Энциклопедия штампов Пожалуй, статистика - одна из самых замечательных наук, придуманных человеком, в те славные времена, когда все мамонты вымерли, и ему стало абсолютно нечем заниматься. Ни одна другая наука так убедительно не расскажет вам о сотне удивительных, потрясающих и абсолютно никчемных вещей таким сложным языком, на создание которого у рядового человека могут уйти многие литры алкоголя. А самое главное, жизнь рядового статиста полна приключений, чего по названию ну никак не скажешь. Ведь любое исследование сопряжено, прежде всего, со сбором данных. Особенно хочется посмотреть в глаза человеку, который на протяжении нескольких лет проводил эксперимент по спаиванию муравьев. В итоге выяснилось, что абсолютно все пьяные муравьи, внимание, заваливаются на правую сторону! Представляете, какое великое научное открытие! Абсолютно все муравьи так делают! Почему? На этот вопрос у науки нет точного ответа, но необъятные возможности, которые может предоставить решение этой загадки человечеству, естественно, ждут своего ученого-героя. Кроме того, статистиками открыты и многие другие закономерности, позволяющие с уверенностью заявить, что читающий эти строки - совершенно счастливый человек.
Почему? Да потому что, скорее всего, вы находитесь в добром здравии, о чем может только мечтать примерно 1 миллион человек на нашей планете, которому не дожить и до конца недели. Более того, вряд ли вы испытывали одиночество тюремного заключения или агонию пыток, а также были невольным свидетелем войны или страдали от жуткого голода, в отличие от 500 миллионов человек в этом мире. Наконец, если вы одеты, сидите дома, а ночью ляжете спать на кровать, то вы уже богаче, чем 75% людей, которые о таком могут только мечтать. Деньги в кошельке, счет в банке и немного мелочи в кармане делают из вас одного из 8% обеспеченных людей. И, в конце концов, если вы читаете этот текст, значит, вы не принадлежите к 2 миллиардам людей, которые этого делать не умеют. Видите, статистика вполне может сделать вас счастливым!
Разговор о статистике, кстати, зашел еще и потому, что она довольно тесно изучает то самое дело, которым именно сейчас занимается примерно 2,5 миллиарда людей на планете. Популярность этого вида деятельности среди людей настолько велика, что они готовы отказаться от чего угодно, но предпочтут скорее смерть героя, чем отказ от способности продолжить занятия данного рода. И, более того, результаты этого интересного занятия ежегодно увеличивают прирост населения планеты на многие тысячи новых людей, которые, ворочаясь в пеленках во всех точках земного шара, справляют множество биологических нужд и одновременно обеспечивают выживание человека как биологического вида. Количество людей, которые занимаются этим виртуально, вообще не поддается подсчету, потому как оно чрезмерно велико на сегодняшний день.
Запретный плод Как известно, лучшая реклама - худшая реклама! Поэтому совсем не удивляет тот факт, что разработчики компьютерных игр, а особенно те из них, кто создает игры, где количество голых женщин в кадре недвусмысленно намекает на некоторый эротический подтекст, из кожи вон лезут, чтобы убедить доверчивого покупателя, что их продукт - самый "горячий" и откровенный из всех. Мол, такого разврата как у нас, вы нигде кроме как в зеркале, больше и не увидите. И если бы игра называлась как-нибудь вроде "Плоды яблонь" или "Урожай садово-огородных культур" вы бы мимо прошли и ухом не повели. Но удачное название способно вмиг заинтересовать.
Сегодня, подобных игр расплодилось столько, что поневоле начинаешь думать, что большая часть населения земли только и думает об ЭТОМ. Что, кстати, подтверждают опять все те же статистические данные, заверяющие нас в том, что мужчины думают об этом, как правило, один раз в 12 минут. Для того, чтобы успеть рассказать вам об игре за такой короткий промежуток времени и не отвлекать от важных мыслей, немедленно приступим.
Главный герой, очевидно, страдал всего двумя недостатками. Первым и них было - страшное одиночество. Многие миллионы женщин, обитающих вокруг него, никак не соглашались подойти ближе, чем на расстояние вытянутой конечности. Причем конечности эти они оценивали, скорее всего, с запасом. Такое острое недомогание женского общества и подтолкнуло его ко второму недостатку - стремлению изучить статистику. Все, кто пытался это сделать, заканчивали одинаково плохо. Почему статистику? Да потому что только она могла дать полезные любому озабоченному человеку сведения, где, как и когда происходит ЭТО самое, причем, весьма вероятно, именно с вашим участием.
И, как-то раз, сидя на работе и рассуждая о несправедливости судьбы, главный герой наткнулся на довольно известные статистические сведения, которые гласили, что: 10% женщин занимались этим самым уже через час после первого свидания. 20% женщин занимались этим же в неожиданных местах. 70% женщин предпочитают заниматься этим в утренние часы. 90% женщин хотели бы заняться понятно чем в лесу. 99% женщин не занимались тем самым в офисе. Таким образом, с точки зрения статистики, у вас гораздо больше шансов заняться этим в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль была проста. Какого черта сидеть на работе в такое время, когда тут все равно ничего не светит?
Решив так, главный герой бросил все и потерял память. Очнувшись от перманентного приступа амнезии, он обнаружил себя в лесу, однако слишком рано обрадовался. Никаких женщин, занимающихся этим, поблизости не оказалось. Все, что готово было предложить ему своеобразные услуги, так это мерзкого вида мокрая трава, пара деревьев и куст, предпочитающий отмалчиваться, стоя в стороне. Побродив немного, главный герой вышел к дому, вид которого не предвещал ничего хорошего даже самому отъявленному слепоглухонемому оптимисту. И сколько раз не повторяй этим героям, что в подобных домах живет в лучшем случае Баба-Яга, которая может привлекать к себе внимание неограниченного числа некрофилов, а нормальных людей заставляет задуматься о чем-то более романтичном, вроде книг и театра, - все одно, они лезут туда, словно ненасытные кролики друг на друга.
На этот раз, обошлось без Бабы-Яги, потому что некая Маргарита моментально нарисовалась в дверях и подозрительно быстро согласилась оставить нас у себя дома до тех пор, пока мы не вспомним ответы на три самые популярные вопроса главных героев, страдающих потерей памяти: кто мы, где мы и как добраться до ближайшего выхода? Познакомившись с Маргаритой поближе, начинаешь понимать, что лучше бы здесь жила Баба-Яга. Хотя бы на быструю смерть можно было рассчитывать. Помимо Марго в доме живет ее подруга, Марина, которая в отличие от первой, буквально олицетворяет собой проходной двор, в сексуальном плане. Если Марго хоть как-то пытается сопротивляться нападкам главного героя, который уже через пять минут из всего многообразия воспоминаний сумел обнаружить только то, где говорилось о его жуткой неудовлетворенности всем, и принялся при каждом удобном случае ассимилировать все что движется, то Марина даже и не пыталась ничего предпринять и сдалась без боя. Так даже неинтересно. Потом по сюжету попадутся еще три девушки, Лена, Лиза и Валерия, соответственно, но там ситуация будет даже хуже, чем с Мариной, потому что обитатели дома, судя по всему, маньячки со стажем. И после этого все идет по накатанной колее.
Чем дольше вы прибываете в доме гостеприимной Марго, тем больше вы понимаете, что она не просто писательница романов на одну, глубоко демографическую тему, а еще и что похуже. Следующим порывом будет острое желание сбежать куда угодно, но вас уже так просто не выпустят. Применять силу тоже бессмысленно, поэтому единственный шанс спасти жизнь, так это замучить всех девушек ЭТИМ самым и попытаться скрыться с места преступления незамеченным. Короче говоря, память вернется, и вы поймете, в какую жуткую историю угодили. А еще вы поймете, что склероз - единственная болезнь, о которой можно забыть. И жить себе счастливо.
Корнеплод Сюжет честно пытались закрутить, но дело закончилось тем, что его просто свернули в бараний рог и выбросили на помойку, как совершенно безнадежный, где его и подобрали разработчики игры. Ситуация с амнезией уже набила такую оскомину, что человека, который пишет на данную тему, да еще и так, хочется посадить в тюрьму на ближайшую геологическую эпоху, чтобы он как следует подумал над своими поступками. Жанр игры - интерактивный эротический триллер, кстати, указали абсолютно точно. Правда, два первых слова там почти неуместны, а вот то, что это триллер, сомневаться не приходится. Действительно триллер, я бы даже сказал ужас, какой-то. Игра - ужас. Хотя, позже понимаешь, что это было вовсе не обозначение жанра, а констатация факта, оценка работы режиссера, съемочной группы, актеров и программистов. Имена тех, кто приложил хоть какую-нибудь, самую маленькую и незаметную часть своего тела к созданию этого снотворного, слабительного и просто хорошего депрессанта нужно высечь на куче навоза, после чего склонить всех виновников в унизительную позу и намазать эту кучу на них тонким слоем. После чего сжечь. Сжечь все: игру, компьютер, на котором вы в нее по ошибке играли и территорию вокруг в радиусе 5 км, потом подвергнуть все тщательной стерилизации, потому как после такой игры в данном районе могут вообще не вырасти приличные компьютерные игры.
Если коротко аргументировать, то это самая жуткая разновидность квеста с довольно невзрачным видео и просто поразительной по своему убожеству игрой актеров. Но обо всем по порядку. Для начала квест. Что ж, неплохо, что разработчики взялись за лопаты и решили выкопать труп мертвого на сей день жанра. Количество квестов, выходящих на рынок сегодня, преступно мало, да и те, что радуют нас своим появлением, больше похожи на полудохлых зомби. Настолько они низкокачественны, да к тому же и разлагаются прямо на ходу, оставляя после себя глюки и испорченное настроение. Тот квест, что достали из могилы, при жизни, скорее всего, олицетворял собой то, чем хороший квест ни в коем случае не должен быть, за что и был зверски убит. Судите сами: абсолютно нелогичные задачки, поиск предметов методом тыка, когда чтобы найти небольшой ключик, приходится прощупывать мышкой каждой пиксель окружающего пространства, отсутствие внятных подсказок, жуткая система навигации по локациям, количество которых столь минимально, что даже бактерия в них почувствовала бы острый приступ клаустрофобии, и, под конец, дневник, где записываются все события, реализованный так, что для его прочтения необходим полк дешифраторов. Все это не только сегодня, но еще и в прошлом веке определяло судьбу данного продукта единственно возможным способом - многократным и жестоким убийством, без права на реинкарнацию.
Однако труп бережно подняли на поверхность, завернули в подарочную упаковку и снова подсовывают нам. Как демонстрация старых сил выступают задачки, способные свести вас с ума. На поиск ключа от чулана дома уходит чуть ли не половина виртуальной жизни, причем из-за этого ключа вы ругаетесь со всеми встречными обитателями, ставите свою жизнь под угрозу и, в конце концов, просто так находите его у себя в комнате под ковром. Причем, все это реализовано в виде задачки такой степени бредовости, что хоть стой, хоть садись и бейся в истерике. Кстати, в чулане вас ждет копилка и кувалда - два предмета, за которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоило бороться. А главное, чтобы отвернуть угол ковра, вам потребуется собственноручно прощупать каждый пиксель всех его ворсинок, потому что ковер, по мнению разработчиков, можно поднять только за этот один единственный пиксель, а никак иначе. Другие предметы используются в самых неожиданных местах, и, глядя на них, вовсе и не думаешь, что их придется засовывать аж в... туда, в общем.
Подсказки, кстати, стремятся при каждом удобном случае внести свою деструктивную лепту в общее дело. Они чрезвычайно информативны и всегда непредсказуемы. Так, например, подсказка к кухонному ножу примерно следующая: "Это нож". Что, у кого-то есть еще какие-то вопросы? На пути вам встретится множество предметов, среди которых попадутся "Это деньги", "Это отвертка" и "Это дневник". Больше о них вы не узнаете, но посмеетесь точно от души. А вот меню игры, отвечающие как за подсказки, так и за все остальное, жутко тормозят на машине любой конфигурации. Очевидно, при их создании исходили из принципа, что крутая игра непременно должна тормозить даже на хороших компьютерах. Охотно верим.
Система перемещения по локациям вообще гениальна. Попасть на третий этаж дома можно без проблем, просто выбрав соответствующее название в меню навигации, что находится внизу экрана. Со вторым этажом и еще несколькими комнатами проблем тоже не возникает. Чудеса начинаются тогда, когда вы, казалось бы, облазили уже весь дом, собрали все, что попалось под руку, а дело, между тем, никак не продвинулось. Тут и выясняется, что в доме еще полно комнат, попасть в которые можно только методом дикого извращения над навигационным меню. Таким образом, совершенно случайно обнаружилась ванная комната, вход в которую не виден ни из одной локации, да и в меню не обозначен. Хотите попасть туда, зажимайте второй этаж, а потом молниеносно щелкайте по нему еще два раза. Вот тогда, с вероятностью 50%, вас телепортируют в туалет. Как туда ходят обитатели дома - вообще не ясно. И так во всем. До многих мест можно добраться, только избивая мышь на предмет нахождения нужного сочетания клавиш.
Однако самым жутким оказалось вовсе не все вышеперечисленное, а игра актеров. Обещанное двухчасовое видео превращается в энциклопедию штампов и клуб по стереотипам. Игра актеров вызывает ощущение того, что перед тобой в лучшем случае, говорящие манекены. Думать так все же легче, чем осознавать, что этих людей набрали на улице. Причем на самой темной улице. Актерского мастерства у них ровно столько же, сколько и у виноградной улитки или древесного гриба. Похоже на то, что страх перед камерой не удалось отбить даже обещанием покормить после съемок. Актеры явно бояться происходящего, запинаются, хаотично пытаются вспомнить текст, сопровождая все это гримасами отъявленного паралитика, что здесь зовутся эмоциями. Понятно, что режиссер просто надолго вышел покурить, глядя на все это, поэтому процесс шел сам собой. Единственный человек, достойный уважения, это оператор, который действительно все грамотно отснял и не опозорился в отличие от всех остальных. Ему - большое человеческое спасибо. Звук, кстати, тоже довольно неплохой. Музыка соответствует происходящему, но ведет себя очень тихо, поэтому раздражения вызвать не успевает. Отмечаем это как плюс, а попытки альтернативной развязки втиснуться в эту компанию плюсов пресекаем на корню и выпихиваем подобный альтернативный финал на свалку истории. Больше всего данная альтернатива походит на ее полное отсутствие. Это все равно, что, угрожая пистолетом, предлагать человеку отравиться, дабы избежать повешения.
А вот диалогов много. И вариантов выбора ответов в них тоже предостаточно. За исключением одного варианта, который в любой ситуации и в любом диалоге звучит одинаково, вроде: "Давай займемся ЭТИМ. И побыстрее!". Эротические сцены пикантны и, несмотря на вторичность всего происходящего, со своим назначением справляются. Природа берет свое, и вы, все же, отдыхаете.
Одним словом, все те, кто способен смириться с кучей недостатков, протолкаться через гору нелогичных вещей и поступков, будут вознаграждены довольно увлекательным эротическим видео, легкой атмосферой и некоей имитацией отдыха.
Vova
