ЗЛАЯ ОБИТЕЛЬ: Конец «Амбреллы». Глава VIII. Скрытая угроза.
- Наш поспел, везде пострел!
(опечатка)
…На втором этаже здания суда, президент Грэхем и Анжела Миллер вовсю
предавались разврату… Шутка. На самом деле они на втором этаже каким-то
чудом нашли спутниковый телефон НАСА. И это в здании суда! И вот стоят
они, и пялятся на это чудо техники.
- Чтоб мне патронташ в глотку и прикладом по боку! – изумилась Анжела, - да это же спутниковый телефон НАСА!
- И это в здании суда в зачуханом городишке! – изумился вместе с ней
Грэхем, – и куда только служба безопасности смотрит? А, неважно!
В это время в комнату вошли Барри, Карлос, и большой брезентовый мешок,
который они всюду таскали с собой. За ними, прихрамывая, ковылял
какой-то полицейский офицер. Вид у него был очень и очень неважный. В
побелевших от натуги руках он мертвой хваткой сжимал руль.
- Вы представляете, - жизнерадостно молвил Барри, - ищем мы на втором
этаже, чем бы поживи… то есть что полезного найдется для выживания,
открываю я дверь и вижу, торчит это чудо из окна! Я было струхнул,
думал, это покойничек в окно лезет – ну и жахнул его по голове мешком.
- А он как заорет дурным голосом, - продолжил Карлос, - ну, мы подумали, что этот сеньор не зомби, и втащили его внутрь.
-А я, пока вы развлекаетесь, телефон нашел, - заявил президент, - между
прочим, спутниковый! Это вам не полицейских мешками п**дить!
Президент уселся за телефонный аппарат, и… пять минут любовался на
сложную систему кнопок, датчиков и шкал. Затем он плюнул и усадил за
телефон Анжелу. Та через некоторое время любезно уступила свое место
Бэдгансу. Тот – Килбурну. Он, в свою очередь обратно Анжелле, и так это
все и продолжалось по кругу, пока президент случайно не облокотился на
большую зеленую кнопку. Все тотчас исправно заработало.
- Алло, соедините меня с генералом Бенбоу! – затараторил Грэхем, весьма
довольный своим техническим гением, - что значит, кто его спрашивает?!
Его спрашивает, мать вашу, президент этих самых долбанных соединенных
штатов!
Грэхем начал нервно ждать, пока его соединят с генералом Бенбоу,
заведующим стратегическими ракетными войсками. В это время он погрузился
в раздумья.
«Вот сейчас прикажу, чтобы этот вшивый городишко разбомбили к е**ням» - с
улыбкой подумал президент, - «стойте… когда-то Клинтон приказывал
разбомбить Ракун Сити и после этого я демократично сместил его за пару
часов… да и к тому же, я сам сейчас нахожусь в этом вшивом городишке…» -
тут самодовольная улыбка с наглой морды Грэхема испарилась. В этот
момент генерал Бенбоу вышел на связь.
- Генри, старина! – поздоровался президент, - как семья? Как собачка?
Как твоя операция на простате? Что? А, нет, никакой угрозы национальной
безопасности… нет, это я так, чтобы операторы Пентагона не
расслаблялись! Ага. Да, я умею пошутить… конечно. Ты вот что – ты в
четверг едешь с нами на гольф? Ну, давай, до встречи, и, пусть свяжут
меня с генералом Доркшоу из национальной гвардии… да-да, тоже приколи
его насчет угрозы национальной безопасности…
Еще через минуту Грэхем решил, что сейчас, в период предвыборной
кампании, опасно раздувать скандал с зараженным городом и военными
действиями:
- Гилберт, старина! Как семья? Как твой волнистый попугайчик? Хорошо. Ну
а твой ручной скунс как поживает? Что? А, нет, никакой угрозы
национальной безопасности… да, это мы с Бенбоу тебя разыграли. Ты на
гольф с нами идешь? А, ну там и свидимся. Всего хорошего!
Грэхем выключил аппарат и забарабанил костяшками пальцев.
- Так, господа дармоеды, - мрачно сказал он, – делайте что хотите, но
чтобы через пять минут здесь передо мной стоял большой и мощный
прожектор и ведерко с черной краской!
Сказав это, Грэхем стукнул по столу кулаком, отчего столешница треснула и
не выдержав веса спутникового телефона, проломилась, а аппарат смачно
хряснулся на грэхемовскую ногу.
***
Леон с Крисом, прошерстив весь первый и весь второй этаж таки нашли
подходящую каморку. Она находилась за балюстрадой второго этажа и там
хранилось «дофига всяческой хрени», как заметили Леон с Крисом. Были там
и большие и мощные прожектора, которые по бугервильским праздникам
(любой вечер любой пятницы, ознаменовывающий конец рабочей недели)
вытаскивали на крышу здания и устраивали некислое световое шоу.
Двое наших героев, не сговариваясь, повытаскивали прожектора из каморки и
сбросили с балюстрады в холл на первом этаже. Затем они спрятались за
перилами.
- О, смотри, как они напугались! – обрадовался Леон, тыча пальцем в
Киллбурна и Бэдганса, которые при звуке битого стекла подпрыгнули на
месте и открыли беспорядочную стрельбу по дверям.
- Ты смотри, а один не разбился, – удивился Крис, увидев, что один из прожекторов остался целым после падения.
- Хрен с ним, нам пора в убежище, – авторитетно заявил Леон, вытаскивая
из кармана свой походный набор карт, после чего оба благородных борца со
злом скрылись в неизвестном направлении.
…
Удивлению президента Грэхема не было предела.
- Где вы нашли эту рухлядь? – изумленно спрашивал он, рассматривая прожектор, который приволокли Барри и Карлос.
- Он в холле валялся, – ответил Карлос, – странно, как мы его не заметили, когда только зашли…
Черная краска нашлась у Бэдганса. У него как раз был флакончик с годовым
запасом для нанесения камуфляжных полос на лицо. Грэхем вывел на
прожекторе большую и аккуратную букву «W». Он знал, что Вескермен не
оставит без внимания такой яркий призыв о помощи.
Затем прожектор был перетащен на крышу (чудом не разбит по дороге) и
включен. В небе заметался большой желтый круг с загадочной буквой «W». К
слову сказать, в другой части города уже горел подобный луч с
символичным изображением летучей мыши…
…где-то посреди всеобщего хаоса…
Где-то посреди всеобщего хаоса: вопящих и визжащих горожан, разбитых
автомобилей, сломанных гидрантов и болтающихся на фонарных столбах
сотрудников местной администрации – за небольшим и на удивление
нетронутым столиком летнего кафе, чинно и благородно восседала троица
молодых людей. С самодовольными улыбками на устах, по-сицилийски
потягивая кофе (демонстративно оттопырив мизинцы) они непринужденно
наблюдали за царившей вокруг вакханалией.
- Я думаю, что сейчас самое время пригласить кавалерию, - молвил один из них.
- Пожалуй, поддержу, - опуская чашечку, произнес второй, - а то становится скучновато.
- Хрррнх, грфкххххр, - добавил третий, жуя круасаны и одновременно пытаясь что-то сказать.
В следующую секунду, каким-то немыслимым образом, на улице появились Крис Редфилд и Леон С. Кеннеди.
- Что за? – вскричал Редфилд, затравленно озираясь по сторонам, – этого
не может быть!!! Мы же спрятались в кладовке в здании суда! Как мы могли
оказаться здесь?! Что ты опять натворил Кеннеди?! Засранец! Это ведь
ты, а?! Признавайся!!!
Леон опешивший от такой неожиданной смены обстановки не решился
ответить. Ведь пару минут назад они вдвоем покинули поле брани, забежав в
здание суда, где мигом нашли себе отличное укрытие – в кладовке на
втором этаже. Теперь же Леон с ужасом наблюдал, как их с нескрываемым
любопытством обступает толпа инфицированных. Бравый агент секретный
службы не то, чтобы испугался, но коленки почему-то сами задрожали, а
нижняя губа задергалась от жуткой обиды. Нет, он ни в коем-случае не
сдрейфил. Но слезы на глазах выступили сами по себе. Кеннеди понял, что
настал тот момент, который должен был настать ещё в Ракун-Сити. Поэтому
он приготовился с честью принять эту, очевидно, жуткую смерть. Но Крис
Редфилд, похоже, был настроен более решительно. Окатив напарника ещё
одной порцией «добрых слов», он поднял с земли остаток оконной рамы и
принялся им размахивать как сумасшедший, отгоняя атакующих монстров.
Тройка молодых людей, не скрывая иронии, наблюдала за этим героическим сопротивлением.
- Я думаю, что сейчас он упадет, - произнес один из них.
- Это было бы довольно смешно, - добавил второй.
- Хрррнх, угу, - протянул третий, все еще жуя.
Крис Редфилд и сам не понял, как шлепнулся на землю, словно мешок картошки, да ещё и уронил оконную раму себе на голову.
- Да, чтоб тебя! Леон, какого хрена ты стоишь! – завопил Редфилд, – а ну помогай мне, или клянусь Немезисом, я сам тебя убью!!
Однако Леон не двигался. Его внимание неожиданно привлекла одна деталь –
трое чересчур спокойных, улыбающихся парней, которые сидели за столиком
через улицу. Что-то в них показалось Леону крайне подозрительным. Они
поймали его взгляд, после чего одновременно улыбнулись, и также
синхронно подняли свои стаканы, как бы приветствуя его. В мозг Леона
закралась страшная мысль. Он вдруг почувствовал полную зависимость своих
действий от чужой воли.
- Эй, Крис. Слышишь, Крис? – шепотом произнес Леон.
- Ну что еще? – ответил Редфилд, поднявшись на ноги.
- Видишь, тех парней за столиком? Мне кажется, они могут читать наши
мысли и контролировать наши действия. Посмотри, как они спокойны. Боже! А
вдруг они работают на «Амбреллу»?
- Ну ты даешь! Только я могу контролировать свои действ…
В тот же момент, Редфилд поскользнулся на невесть откуда взявшейся
банановой кожуре и рухнул на пол, вновь уронив раму себе на голову.
Леон, не отрывающий взгляда от тройки незнакомцев, заметил, как те
чокнулись стаканами при падении Криса.
- Говорю тебе, придурок, это все они! – прошептал Кеннеди.
В этот раз Крису нечего было возразить. Возможно, из-за легкого головокружения.
- Ну, ладно парни, - произнес один из троицы, – верну-ка я нашему другу уверенность.
- Да, я не против, - второй был явно не против.
- Я тоже! - закончил наконец жрать третий.
Последний раз Леон ощущал такую охватившую его уверенность после приема
дорогостоящей «виагры», подаренной ему Джеком Краузером после операции
Хавьер. Но сейчас он без приема сомнительных препаратов ощутил, такой
прилив сил, что с голыми руками бросился на сновавших вокруг зомбей. Вот
он с разворота отправил в нокаут первого, вот улетел второй, вот упал
третий… Редфилд тихо приподнялся, стряхнул с себя стекло, недоверчиво
покосился в сторону напарника, демонстрирующего чудеса героизма, потом
перевел взгляд на столик, на который указывал Леон. Но он оказался пуст.
Редфилд не поленился, перешел улицу, и оказался рядом со столиком. На
нем лежали две денежные купюры, достоинством в один доллар, и листок
бумаги с надписью: «Не обижайтесь. Это всего лишь фанфик. Искренне ваши,
ИНС, Джон Лок, Джаст Фэн».
- Ага, - пробормотал Крис и включил прочитанное в длинный перечень
непонятных слов и выражений, который накапливался в его памяти еще со
времен инцидента в особняке Спенсера.
Сунув деньги себе в карман, Крис подскочил к все еще находящемуся в
образе Леону, и ухватив того за шиворот - уволок за собой, прочь с поля
боя. Леон при этом вырывался и все норовил еще разок наподдать зомбям на
прощанье.
Далее была суетливая беготня по грязным бугервильским подворотням,
бесцельные повороты, метания туда-сюда, поиск казалось бы верного
направления, и снова - суетливая беготня по грязным бугервильским
подворотням. Наконец, они все же куда-то прибежали. Это место оказалось
какой-то грязной бугервильской подворотней, с чьим-то трупом посередине.
...
Несколько секунд Крис и Леон тупо глазели на труп. Хилое, тщедушное
тельце, лежащее ничком в настолько неестественной и развратной позе, да
еще вдобавок со спущенными штанами – что само собой складывалось мнение
об альтернативной форме убиения субъекта толпой зомби. Напрашивался
вывод о том, что кроме поиска «чего бы пожрать» – у зомби сохранились
еще и другие естественные потребности. В целом, нашим героям было
любопытно и противно одновременно.
- Выглядит как типичный обитатель «луркмора», - брезгливо сморщился Леон.
- А что такое этот «луркмор»? – поинтересовался не очень эрудированный Крис.
- Это такой интернет-ресурс, - охотно пояснил Леон, - полный всяких
идиотских аббревиатур, жаргона, узколобого юморка, малоизвестных цитат
малоизвестных людей, поклонения компьютерам, обиды на весь мир,
ненависти, и прочей разной хрени. Нежно любим простейшими организмами за
то, что помогает им ярче самовыражаться, используя затасканные штампы
многолетней давности…
- Мистер Кеннеди, - вдруг раздался вкрадчиво-вежливый голос из ниоткуда,
- а вы не думаете, что благодаря этой вашей реплике мы только что
потеряли девяносто пять процентов аудитории?
- Да и пофиг, - гордо ответил Леня, - кому они вообще нахрен нуж…
Закончить фразу он не успел, поскольку свалившийся мистическим образом
ему на голову кирпич заставил его замолчать, и брякнуться на асфальт,
нелепо взбрыкнув ногами.
- В следующий раз упадет чугунная наковальня, - злобно пообещали авторы,
- если не перестанешь вмешиваться в нашу маркетинговую стратегию!
В этот момент, ранее мирно валявшийся «труп» вдруг подскочил, и быстро
помчался прочь, на ходу натягивая штаны и истошно вопя: «Проклятые
зомби-пи**ры! Ненависть! Ненависть! Анонимус не прощает! Сегодня же
напишу статью!»
- Вот блин, а ты оказывается был прав, насчет типичного обитателя-то, –
сконфуженно пробормотали авторы, протягивая Леону денежную компенсацию.
Ровно два доллара.
…где-то посреди…
Жизнь в зараженном Бугервиле шла своим чередом: зомби ходили и всех
кусали, немногочисленные нормальные жители бегали по улицам и позволяли
себя кусать, президент и его разношерстная охрана держали оборону в
здании суда, а незадачливые Крис и Леон, которых выкинула на свежий
воздух чья-то Злая Воля, пытались сориентироваться и отыскать дорогу
обратно. С разных сторон то и дело доносился вой нежити, так что поиск
дороги проходил в веселой, но при этом нервной обстановке.
Наконец, наши герои перестали слышать мерзкие звуки, воспряли духом… и,
свернув в переулок, уткнулись носом в невесть откуда взявшуюся преграду.
Прямо перед ними возвышались массивные деревянные ворота высотой в
четыре метра – несокрушимые даже на вид. Такие вполне можно было
поставить в каком-нибудь средневековом замке и долго сдерживать осаду.
Предусмотрительные бугервильцы, ставившие ворота, снабдили их прочным
засовом с противоположной от героев стороны, а некультурная часть
горожан украсила их размашистой надписью из трех слов. Надпись гласила:
"Клаату-Верада-Ни…” (судя по затертости последнего слова, кто-то
старался привести врата в божеский вид, но потом плюнул) и означала на
местном диалекте… гм… кое-что очень нехорошее и совершенно некультурное.
- О! – оживился при виде расписных ворот Леон, – я такую штуку в кине
про хоббитов видел! Там надо было произнести особое волшебное слово, и
замки открывались. А до этого ворота можно было хоть из пушки
обстреливать – и все без толку!
- Ты в этом уверен? – усомнился Редфилд, – по-моему, это обычные,
запертые на засов ворота, которые кто-то украсил неприличной фразой на
местном диалекте.
- Темный ты, Крис, - пренебрежительно фыркнул Кеннеди, – смотри же – ибо
сейчас я сотворю чудо! Итак… Клаату-Верада-Ни… гхм… какая-то скотина
затерла последнее слово! Ну ничего – отгадать его будет несложно.
Леон отошел на пару шагов и, зачем-то вытянув вперед правую руку, затянул:
- Клаату-Верада-Ниндзя!
Ворота, разумеется, даже не шелохнулись.
- Клаату-Верада-Ниагара! – провозгласил окончательно вошедший в роль волшебника Кеннеди.
Никакой реакции со стороны массивной преграды.
- Надо же какой сложный пароль! Клаату-Верада-Нибиру!
Клаату-Верада-Нинтендо! Клаату-Верада-Нижневартовск, в конце концов! –
выкрикнул самое загадочное и несомненно мистическое слово, какое только
смог припомнить, Леон.
Редфилд смотрел на все эти магические потуги с явным неодобрением. «Псих
какой-то. Я это явно неодобряю!» – решил мудрый Крис и выглянул на
улицу, примыкающую к переулку. Оттуда доносились весьма любопытные звуки
(впрочем, любые звуки казались Редфилду любопытнее словесного поноса
правительственного агента).
...где-то посреди ничем не примечательной улицы…
Посреди ничем не примечательной улицы раздался нарастающий шум. Нечто
неизвестное, и оттого пугающее, двигалось в толще земли и пробовало
вылезти на свет божий. Поначалу из-под земли слышались только кряхтение и
недовольное сопение – сил прокопать асфальт (пусть даже растрескавшийся
без должного ухода) у «крота» не хватало. Уставший смотреть Крис уже
собирался вернуться к Леону, когда подземный житель нашел-таки
подходящее место высадки – небольшой садик с поникшими растениями. Почва
расступилась, и из туннеля выбрался… ну…
Туловищем существо напоминало банального дождевого червя, но размером с
хорошую собаку. Больше у него с представителями беспозвоночных не было
ничего общего. Крис не мог похвастаться образованием биолога, но он
точно помнил, что глаз, широкого зубастого рта, а тем более рук, у
червей быть не должно. Окончательно его добила солдатская каска на
голове существа. Она ему была явно великовата, и ему постоянно
приходилось поправлять ее рукой. Затем «червячок» деловито отряхнулся, и
важно откашлялся. Он, вероятно старался, кашлять посуровей и
попредставительнее, но тембр голоса у него оказался настолько писклявый,
что Крис не смог сдержать улыбку.
Однако когда Крис увидел, что еще три таких же существа выкапываются
рядом и протирают оружие (оружие, блин! в натуральную величину), его
улыбка испарилась без следа. У одного из существ на голову был
нахлобучен по самые брови (брови! у червей!) рогатый викингский шлем, у
другого на лбу была повязана красная повязка а-ля Рембо, ну а третий
«червячок» опять же был в шлеме. На этот раз – в водолазном. Прибывшие
червяки выстроились в шеренгу и замерли. Тут Редфилд понял, зачем это им
понадобились вычурные головные уборы – без них они выглядели совершенно
одинаково.
…
Тем временем оказалось, что новыми существами заинтересовался не только
Крис Редфилд, но и огромная толпа зомбей, шляющихся по улицам Бугервилля
в поисках кого бы сожрать. Вообще-то мертвяки не привыкли питаться
червями, и хотели их сожрать чисто из природного любопытства. Червяки, в
свою очередь, заметили приближающуюся толпу каннибалов.
- Враг! – пискляво рявкнул тот, что был в солдатской каске.
Раздались дружные щелчки снимаемого с предохранителя оружия.
Бедным мертвякам можно было только посочувствовать – они даже не
догадывались, насколько опасная добыча им попалась. Глуповато, и в то же
время маниакально хихикая, червяки открыли по ним шквальный огонь из
«Узи», метнули в них динамитные шашки и еще что-то, похожее на
взрывающиеся бананы, стали лупить бейсбольными битами, крошить топорами…
За несколько секунд бойни полегло десятка четыре зомби, но их общая тупость и упрямство не позволяли им отступать.
- Смотри сюда! – снова пискляво рявкнул червяк в солдатской каске,
метнув в самую гущу толпы… овцу с совершенно безумным взглядом.
Истошно блея, она врезалась в плотные ряды противника и взорвалась, как
добротная противотанковая мина, разбросав по округе целую пачку зомбей.
Впрочем, мертвяков не остановило даже это. Следующим номером на поле боя
появилась не какая-то там овечка-камикадзе, а здоровенный бык, с
красными, налитыми кровью глазами. К его спине неизвестный садист
прикрутил веревками внушительных размеров динамитную связку с пикающим
таймером. Было ясно: такое чудище разнесет при желании полгорода. И даже
при нежелании полгорода разнесет.
«Воинственные черви-мутанты, волшебные ворота, взрывающиеся животные… Господи, куда я попал?» – тоскливо подумал Крис.
Вздохнув, он извлек из кармана платок ярко-красного цвета и, расправив
его резким взмахом, попытался утереть пот со лба (еще бы не вспотеть от
такой фантасмагории!)
«Интересно», - пришла Редфилду в голову неожиданная мысль, - «откуда
взялся платок такого странного цвета и почему на нем написано «С любовью
от дядюшки Плазмы»? И зачем мне понадобилось вытирать пот именно
сейчас?»
- Ты задаешь слишком много вопросов, герой, - тихонько фыркнул
неприметный молодой человек, удобно устроившийся на балконе неподалеку, -
мои друзья уже поразвлеклись, а теперь моя очередь. Маши-маши платочком
– не порти эффектную сцену!
При виде красной тряпки, которой к тому же активно машут, бык
остановился на полпути. Его глаза от увиденного налились кровью еще
больше. Крис еще не успел до конца осознать собственную глупость, когда
его ударили рогами чуть пониже поясницы и подбросили вверх. С диким
воплем Редфилд взлетел метра на три в высоту и безошибочно приземлился
на спину зверюги.
После этого началось форменное родео. Осатаневший бычара прыгал на
месте, а бесстрашный спаситель Америки орал так, что Леон, мучительно
вспоминавший, как правильно пишется имя морского бога: Нептун или Ниптун
– и может ли оно быть паролем, соизволил выглянуть из-за угла.
- Чего ты так орешь? – поморщился он, – раз тебя не прибили, иди обратно. Нашел время на быках кататься!
- Ле-е-е-е-е-о-о-о-о-он! Сни-и-и-и-ими меня-а-а-а!
- Не вопрос, - неожиданно оживился Кеннеди, доставая навороченный
мобильник, – внимание, снимаю! Левее, правее… ах, какая экспрессия!
Сделай мужественное выражение лица! Мужественное, а не такое, как будто
тебя сейчас вырвет! И постарайся не подпрыгивать так часто – фотки
смазанные получатся! Пускай твоя зверюга не вертится!
Только одно мешало Крису материться во весь голос – вполне реальная
опасность прикусить язык. Зато Кеннеди явно наслаждался процессом.
Наслаждался он ровно до тех пор, пока бык не устал носиться по
одной-единственной улице и не свернул прямо в переулок, загнав
правительственного агента в ловушку.
«Мне песец», - испугался Леон, упершись спиной в ворота.
Интерес к фотографированию у него почему-то пропал.
«Ему полный песец»! – злорадно подумал Крис, – «щас бычара ему смазливую
физиономию подрихтует! Будет знать, как глумиться над боевыми
товарищами!»
Бойцовые черви, к слову, ничего по этому поводу не думали – им было все равно, кого и в каких количествах замочит зверюга.
Позднее Леон сам удивлялся своему подвигу. Подстегиваемый страхом, он
без шеста и допинга перепрыгнул преграду (четыре метра, если кто не
помнит), брякнулся на той стороне, взял ноги в руки и побежал, не
разбирая дороги. У него за спиной затрещало дерево – бык проломил
«волшебные врата», словно дырявый плетень, и помчался следом.
…
Воинственные червячки тем временем уже закончили все свои дела на этой
улице (мертвяки подошли к концу, а Криса и Леона червячки просто не
нашли) и целеустремленно двинулись вглубь города, готовые сеять хаос и
разрушение во имя непонятно чего, возможно, собственного удовольствия.
Никто из них не заметил, что человек со странным именем Плазма исчез с
балкона. Он не собирался следовать за чудиками по пятам, словно
репортер. Придумывать «зомбиборцам» новые каверзы было куда интереснее.
***
Ирвинг внимательно осмотрел подозрительно пустую улицу и спрятался за
автомобилем. После пешей двухчасовой прогулки по болотам у него жутко
болели ноги, спина, а ещё от него ужасно воняло. Никогда ещё Риккардо не
чувствовал себя, так паршиво. Вроде бы работает в серьёзной конторе, на
серьёзной позиции, а отношение, как к уличному деляге. Ирвинг с печалью
вспомнил о временах, когда промышлял гоп-стопом на углу 46-ой улицы,
как гордился своими бандитскими принципами. Конечно, денег он
заколачивал не так много, но хотя бы он был сам себе хозяин. А теперь
что? А теперь он поставил сушиться свои мокрые ботинки на тротуар, а
рубашку боялся снять, потому что его живот, грудь и спину облепили
пиявки. Ну, разве не унижение? Но ничего он докажет Даунингу, что умеет
работать как надо. Для этого необходимо всего лишь выполнить его
поручение и проверить соответствуют ли инфицированные высоким стандартам
«Амбреллы».
Ирвинг взял в руки новенький счетчик Гейгера и на цыпочках направился к
болтающемуся у фонарного стола одинокому зомби. Откровенно говоря,
Риккардо не знал, какие точно критерии ему следует выявить, и как
действует счетчик в его руках. Поэтому Риккардо просто рассчитывал на
старый добрый эффект неожиданности. Он незаметно подкрался к
инфицированному и ткнул счетчик ему в спину. Эффект – ноль. Не считая,
конечно, того факта, что опешивший от такой наглости инфицированный
мгновенно повернулся и схватил незадачливого исполнителя за грудки.
- Да, работай же скотина! – закричал Ирвинг, тряся в руках упорно не реагирующий счетчик.
Поняв, что он облажался Риккардо, кое-как высвободился из цепких объятий
и побежал прочь. Полчаса спустя, пребывая в подавленном состоянии,
Риккардо блуждал по задворкам Бугервиля. Его самооценка опустилась ниже
плинтуса, босые ноги распухли, пиявки продолжали сосать кровь, а связь
со штабом была утеряна. В пору заплакать. Однако слезы не успели
подступить, поскольку Ирвингу открылась любопытная картина. Несколько
ужасно уродливых ребятишек, одетых в какие-то многовековые лохмотья
гоняли в футбол на игровой площадке. Они выглядели настолько плохо, что
Ирвинг сразу принял их за инфицированных, и укрылся за стеной первой
попавшейся хибары. Тут же ему в голову пришла спасительная мысль. Вот
они те самые критерии, которые он искал! Зомби играют в футбол! Разве
это не показатель их высокого самосознания?! Даунинг будет в восторге!
Ирвинг сделал это! Он выследил «нужных» инфицированных!
Повеселивший Риккардо выхватил свой телефон и принялся щелкать ребят за
игрой. Сделав необходимое число снимков, Ирвинг гордо распрямился и
уверенной походкой направился к точке сбора. Задание выполнено!
***
Группа в составе от восьми до десяти инфицированных горожан шумно мычала
и переваливалась у мясной лавки (с характерным названием «Мясной рай») в
тот момент, когда их безумно голодные взгляды привлек весьма
неожиданный предмет – большая картонная коробка с надписью «I’m not
here» и небрежно выведенным логотипом известной компании «Konami».
Возможно, зомби и не обратили бы на неё никакого внимания, если бы не
странные и частые смены дислокации этой самой коробки, которые
происходили всякий раз, когда инфицированные отворачивались и
принимались, вновь скрестись по витрине магазина. Поначалу коробка
стояла у разбитых машин в конце улицы, потом непостижимым образом
переместилась в центр дороги, а потом и вовсе оказалась у перекрестка –
перед самым носом изголодавшихся тварей. Наконец, один из них, не
выдержал, оторвался от попыток прорваться в «Мясной рай» и остановил
свой затуманенный взгляд на магической коробке. Каково же было его
удивление, когда у коробки неожиданно выросли ноги, и она тихонечко
побежала вверх. Отчаянно замычав, инфицированный попытался привлечь
внимание своих товарищей, но те были слишком заняты атакой на магазин.
Когда коробка оказалась на безопасном расстоянии, любопытный зомби
заметил, как в ней появилось небольшое отверстие, будто приоткрылось
окошко. В следующий момент вылетевшая из коробки ракета просвистела
через улицу и похоронила в столпах пламени и группу инфицированных и
«Мясной рай»….
Сквозь дыру в коробке Змий Железка проанализировал обстановку, убедился в
том, что на горизонте чисто, и продолжил операцию по незаметному
присутствию в городе.
В отличие от Риккардо Ирвинга, Змия проводили в Бугервиль с большим
почетом. Танцы, еда, девушки – в общем, все, что в меньшей степени
интересовало опытного вояку и пропойцу. Но это ещё ладно. Когда Железка
узнал, что в аэропорту этого вшивого городка его собирается встречать
спецназ «Амбреллы» с красной дорожкой, то просто не выдержал и
десантировался сам, когда самолет находился над центром Бугервиля. Так
что, приземлившись, он сразу попал в самое сердце событий. Участвовать в
таких передрягах Змию было не впервой. Бесило лишь одно – нет выпивки и
нет травы. А без этого приходилось трудно. Поэтому Змий решил, как
можно быстрее покончить с заданием. Тем более что в случае успеха
Даунинг обещал проставиться. Чем не повод быстро выполнить задание?
Ни в отряде «ДратьЛис», ни в «Амбрелле» никто не знал, как в ходе боевых
действий Змий умудряется использовать столь нелепые тактические приемы.
Взять, хотя бы это дурацкую коробку, которую сам Змий именовал «Stealth
Camouflage», и которая как он считал, делает его невидимым в глазах
врагов. Никто уже не говорил о его уникальном гидрокостюме, в котором
непостижимым образом вмешалось все на свете. Начиная от стингера
(которым он только, что успешно воспользовался), заканчивая пакетиками с
разводным супчиком «Доширак», который Змий гордо именовал «Ration» и
употреблял в тех случаях, когда чувствовал, что его здоровье на нуле.
Как самопальная лапша может восстанавливать здоровье, также оставалось
загадкой.
- Мы засекли его, Змий! Он движется к зданию мэрии. Повторяю, он… - зашипел голос в рации.
Змий, что-то гневно проворчал и раздавил рацию в руке. Все, что нужно он
услышал. Теперь он знает, где его искать. Задание почти выполнено.
***
Раскидывая и разрывая зомбей на части, Вескер демонстрировал такую
грацию и гибкость, что олимпийские чемпионы по гимнастике и фигурному
катанию одновременно лопнули бы от зависти. Альберт все делал красиво и
благородно. Вот он схватил одного из них, произнес что-то вроде: «Мне
очень жаль, дорогой друг», после чего свернул несчастному шею. Вот он
подлетел ко второму и, воздев руки к небесам, громко крикнул: «Я избавлю
тебя от мучений, дружище». В следующий момент «дружище» рухнул наземь с
пробитой грудной клеткой. Не жалея сил и пустых слов Вескер работал в
том же духе, ещё добрые полчаса, пока вокруг здания мэрии не скопилась
огромная куча мертвых тел. Но не это заставило его остановиться, а
странная резь в глазах. По крайней мере, сначала так ему показалось.
Какой-то грязный ящик лихорадочно перемещался на противоположной стороне
улицы. Он так и блуждал – влево, вправо, прямо, назад, отвлекая
Альберта от схватки.
- Да, чтоб тебя! – Вескер остановился, снял новенькие очки-хамелеоны,
почему-то отдающие зеленым цветом, и хорошенько протер глаза.
Ящик продолжал двигаться.
- Интересно, - он почесал волевой подбородок, поднял небольшой камень и запустил его через улицу.
Удар пришёлся по цели, и коробка немедленно остановилась.
- Другое дело, - Вескер довольно улыбнулся, – секунду! Что за черт?
В коробке приоткрылось окошко, и Альберт отчетливо увидел, как из него
вылетает ракета. Если бы не его знаменитая реакция от Вескера не
осталось бы и следа. Ракета просвистела в нескольких сантиметрах от его
уха и врезалась в дом позади него. Впервые за долгое время у Альберта
тревожно заколотило в груди. Год назад ему приснился кошмар, в котором
ему, стоящему по пояс в обжигающей лаве ракетами сносят голову. Это было
так ужасно, что, проснувшись в холодном поту, он ещё несколько часов
щупал свою шею, проверяя её на сохранность. Сейчас этот кошмар, вновь
напомнил о себе.
- Кто ты, негодяй? Покажись мне! – как-то надрывно и не очень уверенно прокричал Альберт.
Из коробки послышалась какая-то ругань, но через мгновение она отлетела в
сторону и открыла, прячущегося под ней человека. Он встал, выпрямившись
во весь рост. Седой, в странном гидрокостюме и повязкой на голове, он
выглядел угрожающе. К сожалению, отсюда Вескер не мог разглядеть
глубоких морщин избороздивших лицо его врага, впалых щек и общей
сутулости, и поэтому испугался больше, чем того требовалось.
«Голос за кадром № 1»: Сейчас схлестнутся.
«Голос за кадром № 2»: Не-а, не сейчас.
«Голос за кадром № 3»: Уверен? А может все-таки…
«Голос за кадром № 2»: Не-а.
«Голос за кадром № 4»: Уф, ну вот я и вернулся, парни. Вот ваше пиво.
Несколько секунд Вескер и Змий молча смотрели друг на друга. Потом, Змий
сделал шаг вперед, но тут же остановился. Землю сотряс оглушительный
грохот, окна в домах с треском повылетали, и через секунду улицу
заполнили, мчащиеся с невиданные скоростью странные существа,
напоминавшие…
- Червячки? – не сдержался Вескер и его обычно невозмутимое лицо перекосила гримаса удивления.
Словно не знающая конца стая саранчи, они заполнили всю улицу и, сметая
все на своем пути, двигались в центр города. Попытаться вклиниться в эту
колонну означало верную смерть. Вескер поймал полный ненависти взгляд
Змия, ухмыльнулся, и взлетел на крышу соседнего дома. Как же хорошо, что
появились эти нелепые твари. Драться с таким соперником сейчас ему
вовсе не хотелось. К тому ещё предстояло спасти Криса…
Увидев, как Вескер скрывается за крышами домов, в голове Змия
проскользнула лишь одна мысль – выпивки не будет. Перед его глазами
вновь предстал салон самолета, набитый танцовщицами, музыкантами,
отвратительной едой и полным отсутствием спиртного. Ужасная перспектива.
Змий хотел, было заорать, но вместо этого зашелся кашлем, который не
прекращался минут десять. Потом он отдышался, накрыл себя коробкой и
двинул к точке сбора. Дополнительные Материалы
Вечер поэзии с Барри Бертоном
Большой съемочный павильон переполнен.
Вновь прибывшие зрители торопливо рассаживаются по местам, наступая друг
другу на ноги и коротко переругиваясь. Посреди кухни, занимающей чуть
ли не половину всего павильона, находится Барри Бертон. Он приветственно
улыбается публике и берет микрофон:
- Добрый вечер, леди и джентльмены! В эфире программа «готовим и жрем вкусно с Барри Бертоном»!
Зал взрывается восторженными криками, овациями, и свистом. Выждав небольшую паузу, Барри продолжает шоу:
- Сегодня мы будем готовить походный гуляш из старого козленка,
пойманного накануне на территории неохраняемого заповедника. Итак, что
нам для этого понадобится…
Барри вытаскивает бутылку какого-то дешевого вина и кастрюлю с
тефлоновым покрытием. Запихивает в кастрюлю тушку козленка, наливает
туда вино, высыпает рис и пюре от «Амбрелла Деадли Фудс» (уникальный
продукт, где между просто плохим обедом и жуткой смертью от несварения
желудка лежит тонкая грань в каких-то двадцать граммов – прим. автора).
Добавляет кетчупа и немного воды, и ставит на огонь.
Через некоторое время, с любопытством заглянув в кастрюлю в надежде
найти там походный гуляш, он с удивлением обнаруживает, что пока козел
варился, он выпил все вино, воду, кетчуп, а также сожрал весь рис и
пюре. Увидев удивленное лицо Барри, козел принимается горланить какую-то
залихватскую козлиную песенку, но заметив что удивление на лице Барри
сменяется на гнев, козел не растерялся и тут же сдох от инфаркта.
- Ну и хрен с ним, - раздосадовано плюет в кастрюлю Барри,
отворачиваясь, - будем готовить что-нибудь другое. *бормочет под нос*
Вот же козел-то а, мать его…
По залу проносится разочаровано-сочувствующий рокот. Барри наклоняется
под стойку, доставая оттуда необходимые для следующего блюда
ингридиенты.
Козел вдруг неожиданно воскресает, и воспользовавшись замешательством,
сбегает из павильона с ехидным блеяньем. Барри провожает его ненавидящим
взглядом, и продолжает шоу:
- Итак, у нас тут есть недоеденный кем-то бифштекс из мраморной
говядины, прихваченный из элитного ресторана. Причем тамошние повара,
обезьяны криворукие, чтоб их, вечно его недожаривают, поскольку ни хрена
не понимают во вкусной и здоровой пище…
Барри включает плиту, и от души наливает на сковороду подсолнечного масла.
- Значится, мы берем эту ресторанскую халтуру, и хорошенько обжариваем с
двух сторон, до характерного черного дымка и срабатывания пожарной
сигнализации. А теперь – внимание! Мой маленький кулинарный секрет!
Поливаем бифштекс пивом от «Амбрелла Деадли Дринкс»… да вот так, и еще
бутылочку…
Барри увлеченно колдует над сковородой, затем поворачивается к камере:
- Остатки пива заливаем в себя, для улучшения вкуса. *выпивает одну за
другой четыре бутылки* О! а вот и пожарная сигнализация сработала!
Снимаем бифштекс с огня, берем булочку выпеченную из муки намолотой из
колосьев генно-модифицированной пшеницы, разрезаем ее надвое и
заворачиваем в нее наш бифштекс. Теперь посыпаем все это кунжутными
семечками, поливаем горчицей, кетчупом, достаем из ящика еще одну
бутылку пива…
- Вопросик можно? – раздается чей-то голос из аудитории, - это все
конечно прекрасно, но в титрах было заявлено, что это вечер поэзии. Так
вот, я хочу спросить – а где же стихи?
- Это кто тут, мать его за ногу, такой умный?! – угрюмо поворачивается к аудитории Барри.
Его суровый взгляд натыкается на какого-то придурка, да просто конченого
дауна, чьи родители наверняка были алкоголиками в третьем поколении,
сидящего в первом ряду и жизнерадостно тянущего руку. Рядом с ним сидит,
закинув одно копыто на другое, недоготовленый несколькими минутами
ранее козел, с донельзя ехидным выражением морды. Очевидно, он-то его и
надоумил.
Взгляд Барии каменеет. Он быстро сует руку под прилавок, выхватывая оттуда помповый дробовик.
- Ну все, козел, ты покойник!! Ты понял меня?! Покойник!!! – в бешенстве
орет Барри, открывая беспорядочную пальбу, - иди сюда, тварь! Гнида
рогатая!! Хочешь немного свинца?! На получай! Получай! Я тебе яйца
отстрелю, сука!! Я из тебя дуршлаг сделаю! Я тебя на твоих собственных
кишках повешу!! Сволочь такая...
В следующие несколько минут в павильоне слышен грохот, выстрелы, крики и
визги, перепуганное блеянье, еще грохот, звон бьющегося стекла, и треск
крушащейся мебели…
888 Прочтений • [ЗЛАЯ ОБИТЕЛЬ: Конец «Амбреллы». Глава VIII. Скрытая угроза.] [10.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
