Хороший индеец - мертвый индеец Прошли те славные времена, когда любой шутер от первого лица воспринимался народными массами благосклонно. Народ, кормившийся исключительно с кровавого блюдечка id Software, радовался каждому шансу попробовать что-то новое, даже если это экзотическое блюдо частенько попахивало тухлятинкой. Однако времена меняются. Теперь общество уже не сидит на диетическом пайке отцов бессмертного Quake, а живо поедает только те продукты игрового питания, которые смогли завоевать их интерес в условиях жутчайшей конкуренции. Именно так. Кому-то посчастливилось жить в эпоху ренессанса обыкновенного, а мы живем в эпоху рассвета жанра всеми любимых нами шутеров от первого лица. Чего-чего, а этого добра сегодня хватает на всех, посему безнаказанным не уходит никто. Каждый месяц хоть один шутер появляется на свет. Каждый месяц он получает свою пулю в лоб от маститых игровых изданий и журналистов разного рода, после чего продолжает свое путешествие от мира грез до мира помойки. Это и не удивительно, особенно учитывая, что большинство шутеров обладают посредственным качеством, и это еще считается везением. Некоторые из них совершают революцию, некоторые обретают толпы фанатов и поклонников по всему миру, кто-то получает статус культа, но все чаще шутеры, конечно, дохнут на пути от мозга разработчиков до сердца потребителей. Такая вот сложная анатомия процесса, объясняемая одним простым фактом.
Сегодня уже никому не нужны просто шутеры. Игр, где нужно пробежать от точки А до точки Б, и так великое множество, и банальная замена декораций и имен в сценарии может удивить только новорожденных инопланетян. Сегодня разрывающийся от разнообразия рынок может представить товары и поинтереснее. Выживают те, кто может приспособиться к меняющимся условиям окружающей геймерской среды. Точно уловить тенденции моды, соответствовать высоким визуальным и звуковым стандартам, иметь громкое имя, запоминающийся сюжет и невиданную доселе реализацию. Оригинальность, новизна, известность торговой марки - вот те гены, что отвечают за успех игры. Стандартный набор хромосом, что кочует по генотипам разнообразных хитов, неизменно обеспечивая им неплохую выживаемость. Эволюционируй или умри. Удивляй или проваливай. С подобными законами в игровой индустрии всегда было просто.
Вышедший довольно давно первый Turok некоторых даже радовал. Как-никак, в те далекие пещерные времена не каждый день удавалось пострелять по динозаврам, поохотиться на вооруженных до зубов ящериц, имея под рукой лук и стрелы, да и вообще, нечасто можно было просто увидеть работающий компьютер. Вышедший, чуть позже, Turok 2: Seeds of Evil не предложил ничего нового, что уже являлось приговором. Народ понял, что каждую игру вовсе не обязательно удостаивать внимания, благо, хороших игр и так хватает. Вполне можно составить собственное мнение, банально посмотрев на скриншоты и прочитав пару рецензий. Но разработчикам и этого было мало. Новый Turok спешит к нам в гости. Что ж, заряжайте оружие, будем встречать его еще на подходах к винчестеру. Огонь на поражение!
Динозавр наших дней
Все же, глядя на отчаянные попытки издателей впихнуть творение разработчиков в карман зазевавшемуся игроку, все больше осознаешь: есть, есть еще в мире неизвестные формы изврата, ждущие своих первооткрывателей! Прекрасно осознавая, что новый Turok будет продан только в том случае, если ни один живой свидетель работающей игры не просочится в мир и не откроет ему жуткую правду об увиденном, сотрудники Acclaim пошли на хитрый рекламный ход. Шумихи напустили само собой, пиар-менеджеров натравили на всех встречных, громких слов на форумах наплодили столько, что подумать страшно. А чем еще привлекать публику, если не красивыми словами? Показать им игру? Вы что! С ума сошли? Кто ж ее тогда купит?
А при отсутствии красоты и оригинальности лучше прибегать к неординарности. Пьяные дебоши там, совращение малолетних яркой коробочкой и прочий фетишизм. Уважаемые разработчики решили скупать геймеров. Беспрецедентная акция, надо сказать! Разработчики покупают геймеров для того, чтобы те играли в их игру. После того, как менеджеры отпиарили игру всеми возможными способами, это даже не смешно. По-настоящему жестоко! Нешуточные деньги, кстати, около 500 евро были предложены еще и тем людям, которые сменили бы свое настоящее имя на имя Turok и проходили с этим позорным погонялом примерно год. 5 граждан Соединенного Королевства честно отмотали положенный срок и были вознаграждены по заслугам. Остальные же, не получили ничего, кроме игры. А что, тоже классная месть! Отпиаренный Турок все же до нас дополз.
Но поначалу, пару слов о сюжете, который все же есть. Его зачаточное состояние в рассмотрение не берем в силу того, что писать сюжеты сейчас вообще не модно. Кому они нужны? Все равно все любят только "руконогомахалку", а остальное домысливают потом сами, каждый в меру своей испорченности. Но, традиции все же тоже есть, поэтому сюжет был прилеплен. Так, на всякий случай, чтобы было.
Никакого продолжения истории оригинального Turok не ждите. Сценарист, очевидно пришедший на работу в трезвом состоянии, что для всего вида сценаристов большая редкость, прекрасно осознал, что в мире есть причинно-следственные связи и нарушать их нельзя. В противном случае можно родиться обратно или умереть авансом. Короче говоря, нельзя пихать историю о том, что случиться, в мир, где это уже случилось. Люди могут и не понять. Посему, действуя по принципу "Лицо попроще, и люди потянутся", метким взмахом пера сценарист перенес нас в недалекое прошлое. То есть, всему, что мы видели в первом Turok, только предстоит произойти. История начинается в Техасе, где только что отметили новый, 1886 год. Отметили хорошо и основательно. Нарядили елку, украсив ее гирляндами из ушей индейцев, пели матерные песенки во славу демократии, казнили десяток краснокожих, так, вместо ритуала пожирания традиционного оливье, ну и пошли смотреть фейерверк, устроенный национальной гвардией прямо посреди деревушки местных жителей. Трупы барбекю, кровища и прочие сувениры прилагаются.
Среди этого праздника совершенно затерялся главный герой, индеец по имени Тал'Сет. Родной брат по имени Тал'Чок успешно открыл на территории колонистов сеть общественных туалетов и вполне неплохо зарабатывал себе на жизнь. А вот Тал'Сет был типичной бездарностью и семейным недоразумением. Прикрываясь личиной героя, он шлялся по фронтам, учувствовал во всех доступных для посещения войнах и не потому, что был борцом за добро и справедливость, а просто так, ради прикола. Все равно больше делать нечего.
Однако, на этот раз чего-то Тал не подрассчитал. Это он осознал в тот самый момент, когда некто капитан Тобис Брукнер продемонстрировал ему дуло своего кольта и велел сидеть тихо и ждать, пока оттуда вылетит "птичка". Тал был весьма невысокого мнения об оружии бледнолицых, хотя, как и многие мертвые индейцы, отмечал его удивительную способность срабатывать подозрительно часто. Поскольку Тал был атеистом, хотя стабильно ел на всех церемониях, посвященных богам и духам, даже если это были ритуальные церемонии совершенно чуждых религий, он был твердо уверен в одном: если ты не веришь в богов, это еще не значит, что их нет. Просто, многие боги верят в себя. А этого, как правило, достаточно.
Встречаться с богами было рановато, поэтому Тал выкрикнул что-то вроде "Смотрите, Титаник всплыл!" и отвесил такого пинка заинтересовавшемуся этим событием капитану, что тот ощутил острый приступ "дежа вю" в районе того, места, к которому довольно часто обращался ремень его отца. Капитан, получив изрядное ускорение, свалился с обрыва, а Тал, только собравшись по случаю победы в честном бою напиться и забыться, внезапно провалился в другой мир.
То, где он оказался, называлось "Потерянными Землями". Хорошее место обычно называют более прозаично, вроде Притон или Кабак. Все, что называется Потерянными Землями так или иначе связано с опасностями и кучей неприятностей, и, более того, там, как правило, ничего не наливают. Худшие опасения Тала подтвердились почти сразу же. Вокруг простирались бескрайние тропические леса, по которым с ревом, сокрушая многовековые деревья, продирались гигантские рептилии, похожие на тех, что старейшины племени видели, когда ели с утра слишком много ритуальных грибов. Рептилии пожирали друг друга, но выглядели так, будто в любую секунду готовы были изменить свой рацион и включить в него Тала в виде трех блюд и скромного десерта. Более того, ящерицы поменьше были вооружены(!) и не просто рядами острых зубов, а некими аналогами огнестрельного оружия. Ситуация превратилась в однозначный SOS только тогда, когда жители небольшой деревушки вежливо попросили Тала спасти мир, недвусмысленно наставляя в его сторону стволы внушительного вида пушек.
Местный злодей и убийца, с говорящей фамилией Тираннус, сколотивший техногенную империю ящероподобных агрессоров всячески портит досуг простых мирных аборигенов, сажая их на кол и расстреливая пачками, а на местах массовых захоронений строя заводы и фабрики по производству ночных горшков. Более того, навернувшийся с горы капитан Брукнер не просто не разбился, а вполне комфортно чувствует себя в роли бригадного генерала Тираннуса, учиняя кругом откровенный беспредел и прочее веселье. И когда он только успел? Словом, какая разница, где бить бошки и выпускать кишки? Для подобного нехитрого досуга почти любой мир идеален. Тал берет в руки боевой топор и на ближайшее время завязывает с алкоголем. Хватит, и так уже динозавры мерещатся!
Вперед, в прошлое
Сама игра про динозавров и реализована так, словно изобретением графического движка для нее занялись еще в те далекие времена. Приходилось ждать чего угодно, начиная от консольного аскетизма, заканчивая графическим убожеством мелкого масштаба, однако полученное превзошло все самые худшие опасения. Одно игровое меня, созданное по принципу "максимум неудобств в минимуме настроек" чего стоит. Перед нами, друзья, Norton Commander, утопившийся в мутагене, позеленевший и пораженный серией глюков, вроде постоянного залипания клавиш. Жутчайшая по своему контрасту палитра меню гонит из него почище любого грамотно нагнетаемого интереса. Поменять настройки клавиш можно только в том случае, если вы относите себя к категории смелых и очень настырных людей. Каждое действие сопровождается отборной руганью с вашей стороны и полным аутизмом со стороны компьютера, а многократные попытки совладать с интерфейсом оканчиваются тем, что на него плюешь и решаешь играть как угодно, лишь бы не по-своему.
В игре поначалу все кажется более радужным. Уровни грузятся хоть и преступно долго, зато обнадеживают открытыми пространствами, окружающими со всех мыслимых сторон. Возможно, иллюзия продержалась бы на пару секунд подольше, если бы ваш покорный слуга, так и не осознавший, какая система глюков управляет движением персонажа, не оступился бы и уперся в начало уровня. Да, именно так. Уровень, представляющий собой "бескрайние джунгли", на самом деле оказался коробкой, с двумя просверленными друг напротив друга дырками-выходами. Оставшаяся часть дизайнерских находок в итоге свелась к уровням-коробкам цилиндрической и доскообразной формы. В конце попались шедевры, созданные по принципу слоеного пирога, когда излишняя любознательность и стремление обнаружить секреты, могут довести до проваливания в нижние слои местного чернозема, больше похожие на скопление текстур, отчаянно пытающихся занять свои места.
Натыканная по уровню квадратная растительность поначалу пугает идеальной геометрией форм, а потом еще добивает откровенно психоделической раскраской. Кубические деревья цвета камуфляжа бравых десантников - это, конечно, сильно! Глядя на ботанический сад, состоящий из самых правильных квадратных кругов, деревьев, полученных путем превращения десантников в отбивную, и кустов, в прошлой жизни исполнявших роль колючей проволоки и за грехи направленных в эту игру, хочется отойти и, не мешая врагам, тихо застрелиться. Но нельзя! Ха-ха. Главная шутка юмора заключается в том, что большинство методов суицида, столь популярных среди геймерского населения, тут вообще не работают. Честные попытки сверзиться с обрыва закончились мягкой посадкой на его дно. Попытка утопиться в лаве была встречена игрой новым достойным глюком. Главный герой завис в воздухе. Надо полагать, на теплых восходящих потоках. М-да, это Матрица, Нео. Знаменитый способ подбежать под закрывающуюся дверь и повторить подвиг мясного фарша, здесь не пройдет в силу того, что все двери открываются исключительно по сюжету, и открытие каждой новой двери тут настолько редкое и потрясающее событие, что сопровождается скриптовым роликом. Хотите отстрелить себе ноги из ракетницы? Размечтались! Вы ее найдите сначала. К концу игры, когда этот полезнейший девайс будет найден, вас постигнет новая кара. Мощности местных ракет хватает только на то, чтобы убить пару бактерий, прокравшихся на ваше лицо. Выстрел в упор равносилен падению с табуретки. Что ж, трудно быть богом!
Пересекая мир с нарисованным на фрагменте некачественной туалетной бумаги небом, кривыми шкафами деревьев и полным отсутствием того, что называется дизайном уровня, хочется верить, что достойный враг превратит местную "жилищную проблему" в веселый аттракцион. Враги спешат разочаровать, чтоб уж не затягивать и не давать вам лишних поводов помечтать. В игре придется сражаться не только с ящероподобными агрессорами, закованными в броню и иногда разъезжающими на разного рода технике, вроде танков и бронированных динозавров, но и с первобытными рептилиями, которые, надо сказать, поначалу производят хорошее впечатление.
30 видов плавающих, ползающих, летающих и спонтанно бродящих по округе насекомых и прочих древних организмов - это, конечно хорошо. Палеонтолог, погибший в авторе в детстве, воскрес и принялся возбужденно озираться по сторонам. Величественные исполины, Бронтозавры, стоящие в болотах и объедающие самые верхушки тонких пальм, проворные Рапторы, опаснейшие хищники Юрского периода, накидывающиеся на добычу стаей и разрывающие ее на части, Стегозавры, вытаптывающие луга, Орнитоподы, парящие в небесах и Трицератопсы, яро охраняющие свои пастбища - все это поначалу заставляет простить игре очень многое. Однако скептик, который пробуждается от доисторического дурмана раньше остальных, оглушает палеонтолога и присматривается к пейзажу получше.
Постойте, почему этого динозавра заклинило? Такое впечатление, что он хочет, чтобы его разорвало от выпитой воды! Стоя на водопое, несчастная тварь продолжает пить, несмотря на то, что рядом плавает дюжина крокодилов. Может, это просто тупой динозавр? А вот другой. Естественная реакция человека, увидевшего впереди большого динозавра и нашедшего у себя перед этим не менее большой топор - проверить, что будет, если этим топором... В общем, вы поняли, кто кого будет бить. Подкравшись сзади к ничего не подозревающему предмету местной экосистемы, замахиваемся топором и бьем со всей силы. Никакой реакции! Бьем еще раз. Все спокойно. Может, он уже сдох? Да нет, вроде стоит спокойно с таким счастливым видом, будто минут пять назад спаривался. Достаем оружие помощнее, и выпускаем обойму прямо в мозг. Динозавр некоторое время думает, после чего приходит к выводу, что в подобной ситуации ему лучше умереть. Не спеша заваливаясь на землю, как это делают простейшие виды мебели, вроде табуретки, он растворяется в ней. Все. На этом курс выживания для рептилий окончен.
И так ведут себя все представители местной природы. Спокойные, как коровы в Индии, они и знать не знают, что такое самосохранение и какого черта природа навесила на них все эти рога, шипы и прочие челюсти с тремя рядами зубов? Спасение бегством для таких больших амеб непосильная задача. Лучше умирать стоя. Так гораздо тупее. А тупость - залог здоровья. Правда, идеальное логическое построение? Теперь понятно, почему все динозавры вымерли.
Хищники, вроде Рапторов, пускаются за вами в погоню, стоит вам пихнуть их в бок или как-нибудь более энергично привлечь внимание. Они настолько заняты поиском собственных мозгов, что начисто абстрагируются от окружающей реальности. Хищники несутся за вами во весь опор, хотя их скорость не превышает вашей никогда (что уже, полный бред) и застревают в первых же кустах. Добивай - не хочу! Знаменитый Тираннозавр и тот разочаровал своим карликовым ростом и стратегией нападения, сводящейся к поеданию травы в том месте, где вы стояли минут пять назад. Да, за такое и, правда, надо вымирать. Коллективно и оперативно. Чего позориться-то?
Возможность покататься на летающем птеродактиле, конечно, забавляет. Эдакий аркадный авиасимулятор прямо посреди шутера. Летим вперед, разгоняемся и поливаем пулеметным огнем пробегающие внизу стада травоядных да местную артиллерию. Громим моторизованные колонны, поджигаем деревни и ракетными ударами стираем с лица земли укрепленные военные базы. Иногда садимся на хвост другим летунам и меткой очередью подрезаем им крылья. Когда становится скучно, на нас выпускают большущие летающие корабли-крепости и технологически продвинутую авиацию. Вопрос о том, что мощнее, звено истребителей или индеец на полудохлой летающей ящерице, даже не ставим. Понятно, что пилоты истребителей просто обречены!
Словом, наиболее веселая часть игры - это именно полеты, проходящие и то, скорее во сне, чем наяву. Мир тут легко порушить, обстреливая горы и вызывая каменные лавины прямо на головы супостатам, берущим вас на прицел. Чего, скажем, не сделаешь, передвигаясь пешком. Интерактивность окружающего мира чудовищно мала. Фактически она так чудовищна, что даже хорошо, что мала.
Разумные ящеры зовутся так только потому, что у них есть автоматы и ходят они на двух ногах. Остальные признаки разума пока что не завезли. Все, на что способны местные монстры, так это пригибаться в тех случаях, если вы сделаете пятьдесят предупредительных выстрелов в воздух. В остальном, они до неприличия уверены в ваших добрых намерениях, и стрелять начинают только тогда, когда обнаруживают в своем теле пару торчащих стрел. К слову, стрельбой они начали заниматься не так давно. С тех пор, как увидели вас. Снайперы, контролирующие большинство окружающих холмов, целятся так долго, что, даже отправившись выпить чашечку чая, вы рискуете вернуться и застать себя все еще живым. Рядовые иногда радуют глаз незамысловатым стрейфом, который всегда оканчивается в дереве или пропасти, а также потрясающей способностью в критические моменты кувыркаться. Враг, начавший затяжной кувырок, вообще не может его закончить. Такой колобок закатывается в угол уровня, где его можно легко добить.
Единственные, кто представляет в игре реальную опасность - так это злобные бабуины. Обычно они осыпаются с ветвей целыми стаями и моментально накидываются на вас с целью отобедать. Отбиться от бабуинов чертовски сложно! Они пугают кривыми текстурами в области морды лица и голым задом, прорисованным, к слову, очень старательно. Бабуинов много, и их начинаешь ненавидеть еще в начале игры. Игрок, обстреливающий деревья на предмет осыпающихся с них трупов бабуинов - тут привычное явление. Фактически, если забрести сюда через пару миллионов лет, эволюционировавших бабуинов можно будет отобрать и перевезти в более приличную игру в качестве вполне достойных соперников.
А вот оружие выполнено здорово, несмотря ни на что. Его разнообразие впечатляет, а луки, ставшие фирменной особенностью всей серии, тут будут покруче любого огнестрельного пугача. Стрелы можно собирать, вырывая их прямо из тел поверженных врагов или и стен уровня. Таким образом, став в начале игры счастливым обладателем лука и колчана стрел, можно отправляться спасать мир, не слишком напрягая себя поиском других видов вооружения. Многие виды оружия имеют оптический прицел, хотя поразительная способность оптики при увеличении проходить прямо сквозь врагов несколько удивляет. Оружие прекрасно анимировано и все кадры его трансформаций, вроде раскладывания ствола пистолета или раскрутки тройной шестистволки (да, тут и такое есть!) стабильно радуют. Враги комично хватаются за отстреленные конечности, театрально машут руками, когда стрела попадает им в брюхо, и пытаются сдаться, когда видят, что перевес сил на вашей стороне. Они разбрызгивают струи крови толщиной в руку, потешно отлетают в сторону от выстрела из дробовика и еще кучей способов пытаются доказать, что они нужны миру, хотя бы в качестве клоунов.
Полутурок
Одним словом, вся серия игр про охотника на динозавров обречена на прозябание в пантеоне второсортных шутеров, несмотря на любопытную идею и интересный игровой мир. Созданная как-то по-турецки, она больше похожа на те игры, что заставляют посмотреть на себя, а потом отвернуться и идти собственной дорогой. Красивое оружие, веселые полеты на птеродактиле против тупости местных форм жизни и нищенства окружающей среды. Неплохая музыка и качественные видеоролики против корявого управления и банального сюжета. Динозавры против людей и люди, которые, в общем-то, не против. Словом, просто еще один шутер, хоть и с большими динозаврами.
Vova
