Несколько общих положений
Для начала, хорошо бы, чтобы Вы уже на практике знали: кто, кому, что и
куда. Это, конечно, не призыв лезть в койку с первым встречным, скорее,
намек на то, что если Ваш опыт ограничивается поцелуями, может, и фик
надо писать с рейтингом не выше PG?
Секс ведь не обязательно графически описывать. Помните сцену в
"Титанике"? Где показывается только рука на стекле. Но это было мощно —
лично я краснел. Так что "и они заперли дверь" — вполне себе подходящая
фраза, завершающая главу.
Ну а если опыта нет, но непременно надо написать НЦу, как вариант может
рассматриваться изучение наглядного материала — сиречь, эротики. По
пункту "видео" подойдет, в принципе, любая лента "с наличием", но лучше,
конечно, что-нибудь "покрасивШе" и поэстетичней, типа "9 1/2 недель",
"Последнее танго в Париже", "Убей меня нежно", "Мечтатели" (там, кстати,
наличествует горячо любимая беоноФФскими авторами сцена дефлорации) и
еще один фильм с кадрами потери невинности — "Гувернантка" . Для
яойщиков — "Горбатая гора", для юри могу посоветовать — "Малхолланд
Драйв", "Сафо". И торренты Вам в помощь.
Однако же гораздо лучше будет, если Вы не только увидидите, но и
прочитаете о том, о чем собираетесь писать сами. Тут Вам помогут "Темные
аллеи" Ивана Бунина, "Шелк" Алессандро Баррикко, "Лолита" Владимира
Набокова (по последним двум упомянутым также есть фильмы, к слову),
"Любовник леди Чаттерли" Д. Г. Лоуренса, "11 минут" Паоло Коэльо. Ради
Бога, не читайте произведения собратьев по перу! Штампы перетекают из
фика в фик. Поверьте, "скатывание" чужих описаний не на пользу Вашей
литературе. Это не значит, конечно, что нельзя читать фики вообще. Но на
тематических сайтах, как правило, наличествует отбор произведений по
качеству.
Можете, конечно, заявить, что это пошло. Или того хлеще, мерзко.
Раз так, то зачем заставлять любимых героев заниматься столь постыдными вещами? Подумайте об этом. Логичное продолжение совершившихся действий
У тебя есть такая штучка, ну штучка...
Масяня
Презерватив. Конечно, процесс его надевания описывать не то что не
обязательно, но и не рекомендуется, т. к. можно сбить атмосферу. Но о его
надобности и наличии стоит помнить — вскользь упомянуть или изящно
отправить героев в аптеку. В противном случае не забудьте, что мужчина
не должен кончить в свою партнершу, если далее по сюжету у Вас не
запланирована беременность :) Конечно, можно положиться на
противозачаточные, но и секс тогда, соответственно, должен быть
спланирован заранее.
В яое тоже нужен презерватив — вензаболевания никто не отменял.
Не плюйте на логичнoсть повествования. Я не говорю про частные случаи —
изнасилование, внезапную страсть и пр. , но соответствующие последствия
наличествовать должны. Голубой, голубой, не хотим играть с тобой
Пишем яой? Прекрасно. Отбросьте идеи о сладком изнасиловании — сфинктер
никто не отменял. Если уке не захочет, семе не вскочит, проникнуть в
сжавшегося партнера почти невозможно. Если же все-таки удалось — ни
изодранный изнутри уке, ни исцарапанный на самом дорогом семе небесно
счастливы не будут. Ах да, и смазка! Без нее никак. Вообще никак. Просто
банально не получится. Как правило, в сюжетах о внезапной страсти в
роли смазки выступает слюна (в рейтинге R этот момент порой не
прописывается, что смущает умы йуных авторов), но это отнюдь не
подразумевает "пришел, увидел, овладел". Орлеанская девственница
Ни девственница, ни невинный уке не смогут в первый же раз осилить позу
"верхом". Чисто физически. Ибо слишком пугающе вероятной болезненностью.
Дефлорация. Чем расслабленней девушка, тем меньше крови и боли, но даже
при изнасиловании стакан крови не натекает. Если все же натекает — то
это либо месячные, либо внутренние повреждения, приехали. Также и у уке
кровь свидетельствует о повреждениях.
И к слову — девственник кончает быстро, девственница — нет.
Альтернативная анатомия
Член в матку не проникает. Просто запомните.
Когда описываете действия, во-первых, не забывайте о последовательности,
во-вторых — представляйте себе, что делают герои. Может ли парень в
позе "по-собачьи" касаться языком соска партнерши (если это не
Орочимару, конечно)? То-то же.
Думал, что на этом экскурс в анатомию можно будет закончить, но нет —
читаю тут такой фееричный фик, где у героини клитор во влагалище.
Мда-а-а. Хочется сладкого... сладкий, иди сюда
Про естественные выделения. Сиречь женскую смазку и сперму.
Мы все верим, что Вы сами не пробовали и не требуем.
Они на вкус соленые. Просто знайте это.
Маленький гигант большого секса
Вы приписываете парню феноменальную способность сдерживаться? Сколько,
говорите? Час, два? Это реально, но адски вредно. И — все, это будет его
единственный раз за ночь. Средняя продолжительность секса до эякуляции
мужчины — 7-15 минут. При условии, что это не его первый раз и он не был
предварительно возбужден, например, оральным сексом. Впрочем, вряд ли
кто-то будет писать о меньшей продолжительности. Это же не кру-у-уто)
Итак, с матчастью мы кое-как разобрались. Теперь переходим непосредственно к творчеству. Три типа описаний
Авторы делятся у нас на смелых и стеснительных. Которые, в свою очередь, пишут в четырех стилях:
— "Дворовый"
— "Пуританский"
— "Стиль китайского трактата"
— "Медицинская энциклопедия"
Тип первый
Только представьте себе, сколько бабла спиздили под шумок уебаны всех мастей, прикрываясь, блять, любовью к русскому языку!
А. Лебедев
Стиль дворового хентая заключается в (зло)употреблении ненормативной
лексики(кой). Вероятно, авторы стараются казаться старше и сознательней,
радостно описывая, как герой засовывает (простите) хуй своей даме в
(еще раз простите) пизду. Это неприятно читать, поверьте. Грубый
животный секс тоже можно описать так, чтобы хотелось им заняться вслед
за героями.
Бывает, правда, и такой вариант, когда используются странные (моему
глазу) слова а-ля "пиписечка". Читая подобное так и хочется спросить —
Вы про любовь пишете или приучение к горшку?
Тип второй
Дима, ты что, не можешь сказать "сиськи"? Это же просто, смотри: сиськи. Сиииськи. Сииии-ськи!
Утомленные солнцем
Страх, страх! Авторы стесняются того, что пишут. Герои у них, уединяясь,
делают "это" так: парень проникает "этим самым" своей партнерше "туда".
Спасибо, очень мило, что Вы так высоко цените воображение читателя. Но
если ему захочется пофантазировать, то зачем ему ваш текст, правильно?
Поймите, что естественно — то не безобразно. Тип третий
Он целует ее, играя с ее языком,
осторожно берет нефритовый стебель в руку и стучится в двери врат с
одной и с другой стороны и через некоторое время медленно-плавно
входит внутрь. Трактат "Юй фан чжи яо"
Эвфемизмы — это круто. Иногда. Не когда у парней вырастают на теле
"богатыри", "приборы" (столовые, что ли?), колы, дубы и прочие чуднЫе
предметы, а девушки обзаводятся норками, розами и еще непойми-чем. Если
уж хотите использовать эвфемизмы — пусть это будет нечто красивое и
возбуждающее. А не дуб. И не нора. Лично у меня нора меньше всего
ассоциируется с женскими половыми органами.
О навязшем в зубах слове "киска". Не раз слышал мнение, что задрало его
употребление, мгновенно довавляющее произведению ненужный флер пошлости.
Но использование, само собой, на вашей совести. Тип четвертый
В свое время сам этим грешил, каюсь. Техничное пошаговое описание
процесса, больше смахивающее на инструкцию, вряд ли может в ком-то
пробудить хоть какие-то чувства. От обилия чисто медицинских терминов в
тексте начинается зевота, а уж никак не возбуждение. Если уж не
метафоры, то хотя бы пара эпитетов в фике — и его уже можно считать
спасенным. А вообще пользуйте рейтинг R, он эстетичнее.
2733 Прочтений • [О том, как написать NC для читателя] [10.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
