Ядерный Титбит [Solution]
После вступительного ролика говорим с охранником клуба "Сумерки человечества". Узнав, что без пропуска мы внутрь ну никак не попадаем идем в соседнюю подворотню. Там разговариваем с парнем и, выясняем что у него-то так требуемый нам пропуск валяется совершенно без дела. Подбираем кем-то заботливо подкинутый гаечный ключ и сильно бьем беднягу по голове. Подбираем обойму от пистолета и клубную карточку. Последнюю, в диалогк, показываем охраннику и попадаем внутрь.
Как придем в себя - говорим с чеширским котом и заходим в подъезд. Там поднимаемся в квартиру 13 и идем к Михалычу (вторая дверь... с любой стороны :)). Берем с подоконника фмгурку слоника и кидаем её в окно. Кумар выходит и мы можем говорить с Михалычем. Читаем книгу на полу в комнате (лишним не будет) и идем в туалет. Там берем веро и выливаем его содержимое на голову инопланетянину.
Очнемся мы в некоем медучреждении. Говорим с мнимым больным и медсестрой. После небольшой, но увлекательной игры "Три оргазма" забираем у медсестры ключ. Открываем им шкаф и берем оконную ручку. Открываем окно и опять идем в туалет квартиры 13. Нифига там нет. Разговариваем с Михалычем. Ах, оказывается он забыл, что ключ у него... Берем нечто похожее на электронный микрокомпьютер "Электроника-21" и, далеко не с первой попытки, проходим "Веселого Шиву". Получаем ключ и идем в дверь, откуда проглядывает фигура палача. Говорим с Фёдор-Михалычем и получаем у него баллончик с нервно-паралитическим газом. Спускаемся в подвал и, ах, кого мы видим! Снимаем с куклы противогаз и испольуем баллончик как оно и надо. Забираем своё шмотьё, не свой, но пусть будет, лифчик, фаллоимитатор и пионерский галстук. Последний изваляем в лужице спермы. Сразу на выходе из подвала подбираем резиновую перчатку, клей и кусок, простите, дерьма, а на лестничной клетке хватаем кусок пластинки. С двери 13-й квартиры не забываем снять индийский постер. Внутри квартиры возле туалета берем тряпку с гуталином, у Михалыча забираем жестяную кружку и бутылку водки, а у Достоевского серп. С дверной ручки на входе (на лестничной клетке) срезаем серпом хвост дохлой крысы. Выходим во двор и идем к бомжу, что слева от подъезда. Говорим с ним, после чего срезаем серпом грибы на радиоактивной луже.
Возвращаемся к месту встречи с чеширским котом и подбираем второй кусок пластинки. Идем на главную улицу и разговариваем с проституткой. Возвращаетесь в квартиру 13 к Раскольникову. Разговариваете, и договариваетесь получить велосипед за топор. Топор нам даст Достонвский, но только в обмен на непорочное дитя для жертвоприношений. Возвращаемся к проститутке и выдаем её за это самое непорочное дитя. Совершив акты обмена едем на велосипеде в сторону клуба "Сумерки человечества".
Подбираем третий кусок пластинки и идем в соседний двор. Там берем четвертую и последнюю часть пластинки. Склеиваем все части клеем. Говорим с роботом и заходим в клуб. На дискотеке забираем у ди-джея видеокассету "Танцор Техно", а после разговора меняем пластинку на кусок пластика с символом радиоактивности. Идем к роботу и отдаем этот кусок ему. Зря он такой жадный получился! Надеваем резиновые перчатки и замыкаем эту железяку с помощью оголенных проводов. Еще одна попытка диалога и в итоге банка Ядерного Титбита у нас. Предлагаем её охраннику у дверей, и как только он покинет наш бренный мир, забираем с тела пистолет и заряжаем его обоймой. В туалете клуба берем туалетную бумагу и черную фуражку. Тому что на полу выливаем коктейль "Ликвидатор". Делается он по рецепту из книги Михалыча: в железную кружку наливаем водку, кидаем галстук со спермой, крысиный хвост и грибы. Придя в себя благодарный пациент дарит нам ИД-карту для прохода в офис. У стойки из чьей-то сумочки вытаскиваем фотоаппарат и идем в офис. Беседуем с Янусом и забираем с его стола маркер, а с ящиков под покрывалом - календарик. Двигаем по адресу на календарике и там втречаем Даню Шеповалова, развалившегося на диване. Говорим с ним. Он хочет порно. Бежим в знакомый нам подвал и с помощью фуражки и тряпки с гуталином делаем несколько форно-фотографий. Смотрим видеомагнитофон и получаем навык танца. Отдаем порнофотки Дане и знакомимся с хакером. Просим его о помощи в поиске компромата на Януса. Он дает нам диск с троянами. Мы уговариваем Януса вставить диск в комп. Заодно танцуем перед ним (используем навык танца на горящей свече). Получаем монетку, которую кидаем в автомат по продаже презервативов. В туалете используем последний на кране и получаем наполненный водой презерватив, который в соседнем дворе швыряем в робота. Забираем бензопилу. Поулчаем у хакера компромат и показываем его Янусу. Хм, не проняло. В кафе повреждаем бензопилой кабель и в темноте воруем ресивер и микрофон. Выходим из офиса и пользуем ресивер. Очередной компромат показываем Янусу и вылетаем из офиса не без помощи охраны. На улице разговариваем с человеком в черном и получаем от него канистру с бензином. Пропитываем им туалетную бумагу и поджигаем её о свечу в кабинете Януса. Читаем записку. Едем к бомжу и говорим ему пароль. Теперь нам нужно уговорить тех идиотов во дворе помочь сдвинуть крышку люка. Они хотят денег. Ну кто же их не хочет... Заходим в подвал и, расстреляв всех, забираем кейс. Поднимаем крышку и...
Тут лучше сохраниться. В секретной лаборатории быстро перекрываем гидравлический кран. Разговариваем с ученым-киборгом. Долго. Соглашаемся на его требования и, взяв канистру ЯТа, прыгаем обратно в открытый люк.
Едем на водоканал. Удобряем почву радиоактивным дерьмом и по выросшему ганджубасу влезаем наверх к хиппи. Он не хочет лить ЯТ в систему водоснабжения. А вот LSD вылил-бы. Ну, где наша не пропадала - переклашиваем маркером индийский плакат и клеим его на канистру. Говорим с хиппи и возвращаемся в город.
После новых подробностей коварного плана попадаем в рай. Код - GOD.
Разговариваем с богом, дёргаем за веревочки и подбираем всё что появляется. Кусачками перекусываем провода и ещё раз дёргаем за шнур и обрываем его. Нам сообщают что мы излишне шебытные и возвращают на землю. Подобрав бензопилу, отвертку и ножницы, мы используем их в том же порядке на кейс. Открыв этот кейс, перерезаем два красных провода.
Vova
