--------------------------------------
A.Детонатор-Эвакуатор Часть 2
--------------------------------------
Рассказчик: Он был сторонником мира, спокойно жил на тихой ферме в Северной Дакоте. Пока однажды всё не полетело к чёрту.
Мужчина: Тим, ты нам нужен.
Тим: Я – сторонник мира. Я ненавижу убийства. Я хочу воспитать семью.
Человек: Это лишь слова, Тим. У них твоя семья.
Тим: Нееет!
Рассказчик: Джек Хоуицер в роли Тима в фильме Детонатор [Exploder]. От сердца Америки до джунглей Камбоджи следуй за поисками мира одним человеком.
Тим: Ветеринар Хучи, это ты?
Хучи: Тим, я знал, что ты придёшь совсем как в старые дни, когда мы всех убивали.
Мужчина: Тим, у них твоя жена!
Тим: Но я не женат!
Мужчина: Ты теперь в Америке.
Рассказчик: Он пришёл, чтобы спасти свою страну, но нашёл свою семью и потерял своего друга. (Выстрел)
Тим: Хучи!!!!
Хучи: Тим, не покидай меня, ты научил меня играть в бейсбол, Тим, и смеяться.
Тим: Нееет, он был бы прекрасным американцем. Я буду плакать, когда буду убивать!
Рассказчик: Возьми себе похоронный мешок, свяжи себя в нём, начни дружить по-американски! Детонатор: Эвакуатор Часть 2. Рейтинг PG может включать патриотический мусор.
--------------------------------------
B.Тур Кулака Любви
--------------------------------------
Диктор: Запри своих дочерей! Застрели своих сыновей!
Мальчик: Папа! (Ружейный выстрел)
Диктор: Потому что в город приходит Кулак Любви! (Кулак, кулак, кулак до рассвета) Кругосветный тур, который был запрещён во всём мире, приходит в Вайс Сити. Монстры избытка рок-н-ролла, Кулак Любви! (Девочки сходят с ума, ибо мы становимся ленивыми, стреляя топливо кулака любви вокруг) Готовься к ночи любовных баллад из смертельного металла, из-за которых ты будешь трясти кулаком в воздухе! Это тур стальных сердец, каменно-холодной простаты! При поддержке Хихи-Крема, потому что десерт должен быть забавным! И Maibazu Thunder [Маибацу Гром], потому что после поражения молнией (звук молнии) слышится гром! Приезжай послушать отвязный рок от группы, которая подарила тебе такие хиты как “Красящий пигмент Подбородка”, “Отбойник Печени” и “Мёртвая Семья Опасного Человека”. Приезжай и познай любовь кулака! Кулак Любви на арене Вайс Сити! Спонсор V Rock!
--------------------------------------
C.Заверши Вид
--------------------------------------
Мужчина: Итальянские бездельники без носков? Вскрывший противоречия льняной костюм? Кое-что пропавшее без вести? (Заверши вид) Футболка без рукавов телесного цвета, в магазине одной остановки Вайс Сити, для людей, которые одеваются ради успеха (Ничего себе, ты похож на всех остальных) Заверши вид!
--------------------------------------
D."Продумай Свой Путь к Успеху" Джереми Робарда
--------------------------------------
Джереми: Привет, я – Джереми Робард! Предприниматель, VIP и основатель революционной программы "Продумай свой путь к успеху". Это 3 шаговая программа, изменившая жизни и мой доход за последние 2 года! 5 лет назад я был никем, точно так же как и ты. После появления моей программы "Продумай Свой Путь К Успеху", я провожу все выходные в своём джакузи либо участвую в захватывающем виде спорта, домино! Эй, если ты можешь думать об этом, то можешь сделать это! Уверен, один из моих курсов с выигрышем прекрасно подойдёт для тебя. Первый курс я называю "Думай – Удерживай Эту Мысль – Заверши", потому что это то, что ты делаешь. Шаг 2 известен как "Учись – Начни – Делай", где я объясняю тайны старта. Или возьми новый акселераторский курс, после которого ты будешь смеяться над уродливыми незнакомцами: "Мотивируй, Продемонстрируй, Затем Мотивируй Снова". Только послушай их одобрения и помни, что эти люди вызвались добровольно, им платят не очень много.
Мужчина #1: Я прошёл программу "Думай – Удерживай Эту Мысль – Заверши", и должен сказать, что собираюсь начать свою карьеру хорошо оплачиваемым, богатым человеком!
Мужчина #2: Да! Я теперь некоторое время продумал свой путь к успеху. Это неплохой материал!
Джереми: Позвони сейчас и подпишись на мою программу "Продумай Свой Путь К Успеху". И если ты хочешь думать действительно быстро, попробуй мою программу "Заведи Это". Набери 1-866-434-СEБЯ. Эй, только не делай этого, думай об этом!
--------------------------------------
E.Хихи-Крем
--------------------------------------
Хор: Хи-хи хи-хи Хихи-Крем! Уa-уa уa-уa-уa-уa уa уa-уa уa-уa Это мой любимый звук
Мужчина: Останови утро, сделай мне ночь
Женщина: С Хихи-Кремом твоя жизнь станет яркой
Мужчина: Устал от моей веры, смеха и хорошего настроения
Женщина: Ощути себя с хихи-кремом, и разве может быть больше забавы, чем эта?
Хор: Хи-хи-хи-хи-хи С хихиканьем Уa-уa уa-уa-уa-уa уa уa-уa уa-уa Это мой любимый звук
Мужчина: Хихи-крем! Это делает десерт забавным!
--------------------------------------
F.Salivex
--------------------------------------
Женщина: У тебя сухой рот?
Женщина #2: Уверена, что да!
Женщина: Она защищает твои зубы, борется с инфекцией и смачивает твою пищу.. Но что случится, когда ты исчерпаешь запасы слюны [saliva]?
Женщина #2: Помоги мне, я не могу говорить!
Женщина: Для персональной сухости сверху – Salivex!
Женщина #3: Ух ты! Я снова могу плеваться!
Женщина: Salivex больше чем просто слюна в банке. Salivex улучшает эффективность потребления на 50%. Больше никаких полусредств, типа жарки своего горла в кулинарном жире ради дополнительного куска пирога или ёмкости для мусора котёнка!
Женщина #2: Утром мой язык был как ковёр! Это смущало. Теперь, благодаря Salivex, я могу съесть целую коробку крекеров или лизать *Коллекцию Марок* моего партнёра всю ночь!
Мужчина: Такое чувство, будто в моём рту армия слюнотечения! Теперь я могу сосать *Lollipop* столько, сколько захочу!
Женщина: Salivex на вкус как твоя собственная слюна – поэтому в штате художественных производственных мощностей Сэливекса мы используем 'Филантропов Слюнотечения', которые делают Сэливекс весь день. Когда дело доходило до персональной сухости сверху, Сэливекс был смертельно серьёзен!
--------------------------------------
G.В Будущем Будут Роботы
--------------------------------------
Мужчина: Если ты никогда не видел величие исполнения современного танца, приезжай посмотреть необузданную страсть 'В Будущем Будут Роботы'! Каждую ночь в центре искусств Вайс Сити! Выражая будущее эстетически, посредством танца, 2 мужчины сражаются за сердце одного робота. Эйфористическими и неистовыми вращениями на сцене.
Актёр: Я люблю её!
Клод Мэджинот: Да, но как насчёт этого?!
Актёр: Эти движения не по правилам!
Клод Мэджинот: Я танцую ПО-СВОЕМУ, чтоб выразить то, что нельзя сказать!
Робот: Я-люблю-вас-обоих танцуйте-для-меня!
Мужчина: Это определение современного танца. Взрослые мужчины в сомнительной одежде, крутящиеся вокруг как в приступе! Истинный модернизм, прошлое, настоящее и будущее. На представлении показывается футуристическое лазерное шоу, с обезвоживающим ламантином (Maaaaа). В будущем будут роботы!
Робот: Приходи-посмотреть-представление-которое-оставило-критиков-безмолвными!
Мужчина: В Центре Искусств Вайс Сити.
--------------------------------------
H.Сприты Бабы
--------------------------------------
Хор: Выше
Мужчина: Ключ к ощущению себя великим – отличный внешний вид, а способ выглядеть отлично состоит в том, чтобы иметь хорошие волосы – это классно!
Хор: Подними свои волосы выше! Подними-свои-волосы до-предела!
Мужчина: Используй Сприты Бабы, когда ты тусуешь в клубе или выглядываешь из крыши лимузина с окошком, ты хочешь знать, что твои волосы исполнены до предела
Хор: Выше! Стань выше звёзд!
Мужчина: Со Спритами Бабы это волосы для будущего, а не прошлого. Когда у тебя отличные волосы, люди знают, что ты – победитель!
Хор: Полечу на собственных волосах сегодня вечером!
Мужчина: Сприты Бабы могут вызвать сухость во рту, расширенные зрачки, параною, учащённое сердцебиение и кровотечение из носа, плюс твои волосы будут отличными!
--------------------------------------
I.Синтезатор & Сын
--------------------------------------
Мужчина: У нас для тебя грустные новости, Рок-н-ролл мёртв, а попса уже здесь! Почему бы не открыть волнение от музыкальной науки самостоятельно, и Synths & Son, дом клавиатур! Благодаря науке музыки тебе не нужен музыкальный талант, чтоб создать отличную музыку. Только послушай (странный шум), я создал его, лишь нажав кнопку. Синтезаторы – новый путь! (Играет классическая музыка) Зачем упорно трудиться над сложными композициями, когда машина может сделать музыку лучше, чем ты когда-либо мечтал? Ты будешь хитом вечеринки! Это прекрасно подходит для развлечения в ресторане, групп прикрытия и похорон. Напугай предохранителей и сделай марши смерти тaнцeвaльными! Это музыкальная наука в Synth (эхо) & Son. Помни – ты не узнаешь, что ты – великий музыкант, пока не попробуешь!
--------------------------------------
J.Нож После Наступления Темноты
--------------------------------------
Мужчина: Он был просто мальчиком по соседству…
Старый Мужчина: Привет! Как ты Дэнни! Я не знал, что сейчас хоккейный сезон.
Мальчик: Эй могу я взять взаймы нож!
Мужчина: Смертельное проклятие, расстроенный убийца, маленький город в слезах! Нож После Наступления Темноты имеет рейтинг О (R) – Отсталый (Retarded).
--------------------------------------
K.Aмму-Нация
--------------------------------------
Мужчина: Магазин, ведущий борьбу против коммунизма, проводит распродажу! У Амму-Нации имеется широкий ассортимент миротворцев! Приезжай в Амму-Нацию по понедельникам милиции, воспользуйся своим правом второй Поправки и получи 10% от всех бронебойных пуль. Мы – единственный магазин оружия, который даёт тебе попробовать перед покупкой! Нужна противотанковая ракета? У нас они есть! Огнемёты? О да! Никакого кредита, никаких проблем! Никаких наличных денег, 90 дней, то же самое и с наличностью. Выстрели сейчас, заплати позже! Если ты в 10-минутном ожидании, пройди несколько раундов на стрельбище Амму-Нации, где представлены лица коммунистических pinkos! Приезжай в Амму-Нацию и зарегистрируйся, чтобы выиграть зенитное орудие, фактически использованное, когда мы рвали задницу Австралии! В этот уикэнд – КиноФестиваль Амму-Нации со свободным показом документального Красного Рассвета! Амму-Нация защищает твои права!
--------------------------------------
L.Заверши Вид #2
--------------------------------------
Мужчина: Перистые волосы, ожерелье пентаграммы, что-то пропало без вести? (Заверши Вид) Закончи вид с парой обнимающих промежности, немного слишком коротких, моющихся в кислоте, кожаных облегающих джинс в магазине одной остановки Вайс Сити для мятежника, который устанавливает свой собственный стиль! (Ничего себе! Ты похож на Сатаниста) Заверши Вид!
--------------------------------------
M.Maibatsu Thunder
--------------------------------------
{Звук Двигателя}
Мужчина: Кошмар дороги, вот твой жеребец! (Лошадь скулит) Автомобиль для свободы! (Свобода) Автомобиль для горячего волнения! (Волнение) Автомобиль для человека, который один против элементов! (Maibatsu Thunder) Гордость вернулась! Это мощь компактного! (Он выглядит маленьким, но такой большой) Топливо заправлено! (Заправь меня) Maibatsu Thunder! На платной дороге жизни ты должен заплатить, чтобы доказать, что ты можешь! Почувствуй эмоции индивидуала! (Гром) Удивительная мощь природы, дистиллированная в одно транспортное средство! (Ух ты) Поскольку после поражения молнией (Молния) ты слышишь гром! (Maibatsu Thunder)
--------------------------------------
N.Патриотизм
--------------------------------------
Мужчина: Что такое реальный американец? Ковбойская шляпа? Наслаждение прекрасным стейком T-кости? Посещение бейсбола? Стрельба из оружия? Может быть, это свобода поехать в бедную страну и сказать им, как что делать?! Хе! Это всё отличные качества! Но одна вещь, которая отличает истинного патриота, это способность выбрать американский автомобиль! Когда ты покупаешь импортный, то отнимаешь горячую пищу со стола усердного рабочего американца. (Плачет ребёнок) Там, там! Эта бедная девочка будет голодать до смерти, только лишь потому, что ты купил более дешёвый, более эффективный Maibatsu. Без грубых лишних слов, до каких пор американцы будут смотреть? Наше великое производство под угрозой! Автомобили, порнография, вооружения! И им нужна твоя помощь! Так что в следующий раз при покупке машины, взрослой литературы или ракетной системы защиты! Удостоверься, что ты делаешь это ради Америки!
--------------------------------------
O.Бомба Пит
--------------------------------------
Мужчина: Наука эволюции раскрыла многие из тайн жизни как например головастики или пирамиды. Но остаётся тайна подмышки. Для чего она? Почему она волосатая? И почему у мужчин есть соски? Но что знаем наверняка, подмышка плохо пахнет. К счастью есть Бомба Пит. Она похожа на Напалм для твоей кожи или Агента Апельсина на твоих потовых железах. Бальзам Пит останавливает нежелательные физические функции в них. Это столь же эффективно, как отправка ВС в крестьянскую деревню. Когда ты ведёшь войну против личной гигиены, используй тяжёлую артиллерию.
--------------------------------------
P.Только 5 Из Нас
--------------------------------------
Мужчина: В эту пятницу ночью невероятная комедия положений, которая захватила сердца Америки и дала всей стране новую броскую фразу.
Тимми: Но мне 42!
Мужчина: Только Пять из Нас! После путаницы в агентстве усыновления Честерфилдс пришли домой с тремя идиотскими новыми гостями.
Папа: Тимми, приведи в порядок свою комнату и ложись спать.
Джимми: Я сыт этим по горло! Я продолжаю твердить тебе, что у меня редкая болезнь! Я выгляжу на 12, но я – 42-летний инвестиционный банкир. Я хочу уйти и лечь на дно.
Папа: О да, а я – Санта Клаус. Теперь уберись в своей комнате.
Тимми: }|{опа с ручками!
Папа: Шон, наш шикарный пригородный дом, должно быть, долгожданная замена тому переулку, в котором ты спал.
Шон: Мне действительно нравится жить здесь, но тут недостаточно выпивки.
Мужчина: Это самые забавные, самые трогательные полчаса на телевидении.
Папа: Шарлотта, что это за запах?
Шарлотта: Я снова подожгла кушетку.
Шон: Здесь я могу помочь тебе с этим.
Мужчина: И на этой неделе очень особый выпуск Только Пять из Нас, где привлекательная светловолосая леди пытается украсть Тимми.
Тимми: Теперь ты скажешь!
Мужчина: Только Пять из Нас, ночью в пятницу на BBS!
--------------------------------------
Q.Фонд Спасения Пастора Ричардса
--------------------------------------
Пастор Ричардс: Сделай одолжение самому себе и подойди к телефону, позвони прямо сейчас. 1-866-9-СПAСИMEНЯ, что лучше места, чтобы засвидетельствовать 40 000 лет ядерной зимы, и комфорта твоего собственного противоядерного бункера? Когда мы накопим 25 миллионов, мы построим 50-ярусное подобие меня. Если мы соберём 300 миллионов, то статуя будет вращаться и я смогу осматривать этот великий город и бросать дурной глаз на дегенератов. И когда произойдёт выдающийся ядерный удар, те, кто привёл веру в действие с достаточно щедрыми вкладами, присоединятся ко мне в статуе спасения Пастора Ричардса, и мы вырвемся в космос! Поспособствуй Фонду Статуи Спасения Пастора Ричардса. Возьми свой телефон. Позвони прямо сейчас, 1-866-9СПAСИMEНЯ.
--------------------------------------
R.Прощальное Ранчо
--------------------------------------
Мужчина: Привет партнёры! Сейчас 4:30 утра и мы здесь на Прощальном ранчо. И пришло время вставать и работать, старая корова. Вставaй, чурбан! На Прощальном Ранчо старики не сидят без дела, тупо смотря телевикторины и разговаривая о добрых старых временах. Упади в могилу вместе с пропитанной мочой грязью. На Прощальном Ранчо они потеют и трудятся на пределе прочности. Держи это несчастное рассмотрение смертности в безвыходном положении. Чёрт, мы будем работать с дедушкой столь усердно, что ему будет жаль, что он не умер. В конце дня он сядет в синей траве, поест миску юбилейных бобов и насладится пением на одних из наших ночных похорон. Это кодекс ковбоя. Упорно трудись, не ленись и умри в своих ботинках. Правильно, Норм?
Норм: Aаа, моя простата!
Мужчина: Прощальное Ранчо, единственный способ поехать в закат.
--------------------------------------
S.Нож Выживания Детонатора
--------------------------------------
Мужчина #1: Это нож, который спас Америку. Если тебе понравился фильм Детонатор, ты полюбишь этот огромный юбилейный нож выживания. В ручке ты найдешь все вещи, которые понадобятся в любой дикой местности, ситуации бедствия или джунглях твоего заднего двора. С ним вместе идут леска, игла и нитка, чтобы сшивать глубокие раны. И невероятно полезная терпимая зубочистка
Хучи: Тим, иди без меня. У меня в зубах ириска застряла.
Тим: Всё хорошо, Хучи, попробуй это! (Открывает Нож)
Мужчина #1: Для незапланированного длительного пребывания в джунглях имеется пила для постройки своей собственной хижины, туалетной бумаги и женщины ради компании. Также зазубренное лезвие, которое может убить человека прежде, чем он сможет крикнуть. (Человеческое Ворчание)
Тим: Это заткнёт тебя!
Мужчина #1: Нож выживания Детонатора. Это нож, который спас Америку. Теперь он может спасти тебя.
Мужчина #2: Этот нож убил 25 000 человек в Камбодже. Теперь ты также можешь сделать это.
--------------------------------------
T.Blox
--------------------------------------
(Человек кричит и бежит)
Мужчина: Микробы бегут в ужасе.
Армейский Хор: Blox, Blox, Blox, Blox
Мужчина: В прошлом году коммунисты убили 34 усердных рабочих американцев, но микробы убивают более чем 25 миллионов человек. Твой дом совсем как Америка постоянно под атакой микробов. И все мы знаем, какие микробы вызывают дислексию и пpокaзy, слава Всевышнему есть Вlox.
Армейский Хор: Blox, Blox, Blox, Blox
Мужчина: Блокс заставляет микробов бежать как беженцев, лишь добавь несколько столовых ложек в ванну и положи туда своих детей. (Ребёнок плачет) Престо, это покалывающее ощущение – смерть микробов. Теперь у твоего ребёнка розовая красная кожа и он на 100% свободен от микробов. Теперь это значит, что маленький Джимми не простудится и не будет задавать трудные вопросы о воспроизводстве. Оно отлично действует даже на дыхание Ровера. (Собака пьёт, потом скулит) Теперь он мирно спит, свободный от микробов. Блокс поддержан обществом за чистую Америку. Он использует запатентованную формулу Пентагона для использования на поле, теперь доступен для твоего дома.
Армейский Хор: Blox, Blox, Blox, Blox
Сержант: Blox, Blox, Blox, Blox
Армейский Хор: Blox, Blox, Blox, Blox
Сержант: Blox, Blox, Blox, Blox
Мужчина: Некоторые микробы ненавидят кислоту, некоторые микробы ненавидят отбеливатель, Блокс убивает непредсказуемо.
--------------------------------------
U.Норвежская Мощная Программа Тора
--------------------------------------
Мужчина: На протяжении тысячи лет американцы искали ответ на сложные жизненные вопросы. Теперь, миллионы точно таких же, как и ты людей находят ответы и берут на себя ответственность за свою жизнь. Через оригинальную, запатентованную и доказанную программу самой прекрасной диеты Охалласа, Тор.
Тор: Сокровище ждёт тебя, но остерегайся своей женщины, глубоко рассматривающей себя. К весне ей не следует быть больше.
Женщина: Тор изменил мою жизнь.
Мужчина: Автор двух пользующихся спросом книг самоусовершенствования, переведённых с оригинальных рун на 25 языков, Тор помог миллионам реализовать свои мечты.
Тор: Остерегайся капкана, поставленного перламутровыми гигантами, неси свой волшебный молоток. (Толпа Приветствует)
Мужчина: Доступная в записи или на кассете персональная норвежская мощная программа ищет ответы в мифах Викингов.
Женщина: Ты можешь дать моему мужу унцию совета, чтобы в спальне было горячо?
Тор: Возьми баркас с 20 из твоих прекраснейших мужчин, направься туда, где закат, там ты найдёшь деревню, ограбь гром и сожги всё, что найдёшь!
Мужчина: И если ты закажешь сейчас, то получишь серию подсознательной плёнки Тора. Таким образом ты получишь мудрость Богов во время сна.
Мужчина #2: Признай, что кристаллический кубок на банкете остерегается карлика.
Мужчина: Персональная норвежская мощная программа Тора, позвони сейчас 866-ГРАБЁЖ. 866-ГРАБЁЖ
--------------------------------------
V.Настрой На Футбол BJ Смита
--------------------------------------
BJ Смит: Привет, я – BJ Смит. В моей длинной и прославленной трёхлетней карьере на вершине профессионального футбола. Я порвал серьёзную задницу и получил плату за неё. Они не называли меня смертью в облегающих трусах за просто так. Когда у тебя была такая полезная карьера, калечащая других как у меня, ты знаешь, как остаться здоровым. Через бег, реслинг, набивание 20 штанишек хитрых стрипперов, тренировку в огнестрельном оружии, дни налёта и избиения твоего собрата. Вот что сохраняет меня здоровым. И теперь, используя учебные методы, я усовершенствовался. Это будет работать на тебя с Настроем на Футбол BJ'я. Наблюдай, как уменьшаются эти фунты. Я похудел до 300 фунтов, используя именно тот метод, который я продемонстрировал на плёнке. Я хочу сказать, кому ты собираешься доверять, чтобы стать здоровым? Человеку, который может сломать твою руку и избить тебя, или инструктору аэробики, который не попал в местную команду по классикам? Нет, чёрт побери, Настрою на Футбол BJ'я, теперь на Бете и VHS. Не забудь побеждать в футболе или жизни, ты должен уничтожить всё на своём пути в слепом гневе.
--------------------------------------
W.Доместо-бот
--------------------------------------
Мужчина: С тех пор, как Линда начала работать, наши дети дома одни.
Линда: Мы пытались нанять няньку, но она хотела страховку от болезней.
Мужчина: Да, верно, и тогда мы взяли Доместо-бот. Он отлично ладит с детьми.
Доместо-бот: Госпожа Лоррис, у Томми какие-то журналы под кроватью.
Линда: И он также помогает и нам.
Доместо-бот: Разлить ваши напитки?
Мужчина: Он отличный участник бесед на наших специальных вечеринках.
Доместо-бот: Пожалуйста, поверни свои ключи от машины, и начнётся веселье.
Линда: Это похоже на наличие индивидуализированного будильника.
Доместо-бот: Я принёс тебе выпить.
Мужчина: Ах, сейчас восемь утра!
Доместо-бот: Я сделал его двойным.
Линда: Ах, Доместо-бот.
Мужчина #2: Доместо-бот, он три фута в высоту, он говорит лишь десять фраз, он – друг, о котором ты всегда мечтал, закажи Доместо-бот сегодня.
--------------------------------------
X.Плесневелые Сосны
--------------------------------------
Женщина: Устали от разрушаемых кушеток?
Мужчина: О дедушка.
Дедушка: Я снова сделал звонки!
Мужчина: Если у тебя есть старики, загромождающие твой дом. Почему бы не послать их в Плесневелые Сосны? Мы поможем вернуть достоинство и обещаем, что это будут лучшие три месяца в их жизни. Они будут получать удовольствие от лото, жалобы, бессвязного бормотания, похудения и пожертвования органа. И один раз в месяц проходит наша известная ночь переключения лечения удачливого падения. Плесневелые Сосны расположены в роскошной локации, возвышающейся над художественными санитарно-техническими сооружениями штата Вайс-Сити. Ты всё ещё можешь посещать своих стариков, но теперь у тебя есть комфорт от осознания, что ты не должен делать этого. После того, как они переходят к чему-то лучшему, гарантированному через три месяца или меньше, ты можешь начать наслаждаться их деньгами. Наконец, у тебя снова может появиться время на семью. Плесневелые Сосны, теперь ты не должен говорить до свидания. Проезд через службу также доступен.
--------------------------------------
Y.Человек Медальона Фернандо
--------------------------------------
Фернандо: Привет, я – Фернандо Мартинес, я думаю о настоящем времени, ты знаешь, что я – эмоциональный парень. Люди останавливают меня на улице и говорят: Фернандо, что, чёрт возьми, со мной не то? Шёлковая рубашка, волосатая грудь, достаточно лосьона после бритья, чтобы утопить домашнее животное, но у меня всё ещё нет женщины. И я говорю им: ты – неосведомлённый дурак. Без символа власти и плодовитости на твоей шее какая женщина будет уважать тебя? Именно поэтому я объединился с Человеком Медальона, магазином медальонов. Человек Медальона угождает всем уровням мужественности, для сильного тихого типа медальон размером с колпака ступицы скажет всё, что нужно. Даже поющие медальоны для Казановы, который знает: музыка – пища любви. Мои старые утечки, тайские дома, красильщики, безотносительно твоего интереса, у нас для тебя есть медальон. Не забывай, каждая женщина знает, что если ты не можешь поддержать медальон, ты не можешь содержать семью.
--------------------------------------
Z.Юппи и Пришелец
--------------------------------------
Мужчина: Этой осенью новая мощная полицейская драма приходит ночью в пятницу. Он был хорошим копом, и его перевели на участок неприятностей в центре. Его новый партнёр – космический путешественник со страстью к правосудию. Это Юппи & Пришелец!
Капитан: Смотри! Ты можешь испарить диссидентов в Альфе Центавре, но в этом участке мы всё делаем в соответствии с книгой!
Юппи: Мне ужасно жаль, капитан.
Гогэн: Гы. Извини Гогэн!
Мужчина: Не пропусти эту добрую полицейскую драму. Они борются с криминалом на трудном пути, в дизайнерской одежде, на спортивном автомобиле за четверть миллион долларов, и НЛО.
Юппи: Партнёр, поехали в круиз на автомобиле, и посмотрим капризного.
Мужчина: Один жёсткий, центральный участок, два аутсайдера, делают всё по-своему, Юппи & Пришелец, на VBC.
--------------------------------------
AA.Petstuffers
--------------------------------------
Мужчина: О Макс, мы всюду ходим вместе, правильно, мальчик?
Женщина: В Petstuffers мы знаем, что нет ничего важнее отношений между человеком и его собакой, иногда ты просто не можешь отпустить.
Мужчина: Макс, ты не съел свою еду, это уже вторую неделю подряд, Макс.
Женщина: Когда случится отвратительное, просто помести своего друга на четырёх ножках в холодильник или морозильник, затем вызывай Petstuffers. Мы придём в течение недели, чтобы взять его, и меньше чем через месяц он вернётся как новый. Через древний египетский чудесный процесс по названием Taxideremy, ты и твой лучший друг всегда будете вместе.
Мужчина: Да, хорошая собака.
Женщина: Petstuffers, когда ты просто не можешь отпустить, и скоро придёт Бабушка и дедушка навсегда.
--------------------------------------
BB.Заверши Вид #3
--------------------------------------
Мужчина: Подсвеченные волосы, слабый глупый взгляд в твоих глазах, что-то пропало без вести? (Заверши вид) Заверши вид с мужским карандашом для глаз в магазине одной остановки Вайс Сити для людей, которые спокойны, когда они плачут.
Женщина: Ничего себе, ты выглядишь неоднозначно.
Мужчина: Заверши вид.
--------------------------------------
CC.Фонд Спасения Пастора Ричардса #2
--------------------------------------
Пастор Ричардс: Сделай себе одолжение, убери обе руки с руля и коснись стерео, ты чувствуешь власть? Ах да, друг, много зла в этом мире, но есть также и свет. И меня послали, чтобы осиять светом всех дегенератов, бабников, либералов и других злыдней и выставить их такими, каковы они в действительности. Не трать впустую свои деньги на ненужные вещи и развращающее материальное имущество, давай их мне. Лишь одно спасёт тебя. Высоко укреплённая структура в форме самого мощного объекта на планете, меня. Дегенераты разрушат этот великий город. В моей замечательной книге я говорю о нависшем бедствии, которое случится с этой планетой, ядерный холокост, эпидемии летающих грызунов, повышение уровня моря и реки становятся жёлтыми. Это время наступает, оно описано мной, но ты можешь спасти себя. Поспособствуй Фонду Статуи Спасения Пастора Ричардса, подними трубку своего телефона и позвони сейчас, 1-866-9СПAСИMEНЯ
--------------------------------------
DD.Degenatron!
--------------------------------------
Мужчина: Устал от папы?
Мальчик: Папа, никто не хочет слушать твои глупые Вьетнамские истории.
Мужчина: Устал от мамы?
Мама: Привет, мой ангел, хочешь почитать книгу или выйти погулять?
Мальчик: Нет. (Degenatron)
Мужчина: В твою комнату приходит аркада, только без жутких парней, предлагающих показать тебе щенков.
Мальчики: Удивительно!
Мужчина: Degenatron, ты можешь играть в видеоигры точно так же, как и в аркаду!
Дети: Превосходно! (Degenatron)
Мужчина: Игровая система Degenatron предлагает три захватывающих игры, включая Защитника Веры, где ты спасаешь зелёные точки со своим фантастическим летающим красным квадратом.
Мальчики: Круто
Мужчина: Рай Обезьян, где ты качаешься от одной зелёной точки до другой со своей красной квадратной обезьянкой.
Мальчики: Это жесть!
Спикер: И Penatrator, где ты разбиваешь зелёные точки глубоко в таинственном красном квадрате.
Мальчики: УХ ТЫ!
Мужчина: Degenatron привносит реализм аркады в твою комнату. Он даже может занять кварталы, и странный потный человек приезжает освободить машину по пятницам. (Degenatron)
Мужчина: Degenatron, в борьбе со злом скуки.
Мальчики: Я никогда не пойду снова в школу! (Degenatron)
--------------------------------------
EE.Д'Лео и Терэкс
--------------------------------------
Мужчина: В юридической фирме Д'Лео и Терэкс мы понимаем, что иногда жизнь бросает тебе финт. Мы помогаем своим престижным клиентам вернуть жизнь после того, как обстоятельства сговорились против них. Просто послушай!
Мужчина #2: Это был прискорбный несчастный случай, который случился с моей женой на том сомнительном утёсе. Д'Лео и Терэкс не могут вернуть мою жену, но они удостоверили меня, что не закончу жизнь в тюрьме.
Мужчина #3: Я был неудачником и в моей запасной шине нашли 15 кило. Я был настолько безумен в отношении той авторемонтной мастерской, которая продала мне эту шину, что благодаря Д'Лео и Терэкс окружной прокурор увидел это.
Женщина: Я случайно пoдпалила аукционный зал, когда закончилось моё лечение. Д'Лео и Терэкс помогли мне и сообществу, застраховав здоровое поселение от фармацевтической компании.
Мужчина: В Д'Лео и Терэкс понимают судебную систему и гарантируют, что правда будет услышана, независимо от того насколько она невероятна. Мы не дешёвы, но в какую цену ты оцениваешь правду? Позвони Д'Лео и Терэкс сегодня по номеру 866-974-2333, это 866-9SHADEE. Д'Лео и Терэкс: бывают несчастные случаи, и мы докажем это!
--------------------------------------
FF.Круглые Пончики Расти Брауна
--------------------------------------
Мужчина: Как тебе нравится наслаждаться Круглым Пончиком Расти Брауна?
Мужчина #2: Мне нравится любовно облизывать внешнюю сторону и затем сувать свой язык в середину.
Женщина: Мне нравится энергично жевать его.
Мужчина #3: Я просто обожаю жидкое тесто, по всему лицу.
Мужчина #4: По пятницам ночью я просто не могу оторваться от Круглых Пончиков Расти Брауна.
Женщина: О мой бог, они так хороши.
Мужчина #5: Иногда мне нравится надеть женские штанишки и ходить по 5-ой Улице.
Мужчина: Когда ты идёшь в центр, удостоверься, что с тобой Круглые Пончики Расти Брауна.
--------------------------------------
GG.Заверши Вид #4
--------------------------------------
Мужчина: Азиатская пижама, китайская бандана. Что-то пропало без вести? (Заверши Вид) С рассеивающейся звездой, палками кендо или нагими зажимами. В магазине одной остановки Вайс Сити для тихого модного убийцы. (Ничего себе, ты похож на психа.)
Женщина: Заверши вид.
--------------------------------------
HH.Обучение Жлоба
--------------------------------------
Мужчина: Судя по истории человечества люди приехали на эти берега, чтобы преследовать Жизнь американской мечты, свободу и шанс эксплуатировать других и закончить на твоём собрате. Некоторые люди говорят, что Америка – это дикий западный дарвинистский кошмар! Но эй, у нас лучшие в мире жареная еда и тематические рестораны! Чтобы получить полное преимущество замечательной возможности этой земли избранной свободы, ты должен понять язык свободы. Кто-то называет его Американским Английским, другие называют его затоном, прыжком через пень, говором норовистой лошади! Но для нас это простой старый жлоб. Это язык правительства, бизнеса и язык дружбы. И теперь ты можешь быстро изучить реальный разговорный английский с помощью этих захватывающих программ на 40 кассетах под названием Изучи жлоба довольно быстро! Доступны на испанском, французском, японском, английском и конечно латыни. Только послушай этот словарный урок!
Женщина: Repeato hermana [Повторите, сестра].
Мужчина #2: Подруга!
Женщина: Bueno [Хорошо]!
Мужчина: Закажи сейчас и ты получишь ознаменованный инструмент слюны и видеоленту, которая покажет тебе, как приготовить армадилла. Армадилл – хорошая еда! Он похож на лобстера, кроме того, ты можешь переехать его и съесть! Позвони сейчас.
--------------------------------------
II.Теневые Акры
--------------------------------------
Мужчина: Я – очень важное лицо! И я хочу жить с людьми как я сам, богатыми и разведёнными. (Теневые Акры)
Эйвери: Я – Эйвери Каррингтон, Теневые Акры это невероятно высококлассный штат искусства, развитие совладения высшего качества (Квартира) Небольшое вытеснение из города на заболоченных местах. Далеко от севера и незваного разнообразия города! (Теневые Акры) И когда ты купишь эту мечту под названием Теневые Акры, мало того, что ты получишь квартиру-люкс на 5 тысяч квадратных футов с подземной автостоянкой для твоего недавно приобретённого спортивного автомобиля, но также и джакузи для развлечений. (Джакузи) Каждая квартира со вкусом снабжена баром и экзотической водной кроватью в форме знака доллара. У Теневых Акров также есть поле для гольфа, тир, вертолётная площадка и экзотический зоопарк для твоих детей. (Теневые Акры) Ты успешен! Начни определять свой образ жизни, начни определять себя!
Женщины: Теневые Акры
Эйвери: Теневые Акры, счастье стоит того! (Теневые Акры)
753 Прочтений • [Перевод рекламы на радио (#1821)] [16.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
