Восемь лет назад слово Sin было известно каждой собаке. Еще бы, практически единственный конкурент богоподобной по меркам тех времен Half-Life. Много воды утекло с тех пор, и немногие помнят истинное лицо греха. Но если склониться над трупом некогда богатого бомжа, то он наверняка схватит вас за грудки и скажет сакраментальное: "Не найдётся ли двадцатки для бедного старика?". Старик Sin пролежал на асфальте до недавнего времени, пока совершенно случайно не схватил ту самую Valve, с которой некогда конкурировал. Нашлась не только двадцатка, но и взаимовыгодный договор, а как следствие, возможность "трансляции" своего продукта по всему миру. Осталось пропиарить. "Ритуаловцы" обещали нам нечто выверенное и качественное на 4-6 часов активного пользования по цене вдвое меньше обычной. Шутка ли - получить продолжение легендарной игры всего за 20 электронных монет с кредитной карточки? А не убоявшимся купить кота в мешке заранее обещали дополнительную скидку. Многие купили, что и стало их первым и главным проколом.
Sexual themes
Нельзя сказать, что SiN: Episodes оказались полным отстоем. Просто непонятно, как игра умудрилась прошмыгнуть под высокой планкой контроля качества достопочтенной Valve. Однообразный и предсказуемый, словно разделительная полоса на асфальте, сюжет, затяжной даже для своих 3-х часов жизни геймплей и шаблонные "бластеры-ховеркрафты-корпорации". Заезженней только стереотипы о России. Хотя в самом начале игры нас развлекают изо всех сил. Вот две главные редиски, склонившие голову над беспомощным протагонистом. Та вражина, что слева стоит вообще срам как одета - декольте глубже Марианской впадины, всё трясётся прям над головой, аж неудобно. Справа - наркобарон футуристического Фрипорта, костюмчик - залюбуешься, но акцент заставляет пожалеть о том, что уши персонажу не отрубили во время пыток. А вот и город будущего. Правда, в центр нас не пустят, а ходить заставят по украденным из Half-Life 2 трущобам и переполненным фекалиями канализациям, но это ничего, ведь Ritual так убедительно заявляет, что город еще будет! В следующей серии.
Плохо высушенная рыба
Это - здешний спецназ. Совсем как настоящие! Похоже, они даже пользуются читами. Ребята не стесняются убивать в доли секунды и носятся по уровням в совершенно неприличных количествах. С них берут пример их помощники - "совсем спецназ", вооруженные трёхствольными пулемётами. Ещё есть мутанты. Их всего три вида - маленькие и переделанные из хедкрабов, средние и нестрашные, а ещё большие. Первые и последние украли анимацию собратьев по движку и используют те же трюки - вцепляются в лицо противной кучей пульсирующего мяса (хедкрабы, привет!), бросаются вьетнамскими диванчиками и как один не хотят умирать. Ritual обещала динамику, но что-то у нее не срослось. Может, просто геймеры сейчас не те пошли, даже убить троих за долю секунды выстрелом в голову не способны. Но это тоже ничего, ведь загружаться в тысячный раз с одним процентом здоровья и тремя патронами так интересно!
Эффект причинности
Складывается стойкое ощущение, что ни один элемент разрекламированного в многочисленных пресс-релизах окружающего мира не знает о другом. Вот мы держим оборону в маленькой подсобке, наполненной всяким скарбом. В какой-то момент становится понятно, что без лечения не обойтись. Дабы не склеить ласты под ураганным огнём осмелевших коммандос, мы заваливаем дверь попавшимися под руку вещами - это и диван, и стол, и даже здоровенная складская полка. Через десять секунд наблюдаем покрасневший экран и аккуратный нолик, отображающий текущее состояние здоровья. Оказывается, лёгкий пинок разнёс примерно центнер завалившего дверь мусора и позволил застать нас врасплох. Посреди боя мы замечаем гранату под ногами. В Half-Life 2 мы спокойно могли швырнуть опасный подарок отправителю, теперь, увы и ах, нас ждет мгновенная гибель. И ещё идиотское выражение лица играющего. Щас, соответствие ему. Таким образом, в SiN можно с абсолютным спокойствием делать три вещи - стрелять, перезаряжать три вида оружия и умирать. Если вам этого мало, ещё можете бросаться предметами, заряжать дышащие целебным перегаром автоматы-лечилки, нажимать кнопки, ходить, наконец! Невиданное разнообразие, честное слово. Только за возможность ПОСТРЕЛЯТЬ можно отслюнявить двадцать президентов.
Русский синдром
А больше ничего нельзя. Стервозная соратница Джессика вызывает схожее с завистью чувство, когда издает легкий стон от угодившей в неё пулемётной очереди. Дрянная девчонка застревает в мебели и телепортируется по уровню, очень метко стреляет "в молоко" десять раз из десяти. Она… Да что там, давайте похвалим Ritual за первое компьютерное воплощение настоящей сволочи! Ещё похвалим немногочисленные тактические просветы в сером геймплее, красивый огонь и Havok-физику - они хоть на мгновение пробуждают желание поселиться в здешнем мире. Но рано или поздно все равно приходится окунаться в начинку биотуалета. Через сколько секунд вы побежите отмываться? Отчаяние от надвигающихся сроков релиза заставило Ritual пойти на шаг многих треш-разработчиков - просто напихать побольше противников на один квадратный сантиметр (их даже в туалете по трое умещается) и радостно потирать ручки, зная, что новые карты делать придется не скоро - в тщетных попытках выжить геймер проведёт в игре лишние часа полтора уж точно. Добавьте сюда ещё и время загрузки сейвов (2 секунды), помножьте на пару тысяч и сложите. Получается в итоге 3-4 часа. За что? За что мы отвалили 20 долларов, на которые можно было сходить в кино на недавний "Silent Hill: The Movie", выпить кофейку в забегаловке и купить любимой девушке красивую розу? За амбиции разработчиков, превратившиеся в пыль? За всё-таки немаленький потенциал движка? А, наверное, за вырезанный эпизод с динамичной погоней по футуристическому хайвею! Остаётся только поминать Левелорда девятиэтажными эпитетами да нажимать пяткой левой ноги (остальное уже стёрлось в кровь) на расплавившуюся F9.
А был ли мальчик?
Впрочем, мистер Грей не виноват. Он-то своё дело сделал - уровни красивы, в меру интерактивны и свежи. Доброму бородачу придётся отвечать перед сообществом за своих гейм-дизайнеров, звукорежиссёров и тестеров, не сумевших написать ни одной приличной композиции за исключением вступительной, не заставивших увлекательное начало продолжиться интересным до конца действием и не отладивших как следует физику. Очень обидно, знаете ли, когда отскочивший от наших рук диван дает нам же в лобешник и выбивает из тушки персонажа последние крохи здоровья. Рассуждения про первые блины оставим, перед нами здесь и сейчас не мутационная отрыжка, но и не представитель отряда элитных шутеров. "Проходняк" от Ritual - это равносильно провалу. Приберегите лучше двадцатник на Half-Life 2: Episode One. Тогда "Silent Hill: The Movie" отправится гулять в лес, официант будет скалиться другому дураку, пьющему 100 мл кофе за 50 рублей, а любимая девушка засунет розу куда угодно, лишь бы оторвать молодого человека от экрана.
Vova
