, как персонажи
стоят/лежат/сидят, как друг друга обнимают, какая кругом обстановка. Но
излишне отвлекаться на описание ковра на стене тоже не надо, особенно
если под этим священным ковром происходит весь яой.
Итак, статья незаметненько так подошла к своему завершению. Софьюшка
снова вынуждена с вами попрощаться – разумеется, до следующей статьи! А
она будет, и не надейтесь, что сумеете так просто от меня отделаться.
Удачи в творчестве!
1662 Прочтений • ["Любовь, морковь и кровь", или как написать хорошую любовную историю.] [10.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
