Алло, это интернет?!

Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души.

Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет.

А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос:

— Алле, это интернет?!

«У меня зазвонил телефон... С-скотина...»

Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые...

В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть.

Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы».

Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп.

Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить.

Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим.

Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы.

— Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите?

Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет...

— Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас...

Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается.

Звонок. Я поднимаю трубку.

— Добрый день!

— Добрый вечер.

— А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше?

— А что — дальше? — не сразу понимаю я.

— Что мне дальше делать?

А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало...

— Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же?

Ян отчаянно машет руками.

— Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала...

— У меня не работает интернет...

Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной?

— А какие симптомы?

— Что?

— Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть?

— Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает...

— А что за картинка?

— Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано...

Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато.

— А что там написано?

— Понимаете, там не по-русски написано.

— Ну, постарайтесь... там, наверное, по-английски?

— Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин!

— А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password?

— Ой, а как вы догадались?!

— В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я.

— Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль?

— А это как?

— Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано.

— Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету...

— Как нету? Вы же должны были получить пароль?

— Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету...

Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается...

— Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет.

— По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд».

— А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки.

Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры...

— У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился...

— В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я.

— Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы...

— А-а-а...

— А вместо «пароль» выскакивают звездочки...

— Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу.

— Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом!

Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет...

— Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно...

— Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается!

— Что происходит?

— Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит.

— Энтер нажимали? — у меня озарение.

— Что?

— Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР».

— Есть «Ентер»...

— Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой...

Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро...

— Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот.

— Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии?

— Что?

— Ну, у вас два номера телефона дома?

— Ну, да... Правда, есть еще пейджер...

Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть...

— Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь...

— Как я что? Я просто включил компьютер...

— Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры...

— Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор!

— У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали...

— Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать?

Это выход! Я спасен!

— Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит.

— Точно приедет?

— Абсолютно!

— А что же мне сейчас делать?

— Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше.

— Хорошо... Спасибо большое!

— Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку.

Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов.

К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут?

Звонит телефон.

— Але?

— Алле, это интернет?

— Ну, почти. Добрый вечер.

— Добрый вечер. У меня не работает интернет!

— Угу. Он при этом что-нибудь говорит?

— Говорит... «Не удается установить соединение...»

— Ясно. Ну-с... Как ваш логин?

— Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер.

— Я имею в виду, как он пишется?

Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось?

— Вы в настройках ничего не меняли?

— Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать...

— Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять...

— Нет-нет, все как было!

— Ладно. Давайте все-таки проверим ваши настройки...

Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса...

— Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться.

— И получится?

— Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...»

Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд.

— Гм... Вы точно ничего не меняли?

— Точно.

— Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте.

Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав.

— Вы ТОЧНО ничего не меняли?!

— Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус.

Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном...

— Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное...

— Он просит вставить диск!

— Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус?

— Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал.

— Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты...

— Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск?

— А какие у вас есть?

— Есть сборник игрушек...

Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же...

— Да, я вас слушаю.

— Это интернет?

— Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось?

— Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то?

— Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает?

— Я на сервер «хотмейла» выйти не могу.

А у человека-то трагедия... Просто кошмар.

— Только на этот сервер?

— Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта!

— Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть www.hotmail.com и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер.

— Как лежит?

— Ну, так и лежит. Не работает.

— По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?!

— Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения.

— Как не имеете отношения?!

— Так уж получается...

— Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?!

— Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает...

— Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта...

— Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией!

И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли!

— Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом?

— Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго!

— Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?»

Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить.

— Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да?

— А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит?

— Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ...

— Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам.

— Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да?

— Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку...

Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона.

— Алло?

— Это интернет?

Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?!

— Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку?

— Могу...

— Замечательно... — Я меняю трубку — Алло?

— Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да?

— У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти...

— Вах, цэлых тры пришло, да?

— Ну вот. После третьего — отключило.

— Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да?

— Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да?

— Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да?

— Захады, уважаемый! Все нармально!

— Вах спасыбо, дарагой!

Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу.

— Ну, что у вас случилось?

— Мне друг фотографию прислал... В письме...

— Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния?

— Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать?

У-у-у... Похоже, придется спасать чью-то любовь...

— Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я.

— А КАК?

Вопрос слегка сбивает меня с толку.

— Да хотя бы на дискету...

—Это такие квадратненькие, пластмассовые?

— Именно!

— А как на нее сохранить картинку?

Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде?

— Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого...

— Нет, нет, не файл! Фотографию!

— А... Э... Ну — файл с фотографией...

— А?

— Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод...

Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут.

— ... Вроде все.

— Точно?

— Я думаю — да!

— Ой, спасибо... Вы мне так помогли...

— Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету...

Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические.

Звонок.

— Да? Я вас слушаю.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— СТРАННО.

Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило?

На другой стороне линии

— Тра-ла-ла-ла-ла....

Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года.

— Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят.

Не сомневаюсь... Почти.

— Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то.

— У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал.

— Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка.

Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню?

— Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа.

Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая?

— Здравствуйте. Какая у вас проблема?

— Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут.

— Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем?

— D-Link 500T.

— А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода.

— Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков.

— В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон?

— Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному.

— Попробуйте его отключить! И перезвоните.

«И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу...

— Уже пробовал. Ничего не меняется.

— А систему переставлять пробовали?

— Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный.

— Странно...

Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать.

— Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас.

— Получилось. Спасибо!

За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается.

— Здравствуйте, компания такая-то.

— У вас все нормально работает?

— Да, все работает... А что?

— Странно...