Кёльнская резня бензопилой #1

Кёльнская резня бензопилой или дневник Плохого парня. Основано на почти реальных событиях. Имена персонажей изменены в целях безопасности.

Как вы уже знайте, шериф графства проплейского побывал на WCG, и даже замутил оттуда что-то отдаленно напоминающее лучший репортаж всея Руси. И пока самомнение шерифа пытается протиснуться за ним в двери кабинета анонимных королей мира, его маленькое и затюканное Альтер-эго “хорошего” парня пишет эти строки, а за окном пролетают грачи.

ВеЦеГэ начался для меня с отличного секса, который заряжает, так что всякие зайчики, плотно подсаженные на энердайзер, нервно курят в углу. Шумно выдохнув, я заглотил стакан апельсинового сока, заел смятой апельсиновой коркой, поцеловал спящую девушку и растворился в пасмурном московском утре.

Тренировка фантазии - В этом абзаце рассказывается о перемещении до офиса самсунга.....

В офисе самсунга мне немедля выдали фирменную одежду сборной. Которая очевидно шилась там же, где закупаются наши доблестные вооруженные силы, так как размеров было всего два, один больше чем надо, другой соответственно меньше, посетовав на этот грустный факт, я решил оставить форму до следующего Хэллоуина, потому что выглядела она страшнее, чем все, что я видел до этого.

В отличие от нас, деревянных солдат Урфина Джюса, проявивших воистину германскую пунктуальность, один человек принял правильное решение и забил на сборы, сладко почивая в своем уютном гнездышке. Наши сердца тут же преисполнились самыми светлыми чувствами к этому парню.

Не прошло и пары часов как мы с песнями и плясками погрузились в автобус и отчалили в сторону Внуково. В аэропорту мы обнаружили в нашей сборной самого настоящего контрабандиста, скрывающего свои истинные намерения и возраст под личиной шестнадцати летнего парнишки. В недрах сумки Никера скрывались 25 блоков сигарет, очевидно готовящихся на продажу, так как в Европе пачка стоит около 5 евро. Растет, коммерсант, однако.

Но наконец, мы попали в самолет. Это был далеко не первый мой рейс, так что мне было в новинку отсутствие штатной жрачки, чтобы загладить свою вину авиакомпания в качестве бесплатного дополнения предлагала блондинистых стюардесс, конечно не Axe Jet, но хоть что-то.

Тренировка фантазии - Далее идет увлекательный рассказ о том, как в самолете все спали......

Спустя три часа я выглянул в окно. Земля приближалась к нам с зубодробильной реальностью, мне стало как-то сыкотно и мой мочевой пузырь взбесился. Наконец наше корыто коснулось земли, и самые большие жмоты принялись аплодировать за сохранение их грешных тушек, хотя по мне так лучше бы скинулись по евро пилотам, толку больше бы было.

По выходу из аэропорта к Никеру тут же подошел странного вида человек, который возбудил во мне сомнения по поводу нашего места нахождения, на секунду мне показалось, что мы дали большой крюк и сели где-то в районе северного Бутово. Ничего личного парни. Широкие связи Никера, с авторитетными людьми, тут же придали ему веса в глазах остальной части сборной и все остальное время мы старались держаться от него подальше. Ведь мафия, о_год, бессмертна.

Весело гудя, и шевеля поршнями, наша куча-мала двинула к автобусу, который предусмотрительно был заказан для нашей сборной. Закинув себя в автобус, я принялся пристально вглядываться в пейзаж, проплывающий за окном, дело это было бесполезное, так как них… видимость была нулевая.

Спустя полчаса водитель, чьим любимым моментом в кинематографе, очевидно, была сцена с Фреди Крюгером управляющем автобусом, смилостивился над орущими и зовущими мамочку русскими и остановился у отеля.

Через забрызганное слюнями окно я взглянул на отель и был согласен на еще одну поездку с адским водителем. Но это был билет в один конец……