"Они такие же, как мы!", или советы по созданию своего персонажа в жанре "Повседневность"
Здрасьте. Софьюшка, выплеснувшая весь свой накопившийся негатив в
предыдущей статье, теперь снова стала доброй и пушистой и пишет советы
для начинающих авторов. А именно, заказанную мне совсем недавно (ну…
смотря что считать этим самым «недавно») статью. Снова касательно жанра
«повседневность». Простите, если увидите у меня нехорошие ошибки –
просто скажите про них, если что, я исправлю. Как бы это ни было
прискорбно, но я не профессионал, и литературный институт ещё не
закончила. Да и в жанре «повседневность» мне, увы, приходилось работать
нечасто. Но, тем не менее, я постараюсь помочь в меру своих скромных
познаний. На сей раз я пишу больше как читатель, а не как писатель, ибо,
как я сказала чуть раньше, повседневность – отнюдь не самый горячо
любимый мной жанр. Наверное, в основном из-за постоянных повторений
нашего ректора, что всё, кроме реализма, тот ещё ширпотрёб. Но это так,
мысли вслух.
Без чего у нас не будет рассказа? Правильно, без персонажей. А
персонажей ещё ведь и придумать надобно. И тут я со своим боевым розовым
слоном спешу на помощь, нагло конкурируя с Чипом и Дейлом. Первая стадия разработки: место действия, имя, пол, ориентация.
Кому-то может показаться очень кривой предыдущая фраза. Однако именно в
таком порядке следует подходить к разработке персонажа. Если вы уже
знакомы с моей статьёй «А за окошком 21 век…», то вы наверняка помните,
что имя персонажа неразрывно связано с местностью, в которой он обитает.
Не выбрасывайте несчастную маленькую девочку Сакуру на холодные
московские улицы. Пожалейте бедняжку – замёрзнет ведь совсем. То есть,
если вы пишете про русскую девушку, то называйте её русским именем, а не
придумывайте некие инфернально-красивые, но не относящиеся к русской
культуре имена. Я понимаю, что красивее писать про некую таинственную
Аюми-тян, чем про школьницу Зину, но поверьте, несоответствие имени
культуре персонажа – очень серьёзный минус. Гораздо более серьёзный, чем
имя Зина. (всех носящих это имя просьба не обижаться, это просто
пример).
Кстати. Я очень часто натыкалась (расслабьтесь, не на фикбуке, а на
беоне) на фанфики, в которых главная героиня носила то же имя, что сама
юная писательница. Особенно смешно это смотрелось в фанфиках по «Тетради
смерти»: там все разгулялись по полной. Где-то я читала про
самоубившуюся (безо всякой на то причины, к слову) страдалицу Ларису,
соблазнившую Мелло (долго ржала). Там же – воспетая мной в статье про
Мери-Сью Анечка из того же фэндома. Если вам так уж хочется дать героине
своё имя – переделайте его так, чтобы оно соответствовало нужной вам
культуре. К примеру, Алиса может читаться в японском как «Арису», в
английском – как Элис. То же имя «Катя» легко заменяется на «Кэйт» и
«Кадзуко». Ту же Ларису можно назвать «Ларой» и «Лейко». В общем, думаю,
суть ясна.
Но если уж пишете про русских школьниц или школьников, и хотите дать им
японские имена – здесь нас могут спасти прозвища. Но их тоже нужно
выбирать с умом. То есть, надо оправдывать то, что ту же сакральную
Анечку называют Аюми. Тут возможны варианты – в честь любимой героини
манги или аниме, просто понравилось значение имени и она просит себя так
называть, это её ник в интернете и т. п. Может очень даже неплохо
помочь.
От имён плавно переползаю к полу главных героев. С этим – равно как и с
их ориентацией – нужно определяться сразу. Иначе может получиться
воспетая уже не мной, а Комеди Клабом «девочка по имени Виктор» и её муж
– «мальчик по имени Настя». Ну, ещё там упоминалась их дочка по имени
Стас, но в такие дебри генеалогии мы уже углубляться не будем. К слову,
если уж у вас девушка имеет мужское имя (или парень – женское, что очень
часто попадалось мне в фанфиках, где действие происходит в Японии),
объясните это. Хотя бы характером героини. Можно сделать на этом
забавный контраст в духе «женственной леди с мужским именем», а можно,
наоборот, изобразить её типичной пацанкой, которая на самом деле имеет
женское имя, но упорно просит звать её мужским его вариантом. Как
вариант таких сокращений – «Джек» (от «Жаклин»), «Юки» (тут двуполый
вариант, типа нашего «Шуры», но мужская версия имени чаще всего звучит
как «Юкимура» или «Юкимидзё» *вроде*, а женская – как «Юкико»). Но всё
же старайтесь этот приём использовать дозировано. Не более одной такой
героини или такого героя на всё произведение! Иначе возникнет ощущение
некой перегруженности.
Теперь о сладеньком. Об ориентации и романтике. Сладенькое, конечно,
хорошо, но много его кушать вредно. Кхм, кто-нибудь знает, к чему это я?
Впрочем, неважно. В основном я хотела сказать только то, что ориентация
выбирается один раз. Менять её ради стихийно возникшего героя безо
всяких объяснений – неспортивно. И, если уж у вас в произведении есть
парочка героев нетрадиционной ориентации, поверьте, это не значит, что
все кругом стихийно должны быть геями или лесбиянками и высказывать
парочке свой одобрямс. Может, я жестока, но на такие вот парочки реакция
у среднестатистического населения ближе к рвотному рефлексу (не всегда,
конечно, но в нашем районе народ, видимо, такой). А потому – реакцию
окружающих (не всегда положительную) прописывать не забываем. Даже самый
радужный флафф маленькая ложечка дёгтя не подпортит. О бочках мёда, ложечках дёгтя и передозе.
Мёд и дёготь – великие вещи. Если перестать говорить иносказаниями, то
флафф и ангст, смешанные в правильных дозах, на выходе могут дать
неплохой коктейль. Поймите, ни у одного человека, даже у самого
последнего бомжа, жизнь не может состоять из одних проблем, страданий и
унижений – так же как и из одних только счастливых дней. Смена чёрных и
белых полос типична для жизни любого человека. Может, я сейчас покажусь
вам циничной, но мало кому интересно читать про страдания ребёнка, в
детстве подвергавшегося физическому насилию и наблюдавшего за смертью
кого-то из родни, который после всех мучений сбежал из дома, был
многократно изнасилован во всех позах, спился, начал курить наркоту и в
итоге сдох в канаве от передоза, после чего был вновь изнасилован
пробегавшей мимо собакой. Так же как неинтересно читать про милую
девочку, у которой с самого детства было всё, что только можно, а потом
она выросла, влюбилась, в шестнадцать лет вышла замуж и прожила с мужем в
любви и согласии всю оставшуюся жизнь. В случае со второй историей всё
ясно – в ней нет никаких острых сюжетных поворотов, никакого напряжения,
всё слишком сахарно и приторно, чтобы быть правдивым. А что же не так с
первой? Вроде бы столько остроты, постоянное балансирование на грани…
Да. В том и проблема, что «постоянное». Произведение, написанное на
одной ноте, мало ценится. Так что, придумывая себе персонажа, учитывайте
то, что в дальнейшем с ним могут случаться не только плохие или хорошие
вещи, но также и те, и другие сразу. Причём зачастую одновременно. Это
обеспечит внимание читателей, не даст им заскучать или – того хуже –
забросить чтение. Если писать монотонно – пусть даже и на очень острой и
болезненной ноте – люди перестанут это воспринимать как нечто острое.
Всё познаётся в сравнении. Каюсь, у меня есть произведение, где
параллельно рассказывается о судьбах двух братьев (один оказался в
сиротском приюте, другой рос в семье). Одного из них судьба балует,
другого – постоянно стучит лицом об асфальт. Так что же, я не соблюдаю
свои собственные правила?
Нет. Потому что при переходе от одного персонажа к другому, так или
иначе, происходит эмоциональный скачок. Сменяется угол восприятия,
взгляд на мир.
Запомните: не надо давать персонажу все страдания мира сразу. Иначе
«передоз» произойдёт уже у читателя. Передоз от слишком мрачного и
лишённого позитива повествования. Знаете, ангстовую составляющую нужно
нагнетать лишь до тех пор, пока она не начинает вызывать истерический
смех в духе: «Что, опять?». Лучше всего это показано в D. Gray-Man при
первой встрече с Мирандой. Если не понимаете, поясню: молодая женщина, в
сотый раз выгнанная с работы, пожелала, чтобы время остановилось, ибо
тогда она хотя бы будет знать, что её ждёт завтра. И самое смешное, что
её желание исполнилось – её город застыл вне времени, и каждый день с
ней случались те же неприятности, что и накануне. Т. е. на той стадии,
когда персонаж уже сам смирился со своими проблемами и ожидает от жизни
только новых подлянок, поумерьте свой пыл и перестаньте его мучить.
Но это было скорее очень длинное лирическое отступление. Вернёмся к созданию персонажа. Второй этап создания персонажа: биография, место работы, характер, внешность.
С биографией мы худо-бедно разобрались в предыдущей части статьи, однако, думаю, стоит сделать ещё парочку замечаний:
Во-первых, то, как герой держит себя, разговаривает и даже то, прямо или
сгорбившись он ходит, служит отражением его характера и – частично –
социального слоя, из которого он происходит. Если ваш герой – мальчик из
богатой семьи, воспитанный кучами нянек и домашних учителей, то
смиритесь с тем, что в рукав сморкаться он может только нарочно, дабы
позлить родителей и вышеупомянутых учителей и нянек. Да, он может быть
наглым, хамоватым, но в отсутствии воспитания его вряд ли упрекнёшь. То
же к мальчикам и девочкам, являющимся «детьми улицы» (очень популярные,
надо сказать, герои ориджиналов и фанфиков) – они не могут, просто
физически не могут цитировать Ницше и Платона, так же как и не могут
вести себя аристократично. И не потому, что богатые люди воспитанные, а
бедные – быдло. Просто вторых было некому научить интеллигентности. А
если уж было, то впишите этого великого педагога Макаренко, наставившего
юную душу на верный путь, в повествование. Хотя бы посредством
воспоминаний персонажа об этом человеке. А то меня всегда здорово
смешили тексты, в которых девушки из бедных семей (цитирую мнение одной
из моих фэнтези-героинь) «Такие прямо все из себя благородные и
добродетельные, что королева рядом с ними свиньёй покажется».
Теперь место работы. Дорогие друзья, тут я вынуждена написать одну
страшную вещь: столь любимая японская профессия «хаслер» — по сути,
синоним элитной проституции. Об этом нам, кстати, счастливо сообщает
перевод этого слова с английского: hastler – мужчина-гомосексуалист,
предлагающий сексуальные услуги за деньги (если интересно, откуда я это
взяла, могу даже дать ссылку на интернет-источник – вот:
http://www. inslov. ru/html-komlev/h/hasler. html). Да, хаслеры спят с
клиентами или клиентками в основном по желанию, могут отказывать им,
если захотят, но это сути не меняет. Вам приятно писать про
парня-проститутку, который внезапно так воспылал невероятной страстью к
своему клиенту или коллеге? Поймите, фильм «Красотка» (если кто не
знает, фильм о девушке-проститутке, влюбившейся в клиента) уже сняли. И
то, что вы пришили такой вот «красотке» мужской половой орган, не делает
сюжет оригинальным. Чаще всего люди скромно опускают тот факт, что
заниматься проституцией и остаться непорочным существом тяжело чисто
физически. Легко сломаться. Поэтому чаще всего такие люди приобретают
нездоровый налёт цинизма, смешанный с пофигизмом. Это я просто к тому,
что если уж вы пишете про подобный сюжет, учитывайте жестокую
реальность, а не только романтические фильмы про бедную няшную
проститутку-Золушку, которую спас её рыцарь-клиент на белом коне. Кхм…
Простите, увлеклась хаслерами и проститутками. Перейдём к остальным
профессиям, коими столь часто обладают персонажи. Работает в семейной бизнесе (ресторане, цветочном магазине и т. п.
Хм. Хай Лин, ты ли это? (Если кто не знает, смотрим мультик
«Чародейки»). Очень часто встречается в том случае, если хочется
показать любовь персонажа к семье, его уважение к семейным ценностям и
вообще отличные семейные отношения. Здесь могу порекомендовать только не
перегибать палку и не делать семейные отношения слишком уж
пасторальными. Это как в манге «Герой и злодей». Там люди, в жизни
испытывающие друг к другу неприязнь, должны сыграть братьев. Один –
талантливый актёр, другой – начинающий. Пока ему начинающему
втолковывают про «Он твой брат, ты должен радоваться тому, что встретил
его, изображать улыбку» и прочее бла-бла, второй актёр просто отвесил
ему дружеский подзатыльник. Что помогло. В любой семье, даже самой
любящей, могут быть своеобразные подколки, способы «поучить» неразумное
младшее поколение. Сюда же относим ворчливых бабушек и дедушек, ругающих
за проблемы в школе мам и пап, надоедливых братьев и сестёр… Да, они
иногда здорово портят жизнь, но в любом случае, делают это любя. И это
надо учитывать.
И ещё, знаете, если уж ваш персонаж работает в ресторане… постарайтесь
правильно понять, но вы должны хоть примерно представлять, что ему надо
делать на работе. И смиритесь с тем, что работа у него занимает
достаточно большое время. Работает на чужого дядю.
Тут всё обстоит ещё хуже, чем в случае с семейным бизнесом. Поймите
правильно, я не против подобной работы. Но в ста случаях против одного
начальник – либо милый няшка, готовый простить главному герою или
героине всё, в том числе и постоянные пропуски работы, либо монстр,
жаждущий выесть мозг и заодно изнасиловать героя или героиню. Что
вызывает у героя или героинь очередной приступ депрессии. Успокойтесь,
начальники тоже бывают хорошими. Правда. У моей мамы такой.
К чему я это всё? Я понимаю, что, скорей всего, вы в силу возраста ещё
не работаете на постоянной основе (повторюсь, скорей всего, если
работаете – это предложение можете пропустить, вам не надо), но нужно
примерно представлять себе, какие отношения могут возникнуть в
коллективе. Какая-нибудь необычная работа.
Встречается в жанре «повседневность» редко, но тем не менее. Чаще всего к
таким профессиям относится: киллер, хакер, торговец информацией, вор… В
общем, что-то не очень легальное и явно криминальное. А ведь говорила
мама с такими нехорошими дядями не связываться! Если вы пишете про такие
профессии – учитывайте, что они накладывают нехилый отпечаток на
менталитет людей. И отпечаток чаще всего отрицательный.
Сюда же можно отнести (да простят меня боги за это!) людей творческих
профессий: художники, писатели, актёры, певцы… Кстати. О птичках. Вы
уверенны, что представляете себе эту профессию не только по газетным
статьям? Если да, то пишите смело. От вас, конечно, не требуется
досконального знания всех деталей, но общее представление, основанное
всё-таки на опыте кого-то, кто этой профессией обладает, иметь надо.
Можно почитать автобиографию какой-нибудь известной личности. А можно
просто поговорить со знакомыми, которые планируют в будущем заниматься
этой профессией и/или уже делают первые шаги в её освоении.
Кстати, в пункт «необычные профессии», помимо криминальных личностей и
писателей-художников, можно также внести тех, кто с криминалом борется.
Ну, впрочем, с излишне ретивыми писателями, которые осаждают
издательства с воплями: «Напечатайте мою великую книгу», они тоже
борются. Да-да, я про полицейских и детективов. Опять же – помните про
отпечаток, который накладывает профессия. Сухость, некоторая
официальность речи, строгость… Ну, ещё длинный плащик – и сойдёт за
копа, если перефразировать великие стилистические советы от Эйприл Райан
(кто с игрой «The Longest Jorney», откуда родом сия героиня, не знаком,
тому советую ознакомиться – весьма и весьма интересно). Студенты и школьники.
Как говорится, разговор гаишника со студентом: « — Та-ак, значит, не
работаем? – Не работаем. – Денежки, значит, государственные прожираем? –
Прожираем! – Так, студенты мы, значит… — Нет, простите, студент только
я». Очень часто герои ориджиналов и фанфиков столь юны, что ещё не
закончили обучение в институте или, на худой конец, в школе. Тут просьба
не забывать только об одном… Об уроках, которые надо посещать и хоть
иногда учить. Да-да, а ещё о том, откуда у них берутся деньги, если они
не живут вместе с родителями и/или являются сиротами. Не у уроков,
естественно, а у школьников и студентов. Поймите правильно – без денег
никак. Ну совсем никак. Прожиточный минимум – двадцать пять рубликов в
день на еду, и то, если ваш персонаж питается лапшой быстрого
приготовления, заваривая её набранным в раковине общественного туалета
кипятком. Был у меня одно время период, когда приходилось так делать,
дабы не палиться дома и не сдохнуть с голоду на протяжении «якобы пяти
пар в институте, где я училась на дизайнера», которые я прогуливала. Но
вам вряд ли эта история с моим обучением в двух институтах интересна,
потому затыкаюсь и перехожу к следующему пункту касательно персонажей:
характеру.
Ну что сказать? Тут всё в основном на вашей совести, я не вправе за вас
придумывать ваших персонажей. Тем более вы уж точно лучше знаете, о
каких персонажах должна быть ваша история. Однако сделаю несколько
пометок, почёрпнутых в основном со славного периода работы модератором в
одной форумной ролевой (я там принимала анкеты).
Во-первых, никогда, слышите, никогда не ломайте персонажу характер в
угоду сюжету! Да, я это уже писала, но буду писать снова и снова, ибо
это очень важный момент. Не делайте из сурового и брутального мужчины
посреди повествования кавайного няшку, а из милой скромницы-отличницы –
стерву-нимфоманку. Последнее в основном относится к фанфикам по типу:
«Гермиона сильно изменилась за лето…». Читала я где-то фанфик, где она
побрилась налысо, пришла к Хогвартс-экспрессу полуголой и с кучей
пирсинга. Вам смешно? А теперь представьте, что такое же перевоплощение
происходит с вашим собственным персонажем. Правильно, уже смешно гораздо
меньше. Всем. И автору, и читателям. Думаю, бедная Джоан Роулинг,
почитав некоторые русские фанфики по её любовно выписанной серии книг,
скончалась бы от разрыва сердца. Пощадите её, умоляю. Равно как и всех
других создателей книг, аниме, манги, игр и тому подобного. А если
пишете ориджинал, то пощадите самого себя. Если вам трудно оставаться в
рамках характера, то сделайте для себя (повторюсь, для себя, в Интернет
это не сливать!) заметки типа: «Вот этот персонаж злобный, колючий, как
ёж, постоянно язвит и делает замечания. А вот этот – милый и добрый,
легко впадает в панику и пугается, говорит быстро, много, изредка слегка
заикается, особенно когда волнуется». Так будет намного проще,
поверьте.
И во-вторых: не надо для перестраховки награждать своего героя
взаимоисключающими качествами по типу «злая и коварная стерва, но со
своими друзьями милый и няшный ангелочек», или «Мега-секс бомба, но при
этом очень скромная и девственница», или «Добрый молодой мужчина со
склонностью к сексуальному насилию над трупами несовершеннолетних
мальчиков». Ну, разве что если вы хотите описать психические отклонение
по типу раздвоения личности.
Кстати, о всяких там раздвоениях личности, амнезии и тому подобном. Если
уж они у ваших героев имеются – старайтесь об этом не забывать. То же к
любым заболеваниям, от лёгкого насморка до слепоты или глухоты.
Чудесным образом мгновенно от них вылечиться и про всё забыть нельзя.
Ну, если речь идёт о раздвоениях личности, а не вышеупомянутом насморке.
Теперь о внешности. Тут опять же многое на вашей совести. Но старайтесь,
чтобы внешность персонажа соответствовала его окружению. Знаете такое
понятие, как «дресс-код»? Так вот, дресс-код жанра повседневность:
никаких волос вырвиглазного цвета а ля аниме. То же и к глазам.
Разумеется, я имею в виду природные цвета волос, покрасить-то героев
можно в любой цвет – хоть в розовый в серо-буро-козявчатую крапинку. Да и
цвет глаз меняется с помощью линз. То же к одежде: японский школьник
или школьница носит форму (да и российские ученики и ученицы не избежали
этой участи). То же к военным, пилотам, полицейским, охранникам…
Менеджер крупной корпорации на работе будет одет в строгий деловой
костюм, актёр или певец – во что-то явно модное и стильное. Во вне
рабочее время гардероб персонажей ограничен лишь реальными физическими
возможностями. Даже если вы поклонник Жан Поля Готье, не стоит одевать
персонажей в разработанные им костюмы и платья – если вы, конечно, не
пишете уже чёрт-знает-какую по счёту «Алису в стране чудес» или что-то
столь же сюрреалистичное. А вообще, на одежду в, так сказать, свободное
время, стоит обращать внимание, только если шмотничеством страдает ваш
герой. А так достаточно упомянуть, что на персонаже белая футболочка и
шорты, а там уже все сами додумают себе футболку и шорты. Чрезмерное
увлечение внешним видом персонажа и постоянное подробнейшее описание
того, как он или она одевается, красится и так далее, вызовет у
читателей ощущение, что перед ними очередная Мери-Сью, даже если это
совсем не так. Не берите пример с Дарьи Калининой, не описывайте на
двадцати первых страницах детективной истории то, как ваши героини
сладострастно перебирают свои платья и туфли. Иными словами – не
забывайте о том, что вы не об одежде, а о героях пишете. И послесловие.
Статья незаметно подошла к концу. Но не расстраивайтесь. Совет про
«составление анкеты» со времён написания о фэнтези-героях, вы ещё
помните? Та же анкета применительна для персонажей жанра
«повседневность». Как вариант, анкета может выглядеть так.
1. Имя, фамилия, прозвище (все вариации). Сюда же – страна проживания.
2. Пол и ориентация.
3. Биография. (Ключевые моменты).
4. Стиль речи.
5. Характер.
6. Привычки и предпочтения.
7. Место работы (также этот пункт можно объединить с пунктом «Биография»).
8. Внешность. (Вы ведь ещё помните с моих предыдущих статей, почему последним пунктом, не так ли?)
Можно вносить ещё какие-то пункты и делать анкету более или менее
подробной. Но учтите – она должна быть исключительно для личного
пользования. Не надо, памятуя о тестах на том же беоне, выкладывать
первой частью биографии персонажей, дабы читатели ни дай Боже не
запутались. Поверьте, если вы пишете достаточно понятно, читатели
разберутся. А если им нравится, как вы пишете, то они разберутся, даже
если написано непонятно.
В общем – творите. И не забывайте иногда о здоровой самокритике. Ну, и о
том, что критиков надо изредка слушать и выпускать из-под гильотины.
Вдруг чего полезное услышите. До новых встреч! (И тут я еле удержалась,
чтобы не поставить смайлик. Позор на мою ещё пока не седую голову).
1217 Прочтений • ["Они такие же, как мы!", или советы по созданию своего персонажа в жанре "Повседневность"] [10.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
