И грянул гром: За ноги, да об угол

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об процессе экранизации «И грянул грома» по классическому одноимённому короткому рассказу Рэя Брэдбери. Кто там кому права и рабочий материал перепродавал, кто кого и зачем подвергал процедуре банкротства, сколько раз и почему переносился выход фильма, об этом можно слагать легенды и рассказывать детям страшные сказки на ночь. Собственно, из этой саги в стиле «уйди, грусть» важным для понимания моментом остаётся один — теперешнему владельцу фильма проект достался за считанные копейки в виде рабочего материала с голубыми и зелёными задниками вместо спецэффектов. Засучив рукава, продюсеры-некроманты намалевали на этих задниках за пару-тройку миллиончиков нечто вроде спецэффектов, и в таком виде выпустили это дело в прокат.

Лучше бы он этого не делал, потому что винтаж тем и отличается от обносков, что его можно продать в дорогом бутике за хорошие деньги. Обноски с чужого плеча, подобранные на свалке, тоже можно превратить в культовый художественный изыск, но для этого надо обладать должной толикой талантов. Нашим воротилам шоу-блин-бизнеса сие вожделение не склалось. Потому обноски так и остались обносками.

Наляпанные как попало задники, отрендеренные будто на сотых «пнях», безумные подпрыгивающие на ухабах «тазики» вместо автомобилей будущего, несинхронно с прогуливающимися персонажами движущийся за ними типа-футуристический ландшафт, привет Уве Боллу и Василию Чигинскому! Ребят, вы снимаете на уровне с великими, восклицаем мы и погружаемся в мутное болото предлагаемого нам к просмотру кинодейства.

Один грамотный делец заимел себе уникальную машину времени, собранную из детского аттракциона и ускорителя частиц, на которой он катает в прошлое богатеньких буратинов, давай им раз за разом убивать одного и того же динозавра, который через секунду всё равно увязнет в болоте, будет накрыт извержением вулкана, расплющен падением метеорита (см. «Армагеддон»), накрыт ледниковым периодом (см. «Послезавтра») и приправлен солью и перцем по вкусу. Отчего это на ковровой дорожке неизвестного происхождения толпы временнЫх туристов не выстраиваются в громадные очереди, никто не задумывается, а рядом всё летает пресловутая бабочка-махаон размером с телёнка, которую никто не пытается отогнать, потому что никто в мире по рассказу Брэдбери этого самого Брэдбери, конечно же, не читал, и художественный фильм «Эффект бабочки» не смотрел, и вообще много думать — вредно.

Не вредно только кирять по утрам от несбывшихся надежд себя как великого астроботаника, а также со слезами на глазах вспоминать веганшу-изобретательницу, которая нет-нет, да и проберётся в анклав наперстников разврата, где окатит всех присутствующих литрашкой донорской крови и уйдёт, гордая, как пушистый шмель на душистый хмель.

Как тут не впасть в расстройство, ведь вожделенный непорочно добываемый геном «льва вульгариса, одна штука» никак не добывается, видимо, надо было его поближе, не в парке юрского периода среди динозавров искать. Вот наш астроботаник, неуловимо похожий на Бена Аффлека, и приходит в расстройство, после того как однажды милый динозаврик чуть не делает нашему хроноэкскурсоводу нямушки, а родной домашний горшок (домашних животных вслед за дикими истребили браконьеры и те же веганы) вместо того, чтобы героически сдохнуть от засухи в организме, начинает колоситься и норовить оторвать хозяину ногу. А тут ещё, нате, жара в ноябре, тазикам не проехать по расковырянным корнями дубов-колдунов дорогам, отовсюду повылазили гигантские насекомые-вредители и вообще бардак.

А тут и учёная веганша доступно, то есть на пальцах, объясняет нашему астроботанику, что какая-то сволочь наступила на что-то в прошлом, и потому по миру пошли волны времени, от которых вреда никакого, но и пользы нету. А потому пока они все тут не стали двоякодышащими голожаберными — надо ему тикать через пространство взад-назад, и предупредить самого себя на пресловутой охоте, что аглицкие солдаты ружья кирпичом не чистют, так чтобы и наши не чистили, а то не приведи бог войны, они стрелять не годны. Астроботаник выявляет искомое насекомое на ботинке вредителя-туриста, делает тому контрольный выстрел в голову, а сам доблестно отправляется спасать мир.

Нет, сюжет небанальный и не без элементов творческого бреда, не так чтобы очень выделяющегося из типичной голливудской продукции последнего времени, но обычно весь этот наукообразный беспредел творится на фоне шикарных спецэффектов и зубодробительного экшна. У «И грянул грома» таковых в запасе, напомню, не было. Были только: динозавр (три раза, крупно), которым после творений Спилберга только детей пугать, а после «Прогулок с динозаврами» лучше вообще не извлекать из-под обломков, дабы перед людьми не позориться, далее следует спецэффект с временным порталом (не смешно), спецэффект с ковровой дорожкой (не смешно), масса тазиков (раздаются рыдания) и два с половиной вида прорезавшихся из временных волн зверушек — гигантские динозавро-нетопыри и среднего тоннажа гиббоно-динозаврики. На последнее ушёл последний надрыв креатива компьютерной бригады, и закочилось всякое терпение зрителя — ещё раз повторяю, не смешно ни капельки. Плакать хочется.

Нет, один фокус со временем нашему брату-киноману не может не понравиться. На просмотре этой потрясающей недоделки ты словно попадаешь в машину времени, которая, впрочем, отправляет тебя не в юрский и даже не в меловой период, а в тривиальный конец восьмидесятых, когда по случаю добытого у знакомых видака общественность собиралась перед рябящим телеэкраном, где гнусавый голос за кадром транслировал на нас всё, что смоглось добыть — «Хищник», «Коммандо» и первый «Терминатор», где молодой Железный Арни вытворял всякое, а мы смотрели на это дело и восторгались. Какие были молодые.

Правда, «И грянул гром» — это такое «для кого-то оно ностальжи» видеосалонных времён. Будто и не прошло с тех пор почти 20 лет, будто не было никаких матриц и прочих плодов цифровой революции. Ужас. Жалко Бена Кингсли. Вечно он снимается то у Уве Болла, то вот, в игрянулгроме.

Любите кино.