Самая лучшая Мэри Сью. Предисловие. Мэри Сью Гибридиус.
Долго, долго сидела несчастная Ведущая, угрюмо рассматривая листики
вручённого ей сценария. За что же ей, бедняжке, жизнь-то такая тяжёлая?
Зарплату недодали, у канала рейтинг падает, и всё чаще с тоской
приходится осознавать, что скоро придётся себе искать новую работу. Одна
надежда – на новое телешоу, сценарий которого она и рассматривала.
- Господи, что это за тупость? – едва ли не рыдала она, разглядывая
листочки, - Ненавижу свою начальницу! Как могла она вот так взять и
заставить меня, бедную, общаться с… с…
- Да не так всё и плохо, - подбодрил Ведущую Оператор, - Зато представь, как это поднимет рейтинг нашего канала.
- Они ведь уже прибыли, да? – тоскливо протянула Ведущая, понимая, что не удастся ей отвертеться от долга службы.
- Ага. Там, на парковке, уже целая выставка. Бедный Охранник полтора
часа потратил, чтобы объяснить, что нельзя сфотографироваться с крылатой
лошадью-драконом и покататься на помеле, не имея водительских прав.
- Ну что, снимаем? – уныло протянула Ведущая, натягивая на лицо профессиональную улыбку.
- Снимаем! – и Оператор схватился за камеру. Так появилось в эфире новое телешоу под названием «Самая Лучшая Мэри Сью. »…Мэри Сью Гибридиус. Откашлявшись, Ведущая обворожительно улыбнулась в камеру и завела:
- Здравствуйте! С вами я, безымянное недостойное существо, которому
Автор решила не давать даже имени, дабы не отвлекать вас, дорогие
телезрители, от главного! А именно – от наших гостей!
Оператор торопливо включил запись с аплодисментами, дабы не было так заметно, что распинается Ведущая перед пустым залом.
- Итак, с вами программа «Самая Лучшая Мэри Сью»! Позвольте объяснить
нам суть нашей программы: мы собрали со всего мира самых интересных,
экзотических и опасных Мэри Сью – и всё лишь ради того, чтобы
продемонстрировать их вам, дорогие телезрители, и выбрать среди них
самую-самую лучшую!
Оператор тем временем в порыве вдохновения засвистел в такт записанным аплодисментам.
- Итак, наша первая гостья – девушка, прибывшая к нам через портал между
измерениями. Она прошла сквозь жерла вулканов, логова драконов и посте…
кхм, оговорилась, застенки Чёрных Властелинов! Встречайте нашу первую
участницу – могучая воительница Электриана Элизабет Антуанетта
Глория-Анжелика де ля Аранье фон Розенкранц, повелительница Семи
Королевств, победительница турниров, заслуженная лауреатка Нобелевской
премии, и…
- Как же они все поместятся у нас в студии?! – трагически простонал
Оператор, но, вопреки его опасениям, под шум аплодисментов в зал вошла
лишь одна-единственная дама.
Впрочем, дамой назвать её было трудно: сказывался более чем странный
стиль её одежды. Это была такая мешанина из различных исторических эпох,
стилей и вообще всего подряд, что трудно даже было представить, чем
вдохновлялась сия дева, подбирая себе наряд. На ум несчастной Ведущей
лезли лишь попугаи ара, хамелеоны и разноцветные аквариумные рыбки.
Некое подобие лифчика, поддерживающего мощную грудь размера эдак
десятого, было выковано из металла, и на нём были выгравированы некие
таинственные узоры, расшифровав которые, явно можно было открыть все
тайны мироздания. На бёдрах красовалась очередное нечто, наполовину
состоящее из лаковой кожи, а наполовину – из трогательных кружавчиков,
явно призванных подчеркнуть наивность и невинность явившейся особы.
Стальные сапоги со шпорами и на двадцатисантиметровой «шпильке», явно
украденные у ковбоев Дикого Запада и наспех переделанные под нужды
хозяйки, завершали картину. Сама владелица странного наряда обладала
длиннющими белоснежными волосами, разноцветными глазами, вампирскими
клыками и заострёнными ушками.
- Э… Здравствуйте, - наконец, отмерла несчастная Ведущая, на чём свет
стоит проклиная Автора, - Вы, надо полагать, э… - тут бедолага
запнулась, не зная, по какому из имён следует обращаться к гостье. Та,
гордо выпрямив спину, вздёрнула носик и жеманно произнесла:
- О, право, никаких формальностей! Можно просто – госпожа.
Ведущая, не зная, как реагировать, стушевалась. А Электриана Элизабет
Антуанетта тем временем, не забыв протереть предназначенный для неё стул
дезинфицирующей салфеткой, села, закинув ногу на ногу и не оставив
несчастному Оператору никакого простора для воображения.
- Э, хорошо. Госпожа, не могли бы вы рассказать пару слов о себе?
- О, моя история так длинна и трагична, что я не знаю, с чего начать! –
трепетная дева смахнула с ресниц слезу, едва не задевая мощной грудью
еле-еле успевшую отскочить Ведущую. Та пискнула:
- Ну, например, кем были ваши родители!
- Увы, до зрелых лет не знала я, кто они! – очередная слеза скатилась по
щеке трепетной девы, - Воспитывал меня очень жестокий человек, был он
крестьянином, мерзким и грубым! А когда мне было девять лет, он меня
изнасиловал, и тогда у меня пробудилась Сила!
Ведущая пару секунд просидела в ступоре, затем осторожно кивнула:
- Это очень трагично… Простите, а что за сила? Не могли бы вы продемонстрировать?
- Да вы что, ума лишились?! – возопила дева, - Я же слишком сильна, и
если использую эту силу, меня не покажут по телевизору, потому что всё
здание телестудии будет разрушено! Тогда я сожгла одним усилием воли
родную деревню, и не жалею о том! Но сейчас я должна разнести по всему
миру весть о моей славе!
«Интересно, она не очень обидится, если узнает, что наш канал отнюдь не
славится всемирной популярностью?», - тоскливо подумала Ведущая, но
потом, сверившись с бумажкой, задала очередной интересующий её вопрос:
- Так кем же оказались ваши родители?
- О, это было ужасно! – Оператор, которого уже успели замучить
постоянные восклицания страдалицы в бронелифчике, тяжело вздохнул, -
Представьте, я всю жизнь человеком себя считала, но оказалось, что моя
мать – некромантка, а мой отец – дракон!
На пару минут в студии воцарилась тишина. Затем ошалевшая ведущая, хлопая глазами, переспросила:
- Дракон?
- Но это ещё не всё! Бабушкой по маминой линии была оборотниха, и от неё
я унаследовала способность по одному только желанию превращаться в
белую, как снег, волчицу! – понимающим взглядом Ведущая скользнула по
длинным, до пят, белым волосам девы, - Её муж был ангелом, бабушка по
папиной линии – эльфийкой, а дедушка – вампиром-золотарём.
- Кем?! – одновременно воскликнули Ведущая и Оператор, поражаясь тому,
что не стыдится Электриана в своей родословной упоминать занимавшегося
чисткой выгребных ям предка. Дева чуть нахмурила бровки:
- Ну, он с камнями ювелирными работал, и с золотом всяким.
- А-а… - глубокомысленно протянула Ведущая, понимая, что не в силах понять полёта философской мысли Электрианы, - Понятно.
- Как можете вы понять ту, что всю жизнь была сильнее всех! Ах, если бы я
захотела, я бы могла весь мир к своим ногам склонить! Но увы –
получилось так, что я убила собственного отца, и теперь всю жизнь
вынуждена буду нести свой крест…
- Люк, я твой отец! – мастерски имитируя интонации Дарт Вейдера, провыл Оператор. Поморщилась дева:
- Не знаю я, что за шишка этот ваш Люк! Да только убив отца, я спасла весь мир, поскольку грозился он его уничтожить…
- Кто-то переиграл в «Скайрим», - послышался вердикт откуда-то с неба. Ведущая вымученно улыбнулась:
- Не беспокойтесь, это моя начальница говорит по громкой связи. Так что вы говорили?
- Как видите, сумела я пробиться к самым вершинам, и всё благодаря
своей силе, таланту… ну и красоте, конечно же! – скромно проговорила
дева, - Одна юная леди была столь любезна, что посвятила моей красоте
поэму! Вот, послушайте…
И, не дожидаясь ответа от ведущей, она принялась декламировать:
О, царица небес с кожей цвета облаков!
Ты явилась в мир, будто воплощение снов!
Волосы и глаза твои так ярко сияют,
Что светом своим весь мир озаряют…
Понимая, что сейчас она не выдержит и заткнёт уши, Ведущая в ужасе покосилась на спасительный листочек сценария.
- Замечательная поэма! А теперь выберите свой опознавательный знак. Дабы
не создавать дополнительных противоречий между участницами нашего
конкурса, мы пометили их не номерами, а вполне нейтральными
наименованиями. Знаки в студию!
Ничего не произошло. Чертыхнувшись, Ведущая сама скрылась за кулисами и
через пару минут вернулась с небольшой коробочкой с кучкой хрустальных
шариков.
- О, какие они милые! – принялась восторгаться Электриана, после чего схватила один из шариков. На нём немедленно высветилось:
«Мэри Сью Гибридиус».
- Чего? – переспросила дева, хлопая глазками.
- Э, ничего, ничего! – поспешно заверила Ведущая, - Я же сказала, что
наименования участниц абсолютно нейтральны! А теперь подождите немного
вон там, на диванчике. Нам нужно представить телезрителям остальных
участниц конкурса…
- Так и быть, сделаю вам такое одолжение, - и, царственно покачивая
бёдрами, дева удалилась в направлении диванчика. Оператор устало вытер
пот со лба, да и Ведущая не сдержала облегчённого вздоха: от одной вроде
отделались.
Однако, увы, настало время для того, чтобы знакомиться со следующей участницей
Vova
