Мы продолжаем публикацию рассказов из серии «Сказочная бюрократия». Иван Магазинников, геймдизайнер Katauri Interactive, пишет их «в режиме реального времени» специально для вас. Читая отзывы игроков, он заметил, что образ бюрократии в игровом мире вызывают неподдельный интерес. Тогда он придумал целый сказочный бюрократический мир. Рыцари, драконы, маги, сокровища и... печати, справки, разрешения, лицензии на все и вся..

Золото дракона

— Стой! Кто такой, куда едешь? — Двое стражников преградили всаднику дорогу.

— Сами-то как думаете? — усмехнулся тот. — К дракону, конечно.

— А если я пропуск спрошу? — похлопал себя по тощему кошельку стражник.

— Ну так я его и покажу, — отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.

— Просроченный? — с надеждой в голосе спросил он.

— Еще даже печать не застыла.

Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.

— Вы бы перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами, — любезно подсказал ему всадник.

— Ты мне тут не того! Не это!.. Не умничай... Как там тебя?

— Так в бумаге мое имя написано.

Стражник густо покраснел — то ли от гнева, то ли от стыда.

— С какой целью?

— Он драконоборец. — Второй воин узнал знак на бумаге и широко ухмыльнулся. — Небось, очередной охотник за сокровищами.

— А ты чего смеешься-то? — вскинулся всадник.

— Радуюсь! Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.

— Проезжай, — коротко бросил первый и махнул рукой.

Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить на них руку очень хотел. Об этом ясно свидетельствовали его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.

Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет, оставшихся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня и направился к указательному камню.Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:

Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.

— Сто-о-ой! Кто таков? — разнесся вдруг по ущелью раскатистый басок.

— Купец Арнош Витор, — отозвался всадник. — Бывший, — немного поразмыслив, добавил он.

— Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере — это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!

— Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за... за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!

— Хм... За золотом? Драться?

Огромный ящер опустился на землю прямо перед всадником и уставился на него.

— Ого! — оценил его размеры купец.

— Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь, — вынес вердикт дракон. — Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?

Арнош со вздохом вытащил бумагу.

— Так-так. — На носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки. — Странно. А почему всего на сутки?

— Больше и не нужно, я же из соседнего городка. А так — экономия.

— Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты держать-то этот меч умеешь?

— Не умею, — честно сознался купец. — Но ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех кораблей. А чем я хуже?

— То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?

— Я не думаю, я знаю. Он мне сам сказал.

— Сам? Ха-ха-ха! — Дракон расхохотался и вдруг поднялся на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.

— Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термокислотохолодоустойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?

— Может, отравил?

Дракон мотнул головой.

— Усыпил? Перехитрил? Украл?.. Ладно, сдаюсь.

— Эх ты... Он золото в долг взял.

— Как это, в долг? — разинул рот Арнош.

— Да вот так! — Дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее. — Вот. Купец Ингвар, взял взаймы сроком на десять лет... Дата, роспись, сумма прописью.

— То есть ты...

— А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет — почетный член Гильдии ростовщиков, со всеми документами и привилегиями.

— Но ты же дракон!

— Ты что, расист? — нахмурился ящер.

— Конечно, нет!

— Сам посуди — зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради жалкого сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут? Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы и приумножает само себя.

— Лихо!

— А то. Так тебе на какую сумму кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.

— И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?

— В больших количествах и на длительный срок, — подтвердил дракон, — Я, понимаешь ли, никуда не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.

— Хм... То есть если я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет...

— Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!

— Так это же... Это ж еще моим внукам достанется!

— А расплачиваться будут правнуки и их дети, — кивнул ящер.

— Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?

Вместо ответа дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев на обочине.

— Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что...

— Не надо подробностей. — Купец сглотнул подступивший к горлу ком. — Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее... ну, того... в аренду?

— Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода — да так требуют! Уши от визга закладывает. К тому же спрос на них невелик, а портятся быстро — каких-то три десятка лет, и все, никакого товарного вида! В общем, с золотом дело иметь проще и намного выгоднее.

— Жаль, — вздохнул купец. — Ладно, уважаемый, пиши. Сроком на шесть сотен лет... Пять телег, груженных золотом... Фамилию полностью?.. Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру.

Невеста для принца

— Прости, Жак, но я не думаю, что это верное решение...

— Выше высочество, у монархов не бывает неверных решений. — Камердинер подтолкнул принца к двери с вывеской, на которой красовались корона и свадебный венец.

— Но я ведь еще не монарх, — уперся юноша.

— Значит, у вас есть время потренироваться в принятии безошибочных решений!

— А как же мое право на свободу выбора?

— А разве вас кто-то заставляет? — С этими словами камердинер попытался пропихнуть принца в дверь, но тот уверенно стоял на ногах и пропихиваться не желал.

— Где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью службы знакомств? Это же нонсенс!

— Да какой это, к драконам, нонсенс? — Жак с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги. — Неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель королевства, — вот это нонсенс!

— Но, Жак, а как же любовь?

— Умоляю, ваше высочество, что за непрактичные сантименты?..

Принц на секунду отвлекся, и камердинер втолкнул его в распахнувшуюся дверь.

— Ва-а-ше высочество! — резво подскочила к нему невысокая пухленькая дама. — Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.

— Фея? Но я... — Принц умолк. Представить ее порхающей над цветами он не мог даже при своем воображении второго поэта в королевстве.

— Я из семейства крестных фей. Специальность — устройство браков. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!

— Глупую?

— Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же по статистике двадцать процентов государственных переворотов происходит из-за умных жен.

— Вам виднее... — растерялся принц.

— У вас есть пожелания? Рост? Вес? Образование? Помоложе и постройнее или постарше и пофигуристее?

— Э... мм... я...

— Все понятно. — Фея расплылась в улыбке. — Вы хотите сами выбрать? Пройдемте за мной, ваше высочество!

— Вот, смотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!

— Чего? Но это же... это же лягушки!

— Ва-а-ше высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что, сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная поцелуем. У нас все организовано согласно вековым традициям.

— То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И в чем сказка?

— Не жабу, а девушку, заколдованную злым волшебником! Между прочим, сертифицированным колдуном восьмой категории! Принцесса тут же расколдуется и станет вашей возлюбленной. Каждая девушка прошла специальные курсы будущей жены принца. А косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что немаловажно, верную жену! К тому же в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту.

— Ну... не знаю... А это не опасно?

— Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств!

— Но как я буду выбирать?! У вас есть хотя бы портреты? Девушек, не лягушек.

— У нас есть кое-что получше. Вот! — Фея вытащила расписную тарелку и яблоко.

— Что это? Я уже завтракал.

— Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу... И посмотрите теперь на наших лягушек!

Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор. Перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более что она была совершенно обнажена.

— Ой! Простите, настройки сбились! — Фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула назад. — Экспериментальный образец, барахлит.

И принц приступил к выбору.

— Эта разговаривает на семи языках и пишет стихи. У той — диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну а здесь вы уже и так все видели... — комментировала фея, семеня рядом.

И тут принц встал как громом пораженный. Это была она. Невзрачная серая лягушка отобразилась в тарелке юной девушкой такой красоты, что принц влюбился без памяти. Огромные изумрудные глаза светились тоской и надеждой. Она улыбнулась ему так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.

— Эта! Я выбираю ее! — указал будущий монарх.

Фея замялась.

— Мм... Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую.

— Я хочу ее! Король я или не король?

— Вообще-то, пока только принц. К тому же колдун говорил что-то о дефекте зачарования.

— Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, — заявил принц не терпящим возражений тоном.

— Воля ваша, ваше высочество, — вздохнула фея. — Я подготовлю бумаги.

Спустя три дня

— Что это такое?! Что это такое, я вас спрашиваю?! — бушевал принц, тряся банкой перед носами выстроившихся перед ним фей.

— Банка? С принцессой?

— С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.

— Мы не торгуем животными, — презрительно фыркнула Лоррена.

— А это что? Вот сертификат, вот договор... Чья это печать?

Феи склонились над бумагами.

— Хм, действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.

— Три дня! Три дня я ее целовал сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?

— Что?! — хором отозвались феи.

— Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?

— Погодите-ка! — воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. — А вы вообще читали, что подписываете?

— Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь читает? — отозвался принц. — Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?

— Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках. — Фея начала зачитывать: — «Вследствие производственного чароплетного дефекта наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции...»

— Чего? — разинул рот принц.

— А то, что расколдуется она только через пять лет. Но если хотите, мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберете...

Принц вспомнил улыбку красавицы, бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:

— Нет. Не хочу другую. Только... сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок на пять лет. И комаров повкуснее...