Где моя термоядерная боеголовка, Чувак? Наверное, и не предполагали авторы первого Postal, тогда еще изометрического action'a, в ноябре 1997 года насколько быстро их игрушка сумеет разворошить игровое сообщество. В то время как одни прикалывались от бессмысленной жестокости и вседозволенности, истребляя всеми доступными средствами ни в чем неповинных горожан, другие страшно ругались, запрещали к продаже и грозились предать анафеме столь нечистоплотных разработчиков. Сделав соответствующие выводы, Running With Scissors пошли дальше и спустя пять лет выпустили Postal 2, оказавшимся уже шутером от первого лица.
Сказать, что Postal 2 - была неоднозначная игра, значит, ничего не сказать. Она была неоднозначной настолько, насколько вообще это возможно. Игра - скандал, игра - шок, балансирующая на грани (часто и за гранью) эпатажа и пошлости, самоиронии и бессмысленной, абсолютно неоправданной злобы, в которой ненормативной лексикой не ругаются, а разговаривают. Шутер, помочившийся (буквально) с высокой колокольни на такие понятия, как приличия, этика и политкорректность. Сплав интереса и отвращения, ядовитый клубок оригинальных идей с помоями. Свобода выбора и возможность побродить по большому виртуальному городу, живущему своей собственной жизнью, поначалу просто пьянили. Даже необходимость выполнить ряд миссионных заданий (большую их часть выдавала жена, которая все время пряталась в трейлере) вроде покупки молока или добычи рождественской елки, сбора подписей под петицией и оплаты штрафа в полиции нисколько не напрягали, а вызывали неподдельное любопытство. Черт, ведь это же был настоящий виртуальный город, с людьми и копами на улицах, кошками и собаками в подворотнях и птичками на крышах. Да и потом, где еще нам приходилось стоять в очереди? А заходить абсолютно в любые здания? Холодный душ наступал уже потом.
Причем бил тугой струей и тут же сбивал с ног, ибо тут было разрешено все то, что в других играх считалось дурным тоном. Помочиться на могилу собственного папочки, Чувака-старшего (из первого Postal) - нет проблем, заставить половину жителей городка с соответствующим звуковым оформлением облегчить свой желудок прямо у вас перед носом, в то время как вы поджигаете, взрываете, травите отрубленными ядовитыми головами коров, рубите и нарезаете тонкими ломтиками бифштексы с кровью из другой половины безобидных педестрианов, включая агрессивных "родителей за приличия", противников книг, неотесанных деревенщин и мясников - раз плюнуть. До этого никому и в голову не приходило, что кошек, оказывается, можно насаживать задом на ствол винтовки, используя их в качестве глушителей!
Когда все купоны со скандальной шумихи, весьма сопутствующей продвижению Postal 2 в массы, были сострижены, авторы решились выпустить первый мультиплейерный add-on, "Share the Pain", позволяющий побегать в компании товарищей и "повыбивать дерьмо из таких же конченых подонков, как и вы!" - надпись на коробке с официальной русской локализации. Ничего особенного, просто пачка дежурных режимов да набор карт для сетевых развлечений, плюс редактор миссий для самоделкиных. Конечно, мультиплейерные побоища в Postal 2 большим ажиотажем и наплывом посетителей похвастаться так и не смогли, зато все желающие выпустили пар, что тоже неплохо. Наконец, пришло время для следующего дополнения к оригинальному Postal 2 (наличие установленного на машине P2 обязательно, иначе никак), рассчитанного исключительно на сингл. В общем, встречайте следующую порцию дерьма на вентилятор и плевок в стан моралистов - "Postal 2: Apocalypse Weekend". Впрочем, уже далеко не с таким душком, что был ранее. Три новых типа оружия, 19 карт и 10 миссий - это если об этом дополнении в двух словах, ну, а если пообстоятельнее, то...
Доктор, где я?
Странные ощущения испытывает не только Чувак, который просыпается не в своем любимом трейлере на окраине городка Парадиз, что в Аризоне, а на больничной койке, но и игрок, запустивший на своем компьютере этот add-on. Теперь это уже не Postal 2, а нечто совсем иное. Вдоволь наслушавшись критики в свой адрес, авторы зачем-то попытались загнать свое скандальное творение в общие рамки, что для него равносильно команде "Delete". Хорошо хоть получилось у них далеко не все, и нас по-прежнему все еще пытаются немножко удивить и слегка шокировать. В общем, виртуальный город и свобода выбора приказали долго жить, превратившись в цепочку из линейных миссий, больше характерных для какого-нибудь шутера-середнячка, нежели для набедокурившей игры-скандала. Жаль, что из игры убрали с таким упорством воссозданный и практически "живой" город, а также безжалостно вычеркнули возможность проходить миссии текущего дня в произвольном порядке. Даже вырезали карту, на которой эти самые миссии были записаны, ибо карта теперь без надобности. Вам уже не придется слоняться по разным районам пыльного пустынного городка, потому что их просто нет. В природе. А что же тогда есть? А вот об этом как раз и пойдет речь дальше.
Суббота.
Разобравшись с большей частью городского населения за довольно непродолжительный срок с понедельника по пятницу, Чувак каким-то непонятным образом оказывается на больничной койке. Из плохих новостей на повестке дня следующие: записка от второй половины, (которую он, кажется, пристрелил в конце Postal 2 - по крайней мере, в финале выстрел в фургончике прозвучал) - "Надеюсь, ты скоро сдохнешь, я возвращаюсь к маме. Жена", еще сообщение об изъятии трейлера за неуплату, а также обещание усыпить любимую собачку Чампа по той же самой причине. Ну как тут не слететь с катушек?
Впрочем, раз Чувак оказался в больнице, то это с ним уже произошло, о чем вы довольно скоро узнаете. У него начнутся приступы глюкомании: текстуры на больничных стенах поменяют свой цвет с белого на "кровавое месиво" или переливающуюся "водную гладь". Мало того, вместе с этими помутнениями сознания на него станут нападать какие-то демонические карлики - клоны Гари Коулмана (специально приглашенной в Postal 2 звезды местного масштаба) и напоминающие реактивную юлу кошки-камикадзе. Видимо, безобидные пушистые создания решили отомстить за все те изнасилования, что им пришлось пережить прежде. Перед тем как выбраться из больницы Чувак еще сдает анализ мочи (по желанию, за это наградят лишь курительной трубкой) и решает сдать анализ спермы, естественно в комнатке, обклеенной фотографиями знаменитых Postal Babes. За исключением этой необычной процедуры брожения по коридорам больничного комплекса ничем таким особым не запомнились, может, только своей невыразительностью. Уфф, как же надоело бегать по этим коридорам, ну за что такое наказание после приятных прогулок по Парадиз-сити?
На улице нашего Чувака зачем-то потянуло в китайский ресторан, где на него накинулись десятки обезумевших зомби. Верный способ отделаться от нелюдей с горящими глазами - "порасшибать им бошки", ибо в противном случае они будут вас преследовать с упорством осла, погнавшегося за морковкой на веревочке. Они будут ковылять за вами даже без головы или ползать, пытаясь укусить, при наличии полного отсутствия ног. Забавно, конечно, вот только искать отвалившуюся голову, чтобы тело беснующегося зомби затихло раз и навсегда, порой бывает так напряжно. Когда на землю грохнулись остатки двадцатого зомбика, на помощь Чуваку прибыла доблестная армия, а его попросили выполнить еще одно поручение, так сказать, на благо города.
На этот раз придется уничтожить двадцать одну безумную корову (вместе с защитниками животных, разумеется) в окрестностях Парадиз-тауна. Причем лучше всего это делать новым оружием - кувалдой. Как оказалось, метко брошенное оружие пролетариата способно превратить голову тупой скотины в небольшой кровавый салют, разлетающийся во все стороны подобно спелому арбузу, в который засунули лимонку. Еще одно забавное свойство у молота вы обнаружите, если кинете его в скотинку сзади. Он застрянет ручкой прямо у нее в заднице, а само животное моментально замрет, превратившись в каменную статую. "Разморозить" коровку можно, если вытащить обратно... хм, свое оружие. В таком виде вам уже не составит особого труда превратить ее голову в фаршмак вторым молотом. Эх, жаль оба "молотка для взрослых" сразу носить с собой не разрешается. Только один, вот и приходится то и дело возвращаться за вторым.
Два десятка зомби, столько же коров, что дальше? Видимо, у авторов дальше по плану шли голуби, но не сложилось. В этом месте нам предлагают полюбоваться на видеоролик с беснующимся разработчиком, посылающих всех далеко и надолго как заочно, так и по телефону. А затем любуемся уже на финал так и несостоявшейся "битвы с голубями" - основательно политые литрами кетчупа мостовая и стены в районе китайского ресторана, и еще медленно падающий сверху снегопад из белых перьев.
Следующая остановка - офис "------ Interactive", в котором Винц Деши попросит Чувака (у которого он до своего увольнения как раз и работал) забрать мастер диск с "Postal 2". Странно, но охранники почему-то напрочь отказываются пропускать парня с пушками во внутренние помещения издательства, а главный издатель вообще ничего и знать не хочет о каком-то там мастер-диске, что, между прочим, лежит у него на столе под самым носом. В общем, как обычно, приходится все решать по-плохому.
Воскресенье.
Еще один выходной? Но только не в жизни Чувака, которому еще предстоит пережить тяжелый денечек, изощряясь в искусстве отнять жизнь у ближнего. Вас пригласят на виллу к самому мистеру Деши, чтобы уничтожить там, вы не поверите - целых 80(!) зомби. Скандальный разработчик схохмит, что, дескать, это, наверное, все те, кого он прежде уволил. Зато теперь можно отрубать им ручки-ножки (настоятельно не рекомендую, лучше кидать молот сразу в голову) мачете-бумерангом, который всегда возвращается, или же обычной косой. Вещь, что и говорить, весьма харизматичная, где-то даже примазавшаяся к таинству смерти, но на практике довольно неудобная.
Думаете, на этом отсчет трупов прекратится, и вам позволят самостоятельно решать - кому жить, а кому умереть? Как бы не так. Добродушный владелец лавки по продаже урн из слоновьих ножек (которые так нравятся детям) попросит вас нашинковать для него "всего лишь" двадцать одного (какое-то прямо магическое число, любимое число м-ра Деши?) слоника. Не пугайтесь, это не так сложно, как кажется. Конечно, лобовое столкновение с разъяренной многотонной махиной не сулит вам ничего хорошего, но перебить слонов можно и парочкой вполне безопасных способов. Например, забраться на холм в центре слоновьего заказника и просто перестрелять всех из снайперки или забросать гранатами. Наконец, выманивать "на живца" и спрятаться в будке по продаже фаст-фуда. Слоны туда пролезть не в состоянии, зато их очень удобно крошить кувалдой через окошко. У меня там к концу слоновьей охоты образовалась целая пачка гороподобных трупов, причем лежали они друг на друге.
Снова звонок от неугомонного скандалиста, на этот раз он попросит устроить небольшой фейерверк, чтобы прямо-таки все ахнули. Понятно, что слова "небольшой" и "фейерверк" Чувак понимает в меру своей испорченности, а потому отправляется за "петардами и хлопушками" прямиком в лагерь террористов небезызвестной организации. Все террористы здесь на одно лицо, бородатое лицо Осамы, зато их много, они выбегают целыми оравами и не скупятся на свинцовые подарки. Про молот, косу и мачете теперь можно забыть. Пожалуй, до самого финала, отдавая предпочтение обычному стрелковому оружию. Раздобыть взрывчатку так и не удастся, ибо на лагерь нападут солдаты, всех повяжут, в том числе и Чувака, который попадет в кутузку.
Томиться за решеткой - негоже для личности столь неординарного размаха, поэтому, подпалив сокамерника и выбравшись наружу, Чувак начинает сеять семена смерти прямо на военной базе. Сеет он их, не считаясь с боеприпасами и со знанием дела. Покрошив в капусту всех солдат, Чувак натыкается в бункере на то, что искал - термоядерную боеголовку. Только и остается, что установить ее на столе в офисе уже упомянутого издательства (и чем оно так насолило м-ру Деши?). Вроде бы все, дел больше особых не предвидится, кроме как забрать любимую псинку Чампа из питомника, да выбраться по длиннющему мосту, заваленному битыми машинами, за пределы города. Чтобы, наслаждаясь свободой ото всех и вся...
Стоп! Здесь в голову разработчикам ударила... нет, не то, что вы подумали - совершенно гениальная идея! Вставить перед финальным роликом и титрами... демона, повелителя Ада! Этот демон вполне органично смотрелся бы каком-нибудь Doom3, но в Postal? Основательно отметелив напоследок рогатое страшилище размером с дом, можно теперь уже заслуженно смотреть финальный ролик. В котором Чувак на своем трейлере в компании с Чампом уносится от Парадиз-сити навстречу новым приключениям, а над городом медленно поднимается алеющий грибок. Ядерный, если точнее.
Абзац.
Если вас интересуют некие изменения, то по сравнению с предыдущими версиями их просто нет. Управление и оружие (за исключением трех новинок) плавно перекочевало из Postal 2. Движок от Unreal по-прежнему неплохо справляется со своими обязанностями и местами даже позволяет полюбоваться на местные красоты. Правда, на создание разных уровней, видимо, было потрачено совершенно разное количество времени, выпитого пива и съеденных пончиков с пиццей, поэтому местами картинка получилась симпатичной (военная база, лагерь террористов, слоновий заповедник), а местами не очень - касается больницы и тех кусочков города, по которым приходится бегать. Звук примерно в том же самом ключе. Что касается официальной локализации от "Акеллы", то особых нареканий она не вызывает. Чувака озвучивает тот же самый голос "с хрипотцой", что и оригинал, прочие эффекты и персонажи также без вопросов. Postal 2 - он и есть Postal 2.
Пора подбить бабки. Оценивая "Апокалипсис", довольно сложно прийти к какому-то одному выводу. Дополнение получилось таким же противоречивым и неоднозначным, как и сам оригинал. Желание разработчиков прикрутить к своему новому add-on'у сюжет (вернее, они думают, что это сюжет) обернулось отсутствием выбора между заданиями и возможностью мирно решать разного рода проблемы. Здесь приходится стрелять и крошить с самого начала и до финала, без передыха на сон и оправление нужды, которую приходится удовлетворять в процессе. Мирных жителей попадается на порядок меньше, зато с вооруженными людьми приходится сталкиваться в три раза чаще. Особенно в парочке последних эпизодов (террористы vs Чувак, спецназ vs Чувак), напоминающих дежурные миссии самого обычного FPS, но никак не того "почтальона смерти", что мы наблюдали в прошлом году.
Хотя, его душок еще дает о себе знать - чего стоила затея с зомби, безумными котами, адскими карликами, стадом слонов и коровами, страдающими анальными проблемами. А значит, Postal еще не окончательно утратил свое скандальное лицо. Возможно, что-то изменится в Postal 3, который готовится выйти уже в следующем году. Вот только, пожалуйста, не нужно дежурных миссий с отстрелом сотен террористов и тысяч спецназовцев, ладно? Ведь этого добра навалом в любой стрелялке, об имени которой забывают через неделю послед релиза. Postal же уникален вовсе не этим. Да, его можно принимать, можно ненавидеть, можно ругать или хвалить за смелость, но он такой один - уникум и баламут, волк в овечьей шкуре и нашкодивший ребенок прямо посреди стола для званых гостей.
Vova
