Принц Персии: Пески времени: Генерал песчаных карьеров

На этот раз заслуженный поттермейстер Ньюэлл подрядился «взять больше» историю по мотивам другого аттракциона — двадцатилетнего уже возраста игрового франчайза про гуттаперчевого паренька в белом тюрбане, который миллионы раз помирал на острых кольях, провалившись в подпол, и миллионы же человеко-часов маялся по исхоженным лабиринтам в поисках запропастившегося ключа. Сюжета в этом деле почитай никакого и не было, зато было то, что позже назвали «паркуром» — бытовая акробатика на пересечённой местности, за что «Принца Персии» и любили.

Перенести это на экран оказалось проще простого — строим много сарацинских крепостей, запускаем туда главгероя в шароварах, следом запускаем толпу стражников, профит. В шаровары одеваем героического Джейка Гилленхааля, в качестве «картинки для привлечения внимания» в шаровары же одеваем Джемму Артертон, за кадром будут бродить бесконечные зыркающие подведёнными глазами бородатые братья-дядья, а вместо истории будет свежий спецэффект, чтобы не ошибиться, вынесенный в заголовок. Спецэффект, правда, как и большинство сеттингов-локаций, тоже скомпилирован из пяти вполне известных народу источников (и все из игрового мира, дабы не попасть под суд), ну дык мы же не за оригинальностью гонимся, а за (см. выше) профитом. А потому — эй, ухнем, выше, дальше, шустрее!

Брукхаймер, человек в этом деле опытный, живо состряпал нам классический набор развлекательных сцен, загибайте пальцы: осада крепости, поиск приключений на свою голову, возвращение домой и про любовь конец света. Всё это быстренько отсняли да, призадумавшись, набрали пачку безработных голливудских сценаристов из числа местных водителей такси, пущай теперь как-нибудь эти все поскакушки свяжут промеж собой, да с размахом, чтобы мечи сверкали, яблоки летали, пески сыпались, страусы бежали, душа свернулась, а потом развернулась.

Ну, с программой-минимум сценаристы справились — «мелкий бизнесмен» Альфред Молина со своим нуарным визави блещет остроумием и становится героем, ассасины пужают змием, наши милые ругаются только тешатся, коварные планы раскрываются, не менее коварные злодеи выводятся на чистую воду, а хеппи-энды наступают фактически против всякой логики, сами собой.

Вот только с программой максимум получилось так себе. Начать с того, что сама история принца Дастана целиком и полностью умещается в эпиграфе этой статьи. По этой самой причине если на экране вдруг не разворачиваются те самые поскакушки, то на их месте тут же возникает очередной пересказ открывающей сцены про яблоко. В первый раз это ещё ничего, даже забавно, второй раз начинает утомлять, а уж в десятый…

Прынцесса Артертон тоже не шибко разбавляет действо, ибо она как надела маску Ольги Куриленко (со всеми вытекающими, см. «мебель»), так и таскает её до самого финала, где совет да любовь. Оную бревнообразность сценаристы почитают за интеллект, ну да ладно. В конце концов заявленный в сюжете детектив быстренько сводится к убийце-садовнику, после чего становится не нужен.

Мешает ли всё это отсмотру вполне себе героических поскакушек (хоть и и сплошь процитированных в трейлерах) и тщательно отрисованных задников? Да не шибко. Но когда в итоге половина хронометража ушла на исполнение песни «я начал жизнь в трущобах городских», это всё начинает потихоньку надоедать. Потому что Гилленхааль хорош собой и даже лапочка, но Джонни Депп всё-таки куда круче — раз, и одного Молины в качестве бэк-вокала всё-таки маловато — два, и некоторое раздражение накапливается.

В итоге что перевесит — красоты (которых есть) или скука (которая тоже есть), дело индивидуальное, несмотря на всю аутентичность эквилибра и вольтижировки. Вот такое кино.