И не ниндзя, и даже не черепашки... В мире существует полно всяких супергероев. Ну и пусть существуют. Детям ведь нужно иметь перед глазами эталон дистрофии американской фантазии в области геройства. Многочисленные супермены, человекопауки и прочие "недочеловеки" вполне комфортно занимают свою нишу на рынке простейших развлечений, не требующих от потребителя присутствия мозга. Но, среди более-менее привычных глазу существ, наделенных аномальными способностями, нет-нет, да проглядывает настоящий перл, в лице каких-либо абсолютно дешевых спасителей человечества, изобретенных только ради того, чтобы люди могли на конкретном примере понять, что такое настоящая "клюква".
В личном рейтинге потрясающе дешевого убожества, на первом месте, лично у меня идут радиопостановки всеми любимого летуна, товарища Бэтмена. К сожалению, это гениальное шоу не транслируется в нашей стране по целому ряду причин, среди которых, наверняка, не последнюю роль играет цензура и хотя бы зачаточные представление у редакторов радиовещания о прекрасном. Но оно того стоит! Потому что хуже этого уже быть просто не может. А когда все настолько невзрачно, что хоть вешайся, это уже смешно. Большинство наших юмористических программ, кстати, именно по такому принципу и работают. Изобразить Бэтмена звуком, похоже, возможно примерно так же, как увидеть в продаже часы стоимостью в пятьдесят рублей. Подобные часы одноразовые, т.е. ходят ровно сутки, после чего с ними приключается все то, что так подробно и по пунктам описано в руководстве пользователя в разделе "Возможные неисправности". Точно так же радио-Бэтмэн издает сюжетные звуки, но постоянно не попадает ни в текст, ни в музыку, забывает о том, что он вообще-то как бы актер и отмачивает еще много шуток, маскируемых под драму.
Словом, дешевизна там лезет из всех щелей. Но это идеал. К нему еще многим конкурентам стремиться и очень долго. Ближе всего к идеалу подобрались Power Rangers с одноименным телевизионным сериалом, посему, вполне заслуженно отдаем им второе место и спасаемся бегством.
Кстати, сериал недавно демонстрировался по телевидению. Единственное объяснение этому феномену может выглядеть только как террорист-камикадзе, запершийся в телестудии и демонстрирующий людям в день по серии этого шедевра. Теракт - есть теракт. Для всех, кто по счастливой случайности ни разу не видел сериала, вкратце обрисую картину. Несколько американских школьников, которые выглядят почему-то так, словно в школе остались на второй год по тридцатому разу, периодически спасают мир, когда ему грозит опасность. Почему школьники выглядят как люди, которые уже успели отвести в школу собственных детей и даже посидеть с их внуками? Ну, это просто и вполне логично. В Америки школьником считается все то, что у нас гордо именуется пенсионером. Американцы учатся долго, вдумчиво и, спустя несколько десятков лет все же становятся дипломированными футболистами. Но вот почему они спасают мир - совершенно непонятно.
Дело в том, что в каждой серии миру грозит опасность, больше всего похожая на результат чудовищной нехватки бюджета у съемочной группы. Метеориты? Пришельцы? Чудовища? Бросьте, на подобные спецэффекты невозможно скинуться вчетвером! Все, что себе может позволить автор сценария, так это разумное объяснение того, почему мужик в костюме мусорного бака, сделанного из мусорного бака, представляет угрозу хоть для чего-нибудь, кроме собственного здоровья.
И после этого начинается форменное веселье. Пять героев, затянутые в презервативы всех цветов радуги, призванных изображать здесь наряд супергероя, выходят на неравную битву с Мировым Злом, в роли которого выступают... О, это отдельная песня! Видели когда-нибудь людей, которых нанимают для рекламы и облачают в костюмы бананов, хот-догов и прочих извращений? Вот! Это они! Люди, укравшие костюм монстра с утренника в детском саду, заштопавшие дырку на интимных местах и прибежавшие захватывать Землю. Нечленораздельные звуки, генерируемые лично звукооператором прямо на сцену, входят в местный набор аннигиляции всего достойного. Вдумайтесь только в названия врагов! Мегазорг. Мегазойд. Суперматозавр. Такое впечатление, что все эти имена люди придумывали, сочиняя бесчисленные вариации на тему слова "сперматозоид". Что ж, нет повести печальнее на свете, чем повесть о рейнджерах и этих "мегазаврах". Короче говоря, канализационные мстители, Черепашки Ниндзя, в свое время были намного харизматичнее. Однако игрой на этот раз обзавелись именно рейнджеры.
Go Power Rangers! Go!
О сюжете промолчим. Просто в данном случае, он представлен фразой, вынесенной в заголовок. Идите рейнджеры, идите. Куда? Пусть каждый пошлет их туда, куда ему подсказывает сердце и словарный запас. Рейнджеры сражаются с мегазойдами, и о таких мелочах, как сюжет, им думать совершенно не приходится. Вы видели мегазоида? Вот поэтому и возмущаетесь. А повстречайтесь-ка с ними каждый день, и всякая охота в сюжете и прочих банальностях сразу же отпадет. Все, как говорится, познается в сравнении. Посему, не обремененные какими-либо сюжетными границами и рамками, приступаем к игре.
Для начала нас просят определиться с цветом рейнджера. Отвергаем голубой, как некий символ нестандартных наклонностей и зеленый, из-за его любви обитать на трупах и лицах сильно больных людей. Выбираем красный, и попадем в святая-святых - раздевалку рейнджеров. Молчать, гусары! Это рейнджеры, а у них, как и у черепашек ниндзя весь срам скрыт толстым слоем панциря. Чтобы враг не увидел и не испугался раньше времени. Сюрпризом стало то, что рейнджера нужно одеть самостоятельно! Это правильно. Нормальные супергерои никогда сами не умели надевать что-то сложнее бытового носка. Обратите внимания, в большинстве фильмов, одежду на супергероев нахлобучивают хитроумные механизмы. А Супермена вообще одевает мама, только эти кадры вырезают во время монтажа.
Словом, в данном случае нам придется одеть рейнджера буквально с головы до ног. Мечтать о том, чтобы надеть на голову сапог, на руки штаны, а ниже пояса перчатку - не приходится. У каждой вещи тут свое законное место парковки на теле, и куда-либо еще она не налезает. Таким образом, задание превращается в тест на интеллект у бактерии. Куда же надеть сапог, когда он одевается только на ногу, а? Кстати, постоянно сталкиваясь с паззлом на одевание в детских играх, а данная игра именно детская, невольно задаешься вопросом, а зачем это детям? Т.е, чему учит данная загадка? Если разработчики думают, что каждый ребенок должен уметь одевать здоровенных мужиков в костюм цветного презерватива, то им можно только посочувствовать.
Далее попадаем в зал тренировок. К боевым миссиям нас допустят только тогда, когда мы пройдем курс молодого бойца и гарантированно не ударим в грязь лицом, случись чего на самом деле. Тренировки самые разные и представлены все теми же простенькими задачками. Вот опять приходится играть в знаменитую игру, где среди скрытых фишек нужно найти две одинаковых, попарно их переворачивая. Перевернули разные - начинайте заново. Тренировка памяти, кстати, довольно приличная. Но вот то ли в данном случае компьютер откровенно подыгрывает, то ли на сотый раз у меня проявились способности медиума - неясно. Но угадывать одинаковые фишки чрезвычайно легко. Всего три раунда не дают почувствовать настоящего накала страстей. Времени всегда хватает, фишек маловато. Словом, справятся даже самые маленькие и без особых проблем.
А вот прохождение лабиринта - уже явно посложнее. Управляя рейнджером с помощью мыши, требуется пробежать по залу, заваленному компьютерами, шкафами и прочим мусором, собирая по ходу полезные предметы и, уворачиваясь от мобильных дроидов. Путь преграждают еще и силовые поля, при контакте с которыми рейнджер потешно дергает руками, изображая жуткую электрическую агонию. Тут времени в обрез, и малейшее промедление подобно рестарту, который в виртуальном мире подрабатывает местной смертью. Есть вариация на тему арканоида, но она не впечатлила из-за малого количества бонусов и низкой скорости рикошета шарика. А вот кросс на мотоцикле вполне достоин внимания. Мотоцикл управляется опять же мышью, двух кнопок которой вполне достаточно вообще на всю игру, что свидетельствует о потрясающей интерактивности рейнджеров. Поездка по пересеченной местности хоть и граничит с комедией на тему мотоспорта и выглядит как явное богохульство по отношению ко всем симуляторам, но зато отличается нешуточным азартом и радует глаз несколькими четкими текстурами. На фоне всего остального - очень даже красиво. Можно еще полетать на дельтаплане, сшибая скалы и деревья, но как-то укачивает.
И вот, пройдя курс тренировки, выясняем, что все рейнджеры, которые его проходили, попали в лапы врагу. И стоило так мучаться! Делаем пометку насчет образования всего рейнджерского состава и необходимости тренировок вообще, и отправляемся в спасательную экспедицию. На деле - это все те же загадки, что и в тренировках, но в другой графической оболочке. В арканоиде избиваем шариком не мифические булыжники, а конкретных роботов, и не для того, чтобы заработать флаг, а для того, чтобы побить главного робота-переростка. На мотоцикле катаемся уже не по треку, а по улицам города. И на дельтаплане спускаемся не к туристической базе, а на дно опасного ущелья. Вот, собственно и все.
Финальный бой с Большим Мегазоидом похож на файтинг, протекающий в более медленной реальности. Для начала мы выбираем 6 ударов, после чего пассивно наблюдаем, как наш боевой робот наносит их врагу. Враг либо блокирует их, либо нет. Третьего, кроме атаки, не дано. Кто кого шестью ударами завалил, тот и новый Мегазойд! Ну а сказочке - конец. Потому что после победы, нам предлагают пройти все то же самое, но еще разок. Нет, спасибо, таким злоупотребляли только Телепузики. И вымерли вполне успешно.
На деле, еще одна детская игрушка, не отличающаяся красотой и продуманными загадками. Хотя, рейнджеры насмешат кого угодно, это точно. Проходится легко, и некоторой динамикой происходящего даже затягивает. Весело будет, а фанатам сериала и подавно. В общем, больше всего похоже на пороховую вспышку. Пшик! И нет ее. Прошел, порадовался и пошел дальше. Детям купить вполне можно, как
Vova
