Часть 2
Ну наконец-то, наконец-то! Хватит мне шляться по интернет-клубам, интернет-кафе и прочим забегаловкам! Хватит отправлять деловые письма, улучив момент, когда мой приятель Артем выскочит на балкон покурить, в то время как его персонаж восстанавливает ману на живописном холмике. Теперь у меня дома будет свой собственный, не ограниченный ничем, кроме регулярной абонплаты, ин-тер-нет!!!
С утра я уже не мог усидеть на месте. Работники одного из наших крупнейших провайдеров должны вот-вот придти и протянуть кабель. Мой новенький AMD-64, кажется, тоже в предвкушении — с минуты на минуту он сможет общаться со своими собратьями по разуму, обмениваться битами, байтами, кодами, вирусами (типун мне на язык) — в общем, вести полноценную компьютерную жизнь.
И вот он — долгожданный звонок. На пороге молодой человек с огромадной бухтой провода и инструментами. Если вы не знали, что для проверки почтового ящика сначала нужно полчаса сверлить стену, теперь вы знаете — это именно так. Белый шнур ползет по длинному коридору, заползает в мою спальню (хорошо, что, заполняя анкету, я указал дистанцию от розетки до компьютера в 50 метров) и безошибочно входит в нужное отверстие на задней панели системного блока. Еще некоторое время занимает настройка подключения на самом компьютере — и вот я в Сети.
Установив пароль, логин и любезно объяснив, как скачивать порнофильмы с их ftp-сервера, молодые люди удаляются по своим делам. И вот он. Интернет. Мой. Личный. В моей собственной комнате. Я не верю своим глазам, но это правда. Глаза разбегаются, руки не знают, на что нажимать после этих ставших такими доступными трех волшебных букв — www. Постепенно волна возбуждения стихает, я вот я уже пишу e-mail, читаю новости и радостно общаюсь в аське.
На улице накрапывает дождик. Увлекшись web-серфингом, я сперва не замечаю град капель, стучащих по моему окну, но через несколько минут начинается сильная гроза — все гремит и сверкает. Еще минут через пять я вдруг чувствую запах гари. «Не может быть! А меня ведь предупреждали, чтобы я не использовал интегрированную сетевую карту... Черт подери! Но не в первый же день! За что ж такое наказание!» Выдираю кабель из розетки, едва не выдрав ее из стены, — тут уж не до «шатдаунов». Едкий запах горящей изоляции усиливается — прохожу по коридору, открываю дверь на лестничную площадку, и что я вижу — у нас в доме пожар!!!
«Слава тебе, Господи», — было моей первой мыслью при виде несущихся вниз, задыхающихся от дыма соседей..
Шесть видов игроков (продолжение)
Обработка и пространственно-временная локализация
Авторы оригинального текста и идеи: Jeff Okamoto, Sandy Petersen
Описав в прошлом номере шесть видов игроков, мы решили изучить их вкусы и привычки подробнее — провели многочисленные интервью, социологические исследования и анализ сновидений. Что они пьют, из чего стреляют, как живут и как умирают — вот только некоторые из собранных нами тем.
Любимое современное оружие
*
Настоящие мужчины обожают крупнокалиберные пулеметы.
*
Ролевики стреляют из М16.
*
Приколисты используют ослепляющие гранаты и ножи.
*
Манчкины не могут жить без снайперской винтовки.
*
Злодеев хлебом не корми, а только дай разнести кого-нибудь из гранатомета.
*
Чайники стреляют из всего, что есть, но это их все равно не спасает.
Любимое метательное оружие
*
Настоящие мужчины метают копья.
*
Ролевики накидывают на противника аркан.
*
Приколисты швыряются артефактами своих друзей.
*
Манчкины метают то, что наносит больше повреждений.
*
Злодеи кидают отравленные иглы.
*
Чайники метают в противника свой двуручный меч.
Любимый шлем
*
Настоящие мужчины носят шлем Силы.
*
Ролевики надевают шлем Телепатии.
*
Приколисты носят шлем Слепца («да, ничего не видно, но отлично помогает от медузы Горгоны»).
*
Манчкины носят шлем, дающий обзор на 360 градусов и генерирующий силовое поле.
*
Защитники зла носят «Protection from Good Helmet».
*
Чайники носят то, что продается в магазине.
Любимый щит
*
Настоящие мужчины не носят щитов — руки заняты двуручным мечом.
*
Ролевики подбирают себе щит под цвет эмблемы клана.
*
Приколисты не носят оружия — руки заняты «двуручным» щитом; время от времени дарят его чайникам.
*
Манчкины носят щит автоматического парирования или, на худой конец, что-нибудь из чешуи Великого Крокодила Ама.
*
Чайники носят что придется или, если им повезет, — что подарят.
Любимый способ смерти
*
Настоящие мужчины погибают в бою под свистом пуль и разрывами вражеской магии.
*
Ролевики умирают на смертном одре после долгой прощальной речи (речь не приводится ввиду нехватки свободного места в номере).
*
Приколисты проверяют силу своего энергетического щита, пальнув в землю из самого мощного оружия. Оружие оказывается мощнее.
*
Манчкины отказались отвечать на этот вопрос (любимый способ чего?.. вы что, шутите???).
*
Злодеи умирают с леденящим душу хохотом, взрывая распиханные по всем углам противотанковые мины и забирая с собой на тот свет всех в радиусе 100 метров.
*
Чайники умирают при первой благоприятной возможности.
Любимая фраза в момент смерти
*
Настоящие мужчины: «Ааа...! Врешь — не возьмешь...».
*
Ролевики: «Моя миссия в этом мире закончена, все, во что я верил... Все, что я делал...» (дальше неразборчиво).
*
Приколисты: «Гы-гы-гы, а я ведь тока пошутить хотел».
*
Злодеи: «Ну все, теперь ты покойник. Ты ж просто не знаешь, с кем связался, бедолага».
*
Чайники: «Ой, а че это? Че это было, а?»
Любимый напиток
*
Настоящие мужчины пьют Barkskin Potion.
*
Ролевики выпивают зелье Великой Харизмы.
*
Приколисты обожают бутылочки с неизвестным содержимым.
*
Манчкины пьют эликсир, повышающий все статы на 10 очков и дающий пятичасовой иммунитет к магии.
*
Защитники зла пьют кровь поверженных врагов.
*
Чайники пьют кока-колу.
Любимое занятие в MMORPG
*
Настоящие мужчины сражаются с драконами.
*
Ролевики отыгрывают своего персонажа (а что еще делать-то?)
*
Приколисты занимаются виртуальным сексом (обычно в общем чате).
*
Манчкины делают то, за что дают больше опыта.
*
Злодеи помогают новичкам бесплатно телепортнуться в родную деревню.
*
Чайники делают то, что им говорит GM.
Любимый способ войны со спящим драконом
*
Настоящие мужчины сначала будят его и только потом нападают.
*
Ролевики вспоминают, что их персонаж не убивает спящих драконов, и тихонько удаляются.
*
Приколисты зовут на помощь знакомых новичков, а сами идут пить пиво.
*
Манчкины заходят своим вором 58-го уровня, делают Backstab, Sneak Attack, Stun и три критических удара подряд, после чего складывают добычу в рюкзак, делают из шкуры дракона броню и вызывают его обратно к жизни в виде своего «пета».
*
Злодеи дожидаются, когда в пещеру войдет еще кто-нибудь, будят дракона и убивают вместе с ним незадачливого путешественника.
*
Чайники просто стоят и ждут, пока он проснется.
Любимые вопросы к администратору сервера
*
Настоящие мужчины: «Почему монстры такие слабые? Измените коэффициенты, а то играть неинтересно — я успеваю убить зайчика, выпив всего три бутылки полного лечения!»
*
Ролевики: «Новый GM, проводя во вторник вечером квест в лазурных пещерах, два раза сказал слово «блин» и три раза... Гм... Похожее, но чуть длиннее. Это что — отыгрыш теперь такой?»
*
Приколисты: «Да, я сам видел, как они убили короля огров с одного удара. Кто это был? Сейчас скажу, у меня все ники записаны...»
*
Манчкины: «На прошлом сервере, где я играл, в магазине продавались мечи +8 с дополнительным уроном от огня, а у вас тут всего лишь +6 с кислотой. И как это называется? Никто ж тут играть не будет!»
*
Злодеи: «А что получит наш клан за первое место по количеству убитых? Мы тут приготовили маленький списочек, чего нам не хватает...»
*
Чайники: «Слушайте, а как вообще персонажа-то создавать? А то картинка на заставке классная, но говорят, что там еще что-то есть».
Первые 32 байта
«Солнышко! Посиди с ним — мне же работать нужно... Не-не-не... Вот эту кнопочку нажимать не надо...»
«Черт! — Ну я же просил, масик, теперь мне все переделывать, я не успел нажать на эф2, а он всюду лезет пальцами... Да-да, я знаю, что это и мой ребенок тоже...»
Это мой папа. Я еще плохо понимаю слова, но он явно сердится. А тут чего-то светится и какие-то штучки квадратненькие и кругленькие... Интересно, а что, если...
«Да, мой маленький, да, мой хороший, — это называется мышка... Видишь, какой у нее хвостик? Смотри — мышка хочет с тобой поиграть... Опа-опа... Только не здесь... Масик!! Ты чем его кормила? Тэк-с... Где у нас там старая клавиатура валялась?»
«Сядь, поучись полезному чему-нить. Нажимаешь буковку «а» — появляется «а», видишь? Нажимаешь другую, появляется другая. Папа пока покурить выйдет.»
Буковки, буковки, этому нас и детском саду учат, ух, надоело все. А что, если просто поклацать на все подряд? О, так веселее — все пищит, мигает... Ой, что-то этих словечек непонятных в синеньком окошке меньше стало... Надо потихоньку уползать, щас опять по попе надают...
«Чтобы к компьютеру больше не подходил!! Тебя кто просил системные файлы удалять, я тебя для этого тут на пять минут оставил?... Пакость мелкая...»
«Будешь хорошо себя вести, папа разрешит тебе поиграть. Вот гляди — это враги, а это — пушка. Нажимаешь сюда и стреляешь. Да. Вот так. До девяти можешь сидеть, а потом спать!»
Ух ты... Так вот для чего все это нужно, а я-то думал, что это по экрану все время летает, когда папа садится работать. Вот значит, какая у него работа...
Ну это легкотня, всех расстрелял... Ого, а эти толстые какие и по мне стреляют. Ну ниче, а мы их вот так, и потом так...
«Все, уже 9, мы с тобой о чем договаривались? Хм... А как ты до 17 уровня дошел? (у меня, блин, не получалось)... Ладно, потом поговорим — быстро в кровать».
Выгнали. Ладно, все равно спать хочется. Ой... Закрываю глаза, а эти бяки из игры все летят, летят, летят... Ле...
«Спит уже. Не сади его перед сном играть надолго — говорят, это детям вредно, приснится еще что-нибудь страшное».
* * *
Стрелялки и бомбилки, гулялки и бродилки. Сегодня много игрался и не сделал уроки... Но кто ж виноват, что тот монстр был такой сильный, я только с двадцатого раза его зарубил... Я что ли его такого сделал?
А моя самая любимая игра, не помню правда, как называется... Но, в общем, там такой человечек бегает, бегает, а ему капец. В плохом смысле слова.
Папа, правда, как-то по-другому это слово произносит, но мама запрещает повторять...
«Придется закрыть компьютер паролем. Это просто ужас, у нас растет какой-то наркоман. Где эта хрень тут в биосе?... Ага, вот. Фух, дело сделано, пусть чем-то полезным занимается, а не зад свой за игрушками просиживает... Надо Леше позвонить, кстати... О, Ал, привет — ты не помнишь, как в том квесте девку уговорить? Я уже с десятого сейва захожу, а она все не хочет и не хочет... Эге, понял — сейчас попробую, малый как раз спать лег...»
Вот уж эти родители, компьютер как-то закрыли. Ваня, алло... Слушай, че делать, а? Батарейка?.. А где она там?.. Хорошо, пойду отвертку искать... На завтра все равно мало задали...
Вчера приходил учитель английского. Оказывается, что он тоже игры любит — принес мне программку на дискете, там нужно по буквам угадать английское слово. Угадал — остался жить, не угадал — повесили. И что он себе думает — а может, я ребенок впечатлительный и потом спать не буду... Показал ему свои игры. Весь урок играли. Ему так понравилось, что забыл задать мне домашнее задание. Обещал в следующий раз еще что-то принести. Хоть кто-то меня понимает. А английский как-нибудь выучится, разве ж нет?
Зашел в гости друг Ваня. Принес две дискеты с чем-то новым. Скопировали (папа научил). Игрались, пока нас не выгнали.
«Не смей совать в дисковод что ни попадя! Ты знаешь, что ты натворил?? Хорошо, что мы вчера с друзьями ходили... Неважно куда, в общем. А если бы я работал, мне бы вирус мог все убить! Все! Ты понимаешь?»
Какой еще вирус, разве компьютер может заболеть? За батарейку досталось дополнительно, уже от мамы.
«Ты хочешь, чтобы тебя током убило от этого компьютера? Не смей ничего откручивать, не смей лазить внутрь — это ведь электроприбор! Лучше ко мне подойди, я тебе пароль скажу, поиграешь, пока папы дома не будет».
Никакой жизни.
* * *
В воскресенье пошел на компьютерные курсы.
«Меня не волнует, хочешь ты или нет — может, хоть там тебя уму-разуму научат».
Это папа, кто ж еще.
Преподаватель — какой-то старпер (лет 40, не меньше) с хмуро-презрительным выражением лица. На первом занятии долго объяснял, чем монитор отличается от системного блока.
«А ну ручки, ручки от машины убери! Сломаешь, твои родители не рассчитаются. Все глаза на доску — вы для чего сюда пришли, учиться или баловаться?»
Строки, операторы, переменные.
Ошибка, еще ошибка, еще одна — ну и капризное же создание, этот компьютер.
«Как ты умудрился повесить машину?»
А чтоб я знал — повесил бы еще раз.
Ошибки меньше, программы длиннее. «Бегущую строку можно сделать так... Теперь вы попробуйте сами». Попробовали, но с другим текстом. Всем смешно, а мне влетело. Нда... Видать конфигурация такая, без чувства юмора.
Познакомился с Машей. Ее тоже сюда родители засунули. На перерыве показал ей, как с дискетки можно вирусы переписывать. Они у меня дома живут в отдельной папочке, запакованные. Пусть и тут поживут теперь, скучно им в неволе...
Следующего занятия не было. Пошли с Машей погулять в парке. Странно, в первый раз в жизни было интересно без мышки под рукой... Но мне ведь уже 13. Говорят, что в этом возрасте...
* * *
«Вылезай из интернета! Не сейчас, а уже! Тебе к поступлению надо готовиться... А что ты там смотришь, кстати? Гм...»
Ой...
Маша, приходи в гости, покажу тебе новую игру... Не сможешь сегодня?
Ну, тогда завтра в школе увидимся?..
Сколько тут девушек в этом чате, да они к тому же из моего города... А сколько тебе лет? А мне 16... Встретиться погулять? А почему нет?
«Значит, я тебе уже не нужна? В чате, значит, тебе интереснее? Только погуляли? Ну и как — хорошо время провел? Какой же ты все-таки гад...»
Ой...
Пароль, кряк, регистрация, ну откуда у меня кредитная карточка? Волшебно-запретное слово хакер. Конечно, это я.
«Ты нас под монастырь подвести хочешь??? Какая разница, что это в Канаде? Еще раз увижу, что ты это делаешь прямо из нашего дома, я тебя пришибу!»
Ой...
Первый курс. Какую вам базу нужно написать? Конечно, у меня есть опыт — это будет стоить вам...
Какие-то проблемы? Какой список товаров? Ну и что, что неделю? У других и больше пропадает, это ж еще бета-версия.
Ой...
Машенька, а я нам денег заработал — можем съездить отдохнуть на выходные! Я тоже тебя люблю, котеночек мой...
Разработка и применение неиндексированных нереляционных баз знаний с вырождением первичного ключа.
Что это значит? Так это ж моя дипломная работа.
Плакаты и диаграммы были вне конкуренции. Я боялся вопросов, но коллегия кивала с понимающим видом и молчала. Наверное, тоже перетрусили.
* * *
Заказчики, проекты, халтуры... Когда нужно сдать исходники? Позавчера??....
Маша, ну сейчас мы не можем, посмотри, сколько работы, да и денег на такое грандиозное мероприятие нет. Я тоже хочу, ты же знаешь.
Ты меня простишь? Я нашу заначку на апгрейд потратил. Да нет, у меня с памятью все нормально, я помню, для чего мы откладывали. Но вот с оперативной плохо было... Но зато, когда заработаю...
Нет, что вы. Я за такие деньги и на Power нажимать не буду, не мой уровень. Боже, а кто это под ногами ползает? Иди, иди к папе на ручки...
Солнышко! Посиди с ним — мне же работать нужно... Не-не-не... Вот эту кнопочку нажимать не надо...
Vova
