Никто не знает, что было в комнате пыток, когда Барни выпроводил Гордона оттуда. Вот вам правда: (Стук в дверь) Барни: Черт, вот чего я опасался! Бысто, в эту дверь! Сложи ящики в кучу и вылезай в окно! (Барни захлопывает дверь перед ошеломленным Фриманом и, облегченно вздохнув, быстро идет к двери, в которую настойчиво стучат) Барни: Сейчас, минутку! (про себя) Это, наверное, Джейн из ГО пришла... Сейчас... (достает маленький спрей-освежитель и прыскает себе в рот) Сейчас открою... (открывает дверь - с порога на него уставилась харя респиратора) Барни: Джейн, это ты? Проходи-проходи, я тебя уже заждался... [ГО-шник стремительно входит и разваливается на окровавленном кресле. Барни подходит к нему и пытается обнять. ГО-шник издает неопределенный возглас и, наконец, снимает респиратор и говорит]: - Черт, Барни, а ты никак не избавишься от гомосексуальных наклонностей! Не ожидал от тебя! Сороколетний мужик, а туда же! Я понимаю, я все-таки завидный парень, но это же не повод... Барни (стонет): Отис! Какого черта ТЕБЯ сюда принесло? Ты же должен быть на посту 763 Отис (беспечно машет рукой): Не бери в свою гомосексуальную голову! Пост - это ерунда. Я там поставил одного лоха, он согласился за пару банок воды... Слушай, Барни! Ты не представляешь, что я сейчас видел! На улице один голубь забрался на спину другому и начал его... Барни: Боже, за что мне это?! Ну почему ты не умер 20 лет назад?! Отис (вальяжно развалившись в кресле): Ну, нашлись добрые люди, телепортер мне подарили... Жаль, Винни не повезло... Ну ничего! Зато слушай, что я придумал! Берем сперму Кляйнера, яйцеклетку Ламарр... Барни: Не время сейчас. Других забот полно. Тут еще Гордон Фриман объявился... Отис: Фриман? Что, тот самый?! Правда? Ну так это же просто офигенно! Я же про него тут поэму написал. Вот, слушай! (достает изгаженный листик бумаги, становится с ногами на кресло и торжественно декламирует)
Барнаклы все прячут свои языки, А Барни уж три литра пива нашел, Кляйнер впервые чистит очки, И все потому что наш Гордон пришел!
Очки, усы, борода, монтировка - Снятся всем женщинам в Сити 17, Справиться с монстром может он ловко - В этом уж я уверяю вас, братцы!
Отличный убийца, прекрасный ученый, Всю "Черную Мессу" прогнуться заставил, И спорить с ним может лишь умолишенный Для Гордона нет ни законов, ни правил...
Барни: Все-все, хватит! Я щас застрелюсь!!! (робкий стук в дверь, в которую Барни вытолкнул Гордона) Жалобный голос из-за двери: Эй, Барни... Тут нет никакого окна... Барни: Что?! Гордон? Отис (вскакивает): Это же он! А я думал, что он немой! Фриман!!! (бежит к двери, радостно и с силой толкает ее. Слышен бильярдный стук - Фриман с ба-альшой шишкой на лбу отлетает к стене и остается лежать) Барни: Мать твою, Отис, ты хоть что-то можешь сделать норамльно?! Отис: Ничего, щас я ему искусственное дыхание из рота в рот сделаю...
СТАЗИС. Черная мгла. Во тьме сидит человек в синем костюме и что-то записывает. Рядом с ним прохаживается холеный человек в грязной содатской форме и диктует: - Все вокруг начало терять краски. Он успел ощутить, как впадает в глубокий сон... - Это все? - спросил Человек в синем костюме, - Конец? - Да, хватит,- зевая, отвечает Солдат, - Можешь отправлять на какой-нибудь литературный сайт. - А как подписать? Ну, автор кто? - нерешительно замер Человек в синем костюме,- Так и писать - Адриан Шеппард? - Ты что, совсем сума съехал?! - возмутился Солдат, - Как я могу подписываться своим именем, когда книга про меня? Как будто это старческие мемуары. Нет, придумаем псевдоним... Например... - Например, Джек Кроссман,- предложил Человек в синем костюме. - Нет,- скривился Солдат,- Это слишком напыщенно. И потом, Кроссман - еврейская фамилия. Нет, пусть будет лучше... Rapid. Точно, так и запиши: автор - Rapid. И - вешай в Интернет. Человек в синем костюме встает и закрывает чемодан. Собирается уходить. - Подожди! - крикнул вдруг Солдат,- Эй, G-man! - Ну что еще? - Скажи, долго мне еще тут торчать? Как там, Валв думают что-нибудь со мной делать? Человек в синем костюме горестно пожимает плечами: - А хрен его знает. Не чешутся пока что. - Веришь, нет - так надоело без дела сидеть! -жалобно сказал Солдат, - Семь лет сижу, и все не выпускаешь. - Да мне и самому это надоело во как! - вздыхает Человек в синем костюме,- Да только Гейб Ньюэлл и команда что-то юлят. Их про тебя спрашивают, а они только отмахиваются, типа твое время еще не пришло. Может, Эпизоде эдак в пятом... - Чего?! Блин!!! Это же еще лет пять тут куковать... Хорошо,хоть ты мне потихоньку рассказываешь, как там дела в Сити 17. Кстати, я тут по этим твоим рассказам наваял пару глав... На, повесь их на том же сайте. - Псевдоним тот же? - спрашивает Человек в синем костюме, беря листы бумаги. - Да,- кивает Солдат.
Отис подбежал с лежащему без сознания Фриману и приник к его рту, делая искусственне дыхание. Барни: Фу!!! Мерзость какая. Отис, ты чего? Отис (удивленно оторвался ото рта Фримана): А что? Между прочим, на вкус - как пончики! И Отис жадно присосался снова. В этот момент Гордон открыл глаза - и увидел лоснящуюся харю, нависающую над ним, на еще и за таким занятием... Гордон: Твою мать!!! Боже мой, господи, сохрани и помилуй, Иегова, или как тебя там. Ты кто такой, педик чертов?! Отис (нехотя встает): Я - Отис! Гордон: Оно и видно! Имбицил... Барни (помогает Гордону подняться): Слушай, Гордон, я бы проводил тебя до лаборатории Кляйнера, да только ко мне еще Джейн должна зайти... Отис: Если ты будешь к ней подкатывать так же, как и ко мне, то у тебя ничего не выйдет. И вообще, какого черта? Подавляющее поле пока что никто не отключал. Барни: Отис, ты не догоняешь? Это поле - лучше любого призерватива. Гордон: А венерические болезни? Альянс наверняка что-нибудь поновее СПИДа занес. Барни (ошеломленно чешет затылок): Блин, я об этом как-то не думал... Так вот почему у меня рези в уретре!.. Ладно, короче, я не могу с тобой пойти, тебе Отис дорогу покажет. Гордон: Что?!?! Барни: Не боись, у него коффициент интеллекта - 170. Это он с виду только такой. Я в его досье на Черной Мессе рылся . Оказывается, он может за один раз съесть целых десять... Отис: Ну все-все,хватит мои секреты разглашать! Пошли, Гордон. Я тебе такие места покажу! Гордон (к Барни): Ну, спасибо... Отис, тебе сколько лет? Отис (гордо): 41! Фриман: Вот тебе совет: научись вязать, найди себе кресло-качалку и вяжи носочки для внуков. Не отравляй вокруг меня кислород! Отис: Можно подумать, ты у нас - молодой. Тебе же уже 45, не забыл? Фриман: Это только формально. Отис: Ладно, хватит трепаться. Итак, пойдем отсюда. Как из этой подсобки выйти? Гордон: Барни говорил, что надо сложить вместе ящики и забраться в окно, но тут никакого окна нет... Отис: А это тогда что? (указывает на окно) Гордон: Телевизор. Я же в будущем. Теперь телевизоры делают максимально реалистичными. Отис: Н-да, а еще все говорят, что это я баран... (Отис и Гордон вылезли в окно, прошли по коридору и встретили ГО-шника у мусорки) ГО-шник: Подними эту банку! (Отис и Гордон переглянулись) Отис: Ну ни фига себе! Слушай, друг, а может, ты сам поднимешь? ГО-шник: Да я бы рад, да только радикулит замучал совсем! Если нагнусь, то разогнуться уже не смогу. Ну пожалуйста, поднимите! С меня же Консул голову снимет, если узнает, что я мусорю!!! Гордон: А не пошел бы ты! ГО-шник: Что?! А я ведь и силой заставить могу! Ну-ка... (достает дубинку, но Отис делает удар ему в пах. ГО-шник стоном сгибается, и тут же орет еще отчаяннее) ГО-шник: ОООО! Мой радикулит! Я же теперь не разогнусь! Изверги! Отис: Пойдем, мистер Ломик & Очки. Когда он разогнется, мы уже будем далеко... (рядом с ним открывается портал, оттуда высовывается рука в синем рукаве и уволакивает его в портал) Гордон: Отис? Вылезай, это не смешно...
СТАЗИС. Человек в солдатскй форме сидин на стуле и задумчиво глядит на шахматную доску. Сиреневый Вортигонт, сидящий напротив, делает ход ферзем. Солдат: О, нет... Я так и знал. Слушай, может ничья, а? Вортигонт: Ни фига. Договор есть договор. Солдат: Ну скажи, где я тут тебе возьму череп Бенито Муссолини? Вортигонт: Пастух, раньше надо было думать. Проиграл - отдавай. Солдат: Черт... О, а вот и Джимен! (Вортигонт, увидев Джимена, испуганно дергается и тут же выходит из стазиса) Солдат: Джимен, у тебя случчайно нет черепа Муссолини? Человек в синем костюме (достает из чемодана череп): Тебе повезло - он как раз у меня в чемодане завалялся... И сколько раз тебе говорить. Шеппард, я не Джимен, я - G-man! Что это за тварь тут с тобой сидела? Солдат: В шахматы меня обыграла. Тебя поджидала, между прочим. Хотела засаду устроить. Но вроде бы отложила, пока Цитадель не начнет взрываться. Смотри,осторожнее там! Человек в синем костюме: Ерунда. Они ничего не могут против меня. Лучше смотри, кого я тебе привел! (в стазис входит Отис)...
СТАЗИС. Солдат в ауте - на него смотрит до боли знакомая харя. Отис: Э... У меня, наверное, опять припадок... Каждый раз во время эпилепсии мне нерещится мой страый, очень старый друг Шеппард... Солдат: Припадок щас будет у меня... Это ты? Отис: А это - ты? Солдат: Нет, сначала ты ответь - это ты? Отис: Не знаю... (к Джимену) Это я? Джимен: Нет, это - не я. Я - это я. Отис: Как это? То есть я - это ты? Солдат: Да нет, я - это не ты! Я - это не он, и при этом - не ты. Отис: Я - это не он? А кто же я тогда? Она? Джимен: Короче, вы - это не я, но ты - это ты, а он- это он. Отис: Ну, то, что ты - это ты, я и так знаю. Но выходит, что я - это он? Джимен: Нет, он - это не я. Солдат: Да я это, я! Ты - это не я. Отис: Я - не я? А кто же я? Солдат: Блин!!! А ты все тот же... Отис: Ну да, я - это все тот же я... Джимен: Может, хватит уже?! Отис (солдату): Да, Шеппард, хватит. Пусть этот малый сгоняет за пивом, а я пока тебя обниму - раз уж ты мне снишься. Джимен (в ярости брызжет слюной): Что??! Это я должен за пивом бежать?! Отис: Не пытайся нас надуть. Все видят, что на тебе костюм лакея. Или я не прав? Джимен: Это - деловой костюм, его носят все ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ лю... ээ... существа. Отис: Ну вот и отлично, цивилизованное существо! Кому, как не такому умному идти за пивом? Рекламу эту видел? Джимен: Двадцать лет назад. А у тебя память - что надо... Отис: Шеппард, что этот хмырь с нами беседует? Ну скажи ему! Солдат: Э... Вообще-то он бессмертный и всемогущий... Джимен (краснея от гордости): Как я люблю, когда мне это говорят! Отис: Докажи, что ты - всемогущий! Принеси нам пива! Не принесешь - будешь лохом. Не отвертишься! Джимен: Вот гад... Ладно, смотрите, какой я всесильный!!! (изчезает) Солдат: Впечатляет. Только зря ты так долго с ним возился - я уже давно его раскусил. Ему только скажи "Фриман взрывает портал Брина" - и он тут же в панике куда-то сваливает. И при этом роется в своих бумажках и бормочет: "Черт, забыл как же там надо говорить: Время, мистер Фриман? Или так - Время, доктор Фриман?" Отис: Странный он какой-то. И голос у него, словно у него старческий запор... Джимен: Я все слышал! (появляется с ящиком пива). Солдат: Ни фига себе! Где ты взял Жигулевское? Джимен: Попал случайно в сарай кокаго-то сантехника середины 20 века... (Они распечатывают бутылки и ставят столик, а в это время заскучавший Отис любопытно потрогал отставленный Джименом в сторону чемодан) Отис: Джимен, а что там у тебя? Джимен: Я не Джимен, я G-man! Солдат: Че орешь? Я же не говорю, что я не "Солдат", а Шеппард. Джимен: Все равно не переношу, когда мое звучное имя коверкают. И не трогай чемодан - там у меня телепортер! Отис: Ого! Дай попробовать! Джимен: Нет!!! (Но поздно - Отис с бесшабашной улыбкой прыгнул прямо в чемодан. Раздался треск - и Отис пропал) Солдат: Че смотришь? Одним ртом меньше - наливай!
А тем временем... В лаборатории Доктора Кляйнера. Аликс: Надо торопиться - пойдем к телепортеру. (вдруг загудела сирена) Барни: Слава яйцам! Хоть сирену поставили, а то речи Брина и песня Crazy Frog уже всем надоели. Фриман: Ну, речи Брина - это понятно. А Crazy Frog тут причем? Барни: Ты что? Это же песня про Брина. Фриман: С чего ты взял? Барни: Там же единственный текст - "Брррин Брррррииииин, Бррриин..." Фриман: тогда ясно... Кляйнер: Эй, вы, фанаты Брина, хватит базарить! Я уже Аликс телепортировал. Кстати, Илай (обращается к монитору) Она добралась? Илай: Посмотри сам! Аликс: Привет, Док! (целует Илая взасос) Кляйнер: Теперь ты, Гордон. Фриман: Только я его так целовать не буду, ок? Барни: Все равно заставит... (запускают аппарат, телепортация вот-вот произойдет... И вдруг раздается далекий треск - и из вентиляционной трубы вываливается Отис) Отис: Мать честная! Гордон, это ты! Как я рад! (с распростертыми объятиями прыгает на Гордона - и в этот момент поле активизируется) Барни и Кляйнер: Нееет!!! (Фримана кидает куда-то на пляж. Он видит, как по песку с радостным криком бежит к морю Отис, на ходу скидывая одежду. И - Гордона снова телепортиро в Лабораторию Кляйнера...)
СИТИ 17. Гордон Фриман только что перебежал через рельсы под обстрелом ГО-шников и остановился передохнуть между главами. Смотрит на свой ломик. Фриман: Черт, что за арматурину мне Барни дал? И почему она так странно пахнет г*вном и вся коричневая? Хотя, лучше не знать... Вот только что мне с ней делать? Все думают, что я- крутой чел с монтировкой, но никто даже и не представляет себе, как я ее ненавижу... Она же весит два килограммма... И на поясе насить ее больно - при каждом шаге бьет между ног. Ладно, буду использовать ее, другого выхода-то у меня нет. (подходит к заколоченному дверному проему и гвоздодерным концом монтировки начинает аккуратно вытаскивать из досок гвозди... Женский голос из коридора спереди: Помогите! нет, не бейте его! За что? Ну кто-нибудь, помогите же... (Гордон задумчиво вытаскивает из доски очередной гвоздь) Голос: Да помогите же!!! (... еще один гвоздь) Голос: Эй, Гордон Фриман! Ну где же ты? Когда ты нужен, тебя не дозовешься, а когда... (Гордон входит в дверь, оставляя справа кучку досок, а слева - кучку гвоздей. Видит, как ГО-шники бьют мужа женщины. Гордон подходит к ним и секунд десять с интересом за ними наблюдает. Затем тоже начинает бить мужика ногами.) Женшина: А!!! Почему?! Гордон: А что он на меня так злобно глянул? На! (делает удар) О, здорово попал, аж три его зуба в ботинке застряли! ГО-шник: Правильно, мужик, мочи его! Это - тот самый Фриман, которого мы ищем! Гордон (приостанавливается): А... Вообще-то ц него нет скафандра, очков и монтировки... Го-шник: Не бери в голову. Я же по его выражению лица вижу, что это - Фриман. Гордон: А вообще-то у меня все это есть... ГО-шник (пристально глядит на Фримана,даже приостановил удары): Чего? Ты хочешь сказать, что ты- Гордон Фриман? Не смеши меня! Нацепил какой-то жестяной костюмчик, приклеил бороду и возомнил себя Фриманом! Гордон: Да я правда Фриман! Да я... я могу паспорт показать. Вот (протягивает паспорт) ГО-шник (держит паспорт вверх ногами, и с интонацией Великого Комбинатора): Хм! Да при современном развитии печатного дела в Сити 17 изготовить паспорт Гордона Фримана - это такой пустяк, что об этом даже смешно говорить. Да что ты мне вешаешь? Паспорта на имя Гордона Фримана вон, на каждом углу продаются, в ларьках повстанцев, для фанатов Гордона. Фриман (начинает злиться): Но у меня и монтировка есть... Я - Гордон Фриман! ГО-шник: Ты?! Да ты просто скользкий хлюпик! Ты итрех Фриманов не стоишь! Настоящий Доктор Фриман (цитирует народные сказания) в три метра ростом, с плечами в полтора метра, с железными мускулами и толстенными,самыми толстенными очками! Он одним пальцем может придавить хедкраба. Гордон: Но я же защищаю невинных! Я за повстанцев. ГО-шник: Ерунда! Настоящий Доктор Фриман жесток,хладнокровен и беспощаден. Гордон: Да?! (втыкает монтировку в голову избитого мужчины) А теперь что скажешь? Не жесток я, а? Женщина: Ты - не Гордон Фриман. Ты - изверг! О, лучше убей меня! Гордон: Как скажешь. (убивает ее) ГО-шник: Э... я что-то уже начинаю сомневаться... Ну ладно, признаю. Ты Фриман. Гордон (величаво): Вот так-то! Ну, будь здоров! ГО-шник: Ну-ка стой! Я ж тебя теперь арестовать должен. Пошли. Гордон: Блин... Слушай, начальник, а может, договоримся? ГО-шник: Дача взятки при исполнении? Гордон: В самую точку! ГО-шник: Ладно, уговорил. С тебя 10 Комбайнов. Гордон (отсчитывает еще 50 Комбайнов лишних): А это тебе и твоим друзьям - скажи им, что в городе появился новый авторитет...
А в это время... ПЛЯЖ. На песочке загорает Отис. Он лежит в хорошем лежаке, под зонтиком и потягивает дорогое вино. Отис: Эх,дочего же жизнь хороша! Пойти, искупаться, что ли? (подходит какой-то потный повстанец) Повстанец: Э, мужик! А тут купаться можно? Вода чистая? Отис: Чистейшая, друг мой! (они видят двух ГО-шников, которые голые заходят в воду по пояс, напрягаются, и возле них вдруг всплывают две коричневые... ну, понятно, вобщем. ГО-шники уходят) Повстанец: Э... а ты уверен, что вода чистая? Отис: Абсолютно! Иди, купайся. Я за вещами присмотрю. Повстанец (снимает одежду): А пмявок там нет? Отис: Что? Каких еще пиявок? Нет конечно! Успокойся и иди плавать. (Повстанец заходит в воду по шею, и вдруг его начинают рвать на части пиявки) Повстанец (орет Отису): Ах ты, зараза!!! (и пиявки разрывают его на куски) Отис (хлопает себя по лбу): А, так это - пиявки!А я думал,это опарыши... (рядом вдруг открывается портал и оттуда выходит Брин в плавках) Брин (сладко потягивается): Эх, щас покупаюсь! (замечает Отиса) Эй! Ты кто? Отис (с достоинством): Отис. Джеймс Отис. Брин (ошеломленно): Брин. Уоллес Брин. А... Что ты делаешь на моем лежаке?! Я же сюда регулярно прихожу - и никогда его не трогали! Отис (отхлебывая вино): А, так это твой лежак? Да яттак, расслабился тут немного... Я тут еще твой мини-бар нашел, немного выпил (покаывает на гору пустых бутылок) Но ты не волнуйся! Я тебе новые куплю. Так ты, говоришь, типа наш Консул? Ну и каково живется в Цитадели? Сталкеры по начам не беспокоят? Брин: Да беспокоят вообще-то... Все им сказку на ночь расскажи! А ведь если не расскажешь - назавтра работать не будут! Тут еще Гордон Фриман объявился... Отис: А, знаем, знаем! Я еще Джимена и Шеппарда видел. Брин: Ах,этих... Кстати, что там Валв? Я же жду Opposing Forse 2! Пусть поторопятся... Ладно, ты мужик надежный, посиди пока тут, а я пойду, искупаюсь. Пиявок там нет? Отис: Ну конечно нет! Ты что? Правда, опарыши есть... они могу тебя немного... Брин (бежит к воде): Да пофигу на них, главное, что пиявок нет! (ныряет)...
СИТИ 17. Фриман отходит от довольного ГО-шника, который прячет в карман деньги. И останавливается перед каналом с водой. Фриман: Что это за помои... (принюхивается) Мать-перемать, так это ж моча! Не, я туда не полезу... Пролетающая мимо ворона: А у тебя другого выхода нет, сынок! Карта ограничена - либо сюда, либо оставайся на этом месте на всю жизнь. Фриман: (грозит ей вслед кулаком) У, курица... Нет, я все равно буду искать другой выход, не такой идиотский... (вдруг на правом плече Фримана появляется ма-а-аленький Фриман в белом скафандре и с крылышками) Фриман: А-а-а! Хто ты?! Я чуть не обос*ался... Белый Фриман (помахивая крылышками): Гордон, сын мой! Отринь гнев, иди к свету! Почему ты такой злой? Ты же герой для многих русских халферов! Будь добрее! Фриман: Ну, тебя не спросили! Да как я могу быть добрым, когда вокруг какая-то фигня! ГО-шники есть не дают, кругом - полусумасшедшие бомжи в синих робах, порно не продается... Единственная на весь город девушка - и та мулатка с раскосыми глазами! Белый Фриман: Ну и что? Умей видеть во всем только хоршее! Ну, например, смотри... Что ты там говорил? ГО есть не дают? Зато ты будешь теперь самым стройным героем на Земле! Полусумасшедшие люди кругом? Зато ты - в здравом уме и можешь их всех поработить, чтобы они тебе лизали пятки. Порно не продается? Зато при воздержании в тебе накопится много... силы. Ы потом, когда тебе попадется красотка, ты мощно выплеснешь все, что накопил, в этот мир... Фриман: Фу... меня сейчас стошнит. Но в целом, ты, пожалуй, прав... Я буду добрым! И начну пррямо сейчас! (Мимо проходит ГО-шник) Фриман (подходит к нему): Сэр! Прекрасная погода стоит, не правда ли? ГО-шник: У меня уже ничего не стоит... Подавляющее поле вокруг. Фриман: Эх, как жалко... То есть. не в этом смысле... В смысле, мне не жалко, что у вас половые трудности, но... ГО-шник: Так тебе что, меня совсем не жалко?! Фриман (дрожа, шарит по карманам - денег, увы, больше нет): Нет, сэр, мне вас жалко, очень... я сожалею... ГО-шник: Не гони мне! Ни хрена тебе меня не жалко. Ну ничего, щас всем станет жалко тебя! (бьет Фримана в пах) Фриман (спокойно стоит): Не стоит так горячиться, добрый сэр... ГО-шник (хватаясь за ушибленную ногу): Зараза! Костюмчик из титана одел... Ну ладно, я по другому... (бьет Фримана в челюсть справа) Фриман: А!!! Ну все, щас я тебя порву! Белый Фриман: Гордон, не забывай, ты должен быть добрее! Тебя ударили по правой щеке - а ты подставь левую! Фриман: Господин хороший, ударьте меня еще и слева, а? ГО-шник: Э... как это? Ты что, мазохист? Блин, опять я нарвался... В прошлый раз тоже девушка была симпотная, а потом ка-ак кожаную плеточку достала... Нет, я пошел лучше... (убегает) Фриман (снова подходит к каналу с мочой): Ни фига себе! Оказывается, быть добрым круто! Белый Фриман: Вот и правильно. И следующим твоим шагом должен стать прыжок в этот канал. Фриман: Чего?! Туда? Да ты че, сдурел?! (вдруг на левом плече Фримана появляется ма-а-аленький Фриман, в черном скафандре, с рожками, хвостом и монтировкой в руках) Черный Фриман: Я тут вас слушал долго, терпеливо и внимательно, ну и наконец понЯл - ну и дураки же вы все! Фриман: А-а-а! Блин... черт, у меня чуть выпадение ануса не приключилось... Ты хто? Черный Фриман: я - тот, кто не даст тебе загнить. И не слушай этого Белого цефала! Путь к победе -зло! Посмотри на Брина - разве он добром достиг мирового господства? Фриман: Э... а ты прав! Слушай, Белый Фриман, а ведь он прав! Белый Фриман: Нет-нет! Ну почему, когда я уже почти завоевал душу грешника, появляется это хмырь?! Нет, не слушай его Гордон, он... (Черный Фриман ловко метает ломик - тот втыкается в зад Белому Фриману, и Белый растворяется в воздухе) Черный Фриман: Вот, как с ним надо поступать. Учись, пока ты жив! Значит, первым делом - не прыгай в эту мочу! Лучше иди к ГО-шникам, распей с ними бутылочку-другую пивка... Фриман: Верно! Ну их всех! Пойду к ГО-шникам! (в этот момент мимо пролетающий сканер вписывается в башню Фриману, и тот с криком падает в канал) Фриман: Чтоб ты взорвался, гад!!!! (плюх) -----------------
ПЛЯЖ. На берег выползает полуживой Брин. Брин: О... ох... ох... ох*еть... Отис! Или как тебя там... ты же говорил, что в море пиявок нет! Отис (одеваясь): Ну,это как сказать... Ты не не спросил, к примеру, есть ли там другие червячки... А пиявок больше нет. (достает из кармана пиявку) Пиявка: Заруби себе на носу, Брин, - совет наших старейшин постановил, что мы не пиявки. Отныне наш вид называется Pijavko imbicilus. Брин (стоная): А вашим старейшинам сколько лет? Пиявка (прячась снова в карман Отиса): Как Фриману. Брин: Боже! Я ж совсем забыл! Я же сегодня Фримана видел! Черный такой, без текстуры... Отис: А, это, наверное, у него чума... От чумы все чернеют... Возьмем хотя бы мою покойную маму! Уж как она почернела, когда ее укусила чумная летучая мышь! Ах, как почернела! Пальчики оближешь! Брин: Да, кстати, мне же позавтракать надо! Засиделся я тут. Тебя подбросить? - у меня телепорт есть. Отис: Ну, даже не знаю... Давай, куда-нибудь, где есть тот, с кем я тесно знаком. Брин (подводит его к порталу): Ну что ж... (Отис ныряет в портал и выпрыгивает из него на какой-то помойке. Из-под его ног вылетает ворона и ее хватает барнакл) Отис: О, с этими тварями я точно знаком. Ну, барнакл, дай пожать твой мужественный язык... (прикасается к языку, и барнакл хватает его и тянет к себе...) ------------------
СТАЗИС Солдат в раздумьях сидит прямо в черном пространстве. К нему осторожно подходит Джимен. Джимен: Шеппард, а Шеппард! Ты бы поторопился, что ли... Фанаты беснуются - все ждут очередной главы. Я из стазиса выйти не могу - меня уже поджидает толпа ГО-шников и прочих - они все беснуются, они спрашивают, когда будет продолжение? Солдат (вяло): Никогда. Джимен: Что-о? То есть как? Солдат: Вот выпустишь меня отсюда, тогда и будет вам продолжение! Мне скучно! Джимен: Как же так? Эх, а я тебе ногу Илая из первой ХЛ принес. смотри, какая прикольная! (достает из чемодана ногу) Солдат: Ты мне зубы-то не заговаривай! Знаешь, поговорку "Когда рак на горе свистнет" можно уже заменить на "Когда Джимен Шеппарда из стазиса выпустит" Джимен: Ну что я могу? Это же не я решаю! Солдат: А что ты решаешь?! Джимен: Ну... какие слова в конце игр говорить. Я еще делаю такой приколистый голос, и теперь все думают, будто я - инопланетянин, который говорит через переводчик. Солдат: Да, а что было бы, если бы все узнали, что ты просто - старик-эстонец 1789 года рождения, да еще и фетишист... Джимен: Да тише, тише ты! Еще вортигонты услышат! Все, я пошел, там у Danilenko DG Фриман уже в главе "Опасные Воды". Надо, чтобы Фриман там меня встретил... Солдат: Передай костюму, что я понял, почему он такой. Джина была блондинкой... Да, и кстати,забери ты эти разбитые мониторы! Джимен: Опять буянил всю ночь? Все с ящика водки? Тебе же ГО-шник помогал, даже с форумов на неделю ушел! Солдат: Да нет, просто... просто не могу я смотреть на эту тупую ухмылку Аликс!
...СВАЛКА. Отис: Разрешите пожать ваш мужественный язык! (хватается за язык барнакла, и тварь танет его наверх)...
КАНАЛ С МОЧОЙ. Фриман в ярости отплевывается и пытается найти дно под ногами. Черный Фриман: В который раз убеждаюсь, что ты - полный идиот. В первый раз я это понял, когда ты поступил на Физфак... Прощай! (изчезает) Фриман: Черт, вот так всегда - как пить с ГОшниками, так вместе, а как мочу хлебать - так я один! Ладно... (доплывает до контейнера на том конце, залезает на него. Внутри - как всегда, вортигонт, мужик и телевизор с Джименом) Джимен в телеке: Назовите ваши требования! Вортигонт: Требования просты. Бен Ладен (указывает на мужика) получает пять миллионов долларов и строит храм Аллаха на крыше Цитадели. Ну, а я... просто найдите мне самку вортигонта!!! (начинает в ярости колотить по телевизору) Во всем городе я не нашел ни одной женщины-вортигонта, на всех картах смотрел. Нету, и все тут! А я хочу!! (бьет все сильнее) Ты даже не представляешь, как я хочу!!! (разбивает телевизор вдребезги. В этот монет сверху спрыгивает Фриман) Мужик: Боже мой!!!! Как он похож на Шевчука из группы ДДТ! Шевчук, дорогой мой, я знал, что ты меня найдешь! Фриман: Чего?! Какой я те Шевчук?! Я честный, чистокровный еврей! У меня и обрезание есть! Могу показать! Вортигонт: Не надо. Воторого такого зрелища я не переживу... Бул тут у нас еще один еврей - Исаак Кляйнер. Он вот тоже показал нам... Меня откачивали три дня... Фриман: Ну слава яйцам, эта тварюга наконец заговорила. Я же у вас хотел еще в Черной Мессе спросить - где там туалет? Я за всю ХЛ1 даже ни разу не пос*ал как следует! Вортигонт: Прямо, и направо от телепорта Лямбда. Фриман: Ну наконец-то! (набирает в консоли с3а2 и сичезает. Через секунду появляется с выражением блаженства на лице) Фриман: О, кайф! Слушай, тварь безмозглая, а чего твой друг все время молчит? Тупой он, что ли? Вортигонт: О, а это - особый разговор. Он - наоборот, умный. И его ум всем оставлянт только неприятности. Поэтому комбайны промыли ему мозги. Теперь он тупой и все время хочет стать таким же умным,как прежде. Мужик: Вы - Доктор Фриман? Фриман (гордо): Да! Мужик: Доктор физических наук? Фриман: Ну, вроде бы... Точно не уверен... Мы в общежитии с дузьями только пили и тра... Впрочим, да, я доктор наук. Мужик (падает на колени): Кога-то меня звали доктор Розенберг! Видишь, я тоже еврей! Помоги мне! Научи меня физике - и я стану таким же умным, как и прежде... Фриман: Научить... э... это, наверное, не ко мне. Это ты к Илаю обращайся. Розенберг: А как его фамилия? Фриман: Вэнс. Розенберг: О, Яхве! Он - не еврей! Я не могу довериться не-еврею. Мы, настоящие ученые, мы все евреи - я, например. Кляйнер, и ты. А этот Илай - нет. Я дойду только с тобой. Фриман: Еще чего! Никуда ты не пойдешь! Оставайся тут, и жди, когда придет Джимен. Не знаю, еврей ли он, но во всяком случае, похож (Вылезает из контейнера и попадает на какую-то свалку. Ломает доски на своем пути и вдруг слышит спереди голос) - А спорим, у меня язык длиннее? (Фриман выходит за поворот и видит картину - Отис висит в метре от земли, обернутый языком барнакла, и барнакл, пыхтя от натуги, тщетно пытается поднять толстую тушу Отиса наверх) Отис: Опа, да это же Фриман! Гордон, сними меня отсюда!!! А то мне уже скучно. Фриман: А ты тут откуда?! Бедный барнакл! Зачем ты его так мучаешь?! Смотри, он уже издох! Отис: Вот блин (язык разжимается, и Отис падает. сверху на Отиса падают из Барнакла черепа и кости). Давай похороним его, что ли... (спустя несколько минут - Отис и Фриман стоят перед холмиком, в который воткнута могильная плита с надписью "Барнакл: 2019-2020 гг." Отис (дрожащим голосм): Спи спокойно, друг! Мы никогда не забудем твоих нежных обьятий... (начинает рыдать) Фриман (держит череп, выпавший из пасти барнакла): Бедный, бедный Барнакл! Я знал его, Отис, это был монстр бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик, он тысячу раз так хватал меня, а теперь... - как отвратительно мне это представить... Комок к горЛу у меня подступает при одной это мысли. Там были эти губы, которые я целовал сам не знаю сколько раз... Где теперь твой рев, где твоя железная хватка? Отис (сквозь плач): Гордон, я тоже тащусь от Шекспира, но это, по-моему, перебор... Фриман: Ладно, пойдем... (выходят в большую свалку в канале. Мимо них пробегает радостно ревущая толпа ГО-шников) Фриман (притормаживает толпу): Друзья, а что за праздник? ГО-шник: До нас дошел слух, что сегодня в 12:35 к Брину придет Джудит Моссман! Брин собирается тайно отключить подавляющее поле на 10 минут, чтобы развлечься с ней. (кричит своим) Вперед, парни!!! У нас есть десять минут счастья! Быстрее, бежим а улицы, там много симпотных гражданок! Отис: Гордон, что же ты стоишь?! Побежали с ними!!! Гордон (лениво): А, надо очень! У меня только неделю назад секс был... Отис: Это у тебя! Стазису спасибо скажи! А у нас тут уже 20 лет никто... Ну пойдем, быстрее! Гордон: Ну, не знаю... Я вообще-то на Аликс нацелился... Ладно, побежали! Аликс пока пролетает! (убегают за ГО-шниками)
СТАЗИС. Солдат сидит, и перед ним стоит Джимен. Джимен: Время, мисссстер Фриман? (расслабляется) Ну как? Нормально? Солдат: Ну не верю! Что это за дурацкая интонация? В твоем голосе должна слышаться душа, порыв! А у тебя какой-то дребезжание. Еще раз! Джимен: Кх-кхм! Время, миссстер Фриман? Солдат: Нет, так не пойдет! Что это за "мисссстер" такой?! Не тяни согласные - тебе это не идет! Я помню времена, когда ты говорил, как машина - четко, твердо. А теперь... Словно у тебя запор. Джимен (жалобно): Шеппард, ну что я могу поделать? Ну не получается у меня! Солдат: Хватит ныть, Джимен! Раз взялся, не бросай. Джимен: Сколько раз повторять, я не Джимен, я - G-man! Cолдат: Да хоть папа римский! Давай, тренируйся. Джимен: Значит так... Время, мисстер Фриман? Солдат: Еще. Джимен: Время, мисстер Фриман???? Солдат: Еще! Джимен: Время, мистер Фриман?! Солдат: Еще!!!! Джимен: Время, мистер Фриман!!!!! Блин, я больше не могу!!! Все, пусть будет так, как я это щас говорю. Лучше я уже не смогу... Солдат: Ладно... Теперь давай следующую фразу. Джимен (обреченно вздыхает): Ох... Ладно. Неужели это - старое доброе время? Солдат: Во, уже лучше! Еще раз! Джимен: Неужели это - старое доброе время?... ----------
УЛИЦЫ СИТИ 17. Фриман и Отис бегут вместе с толпой ГО-шников. ГО-шники орут: Быстрее! Быстрее, хватай вон ту! Нет, моя - вон та, рыженькая!!! Иди к папочке!!! Фриман: Э, козел, убери руки! ГО-шник (смущенно): Упс, прости, я думал, ты телка... Отис: Хочешь однополой любви - обращайся к Барни, он у нас по ней баальшой специалист. Гордон, смотри,какая девочка идет!! Чур, моя! Фриман: Фу! Ты чего, она же такая жирная! Жирная телка: Не жирная, а распухшая! У меня аллергия... И вообще, пра-аваливай в свою деревю! П`на-аехали в наш Сити Семна-адцать. Наш город не резиновый! Отис: Успокойся, крошка, пойдем со мной в эту подворотню, я тебе кое-что покажу... Жирная телка: Ну, па-айдем... (Уходят в подворотню, и через полминуты оттуда крик): Голос Жирной Телки: А-а-а-а!! Убери от меня эту мерзость!!! Голос Отиса: Тьфу ты, а я думал, тебе понравится. Я его сам брил... Фриман: Так, надо и мне девушку найти... О! вон одна идет! Дэвущка! Познакомься с рэалным мачо! (Девушка подходит к нему. Вокруг оргии - ГО-шники совокупляются со всеми подряд) Фриман: Эй, красотка... хм... черт, совсем забыл, как знакомиться... Вобщем... Сколько? Девушка: Для вас, мистер Фриман, бесплатно! Фриман: Да? Ух ты! Круто быть мной! Девушка: я же ваша давняя поклонница, еще с детства. Еще в девочкой я брала вашу фотографию, шла с ней в ванну и начинала... Фриман: Стоп! Не говори, я уже понял. Как омерзительно... Я понимаю, я тут типа герой, но крайностей тоже не надо. Кстати, у тебя нет твоих фоток как раз того времени, когда ты была девочкой? Я бы тоже с ними в ванную сходил... Девушка: Вот, держите, доктор Фриман. (дает ему стопку фотографий) Каждая - с моей подписью. (внезапно ГО-шники как-то приостанавливаются, и ошеломленно оглядываются вокруг) ГО-шник: Погодите, что-то я кайфа не чувствую... Наверное, подавляющее поле уже включили... Остальные ГО-шники: Да, мы тоже ничего не чувствуем... Парни, пошли на службу!
ЦИТАДЕЛЬ. Моссман бросает Брину в лицо его трусы. Моссамн: Импотент несчастный! И не звони мне больше! Брин: Но дорогая... нет, не уходи... черт! (в смысле, сатир). Эй, сталкеры! Ладно, включайте поле!
СНОВА УЛИЦЫ СИТИ 17. Фриман: Погоди, девушка, я что-то чувствую... это кажется... да,это внизу живота... Да!!! Это голод. Больше ничего. Ну, что стоишь, давай, иди домой! Девушка: Э-э-э,а как же секс? Фриман: Пришлю по почте! Все, адьйос! Отис (выходит из подворотни): Ну что? Как дела с той девушкой? Фриман: Да ну... ничего интересного... А ты, я смотрю,уже все закончил. Отис (гордо): Еще бы! Через девять месяцев ты не узнаешь этот город! Здесь повсюду будут бегать маленькие Отисы. Фриман: Это ужасно... ладно, пошли, мне надо дойти до какой-то станции, там мне скажут, как найти Илая. (идут к каналам и, не глядя, прыгают один из них. Приземляются прямо в радиоактивные отходы, в которых мирно спал Зомби) Зомби: Боже мой!!! Как вы меня напугали! Фух, а думал, это дядя Гриша пришел... Отис (выплевывая отходы): Мистер, вы не подскажете,, как пройти к станции 9? Зомби: Конечно. Идите по этому каналу, затем налево. Удачи, джентельмены! Фриман: Спасибо! (уже отошел, но потом обернулся) Эй, господин хорший! А что у вас с лицом? Да и вообще... Зомби: А, не обращайте внимания... Я в этих отходах живу очень давно... (Отис и Фриман выходят к станции 9. Там стоит девушка и наполняет бензобак катера) Девушка: О, привет, привет, мистер Фриман! Давайте, садитесь на катер, он уже готов и... э, а это кто? (тычет пальцев Отиса) Отис (хватает ее запалец и ломает его): На колени, когда говоришь со своим Повелителем! Амеба... Я мог бы раздавить тебя!Но на этот раз я тебя пощажу! Давай, иди домой к детишкам, скажи, что Отис сегодня ночью придет... Девушка (держась за сломанный палец): Извините, я вас сразу не признала... (убегает) (Гордон подходит к катеру о осматривает) Фриман: Так... ну, поехали, что ли... Отис: Поехали! (прыгает на катер и заводит его) Фриман: Э, Отис. Ты ничего не забыл? А куда я сяду? Отис: Ну... ты будешь бежать за мной пешком и нежиться в лучах моей славы. Фриман: Нет уж, повинься! (садится на катер и они уходят под воду вместе с катером до колен) Отис: Ну, вперед! (заводит мотор, и катер, пыхтя от натуги, еле-еле выезжает из канала..._
СТАЗИС. Солдат,зевая, слушает Джимена. Джимен (охрипшим голосом): А теперь - я ухожу. Солдат: Ладно, все, можешь больше не репетировать. Последняя фраза, конечно, хромает. Лучше сказать - "А теперь - я исчезаю" - и исчезнуть. Ладно, можешь идти... Джимен (собираясь уходить): Шеппард, время! Солдат: Все-все, я же сказал, репетиция закончена! Джимен: Время, Шеппард!!! Солдат: Нет, надо говорить "Время, мисстер Фриман" Джимен: Время, Шеппард!!!!!!!!!!!!!!! Солдат: Боже... он сошел с ума, еще один, подвинувшийся на халфе. Тебе надо к Розенбергу, в психбольницу. Он говрил, что там таких, как ты, много. Джимен: Шеппард, твою отца! Я же просто спрашиваю, сколько время? Солдат (издевательски): 23:30 2000-го года! Для меня тут всегда 2000 год Джимен: Хватит ныть, Rapid, ты же знаешь, что из Стазиса я тебя все равно не выпущу. Солдат: Конечно, знаю, Danilenko DG. Но надеяться не вредно... Джимен: Все, я пошел. Фриман уже едет по опасным водам,там есть красный домик, мне там надо стоять, чтобы он меня заметил...
РЕКА Красивый пейзаж. Солнце на закате освещает реку, дует теплый ветерок… Легкая рябь идет по воде, не нарушая ее спокойствия. И тут с диким криком по реке проносится катер. Отис (восторженно орет): Ииии-ха! Да!!! Вот это скорость! Какой Отис не любит быстрой езды? (делает крутой вираж, поднимая тучу брызг). Гордон (сидя сзади): Эй, полегче… Я чуть не захлебнулся! И потом, вода радиоактивная! Отис (орет): А мне плевать!!! Это же такой экстрим! Будет, что внукам рассказать! Эй, смотри, вон на балкончике того дома стоит Джимен!!! Эй, Джимен! Сюда! (Отис делает еще один вираж, при котором Фриман слетает с катера в воду. Отис уносится вперед, к Джимен) Фриман: Отис!!! Стой! Человека потерял. Черт, это же радиоактивная вода. Скафандр: Состояние хозяина критическое!!! Фриман: Что?! Кто это сказал?! Скафандр: Незаконно рожденный сын-киборг Джины Кросс! Фриман: Слушай, сын, что со мной происходит?! Скафандр: Заражение радиацией. Здоровье 45 %... 35%... 25%... Фриман: Э! Стой! Не так быстро… Скафандр: 15%... 5%... Что передать родным и близким? Фриман: Передай Аликс, что 145-я серия «Санта Барбары» заканчивается смертью Круза!... (проходит 5 минут) Джимен: Ха-ха-ха… Слушай, и откуда ты столько анекдотов про проституток знаешь? Отис: Поживешь с Барни, еще и не то узнаешь… Стой, а где Гордон? Джимен: Да на *** он нам нужен, нам и так весело! А кстати, это не он там плавает? (указывает на реку, в которой лицом вниз плавает тело Фримана) Отис: Он… Ему, наверное, нехорошо. Снова забыл принять свои таблетки. Пошли, поглядим! (подплывают на катере к телу Гордона) Отис (осторожно тыкает Фримана палкой): Что-то он невеселый какой-то. Может, спит? Джимен (саркастически): Лицом вниз? Нет, так только я умею. Что-то не так… (спрыгивает в воду и переворачивает Фримана лицом вверх. Гордон мертв) Отис: Сдох, похоже. Минуты две как. Быстро, тащи котел и дрова – сварим, пока тепленький! Джимен: Погоди, он же радиоактивен. Если ты съешь хоть кусочек, то ты тоже будешь как он. Нет, он достанется мне! Отис: Не понял! А с какого это перепугу?! Он мой друг, он любил меня, значит, он был бы не против, чтобы его съел именно я, а не клон менеджера Valve в костюмчике… (достает вилку) Щас, кондицию попробую! (втыкает вилку Фриману в зад) Фриман: ААААА! (Джимен и Отис испуганно отскакивают) Отис: Э… чего это он? Джимен (жадно облизываясь): Трупный рефлекс. Продолжай! Фриман (вставая): О, башка раскалывается. Скафандр: Здоровье 1% Фриман: Я жив! Я жив!!! Я бессмертен! Джимен: Ага, как же! Просто после твоих плаваний по реактору Лямбда ты и так уже мутант еще тот! Фриман: Джимен! Наконец-то ты мне попался! Джимен: Упс! Исчезаю! (исчезает) Отис: Ну что ты натворил?! А ведь нам было так весело! Фриман: Это подождет! Поехали к Илаю, может, он найдет способ, как сделать из меня человека? Отис (усаживаясь на катер поудобнее): Ладно, поехали.
СТАЗИС (Солдат ждет. Появляется Джимен) Солдат: Ну, как, встретил? Джимен: Ага. А крепкий он. Даже в радиации не помер. Солдат: Да? Интересно… Ладно, принес, что я просил? Джимен: Принес… (достает из чемодана 2 доски и дохлого быстрого зомби). Только зачем тебе это? (Солдат быстро сколачивает из досок крест, вешает на него зомби на начинает молиться) Джимен: Хм… Так я и думал. Ты сошел с ума. Это со всеми бывает. Взять хотя бы беднягу Розенберга… Солдат: Не мешай! У меня новая религия – культ святого Рапидошепа! Джимен: Ерунда! Лучше бы мне молился – я бы тебе за это на Хаммере рай построил. Кстати, знаешь, что я нашел? Мы-то с тобой думали, что у нас тут три еврея – Кляйнер, Розенберг и Фриман. А я нашел еще двух! Первый – это МоссМАН. Солдат: А второй? Джимен: Это ее собака. ДоберМАН. Солдат: Кстати, ты же мне обещал, что принесешь Моссман, чтобы я с ней развлекся! И где она? Джимен: Она щас занята. Становись в очередь. Сейчас с ней Брин, потом Илай, потом Гордон, потом буду я, а уж потом – ты. Все, я пошел. Надо за Барни присмотреть. Солдат: Стой. Подожди, забери вот это. (указывает на гору стульев) Джимен: И что это? Солдат: Раздай это всем, кто посещает тему «Гордон Фриман как персонаж игры». Хватит еще на пару рассказиков!
ВХОД в Восточную Черную Мессу. Грязные Отис и Гордон слезают с катера, который весь покорежен и разбит. Гордон: Отис, твою дивизию! И надо ж быть таким дураком, чтобы заехать прямо в кучу навоза! Тем более, что там спали зомби! Отис (весело пританцовывает): Да ты чего?! Эти зомби оказались классные мужики! Один мне сказал, что при жизни был Губернатором Калифорнии... Гордон (осматривает катер): Иди лучше соскребай ГО-шников с радиатора! Неделю катер будет дохлятиной вонять... Отис: Ну ничего, зато довез я тебя в лучшем виде. Будь я таксист, я бы содрал с тебя 1432 комбайнов. Гордон: Еще чего! Ты меня так прокатил, что башка до сих пор трещит. Я все деревья лбом пересчитал. Отис: Эх, накатить бы еще по одной! Вот попался же добрый человек - нам водку с моста синул. Гордон (злобно): Ага - и прямо мне по башке! Подонок! Отис: Это точно! Но, слава яйцам, водка не разбилась. Вот если бы еще по пути не попался пост ГАИ. Го-шник с полосатой дубинкой забрал все наши последние деньги. Ну ничего! Толканем на черном рынке катер - он ведь еще как новенький. (в этот момент катер развалился на части) Гордон: Н-да... Пошли быстрее, типа мы тут не причем... (Заходят в шлюз. Гаснет свет) Голос из динамика: Так, мы засекли что-то... Все в порядке, это человек. Человек и... э... судя по данным сканирования мозга - человек привел с собой орангутана среднего ума... Отис: Эй, полегче! Я все-таки 10 классов закончил! У меня и справка есть. (в окошке появляется лицо Моссман) Моссман: Отис?! Я не верю глазам! Это правда вы? Отис: А как же, цыпочка, конечно я! Моссман: Нам сообщали, что вы появитесь. Боже, а что за обезьяну вы с собой приволокли?! Гордон: Э! Я Гордон Фриман, знаменитый борец с пришельцами, Свободный Человек! Автограф - 100 комбайнов. Моссман (презрительно): А, Фриман... Это ты. Гордон: "ВЫ" Моссман: Да, я и говорю, это ты. Ну и чего пожаловал? Нафига нам сороколетний старик? Горочек за тобой выносить? Гордон: Чего?! Да я... Да я тебя... Моссман (отмахивается): Отвянь. Итак, Мистер Отис, прошу вас! Илай будет очень удивлен! Выдобрались так быстро! Отис (небрежно указывая на Гордона): Балласт этот слегка меня тормозил, так бы я мигом бы долетел. Моссман: Я так много слышала о вас! Еще со времен Черной Мессы! Отис: Да, весело там было. Особенно когдя вот этот вот хмырь куда-то толкнул тележку с кристаллом... (Фриман медленно закипает) Отис: Был там один парень - Шеппард. Отличный малый, только слишком усердный. Все ему куда-то бежать, кого-то мочить... Моссман: И не говорите! Гораздо лучше вот так, спокойно, за чашечкой чая... Отис: Это что, приглашение? (подмигивает) Моссман (жеманясь): Ну, если у вас будет время... Отис: Я зайду за тобой в семь. Тебе какие презервативы нравятся - с пупырышками, или простые? (Моссман смущенно мнется. Прибывает лифт. Отис и Моссман зоходят. Фриман еле влезает за ними. Едут) Моссман (морщится): Фу, Фриман, как тебе не стыдно! Гордон: Это не я! Это Отис! Отис: Ну и что? Мне нравится это делать - в этом есть особая прелесть, единение с богом. Внутри становится так легко... Гордон: Твою мать, Отис! Заткнись и прекрати делать это! Уже глаза режет! (Моссман с наслаждением делает вдох) Моссман: А мне нравится... (лифт приезжает. Гордон пулей вылетает оттуда, зажимая рот) Моссман: Илай, смотри, кого я нашла в шлюзе! Это же сам Отис! Илай: Не может быть! Ну-ка дый мне на тебя взглянуть... Да, последний раз, когдя я тебя видел, ты вонял точно так же. Как тебе это удается? Отис (смущенно): Я слежу за собой... Ежедневные тренировки, и тд... Гордон: Да вы чего?! Илай, это же я! Привет! (подбегает к нему и обнивает) Илай: Ай, потише с ногами, прямо на мозоль!!! Все, давай, Гордон, вот тебе 500 комбайнов, беги за пивом. Гордон: Э... Но Илай: Живо! Ты не видишь, кто к нам приехал? Давай-давай, дуй! Беги в "У Вортигонта", там пиво самое лучшее. (Гордон уходит) Моссман: Отис, я так счастлива буду работать с вами! Я скоро вернусь, мне нужно позвонить кое-кому... Илай (Отису): Джудит - хороший ученый. Да и попка у нее ничего! Она должна была занять твое рабочее место в Черной Мессе, но рекомедации Барни сыграли свою роль. Отис: Мое рабочее место? Ух ты! Обожаю женщин в форме! Я, наверное, ей понравился. Илай: Да, конечно, но вообщето она ненавидит тебя за то, что ты занял ее работу. Теперь она ищет удобного случая, чтобы отомстить. Не удивлюсь, если она сейчас звонит Брину, чтобы тот устроил облаву... Отис: Да ладно тебе, нигер! Успокойся, у нас с ней на эту ночь планы. Может, она звонит Брину и просит отключить на ночь подавляющее поле. Илай (мечтательно): Эх,хорошо, если так. (Вбегает Аликс) Аликс: Гордон! Вортигонты сказали, что ты уже здесь! Э... а где Гордон? Отис: Крошка,зачем тебе этот очкарик, посмотри лучше на настоящего мужчину. Красивый, умный, в меру упитанный... Аликс (пятится назад): Э... я лучше Гордона подожду. Илай: Дочка, присмотрись к нему, он тебе понравится в постели. У него очень длинный... Аликс: Папа, прекрати! Отис: Да, язык у меня очень длинный, это все признают! Илай: Хм... язык? Ну, впрочим, тоже неплохо... (входит Гордон с авоськой пива) Гордон (радостно): Вы не поверите, что я там видел! Там такой ресторан! все по высшему разряду! Разные залы, зомби на столе джигу танцует, одних коктейлей около 50-ти! Илай: А ты бы видел, какие там вереринки устраивают посетители PG! Аликс: Гордон, наконец-то! Я так рада! На меня сейчас чуть не набросился этот Колобок! Отис (обиженно) Можно подумать, ты у нас стройная! Гордон: Пойдем отсюда, пока этот хрен не напал и на меня! Аликс: Точно! Покажу тебе гравипушку. (уходят) Отис: А куда это они? Илай: А тебе не по фиг? Наливай давай! За встречу! Отис: Не, погоди!Я только проверю, как они там, и тут же вернусь. (идет туда, куда ушли Аликс и Гордон. Заходит в лифт и находит их там. Они целуются) Отис: АААА! Боже, как вам не стыдно! (Гордон и Аликс разбегаются, смущенно глядя на Отиса. Аликс поправляет задранную футболку) Аликс: Отис! А тебя не учили стучать? Отис (гордо): Отис никогда не был стукачом! Но, если хочешь, я пойду и настучу всем про вас. Гордон: Только попробуй! Я тебе потом устрою! Заткнись вообще! Ты мне весь кайф обломал! Аликс: Ладно, мы уже приехали. Это свалка. (Они выходят, Аликс дает Гордону гравипушку) Аликс: Это гравипушка. Мы используем ее, чтобы строить пирамидки из ящиков, вынимать из прямой кишки инородные предметы... Еще удобно дома, когда сидишь на диване, а за пультом от телевизора встать лень. Отис: Круто! Дай попробовать! (вырывает гравишупку у Гордона и строит пирамиду из бочек) Аликс: Дорвался... Пойдем, Гордон, потренируешься. (идут. Видят табличку с надписью "Во дворе злая Собака!" Выходят в центр площадки. Аликс: Погодите, щас позову Собаку. Собака!!! (из будки выбегает огромный робот и насется на них, как паровоз. Гордон задрожал) Гордон: Мамочки! Он нас сшибет! (прячется за Аликс) Отис: Да что ты все ноешь? Нормальное животное. В наши дни. Аликс: Хорошая Собака (гладит робота) Собака, не хочешь поиграть с Гордоном? Отис: О, я - за! Щас будет весело! (Пес отбегает. Отис гравипушкой поднимает Гордона) Гордон: Э! Ты что делаешь?! Поставь меня на место! Мне... мне нехорошо... Меня тошнит! Отис: А меня тошнит оттого, что ты такой нытик. Начали! (кидает Фримана Собаке, Собка отбивает Фримана, Отис снова его кидает и тд. Гордон орет, но при каждом броске его крик все слабее, а конечности сгибаются все более неестественно) Отис: Фух, все, я устал... (кладет Фримана на землю) Эй, Аликс, чего это он? Я и не знал, что он может сгибать колени назад... Аликс: Эй, Гордон! (осторожно пинает Фримана) Ему, наверное, нехорошо... Собака, что же нам делать?! Собака: Спокуха, мочалка, ща исправим! (хватает Гордона, долго вертит его в руках, слышен влажный хруст... Через секунду ставит Гордона, как новенького, перед ними) Отис: Похож. Вот только у того глаза так не светились. Гордон: Я ща тебе в глаз засвечу, ты понял?! Что вы наделали? Меня же теперь можно в цирке показывать! Номер будет называться "Поворот головы на 360 градусов". (вдруг слышна сирена, взрывы. Сверху летят сканеры) Сканер: Йоу, чуваки, вы тут не видели такого жирдяя по имени Отис? Отис: Ты кого жирдяем обозвал?! Гордон (Отису): Тихо! Нет, здесь таких нет... Аликс: Они нашли нас! Быстрее, бежим! (в сантиметре от Отиса в землю втыкется ракета) Отис (с каменным лицом выкидывает из штанин что-то коричнивое): Я только что похудел на пять килограмм... Гордон: Да побежали же! (бегут все к лифту. Гордон опять едва пролезает в лифт, но все же пролезает) Гордон: Слава богу нас тут не трое! Еле влез... (Но вдруг слышится вой Собаки, и она, с мощным возгласом "ПОБЕРЕГИСЬ!", влетает в лифт.) Гордон (сдавленно): Кажется, у меня что-то хрустнуло в спине... (лифт застревает. На мониторе появляется лицо Илая) Илай: Аликс, дорогая, где вы? Аликс: В лифте. Илай: Отис все еще с вами? Отис: Я тут, шеф! Гордон: А про меня спросить не хочешь? Илай: Про тебя? Нет, знаешь, как-нибудь в другой раз. Нас нашли. Аликс, уводи их! Не идите через Рэв.... (монитор потух) Отис (задумчиво): Не идите через Рэв. Хм... А что за Рэв? Там интересно? Аликс: Очень. Особенно тем, у кого на голове есть шапочка из хедкраба. Отис: Ух ты! Я тоже туда хочу! Пошли! Гордон: Тебе же сказали, нельзя туда. В "У Вортигонта" мне сказали, что там живет какой-то сбежавший из больницы русский, вообразивший себя священником. Отис: Как это? Коммунист - и одновременно священник? Так не бывает. Аликс: Пора бы уже знать - у нас ВСЕ бывает. Тем более, что он сумасшедший. Пойдем! (они бугут за ней, но стена обваливается. Аликс оказывается по другую сторону завала) Аликс: Отис, Гордон, я дложна идти. Гордон (театрально вскрикивает): Но Аликс! Ты идешь к нему,да? К своему дружку-вортигонту? Я так и знал, что ты мне изменяешь! Ты грязная проститутка, я не хочу больше тебя видеть! Идем, Отис, и без нее проживем. Отис: Э, ты не по адресу! Если ты гей, то тебе к Барни. Аликс: Гордон, прости меня, я должна помочь отцу! Собака отведет вас в туннель в Рэвенхольм. Гордон: Э... А там не опасно? Отис: Дурак, конечно нет! Тебе же сказали - нельзя идти в Рэв, а насчет Рэвенхольма никто ничего не говорил! Гордон (чешет тыковку): А ведь верно! Ладно, собака, веди меня! Отис: Пошли... И вовсе не обязательно называть меня собакой. Гордон: Да я не тебе! Собака: Долбанавт, ты че, в натуре не въезжаешь, что это он про меня базарил?! Отис: Да понял я, понял... (Собака подняла ворота, и они пошли по туннелю) Отис: Опа, Гордон, смотри - вот что случилось бы со мной, если бы я сел на диету (указывает на высохший труп) Гордон: Смотри, тут и хедкрабы дохлые... И таблички с предупреждениями... Может, не пойдем? Отис: Слушай, я с тебя фигею! Мы же идем не в Рэв! Так что не бойся, не будет ни чокнутого Русского, ни хедов. Вперед! ---------
РЭВЕНХОЛЬМ. Отис и Гордон входят в небольшой дворик. Вокруг – тишина, из земли торчит ракета, на голом дереве висят человеческие ноги. Отис (подходит к ногам): О, а это уже что-то новое. Слышь, Гордон, как думаешь, что это? Гордон: Да хрен его знает. Может, тренажер какой-то? Отис: Вряд ли - ноги-то мужские. Гордон: А откуда ты знаешь? Нет, давай проверим! (снимает с ног штаны. Ноги оказались волосатыми. Снимает трусы) Отис: Господи! (морщится) Вот они, чудеса хирургии Альянса… Действительно, мужик. Гордон (пораженно): Это просто невероятно. (Немая сцена. Где-то воет койот, ноги слегка раскачиваются, гениталии развеваются на ветру) Отис: Скорее всего, это какая-то ловушка для Барни. Вот только в чем суть, не понимаю… (Гордон и Отис не видят, как к ним со спины незаметно подкрадывается зомби) Гордон: Погоди, я вроде врубился (протягивает руку и дергает за главную Гениталию. Слышен скрип веревки, на которой висят ноги, и ружье, спрятанное в ветвях, стреляет) Отис: Твою мать! (пуля пролетает в миллиметре от него и убивает зомби, который уже занес над ним лапы) Гордон: Упс! Это случайно, не Барни был? Отис (долго рассматривает труп зомби): Вряд ли. У Барни не торчат из боков ребра, как у этого. А в остальном – сходство поразительное! (вдруг со страшным стоном на них кидается еще один зомби. Гордон с жутким криком вскидывает автомат, но тот почему-то не стреляет) Гордон (плачет в ужасе): Ну стреляй! Ну пожалуйста!!!! Отис, почему он не стреляет?! Отит (пожимает плечами): Не знаю. Может, курок заклинило? (зомби приблизился совсем близко) Гордон (судорожно перетягивая затвор): Нет!! Не ешь меня! Зомби (сочувственно): Что, не стреляет, да? Гордон (ошеломленно): Ну, да, вообще-то… Зомби: Дай, посмотрю! (долго вертит автомат в руках) Я, конечно, не специалист, но по-моему, нет патронов. Гордон: Вот брин! Слушайте, а у вас случайно не найдется лишней обоймы? Зомби: Нема обоймы, мужик. Отис (отодвигая в сторону Гордона): Дай, я с ним поговорю. Слушай, зомбак, сними ты эту хрень со своей башки, а то тебя слышно плохо. Зомби (растерянно): Правда? А мне говорили, что у меня чудный голос, прямо как у Вахтанга Кикабидзе… Ну ладно (снимает хедкраба с головы и, соответственно, тут же умирает). Отис (Гордону): Вот и все дела! А ты боялся. Хедкраб (ползая по земле): Вы обманули меня!!! Что же мне теперь делать – у меня ведь свидание сегодня назначено! Я должен прийти в лучшем виде… Я же как раз собирался завести ее домой и… Отис (сочувственно): Понятно. Бедный малыш. Ладно, я тебе помогу! (отвязывает с дерева ноги Гениталиями) Давай, запрыгивай! (хедкраб прыгает, и ноги под ним тут же оживают. Гордон нервно смотрит, как перед ним хедкраб на человеческих ногах пританцовывает) Хедкраб: Прекрасно! Это то, что надо! Отис: Да и причиндалы у тебя теперь неплохие! Удачное свидание гарантировано! Дашь потом ее телефончик? Хедкраб (убегая): Ноу проблем! (Отис и Гордон входят в дом, мочат последними патронами зомбаков. Гордон получает сильный удар от хомби по спине, он начинает дрожать) Отис: Э, ты чего трясешься? Ты же не в Рэве. Гордон (истеричным голосом): Ты что, не понимаешь? У меня же психологическая травма! Духи прошлого пришли за мной, чтобы забрать меня в ад! (его глаза становятся безумными) Меня снова тянет назад Черная Бездна под названием Прошлое. Мои воспоминания вновь оживают! Отис (сочувственно цокает): Э, брат, да ты совсем псих. Видели бы тебя сейчас повстанцы! Гордон: Я не псих! (трясет Отиса за плечи) Слышишь, не псих! Просто мои воспоминания совеем меня накрыли! Я снова вижу «Черную Мессу», снова слышу крики мертвых друзей! Крик Майка! Отис: Чего? Какого Майка? Я думал, что у тебя один друг – это я. Ты, парень, совсем с ума сошел. Надо было тебе идти в Рэв, к тому чокнутому русскому – вот бы компания получилась! (вдруг звучит голос с непревзойденным русским акцентом): Голос: И было сказано, что они стали подобны тем невообразимым демонам, кои пребывают во плоти, и в коих невозможно увидеть Свет! Гордон: Боже! Это они! Они пришли за мной!!! Неееееееет! Чур меня, чур! (крестится) Отис: Прикольный голосок. Если я его слышу, я, наверное, тоже не в себе. Кстати, с коммунистическим акцентом. Гордон: А у нас и патронов нет, чтобы пристрелить того, кто это сказал… Пойдем быстрее, впереди «Загрузка» ТЕМ ВРЕМЕНЕМ Джимен прохаживается по крыше. Наблюдает, как убегают Гордон и Отис. Джимен: Эх, как я люблю по ночам гулять по крышам, как герой моего детства Карлсон! И при этом читать Библию! (вдруг рядом с ним появляется солдат) Джимен (испуганно дергается и чуть не падает вниз): Шеппард! Какого лешего ты здесь? Неужели я не могу побыть в одиночестве?! Солдат: Сначала ты объяснишь мне, куда девались все твои записи про Рэвенхольм? Про что я без них буду книгу писать? Джимен (смещено): Э, извини, но я их сжег. Солдат (сжимает кулаки): Что-о? Да я тебя… Джимен: Стоять, червяк! (метает взглядом молнию и поджигает ею дерево) Вот так я их и сжег. А будешь рыпаться, и тебя сожгу! Солдат: Э, полегче, Danilenko DG, давай все обсудим! Джимен: Ну, понимаешь, Rapid, я просто там все выдумал. Не ходил еще Гордон в Рэвенхольм. Солдат: Да? А когда же он пойдет? Джимен: Вон, он только что тут появился. Так что садись и смотри, а если надо – записывай. Солдат (радостно доставая блокнот): Круто, ну и материал будет! Кстати, смотри, что я нарисовал (достает плакат с надписью «Выполним и перевыполним план по производству стульев для халферов!») ------------------------------------------------
- О да! – Гордон на ходу с наслаждением чесал монтировкой спину, - Какой кайф… Почему я раньше не додумался до этого? - Попробуй еще гравипушкой дергать зубы, - предложил Отис. Пройдя мимо заброшенных домов с вывесками «Голубая Устрица» и «Частная клиника доктора Зойдберга», наши друзья вышли на большой двор. Отис жадно вдохнул запах жарящегося мяса – на большом костре горели трупы. Фриман, в который раз испытав НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ужас, сжал автомат – на тротуаре показались идущие походкой пьяного Дяди Васи зомби. - Й*ба, - сказал один зомби другому, указывая на костер. - Ойо! – ответил другой и добавил (как всегда), - Больна… И они пошли к огню. Как только они загорелись, они раскинули руки и с криками пошли назад. - Я лечу!!! – заорал один, - Й*ба!!! - Больна, - выл второй, - Намного больнее, чем минуту назад! И они помчались на Отиса и Гордона. Гордон торопливо вскинул автомат и выстрелил. - Сатир! – взвыл зомби, приближаясь, - И так больна, а тут еще и стреляют. - Кошелек или жизнь! – сказал второй зомби, подходя к Отису. Отис спокойно достал сигарету и прикурил от горящего зомбака. Выпустив по-барски клуб дыма в лицо перерожденцу, Отис с достоинством ответил: - Чего? Зомби растерянно покрутил горящим пальцем у виска и повторил вопрос, уже неуверенно (жизни кончались): - Кошелек или жизнь? Отвечай! - А можно помощь зала? – Отис уже собрался обратиться к Гордону, но оба зомби вдруг догорели и упали замертво. - Значит, все-таки жизнь, - грустно сказал Отис, - Кошелек, наверное, он мне уже дать не сможет. - Берегись! – крикнул вдруг Гордон, когда показался еще один зомби. Но раздался выстрел, и зомбак упал со стоном «Я умер, занимаясь любимым делом!». Оба друга подняли головы – на чердаке ближнего дома стоял человек. - Кто же это? – спросил человек, - Что, я должен еще кого-то спасать?! - Ура, это пожарник! – весело воскликнул Отис, наблюдая, как человек стоит на уже загоревшемся от костра доме. - Нет, - в ужасе сжался Фриман, - Это русский… - Я пытался спасти из пламени этих людей, - вдруг сказал человек, - Я выкидывал их из окна, но они напоролись на все эти крючки на костре… Гордон достал англо-русский разговорник и спросил, вглядываясь в книжечку: - Tovarish, vi ne podskazhete, gde nahoditsa vihod iz… этого, как его… а! iz etogo goroda? - A h*j ego znaet, - ответил Григорий (а это был он), доставая такую же книжечку, - Ищи выход в самом себе, сын мой! И Григорий застыл. - Йоу, - крикнул Гордон, - Ты че застыл? - Щас, я его запущу, - Отис поднял с земли кирпич и запустил им в Григория. Кирпич с бильярдным стуком ударился о лоб священника и упал. Григорий не шевелился. - Знаешь, - Гордон почесал тыковку, - Если бы мы были в компьютерной игре, я бы предположил, что произошел сбой скрипта. - Оч нь может быть, - ответил хедкраб на голове Отиса. Фриман, покосившись, разом от страха опорожнил свой желудок (слава яйцам, на заде костюма открылся шлюз, и метровые глисты наконец-то увидели белый свет). - Ебес яух ин! (грубое арабское ругательство), - И Фриман выронил автомат, - Отис? Мозгосос на голове Отиса зашевелился. - Ни фига, - с трудом проговорил Отис, - Отиса больше нет. Пора осваивать язык зомби. Как там – Й*ба… Фриман поднял автомат и дрожащими руками попытался направить его себе на голову. - Это не поможет, - ответил Зомбоотис, - Хедкрабы все равно тебя воскресят. Ладно, пошли. Гордон со слезами а лазах покосился на застывшего Григория. - Ну что ты стоишь?! – крикнул ему Фриман, - Стреляй. - Тише, - не двигаясь, прошептал Григорий, глядя перед собой, - Не мешай мне слушать Тишину… - Вот сатир!!! – Гордон обернулся к Зомбоотису и подобострастно глянул на него, - Может, ты меня убивать пока не будешь? Я ведь полезным могу быть. Тапочки там носить, шнурки завязывать… Видя бесстрастие Зомбоотиса, Гордон выдавил: - Я яичницу готовить могу… После литра пива я струей могу попасть в десяточку с трех метров… - О, это мне подходит! – Зомбоотис снисходительно хмыкнул, - Барни попадает только в семерку. Пошли, так и быть. Опасливо косясь на Зомбоотиса, уже репетирующего русские маты, Гордон пошел за ним дальше. Они поднялись на крыши, и вдруг услышали голос: - Свет с вами, братья, - Григорий, - Стоп, а это что такое? Сын мой, с тобой – зомби? Зомбоотис, тщательно выговаривая звуки, произнес: - Й*ба, святой отец! - Ах-ха-ха-ха! – безумно засмеялся Григорий, вскидывая ружье, - Хэнде хох, тварь! Я помню твое истинное лицо! Такое жирное, лоснящееся, словно его смазали вазелином… Только не говори мне, для чего это сделали… - Это я просто проктологом подрабатывал, - смущенно ответил Зомбоотис, - Пациенту приходилось открывать рот, чтобы я не задохнулся. Но не волнуйся, Брин теперь здоров и весел, как и всегда.
…ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, В ЦИТАДЕЛИ. Брин, выходя из туалета, в недоумении спрашивает Летучего Комбайна: - Слушай, а почему у меня в заднице я нашел две золотых коронки и крошки от пончиков? - Разберемся, ваше святейшество, - испуганно проговорил Комбайн, - Не волнуйтесь, ведь когда в прошлый раз вы нашли в своей голове мозги, мы наказали виновных…
СНОВА В РЭВЕ. Григорий с бешеным смехом целится в Зомбоотиса. - Ты чего смеешься? – Гордон тоже начал хихикать, так как Григорий смеялся очень заразительно. - Так, просто анекдот вспомнил… Покойся, мое толстое дитя! Гриша нажимает на спуск, но ружье молчит. - Бабах! – торопливо крикнул Григорий, чтобы не ударить в грязь лицом. Хедкраб с головы Отиса замертво падает. - Ух ты! – Гордон восторженно глядит на Григория, - Научи меня так же стрелять! - Уметь надо, - гордо ответил Григорий, не показывая свого удивления, - В молодости я так же убил кабана в лесу – с трехста метров и прямо в глаз. - Погоди, товарищ, - Гордон подозрительно глядит на дохлого хедкраба, - Несчастный мозгосос, похоже, умер от голода. Отис осторожно щупает голову. - Я всегда знал, что лоботомия – это самое лучшее, что со мной случалось в жизни. - Э… - Григорий пошевелил своим кавказским носом, - Я чую опасности. Используйте мои ловушки, но смотрите сами не попадитесь в них! Я как-то попался – до сих пор зад болит… Как вспомню - так вздрогну… И святой Отец ушел в сторону. - Отис, ты в порядке? Ты не зомби? – Фриман подозрительно посмотрел на друга, - А ну-ка, скажи что-нибудь по-русски! Отис, после долгих раздумий: - Ну, это… типа Рашша, Горбачев, перестройка… - А, ну это нормально, - успокоился Фриман, - Только у них последним был не Горбачев, а Путин. - Прикольное имя, - улыбнулся Отис, - Наш-то бывший президент, с ним все понятно – Буш, то есть, Bush – куст. - Ну и что? Я, например, всегда мечтал, чтобы нами правил Куст. - Я тоже, а вот русские… Путин? Это значит, по-нашему, Put in. То есть «засунь». А что засунь? Куда засунь? Вот – загадка так загадка. - Нами правил Куст, а русскими – Засунь? Бедные люди… Неудивительно, что у Григория зад болит. Наши герои прошли дальше по Городу Смерти, как его обозначали во всех развлекательных маршрутах Альянса, и вышли на большую площадь. По Рэву давно прошел слух, что Отис несъедобен, и теперь хедкрабы, глядя на друзей с крыш, целились в Гордона. Самый большой из хедов, неся плакат «Отомстим за BIGMOM!» уже вел к Фриману армию хедкрабов…
Отис и Гордон шли по Рэву, при этом Отис все время куда-то убегал, и через минут пять опять прибегал, чем страшно бесил Гордона. Но вскоре они вышли на небольшой перекресток улиц. - Э… - пораженно сказал Отис, оглядываясь, - Это че такое?.. - Ловушка, не видишь что ли? – Фриман пожал плечами. Они стояли возле огромной мышеловки, в которой в качестве приманки лежал кубометр украинского сала. - Это и есть ловушка Григория? – Отис с сомнением оглядел мышеловку, - Вряд ли в такую что-то поймается. - Еще как поймается, - Фриман указал на еще одну такую мышеловку, в которой была зажата убитая пятиметровая крыса. Друзья огляделись – идти было некуда. Не считая небольшого карниза на уровне третьего этажа над их головами. Как туда попасть Отис придумал сразу. Они встали на атакующую часть мышеловки, и Фриман стрельнул по салу. Мышеловка сработала, и наши герои улетели в небо со скоростью плевка. Возможно, они так прилетели бы аж на самый борт корабля Альянса, висевшего над планетой, но они ударились о пролетающий мимо сканер и упали на карниз. Не успел Гордон высказать Отису все, что он о нем думает, как на ближайшей крыше показалась фигура человека с ружьем. Русский захихикал и выстрелил в какого-то зомби внизу. - Скажи нам наконец, - попросил Гордон, - Кто ты? - Я Отец Григория, - ответил мужик, зверски хихикая, - А нашу паству ты уже видел! Бу-га-га-га! Отис захихикал вместе с мужиком, но Фриман толкнул его локтем в бок. - Не понял, - сказал Гордон, - Чей ты отец? - Григория, - ответил мужик, - Вы же уже его видели. Да, мой сын весь в меня! - Да, чувство юмора у вас одинаково странное, - Фриман всмотрелся в мужика, - А кто же мать Григория? - Не помню, - Отец Григория почесал затылок, - Лица ее не помню – его хедкраб закрывал. Фриман краем глаза заметил, что Отис тщетно пытается достать из своей головы обломок сканера. - Аха-ха-ха! – вдруг заорал Отец Григория, - Сдохни, дитя мое! И он выстрелил по какому-то зомби внизу. И нога его вдруг сорвалась с крыши. - Твою собаку! – прохрипел Отец и, ударившись головой о черепицу, свалился на асфальт. Отис и Гордон не успели даже соблюсти закон жанра (т.е. посмеяться над упавшим), как Отец Григория, вымученно смеясь и прихрамывая, ускакал в подворотню. - Странный он какой-то, - сказал Отис и наконец выдернул из своей головы обломок сканера, - Любой бы на его месте давно помер. - Кто бы говорил, - проворчал Гордон, глядя на дырку в голове Отиса, - Прикольная у тебя рана. На копилку похожа! И Фриман, хихикая, опустил в голову Отиса монетку. Отис тряхнул головой – монетка звякнула внутри. Ему так это понравилось, что на протяжение их дальнейшего пути Отис время от времени тряс головой и звякал монеткой. Но когда она зашли в какую-то очередную подворотню, Фриману наконец это надоело. Здесь, в свете костра, привалившись к стене потрепанный зомби играл на гитаре не менее потрепанную «Группу крови». Перед ним лежала кепка – в нее уже успели накидать пять-шесть Комбайнов. Тормознув Отиса, Гордон минут пять вытряхивал из его головы монетку и наконец с облегчением бросил ее в кепку зомби. Тот, промычав что-то непристойное, кивнул, и запел еще усерднее. Фриман поглядел на Отиса, уже начавшего пританцовывать, и поспешил увести его подальше от гитариста. Но едва они вышли на просторную улицу путь им преградила шумная толпа зомби. Толстая зомбиха подкатила к Фриману. - Кучерявый молодой! – заголосила она, - Позолоти ручку, яхонтовый ты мой! Остальные зомби вокруг зашумели, ощупывая их со всех сторон. - Э… - Фриман едва успевал отбиваться от цыган автоматом, - Нету, нету у меня денег! Уйдите, уйдите от меня! - Дай руку, погадаю, алмазный ты мой! – вилась перед ним главная Цыганка-зомби, - Дальняя дорога тебе предстоит, ох дальняя! Гордон минут двадцать сражался с цыганами, пока ему не удалось их отогнать выстрелами в воздух. Но, торопливо зашагав от них, Фриман вдруг с удивлением обнаружил, что Отиса с ним нет. Тяжело вздохнув, он начал оглядываться – Отиса нигде не было. Зато были быстрые зомби, которые вдруг налетели на него с ближайшей крыши. В пылу битвы с ними Гордон не заметил, как к нему присоединился Григорий. Вместе они положили все, что движется, и только затем Григорий поинтересовался: - Ну как вам у нас в городе? Не обижают? - Почти нет, - ответил Гордон, стирая с лица кровь зомби, - Только что-то тут совсем все какое-то тухлое. Сначала я встретил твоего папашу, затем он спрыгнул с третьего этажа и сломал себе ногу, а тут еще и Отиса цыгане украли! - Кстати, я его видел только что, - Григорий показал на какой-то подворотню, - Он там, с цыганами. Гордон и Григорий пошли туда и вскоре увидели весь табор. Цыгане сидели полукругом, а в центре сидел Отис с гитарой и пел известную цыганскую песню: - Мне бы дьявола-коня, да плеточку заветную, И тогда искать меня в поле не советую… Ай-нанэ-нанэ-нанэ! И Отис даже по-цыгански потряс плечами под бурные аплодисменты остальных. - Надо забирать его, - решительно сказал Гордон Грише, - А то он скоро будущее по руке предсказывать научится. - Бери его, - кивнул Григорий, - И пойдем к моему Отцу. Он возле церкви. Гордон повернулся к цыганам и увидел, что Отис уже о чем-то разговаривает с Цыганкой. - Нет, не так, - терпеливо объясняла она, - Надо сделать жалобную морду и сказать: «Дядя, дай денежку!». Отис повернулся к Григорию и жалобно прогнусавил: - Дядя, дай денежку! - Ну как тут отказать? – умилился Григорий, давая Отису 1 Комбайн. - Все, хватит! – Фриман схватил Отиса за руку и отобрал монету, - Пошли! Цыгане было кинулись за ними, он хохочущий Григорий быстро перестрелял всех с криком «Да прибудет с вами Свет!». Путь до церкви занял немного времени. Войдя в церковный двор, они обнаружили там Отца Григория, который приматывал скотчем сломанную ногу на место. - А, братья! – воскликнул он, - Привет! А ну живо за стол! Щас мы вас напоим водкой. Григорий подошел к Отцу, и различить их можно было лишь по скотчу на ноге Отца. - Это мы завсегда рады! – Отис мигом оказался за столом. - Ну, я не знаю, - замялся Гордон и вдруг махнул рукой, - А, сатир с вами! Чего я всегда отказываюсь, как выпускница института благородных девиц?! Давайте нажремся! Отец Григория и Григорий быстро скрылись в доме, и так же быстро появились, таща ящик водки. - Тут фокус в чем, - пояснил Григорий, раздавая стаканы, - Если выпить очень много водки, можно будет сдать бутылки и на эти деньги купить еще один пузырь. Наливай! Фриману стало немного неловко – он ведь всегда был таким трезвенником. Нет, конечно, грех было отказываться побухать с Барни в Черной Мессе, но там Фриману приходилось пить мало, чтобы потом тащить этого алкаша Барни до квартиры. Его любимым приколом было оставить пьяного Барни на пороге квартиры Кляйнера, и, позвонив в звонок, убежать. Обычно, после того как Кляйнер отмывал со своей лысины блевотину с кусочками помидоров, пьянка продолжалась уже на его квартире. Отис, наоборот, привыкший к любой халяве, обрадовался возможности выпить за счет семьи сумасшедших Священников. Пьянка набирала обороты. После первого тоста «За здоровье», Отец Григория, занюхав рукавом, сбегал в дом и включил песню Ленинграда «Распи*дяй». Пить сразу стало веселее. Григорию приходилось все время подливать Гордону – тот, совершенно ошизев от вкуса спирта, глотал стопку за стопкой, не закусывая. Отис, глядя на это, посмеивался и чокался с Григориями, которые горячо рассказывали о том, как им было тяжело раньше выпивать вдвоем, когда не было третьего. Гордон, ощутив неведомую доселе легкость в теле, попытался полетать по двору, но Григории остановили его, справедливо полагая, что если он улетит, то его остановят ГО-шники с полосатыми дубинками и заставят дуть в трубку. Фриман глянул на Григориев – и немного обалдел. - От-тис, - неуверенно сказал Гордон, указывая пальцем на Отца Григория и при этом чуть не выбив ему глаз, - А почему с нами целых четыре священника? - Их всего два, - икнув, сказал Отис, - Хотя, когда мы протрезвеем, наверняка окажется, что священник один. Фриман в недоумении пялился на четырех священников, два из которых хором сказали: - Следующий тост – за баб! Без них мы все так и были бы сперматозоидами! Выпили. - Эх, - горячо воскликнул Фриман, пытаясь похлопать по плечу одного из четырех священников, - Если бы вы знали, как тяжело быть Героем! Ик! Все дев-вушки меня обожают, мужики красятся в рыж-жий цвет, чтобы быть похожими на меня… Ик! Везде тупое поклонение, но никто не любит меня по-нассстоящему… Никто меня не любит! Никому я не нужен… - Ну не огорчайся ты так, - Отис похлопал плачущего Гордона по плечу, но, промахнувшись, упал под стол. - Ты Брину нужен, - возразил Отец Григория, - Вон, он тебя с собаками ищет по всему Сити 17… Но он не договорил – во двор вдруг вломилась толпа зомби. - Вот он! – возмущенно крикнули они, - Выпивает! А проповедь кто читать будет?! Пушкин что ли? Григорий растерянно встал: - Окей, пойдем на кладбище – я покажу где лежит Пушкин. Если у вас найдется хедкраб, то Пушкин действительно прочитает вам проповедь. - На хрен Пушкина! – злобно крикнул один зомби под одобрительные возгласы остальных, - Читай ты! Мы тебя в церкви уже два часа ждем! Григорий развел руками – проповедь нельзя не прочитать. Быстренько усадив всех зомби на травке, Отец Григория притащил из дома кафедру. Отец, Отис и Гордон уселись рядом с зомби, и Григорий начал проповедь. - Мы, собравшиеся здесь, знаем, что Господь Бог и пресвятая Зомбоматерь послали нам высший мучение на Земле - хедкрабов. Ибо, как говорится в священной Библии, «И пришел Сын Господа, и был он зело горбат и вонюч, и на главе его сидел Священный Хедкраб. И увидел Сын Господа, приподняв хедкраба, что мир погряз во грехе, и что надо было что-то делать. И наступил Ад на земле...» - А можно вопрос? – поднял руку Отис, - А что такое Библия? - Жил-был однажды писатель-фантаст, - ответил Григорий, - Сказал он однажды «А не придумать ли мне сказку про чувака, чтобы ему потом все поклонялись?». Так появилась Библия. А еще однажды жил ученый Эдисон. Он как-то сказал «А не изобрести ли мне лампочку?» - так появился Светлейший Свет… Вобщем, проповедь шла полным ходом. Григорий с диким смехом стрелял в прихожан, наглядно демонстрируя процесс спасения души. Некоторые зомби уже начали понимать, что проповедь, как всегда, начала напоминать Кровавое воскресенье. Некоторые из них начали пятиться к выходу из двора, но Отец Григория, который уже стоял там с ружьем, возобновлял процесс встречи со Светлейшим Светом. Все были поглощены проповедью, и никто не заметил Человека в Синем костюме, который, удовлетворенно усмехаясь, стоял в сторонке. G-man Даниленко был удовлетворен – все как всегда шло по плану. Но вдруг он с удивлением и яростью увидел, что Григорий закончил проповедь, и его место занял Отис. Все остальные удивились не меньше – Отис был одет в строгий Синий костюм и держал в руке чемоданчик. Под взглядом квадратных глаз присутствующих Отис обратился ко всем: - Ну что, братва, проповедь удалась! Но мне пора приступить к исполнению своих обязанностей. Под возглас разом протрезвевшего Фримана Отис превратился в Джимена. - Так ты – Джимен?! – Фриман почувствовал, что сходит с ума, - Но как же так? Значит, это ты держал меня в стазисе?! - Ну, не совсем, - ответил Джимен-Отис, - Это был не я, а другой Джимен. Я потом просто попал к нему и обрел часть его почти-всемогущества. - Так вот почему ты не помер, когда тебе пробило голову, - догадался Фриман, чувствуя злость, - Жаль, что ты бессмертен. А то я бы тебя убил! - Не, Гордон, ты мне еще потом спасибо скажешь. Ты бы знал, как прикольно быть Джименом! Я столько приколов провернул со всеми вами, что все давно уже перепуталось. Со способностями Джимена я, в отличие от всех вас, могу перемещаться из этого рассказа в другие рассказы, и я там таких дел натворил! Но я не этому поводу снова стал Джименом. Сегодня у нас – особый день. День, когда мы все должны преклонить коленки перед великим человеком! - Ну что ты, не стоит, - смущенно опустил взгляд Гордон. - Да я не о тебе, - отмахнулся Отис, - Я о самом великом и Подлинном G-man`e – о Danilenko DG! Вот он! И Отис показал на Джимена, стоящего в стороне. G-man на миг растерялся, когда все взгляды обратились на него, но понял, что исчезнуть сейчас было бы несколько неприлично. G-man вышел к толпе, неприязненно косясь на Джимена-Отиса. - Это что ты тут устроил, шут?! – угрожающе посмотрел на Джимена-Отиса G-man, - А ну живо пошли со мной, твои игры во всемогущество закончились. И так уже от тебя слишком много неприятностей. - Да брось ты! – беспечно махнул рукой Джимен-Отис, - Ты что, не понимаешь, зачем я это делаю? Фриман злился, когда я недавно от него убежал на пять минут, но я бегал к нашему общему знакомому. - Неужели к Фениксу? – саркастически поинтересовался G-man, чувствуя, что что-то не так. - Я бегал к Шеппарду. Когда я сказал ему, что я тоже почти Джимен и напомнил, сколько раз я его развел, прикинувшись тобой, он долго гонялся за мной с автоматом и ругательствами. Но, когда этот чудак успокоился, он рассказал мне о том, что он недавно прочел твою «Half-life: C ног на голову». Я тоже прочел немного. Он сказал мне, что такой замечательный труд не должен остаться без награды. И поэтому мы с Rapidом всё это устроили. - Что устроили, - осторожно поинтересовался G-man. - Да все это. Люди и зомбаки! – Джимен-Отис обратился к толпе, - Этот замечательный человек написал самую убойную пародию на HL2 во всем мире! G-man Даниленко не просто великий человек. Он – мастер юмора и король смеха! Итак… Джимен-Отис взмахнул руками, и все зомби быстро выстроились в аккуратные ряды. - Зомби, покажите класс! Три-четыре! Замолкла группа Ленинград, и раздались мощные ноты симфонического оркестра. Зомби запели:
- Союз нерушимого Сити Семнадцать Сплотили на веки великие Valve, Да здравствует созданная волей повстанцев Любимая наша вторая Half-Life!
Сла-авься-а Даниленко – мастер пародии, Юмора царь, повелитель острот! Предками данная мудрость народная В книге его непомерно растет!....
G-man от неожиданности не мог сказать ничего и стоял, слушая гимн. Но, казалось, даже его фирменная бесстрастность дрогнула. Вскоре к хору зомби присоединились голоса армии хедов, которые, побросав транспоранты про Бигмам, показывали чудеса оперного голоса. - Ну зачем вы так, - смущенно казал он, когда зомби допели, - Кроме меня пишут еще целая куча халферов – ГО-шник, Спектр и другие… - Но твой юмор уникален, - Отис похлопал G-man`a по плечу, - Тебя еще никто превзойти не смог. Из всех пародийных рассказов – твой самый смешной. - И самый стулодробильный, - раздался вдруг голос из-за спины Отиса. Шеппард вышел к ним. - Нам всем до тебя еще далеко, - сказал он, пожимая руку Danilenko DG. - Rapid… - ошалел G-man, - А ты откуда здесь? Кто тебе разрешал из стазиса выходить? - А меня Джимен вывел, - усмехнулся Шеппард, кивая на Отиса, - Я не мог не прийти поздравить тебя лично. Danilenko DG, ты – молодец. - Ты еще моего Эпизода 1 не читал, - улыбнулся G-man. - Вот именно, что читал, - Шеппард потряс распечатками, - Заходи на свою тему, я там отзыв оставил… - Слушай, - сказал G-man`у подошедший Гордон, - Если все, что о тебе Отис сказал – правда, то респект тебе! - А можно автограф? – поинтересовался костюм. Фриман вздрогнул и фальцетом вскрикнул: - Кто это сказал?! - Это я, - ответил костюм, - Даниленко, так как насчет автографа? Хотя, если честно, мне больше нравятся рассказы Rapid`a… - Цыц! – прикрикнул на костюм Отис, - Мы сейчас прославляем Даниленко, а не Шеппарда. - Твоя работа? – спросил G-man Отиса, указывая на заговоривший костюм, - Она же из МОЕГО рассказа. - Я тоже ей так говорил, - виновато сказал Отис, - Но она так просилась… Пришлось уступить. Как и ему… Отис показал на подошедшего к ним зомбайна. - Который из вас Отец Григорий? – спросил тот, уставившись на совершенно одинаковых священников. - Э… Если ты про Отца Григория, то это я, - растерянно ответил Отец Григория, поднимая винтовку, - А вот это – сам Григорий. То есть, Old Herring… То есть… - Я ни фига не понял, - зомбайн посмотрел на стволы шотганов священников, - Но, я думаю, разберемся. Я Константин. А ну-ка, Отцы, пойдем со мной, я вам такое про нас с вами расскажу… Отис поглядел вслед уходящим Григориям и зомбайну, и подумал, что хорошо, что он не сказал G-man`у, что он вставил в этот мир и Летучего Комбайна. Этот бедняга так просился сюда, думал, что здесь Брин будет подобрее. Но уже через пол-дня он понял, что Брин – он и в Африке Брин… Отис посмотрел на Шеппарда. - Эй, Шеп! – Отис потряс его за плечо, - Ты чего остолбенел? А? - Тихо… - прошептал Шеппард, глядя на Гордона, говорящего с костюмом, - Не спугни… - Ты че, коктейля «Веселый Хедкраб» опился? – Отис в недоумении уставился на Шеппарда. - Ты мне не говорил, что здесь есть Фриман, - Шеппард со злобным блеском в глазах достал пистолет, - Гордон Фриман… Вот ты мне и попался! Шеппард подошел к Гордону и тяжело положил руку ему на плечо. Фриман вздрогнув, обернулся. И увидел лицо… Самое обычное лицо. - Опа, а ты кто? Может, мой поклонник? А то тут все так славят Даниленко, что мне даже завидно. - О да, - злобно прошипел Шеппард, приставляя к виску Фримана пистолет, - Я твой самый большой поклонник! И сейчас ты убедишься в моей преданности… - Эй, эй! – крикнул G-man, грозя пальцем Шеппарду, - Rapid, отставить! Ты что, Фримана никогда не видел? Пушку опусти. - Видеть-то я его видел, - злобно прошептал Шеппард, наслаждаясь ужасом Гордона, - Но шанса расквитаться до сих пор не было… Ну что, сынок? Щас я тебе башку-то и снесу… - Вот так всегда, - Обиженно сказал Отис под взглядом Danilenko DG, - Хотел как лучше, а получилось как всегда… - Смею заметить, что не всегда можно решить дело насилием! – торопливо выкрикнул Гордон, обливаясь потом. - Никакого насилия не будет! – решительно рявкнул G-man и посмотрел на пистолет Шеппарда. Пистолет тут же растворился в воздухе. - Вот морквень! – Шеппард раздосадовано посмотрел на G-man`a. - Прекрати плагиатить, - спокойно сказал Danilenko DG, - В мои планы не входило, чтобы ты убил Гордона. Ему еще многое предстоит. - Это точно! – Гордон почувствовал слабую надежду, - Я слишком красив, чтобы меня убивать! - А ты заткнись, гад! – Прорычал Шеппард, - Я тебя и голыми руками удушить могу. Фриман нервно икнул и замолк. - Значит так, - Danilenko DG вновь начал контролировать ситуацию, - Надо возвращать все на круги своя. Зомбайна Костю я уже убрал, теперь и твоя очередь, костюм! - Но… - попытался протестовать костюм, - Мне с этим Фриманом намного интереснее! Он такой тупой – прикольно даже! - Никаких «но», - властно сказал G-man и щелкнул пальцами, - Все, костюм больше не заговорит. Ни в этом рассказе, ни в моем Эпизоде 1. По крайней мере, до третьей главы… - Все бы тебе только испортить, - проворчал Отис. - А, кстати, - G-man посмотрел на него, - Теперь тобой займусь. Пора мне тебя обезвредить. Я уже давно в своем рассказе это планировал – сейчас наконец это сделаю. Пошли со мной, Отис. Кончились твои каникулы в Сити 17. Пора тебе обратно в книгу Opposing Force. - Но как же так? - запротестовал Отис, глядя, как он снова толстеет и из Джимена превращается в Отиса, - Фриман пропадет без меня! Я нужен ему! Он без меня и шага не пройдет по Сити 17… Он же как женщина за рулем – абсолютно неуправляем. - Между прочим, я все слышу, - скрипнул зубами Гордон, расстроившийся из-за замолчавшего костюма. - Это ничего, - G-man посмотрел на Шеппарда, - Вот он пойдет с Гордоном. У Шеппарда даже каска приподнялась от вставших дыбом волос. - Чего?! Я – с этим уродом? Да ни за что! Лучше пристрели меня тут! Только дай сначала мне его пристрелить. - Это не обсуждается, - G-man твердо кивнул головой и поправил галстук, - И только попробуй его пальцем тронуть, Rapid. Я тебя тоже потом трону. Так, что тебе не понравится. Считай это редкой удачей – тебе ведь надоело сидеть в стазисе. - А как же Гейб Ньюэлл? – ехидно поинтересовался Шеппард, - Он что, разрешил меня выпустить? - Гейб выпустил тебя досрочно, под залог, - ответил Даниленко, - Ты теперь мне должен 500 тысяч долларов. - Что? – опешил Шеппард, не замечая, что Гордон отходит от него на безопасное расстояние, - Да как же я тебе их отдам? Здесь нет долларов, только Комбайны. - Вот и оплатишь долг тем, что пойдешь с этим супчиком, - G-man кивнул на Фримана, - У меня есть кое-какие планы на вас. - Не надо, - взмолился Фриман, - Этот гаврик меня зарежет, он же маньяк! - А я говорю, надо. И вообще, что я тут разговариваю? Отис, и не надейся, что я ничего не знаю про Летучего Комбайна! В той, другой реальности, он умер, поэтому я должен был восстановить баланс. Я разрубил его надвое, чтобы все выглядело правдоподобно, и передал с ним записку Фриману. Другом Фриману, так что не волнуйся, Отис… Э… А где Отис? Все огляделись – но Отиса и след простыл. - Черт, ну вот опять! – вздохнул G-man, - Теперь придется время тратить, искать его, пока он еще дел не натворил… Вдруг из церкви вышли растерянные Священники. Отец Григория выглядел особенно расстроенным. - Этот зомбайн рассказал о нем и моем сыне такое, то у Григория крыша поехала, - сказал он. - А безумие, помноженное на безумие, порождает здравый ум, - продолжил Григорий, - Я теперь знаю, что на самом деле творится с миром. Этого нельзя просто так оставить. Я должен примкнуть к восстанию. Пойду захватывать аэродром Альянса. Все посмотрели вслед уходящему Григорию, и G-man поправил галстук. - Все, я тоже ухожу. Придурка этого надо ловить… - Подожди, Danilenko, - Шеппард задержал его, - Я еще раз хочу сказать, что твой рассказ – просто супер. Ты – величайший среди нас. А ну-ка, все живо кланяйтесь королю пародии на ХЛ! Толпа зомби, Гордон и Отец Григория дружно поклонились. G-man улыбнулся, кивнул всем и шагнул в открывшийся портал. Зомби, на разум которых уже никто не воздействовал, снова начали говорить лишь бессмысленные маты и вскоре разошлись по городу. - Ну, - вздохнул Отец Григория, - Пойдемте на кладбище. - Это еще зачем? – Фриман с опаской покосился на него. - Выход я вам покажу, братья. А Шеппард должен оставаться со своим стадом, особенно если оно стало непослушным… Бу-га-га! - Ты на что это намекаешь? - покосился на него Шеппард. - Да это так, игра слов… И они пошли за Отцом Григория. Шеппард проклинал и Ньюэлла, и Отиса, и, естественно, Гордона, но идти все равно надо было. Фриман с опаской поглядывал на Шепа, не подозревая даже, что тот – еще более странный и удивительный спутник, чем Отис…
Гордон и Шеппард приближались к выходу из шахты. Фриман о чем-то возбужденно говорил, оживленно жестикулируя. Шеппард, уже не в силах затыкать уши, тихо и обреченно выл. - … Из этого следует, - продолжал Гордон, - Что углеродистые неорганические соединения, термально обработанные, чтобы упорядочить структуру их молекул, преобразуются в кристаллическую решетку… - Ы-ы-ы! – взвыл Шеппард, наугад кидая в Фримана кирпич. - А в такой кристаллической решетке, - продолжал Гордон, увернувшись от кирпича, - Сразу же образуется доминирующая ковалентная неполярная связь, обеспечивающая возможность удаления молекул кристаллической решетки друг от друга без разрыва между ними атомных связей. - И ЧТО?! – застонал Шеппард, выходя из шахты. - И именно поэтому презерватив не рвется, - закончил Гордон с таким видом, будто ему задали совсем идиотский вопрос. - О, боже! – Шеппард вдруг приставил автомат к виску Фримана, - Послал бог еще одного идиота на мою голову! G-man, за что ты меня так наказал??? - А не надо было воровать мои конфеты! – раздался голос с небес. - Но чем же я тогда должен в этом стазисе питаться?! - А вон ларек стоит, - заметил Гордон, - Зайдем? И, не дожидаясь ответа, пошел туда. Оба спутника зашли в ларек с вывеской «Кляйнер и Сыновья», который оказался колбасной лавкой. Колбас было множество, и у обоих бойцов разыгрался аппетит. К Гордону тут же подскочил продавец. - Чего изволите? - Да вот, колбаски хочется… - А! Так может быть вам по нраву вот эта, «Кандидатская»? - Что?! – возмутился Гордон, - Да я уже давно доктор! Давайте «Докторскую». - А мне э… - Шеппард ткнул пальцем в витрину, - Эту, ну, вон ту вот… - «Плебейскую» что ли? - Да тише ты! – Шеппард заоглядывался по сторонам, - Сказал, вот эту, давай и молчи. И вдруг в ларек забежал комбайн. - Так, - быстро сказал он, протягивая деньги, - Давайте мне вот эту, «Закусочную»… Стоп, а вы кто? - Вортигонт Кырычих, - ляпнул Фриман. - Капрал Шеппард, - мрачно сказал Шеп, опуская руку к своему автомату. - Слушай, капрал, - подозрительно сказал комбайн, - Что-то у твоего вортигонта вид нездоровый… Да и глаз вон раздвоился… - Ну и что?, - Шеппард потихоньку вставил в автомат обойму, - Это просто из-за очков так кажется. - У меня зрение плохое, - пожаловался Фриман. - Бедный вортигонт, - сочувственно протянул комбайн и потянулся к Фриману рукой, чтобы погладить его. Но Шеппард оказался быстрее. Перехватив комбайна, он сломал ее, дал ему ногой в пах и быстрым движение свернул ему шею. - Э… - Гордон нервно сглотнул, - Он же только хотел… - Мы должны быть бдительными, - Шеппард направился к выходу, - Брин назначил за твою голову 5-дневное отключение подавляющего поля. Да и тем более – я никому не позволю убить тебя. Сам прикончу… - Э, извините, - сказал Фриман продавцу, кивая на труп, - Мы тут немножко намусорили. - Да ничего! – улыбнулся продавец, - У нас как раз колбаса «Комбайновская» закончилась! Фриман догнал Шеппарда, который уже засел в кустах. Подсечка сбила Гордона с ног, заставив улечься рядом с капралом. - Э, не выводи меня из себя! – начал заводиться Фриман. - Да тихо ты! – рявкнул Шеппард. Он наблюдал за большой автостоянкой на которой стояли раздолбанные «Запорожцы», «Рафики» и ЗИСы. Среди этого великолепия за маленьким столиком сидели два комбайна и, потягивая пиво «Золотой Брин», склонились над столом, возбужденно крича и смеясь. Еще один комбайн ходил невдалеке, прижимая к уху противогаза сотовый телефон. - Да, мама, со мной все хорошо, - говорил он, - Что? Нет, питаюсь я нормально. Да не волнуйся ты, здесь все отлично. Ну… бывает, стреляют немного. Ну, убили позавчера троих… На не плачь ты, это просто у меня такая работа! Ну все-все, успокойся… Ладно, на Новый Год приеду, обещаю! Ладно, от Фримана буду держаться подальше. Все, целую, мама! - Эй, ты, сатир оморквевший! – позвали его остальные комбайна за столом, - Чего ты там застрял! Ты бухать будешь, или как?! - А… - растерянно пролепетал комбайн в трубку, - нет, мама, ты что, какое пиво? Да я вообще кроме воды ничего не пью… Все, мне некогда, пока! И комбайн вернулся к товарищам и вместе с ними стал наблюдать за тем, что происходит на столе. - Значит так, - сказал Фриман, - У меня есть шотган… Я беру вон того, правого… - Сиди уже! – сказал Шеппард, пряча автомат, - Твою рожу уже каждая мама комбайна знает. Я пойду, разведаю ситуацию. И с этими словами он встал и направился к комбайнам. - Ну что, ребятки, как дела? – спросил он, подходя к комбайнам, склонившимся над столом. - Опа, - поднял голову один из них, - А ты кто? - Генерал Шеппард, - внезапно обнаглел Шеп. - А я – Комбайн Иннокентий ХС63276, - представился тот, - Давай, генерал, присоединяйся к нам! На кого ставишь? И он указал на стол. По нему, под ободряющие крики комбайнов, бежали два хомячка, рыжий и белый. Рыжий выжимал последние силы – это было видно по безумному блеску его глаз. Но белый все же обгонял его. - Ну давай, давай, Тузик! – подбадривал рыжего комбайн, - Ты же можешь! Я на тебя всю свою получку поставил! - Ни фига! – засмеялся Иннокентий ХС63276, - Мой Сигизмунд твоего сделает! Сигизмунд, обогнав наконец выбившегося из сил Тузика, добежал до конца стола и под восторженные крики финишировал. Тузик, стукнувшись лбом о стол, упал и зарыдал от обиды. - Мух-ха-ха-ха! – засмеялся Иннокентий ХС63276, - Ну что, Янус МР68832, проиграл? - Это нечестно! – попытался протестовать хозяин Тузика, - Мы забыли провести допинг-контроль! - Все, проиграл, так и не выделывайся! С тебя – получка. Сигизмунд, поигрывая мускулами, подошел к кружке с пивом и начал жадно лакать, воровато оглядываясь по сторонам. Тузик, завалившись набок, горько плакал. - Эй, ребята! – вдруг сказал третий комбайн, - А где Вася FG7467? Мы же его за закуской посылали. Что-то его долго нет. - Да, подозрительно это все, - протянул Иннокентий ХС63276, - Тем более, что недавно в округе видели Гордона Фримана, насаживающего головы комбайнов на столбы ворот… - Надо бы пойти поискать Васю FG7467… - Слушайте, друзья, - помрачнел Шеппард, - Подождите. Я ведь не просто так появился здесь. Меня послал Консул, чтобы вручить вам награду в номинации «Самый колоритный комбайн 2020 года». Вот, держите. И Шеппард протянул им коробочку, завернутую в оберточную бумагу. - Ух ты, - обрадовались комбайны, - А что там? - Ваша награда, - сказал Шеп с траурным выражением лица, - Чтобы открыть, дерните за кольцо. Только уйдите куда-нибудь в темное место – ЭТО очень красиво светится в темноте. - Вот здорово! – воскликнул Иннокентий ХС63276, - Раз так, то пошли вон в ту подсобку. За мной, Сигизмунд! Хомячок, уже изрядно подвыпивший, нестройно зашагал вслед за хозяином. Когда они скрылись в подсобке, к Шеппарду подошел Фриман. - Ну как? – спросил он? Шеппард лишь мрачно смотрел на подсобку. - Ну что, братва, открываем? – раздалось оттуда. И через секунду мощным взрывом подсобку разнесло в щепки. Фриман недовольно посмотрел на Шеппарда, но тот лишь махнул рукой и увернулся от летящей в него дымящейся тушки Сигизмунда. - Ну почему?! Почему мне всегда не везет????? Шеппард и Гордон удивленно обернулись на голос – и увидели на столе тихо рыдающего Тузика. - Всегда я проигрываю, - жаловался Тузик, катаясь по столу, - Этот Сигизмунд с детства все время меня унижает… И девушку у меня отбил… - Это еще что за мерзость? – Шеппард понюхал хомяка и, сморщившись, сплюнул в сторону. - Ой ты мой бедненький, - внезапно расчувствовался Гордон, беря Тузика в руки, - Кто тебя обидел? - Бог! – Тузик заплакал еще сильнее. - Выброси его, и пойдем отсюда, - Шеппард отхлебнул из кружки с пивом и перезарядил пистолет, - Надо спешить. - Да подожди ты! Мы не можем его так оставить, - Фриман погладил Тузика, который от слез уже был похож на мокрую курицу, - Не плачь, друг! Хочешь пойти с нами? - Я? С вами? – Тузик робко посмотрел на Гордона, - Да ведь ты – тот самый великий Гордон Фриман, борец за идею! Для меня это такая честь… Можно я пойду с тобой? Ну можно? Я же такой убогий и несчастный, а ты Герой. С тобой я научусь побеждать. - Конечно, пошли! - Фриман посадил его себе на плечо, - Нас ждет Илай и улыбчивая Аликс. А на этого солдафона ты не обращай внимания, он всегда такой. И они пошли в большой ангар из которого уже 20 минут доносились звуки перестрелки. Шеппард неуверенно пошел за ними, не понимая, что же более глупо – то, что он идет вместе с Фриманом, или то, что Фриман идет вместе с Тузиком…
...Они вошли в здание цеха, где уже полчаса кипел бой. Шеппард даже не успел ничего сделать – первого попавшегося им комбайна ловко уложил Гордон с лучезарно улыбающимся Тузиком на плече. - А почему бы убийствами не заняться профессионалу? – недовольно поинтересовался Шеппард, поднимая табельный хреномет Альянса. - Мне, как настоящему герою, положено учить молодое поколение, - сказал Гордон, - А тебе – подбирать и уносить трупы. - Значит так, - побагровел Шеппард, - Если ты у нас герой, то и иди туда! И он указал на большой зал, по которому бегал комбайн с хренометом и, стреляя в попрятавшихся по углам повстанцев, безумным голосам орал «Трах-тебедох! Я - старик Хоттабыч!!!». Гордон, увидев это, попятился назад, ощущая, как волосы под мышками становятся дыбом. - Э… нет, - пролепетал он, - Для такого дела нужен профессионал… Э… вот он пойдет! - Я?! – оторопел Тузик, - Как это?... - Давай, давай, - подтолкнул Шеппард Гордона, - Ты же у нас один с костюмом! Растерянного Гордона вытолкнули на поле битвы. Наш герой тут же спрятался за одну из колонн и начал подбираться к бегающему по цеху комбайну. Прицелился… - Нет! – зашептал ему какой-то повстанец из-за угла – Не надо! - Чего не надо? – не понял Гордон. - Не убивай его!.. - Как это? Щас я его в миг сниму… И Гордон выстрелил. Комбайн, простонав «Dr. Breen adbar!», помер. И тут же к Гордону подбежал койкой-то Нигер-повстанец. - Поздравляю тебя! – воскликнул Нигер, но вдруг вскинул автомат и с дикими глазами начал пятиться назад. Гордон, похолодев, поднял руки вверх. - Не шевелись, - прошептал Нигер, - Там… у тебя на плече сидит какой-то паразит! Сейчас я его… - Я не паразит! – фальцетом вскрикнул Тузик и юркнул Гордону за пазуху. - Не волнуйся, - усмехнулся Нигер, прицеливаясь, - Патроны бронебойные… Но налетевший на него Шеппард не дал ему выстрелить. - На кого ты работаешь? – грозно прорычал Шеппард, прижимая к горлу повстанца нож. Повстанец от такого вопроса слегка охмахнел. - Не убивай меня! Я работаю на Барни! Он сказал, что отдаст мне мой паспорт, если я прибью спутника Гордона! Шеппард встал с Нигера и нахмурился. - Ай!! Щекотна-а!!! – завизжал вдруг Фриман, извиваясь и шаря руками по скафандру, - Ха-хах-ха… И, упав на пол, Гордон забился в судорогах щекотки. - Так Барни Калхун приказал тебе убить спутника Гордона? – спросил Шеппард. - Да, - растерянно ответил Нигер, - Я еще удивился, почему эта мышь не в камуфляже? Барни говорил, что спутник Гордона… - Все ясно! – Шеппард скрипнул зубами и подошел к катающемуся по полу Гордону, - Так ты что, уже своих друзей на меня натравливать начал? - Н-нет… Ха-ха-ха… - простонал извивающийся Гордон, - Просто Барни… он психически неуравновешен… после «Черной Мессы»… Пьет, как конь… Шеппард усмехнулся и пнул Фримана в бок. Гордон сразу же перестал извиваться и застыл. - Ты что, - осторожно, но с угрозой спросил он, - Ты что, убил его? - Может быть… - улыбнулся Шеппард. - Я так и знал, что детей у меня никогда не будет, - простонал Тузик, вылезая из скафандра и держась за пах. - Да, я совсем забыл! – заулыбался вдруг Нигер, - Поздравляю вас! Остальные повстанцы тоже заулыбались. - С чем это? – поинтересовался Гордон. - Вы только что убили старика Хоттабыча, юбилейного комбайна номер $10 000 000! И выиграли бесплатное турне на багги по живописному побережью до Нова Проспект! - Вот здорово! – воскликнул Гордон. Шеппард застыл с квадратными глазами и отвисшей челюстью. - Куда? – испуганно переспросил он. - До Нова Проспект, - захихикал Нигер, - А ты думал, почему мы его сами не убивали? - Шеп, это же здорово! – похлопал его по плечу Гордон, - Романтическое турне, по такому красивому берегу! Представь – песок, бесконечное море, лунная дорожка, свежий бриз! - Я одену свои новые шерстяные плавки, - вставил Тузик. Повстанцы, насмешливо крутя пальцем у виска и приговаривая «Вот лопухи, да?», проводили их в небольшую комнатку, где сидела врачиха-повстанец, и еще какой-то мужик. Тузик тут же подскочил к докторше со словами «Мне нужен лед для яиц!». - Проходите, проходите! – сказал мужик, - Вашу машину уже готовят к турне. А пока… Гордон, у меня для тебя приятный сюрприз! У меня тут на связи Аликс! - Может, сразу ей сказать, что я ее не люблю и покончить со всем этим? – пробормотал Гордон, подходя к рации с монитором. С монитора на них смотрело Аликс. - А-а-а-а!!! – вскрикнул Шеппард, увидев ее «лик», - С нами крестная сила! Изыди, сатана!!! - Гордон, привет! – сказала Аликс, - Ой, а кто это с тобой? Я стесняюсь… - Да это так, знакомый один, - сказал Гордон. - Рада познакомиться, - и Аликс жутко улыбнулась, - У меня пробле… Влетевший в монитор кулак Шеппарда не дал ей закончить. - Ах, какой кайф! – блаженно проговорил Шеппард, - Всегда мечтал это сделать! - Шеппард, впервые ты сделал что-то стоящее! – благодарно сказал Гордон. - А? – переспросил подошедший мужик, - Что, монитор разбили? Ну, это не беда! – и он подтащил новый монитор. Когда его включили, на них смотрела все та же апокалипсисно улыбающаяся Аликс, только с фингалом под глазом. - Опа! – удивился Гордон, - Э, Аликс, что с тобой? - Да ничего! Просто, когда я увидела в мониторе приближающийся кулак, я от неожиданности дернулась и разбила лицом монитор… Гордон, мне нужна твоя помощь. И на лице Аликс изобразились еще более жуткие изменения. Брови ее скорбно сложились вместе, а уголки ее улыбки опустились вниз, отчего она стала совсем уже похожа на монстра. - Они забрали моего отца! - Что-о? – воскликнули Гордон и Шеппард. - Доктор Кляйнер проиграл его в карты. Еще он проиграл свои очки, но за ними зайдут попозже. Гордон, надо что-то делать! - Ну, - Гордон задумался, - Предлагаю купить поп-корн и поиграть в CS Source по сети. Чур, я за террористов! - Гордон, - Аликс опустила уголки улыбки еще ниже, - Я не могу играть без моего отца. Он же мне всегда показывал, как обезвреживать бомбу. Надо спасти его. Вам нужно попасть на Нова Проспект – цыганка нагадала мне, что Илай там. - О! – обрадовался Гордон, - А мы тут как раз турне до Нова Проспект выиграли! - Что, Хоттабыча замочили? – Аликс улыбнулась так, что треснул экран, - Вот лопухи… Так, мне нужно, чтобы вы с Отисом… А где Отис? - Слушай, девочка! – угрожающе заговорил Шеппард отодвинув Гордона, - Отиса больше нет! Есть только капрал Шеппард! И мой тебе совет – носи марлевую повязку, а еще лучше – уйди в ГО и ходи в противогазе! А то мы уже на стенку лезем от твоей ухмылочки! - Да? – улыбнулась Аликс, - А мне всегда казалось, что у меня улыбка как у Бритни Спирс… Грохот разбитого монитора прервал ее. - Еще один принести? – спросил услужливый повстанец. - Нет, с нас хватит, - сказал Шеппард, - И что будем делать? Может, на морквень ее? Пойдем в ближайший кабачок, в «У вортигонта», например, вдарим по коктейлю, и забудем об этой крокодилице с улыбкой Челентано? Но Фриман вдруг просительно посмотрел на него. - Шеппард, - сказал он, подбирая Тузика с мешком льда между ног, - Давай поедем, а? Я ведь всегда мечтал поиграть в CS Sourse! А с Илаем мы это забацаем в момент. - Да дался тебе этот CS Sourse! – возмутился Шеппард, - Что это вообще такое?! - Это… - у Фримана загорелись глаза, - Я сам не играл, но мне рассказывали… Это – такая опупенная Контра! На движке мира, в котором мы с тобой живем.. Там такие пушки… такая физика… - Да знаю я… Я тоже не играл в CS Sourse! – вдруг признался Шеппард, - Даже Отис играл, а я – нет… - Ну вот! – обрадовался Фриман, - Я тебе о том и говорю! Посидим, поиграем… Говорят, на Нова Проспект самые мощные компьютеры. - Ну… ладно, уговорил! Но только ради Контры. А может, и здесь сможем поиграть? – с надеждой спросил Шеппард. - Не получится, - развел руками повстанец, - Все серверы держатся на винте компов с Нова Проспект, и они запаролены. - Ну, значит, вперед, - Шеппард перезарядил табельный хреномет, - За Контру я и на побережье пойду. - Да и турне не так часто выигрываешь, - поддакнул Гордон, надувая пляжный надувной матрас. - А, может, и Илая спасем? – робко поинтересовался Тузик. - К черту Илая! – глаза Шеппарда азартно блестели, - Нам не нужен какой-то Илай! Только Контра! - Ваш багги уже готов, - сказал повстанец и открыл для них дверь на пляж…
Гордон и Шеппард вышли на пирс. Впереди стоял их тарантас. - Вот и ваш кабриолет! – сказал мужик перед тем как закрыть дверь, - Собрали из «Мерса» и «Запорожца». Можете называть его «Мерсерожец». Они подошли к машине. Шеппард, и до этого чувствовавший неладное, понял – в мерсерожце было всего одно место. - Боже мой! – вдруг взревел динамик на столбе, - Это же Гордон Фриман!!! Они резко посмотрели вверх – в кабинке крана бесновалась какая-то девушка. - Вы – мой любимый супергерой! У меня есть все книги про вас, даже «AltFire»! Я люблю вас! - О, сатир, - закатил глаза Шеппард, - Опять твои поклонники, Фриман! Убери ее, или я уберу тебя! - Ладно, - пожал плечами Гордон, чуть на раздавив при этом Тузика, - Эй, любимая! Прыгай ко мне, я тебя поймаю! - Я иду к тебе, Горди! – и девушка сиганула из кабинки. Фриман, изобразив невинное лицо, сделал шаг в сторону, и повстанка на полной скорости влетела головой в пирс. Шеппард, довольно усмехнувшись, отошел от вонзившейся в пирс девушки и оглядел Мерсерожец. - Не спать! – заорал вдруг повстанец за пулеметом и начал стрелять по песку внизу. Гордон и Шеппард глянули вниз и волосы у них под мышками зашевелились от страха. По песку бегали здоровенные насекомые. - Что это? – пораженно спросил Шеппард. - А, ничего, - беспечно махнул рукой ребел, - Это лобковые вши. - Э… - сглотнул Гордон, - Не хотел бы я встретиться с тем, на ком они живут. - Да это они просто выросли от радиации, - «успокоил» их ребел, - Не надо было Брину ездить на пикник в Чернобыль… Шеппард, оглядевшись, сел в Мерсерожец и завел мотор. Фриман в недоумении посмотрел на него. - А мне куда? – спросил он. - А куда хочешь, - пожал плечами Шеппард, - Боливар не выдержит двоих. Будешь бежать следом за машиной, ты же у нас в костюме. - Э, нет, я так не согласен! – запротестовал Фриман, - Может, попросим КамАЗ? - Иди и проси, - Шеппард сплюнул, - А я унижаться не привык. Сказано – беги за мной, значит беги! Это приказ! Или бросить тебя тут, на растерзание лобковым вшам?! Я могу, даже на камеру это засниму, чтобы пересматривать каждое утро. Для хорошего настроения. И Шеппард, презрительно усмехнувшись, завел мотор и на полном ходу слетел вниз, на песок. Мерсерожец выдержал и не перевернулся. Шеп, ухмыльнувшись, позвал Гордона рукой. - А как я спущусь? – начал злиться Фриман. - У меня есть парашют, - отозвался Тузик, - Только он тебе, наверное будет мал… - Время, миссссстер Фриман, - раздался вдруг голос из кабины крана. - Даниленко?! – Гордон удивленно задрал голову. - Вы теряете время. Девушка выбросилась отсюда, и скрипт остался не выполненным, - Джимен ловко начал ворочать рычагами, - Я должен все исправить. Я опущу вас вниз. Станьте вон там. Фриман повиновался, и огромный магнит, попутно долбанув героя по голове, притянул его за спину. - Слава яйцам, у вас костюм металлический, - ухмыльнулся Джимен и свободной рукой поправил галстук, - Сейчас, я опущу вас на пляж… Магнит приподнял Гордона и перенес него над песком. - Магниты барахлят, - пробормотал Джимен, - Держитесь! - За что держатьсаааааааааа?!?? – и Фриман упал на песок. - Простите, док, - и Джимен исчез. Фриман с трудом встал на ноги и потряс хронически ушибленной головой. - Парни! – заорала одна из лобковых вшей остальным, - Это сам Гордон Фриман! Люблю рыжие волосы! Держите его! И все вши ринулись к Фриману. Шеппард, на полной скорости сбив половину этой толпы, крикнул: - Что ты стоишь! За мной! И он помчался по песку. Фриман, испуганно ахнув, побежал за ним. - Вот сатир, - тяжело дыша на бегу, стонал Гордон, - И почему в задницу скафандра не встроен дихлофос? Шеппард остановился лишь поднывшись на дорогу, туда, где лобковые вши уже не могли достать их. Подбежал тяжело дышащий Фриман. - Боже, - простонал он и свалился на асфальт, - Мама роди меня обратно… Я так долго не смогу… - Ладно, - смилостивился Шеппард, - Беру тебя на борт. Садись ко мне на плечи! Эта процедура заняла полчаса. Гордону это удалось только с восьмой попытки – он все время падал. Только на девятый раз он смог удержаться. Со стороны они смотрелись великолепно. - Я поведу, а ты будешь стрелять, - прокряхтел Шеп, - Черт, ты бы хоть в туалет сходил, сбросил пару кило! - А мне это не нужно, - беспечно отозвался Фриман, любуясь живописным видом, - Скафандр все это перерабатывает и превращает в источник энергии. - Ладно, поехали… И они двинулись. Мерсерожец, как ни странно, выдержал. Правда на поворотах Гордона сильно качало в стороны, и он едва не падал на дорогу. Тузику все же было легче – он был на самой вершине этой акробатической пирамиды – на голове Фримана. Свив из веток, застрявших в волосах Гордона, гнездо, он спокойно улегся там и скоро заснул. - Так, внимание, впереди туннель, - сказал Шеппард, - Будь наготове. Когда выедем из него, стреляй во все, что движется. И они на полной скорости понеслись к туннелю. И вдруг, когда Шеппард уже почти въехал в туннель, раздался громкий «БАХ!», и капралу стало легче и свободнее. «Словно гора с плеч», - подумал он. Но, оглядевшись, он понял, что оказался прав. Остановившись, он вышел из туннеля, над карнизом которого качалось тело Фримана. И Гордон, соскользнув с карниза, упал на дорогу. - Ты что, забыл, что нужно пригнуться? – Шеппард брезгливо поворочал тело Гордона носком ботинка. - Жыл пыл у бапушки зеринькый козлег, - нестройно пробормотал Фриман и снова ушел в себя. Шеппард постоял над ним и, пожав плечами, отошел в кусты. Справив нужду (ведь последний раз он это делал в «Черной Мессе», в трубе на дамбе), он вернулся на дорогу. Фриман уже сидел на ней, безумно оглядываясь по сторонам. - Где я? – спросил он, ковыряя в носу. - Ты на дороге, брат, - раздраженно вздохнул Шеппард, - Это называется асфальт. - А кто я? – удивленно спросил Фриман, рассматривая монтировку, вынутую из носа. - Ты – Гордон Фриман, мой самый верный и послушный раб. Ты мне обязан по гроб жизни, выполняешь все мои приказы и иногда чистишь мои керзачи. - Да? – Гордон почесал тыковку, - А, да, теперь я вспомнил… Что прикажете, хозяин? - Значит так, - Шеппард принялся загибать пальцы, - Для начала – приготовь мне коктейль «Застенчивый хедкраб»… А в это время Тузик незаметно размахнулся и жахнул Гордона по голове кирпичом. В глазах нашего героя снова засветился огонек здравого рассудка. - Второе, - продолжал не заметивший ничего Шеппард, - Постираешь мои носки… - А мозги тебе не постирать? – вдруг сказал Фриман, - Шеппард, чего ты несешь? И почему у меня так башка болит? - Э… - Шеппард понял, что воплотившаяся было мечта рухнула, - Неважно… Поехали, нас ждет CSS. И отдай мне мой пистолет! - Не могу, - спустя минуту сказал Фриман, пытаясь отодрать пистолет от своего живота, - Чертов Джимен, намагнитил меня! Ну я ему… Внезапно все вокруг погрузилось в темноту и появилась надпись:
- Твою собаку! – Рапид едва удержался, чтобы не разбить монитор, - Как всегда! Опять ХЛ2 по новой запускать… Рапид нажал на кнопку перезагрузки и откинулся в кресле. - Эй, Джина, хватит обниматься с Джамшутом! Не откажи старому халферу, помассируй мне ноги…
Перезагрузка прошла так быстро, что наши герои даже не заметили, что таковая была. Кое-как держа равновесие, он поехали дальше. Фриман не помнил ничего, что было до его столкновения со стеной, но в душе смутно ощущал, что если про Джимена что-то и говорить, то либо ничего, либо только хорошее. Тузик ничего не думал – он мирно спал. Шеппард думал лишь о том, что посадит Гордона на кремлевскую диету. Выехав из туннеля, их Мерсерожец набирал ход, но вдруг Шеппард, заметив впереди обрыв, резко ударил по тормозам. Фриман, выкрикнув что-то про мать Аликс, чуть не улетел вперед. Но когда казалось, что все спасены, раздался тихий крик – Тузик слетел с головы Гордона и улетел в пропасть. - Отлично, - пожал плечами Шеппард, выходя из Мерсерожца, - Никто не пострадал. Можно ехать дальше. - То есть как это все в порядке?! – напустился на него Фриман, - А Тузик?! Он улетел! - Но обещал вернуться? - Он не успел ничего пообещать! Мы должны спуститься за ним! - Я никому ничего не должен! – нахмурился Шеппард, - Эта крыса нам только мешала. - Ах ты сатир! – глаза Фримана налились чем-то вроде крови, - Думаешь раз ты тут солдат, значит можешь творить беспредел?! Кий-яа!!! – и Фриман с развороту ударил Шеппарда ногой в башню. Шеппард, вправив челюсть, рванулся на Фримана и, подпрыгнув, поджал ноги, развел руки и замер в воздухе. Крутанувшись вокруг своей оси, он выкинул вперед одну ногу, и Фриман отлетел к обочине. Гордон, оскалившись, сжал кулак, из которого высунулись три лезвия, и, кинувшись на солдата, чуть не пырнул его в живот, оставив на его груди три царапины. Шеппард, исподтишка ударив Гордона в живот, отскочил и выбросил из запястья паутину, сложив при этом рокерскую распальцовку. Фриман, увернувшись, вытянул ногу-автомат, из которой тут же выстрелил длинной очередью. Шеппард, пригнувшись спиной почти до земли, расставив руки в стороны начал уворачиваться от пуль, и, достав черные очки с криком «Аста ла виста бэби», накинулся на Гордона и начал душить его. Фриман уже хотел было превратиться в жидкий металл, но тут раздался шум одиноких аплодисментов. Гордон и Шеппард обернулись – на дороге сидел Тузик и, похрустывая попкорном, наблюдал за ними. - Давай Гордон! – выкрикнул он, - Покажи ему почем куры в Кабарде! Шеппард и Гордон, отпустив друг друга, подошли к хомяку с таким видом, будто увидели своего первого учителя, ставившего им всю жизнь двойки. - Так. Ты. Жив, - проговорил Фриман. - Кто бы сомневался, - злобно усмехнулся Шеппард, доставая ножик, - Мне бы очень подошла хомячья лапка в качестве сувенира, как ты считаешь? - Я всегда был за грубое насилие, – Гордон достал ломик и помахал им, звякнув ферроподами. - Парни, вы чего? – мгновенно вспотел Тузик, - Я же жив… Со мной все в порядке… А как у вас дела?.. - О, у нас дела очень хорошие, - сказал Шеппард, сжимая ножик, - А вот у тебя не очень. С этого момента ты будешь нам ежеминутно доказывать, что та нам полезен, а иначе… - Я понял! – поспешно выкрикнул Тузик, покосившись на Гордона. - Тогда живо садись на место и едем! Они снова взобрались друг на друга и съехали по крутому склону вниз, едва не убившись. Вдалеке вдруг показалась небольшая хижина. Шеппард подвел Мерсерожец на максимально безопасное расстояние и остановился. - Нужно чтобы кто-нибудь пошел на разведку. - И я даже знаю, кто, - сказал Фриман, вытаскивая из своих волос Тузика. - Э… я не могу… - пролепетал Тузик, пытаясь укусить Гордона, - У меня несвертываемость крови! У меня прыщи… Пусть Шеппард идет. - Значит так, - начал напутствовать его Шеппард, - Идешь вперед и просто выясняешь обстановку. И смотри – не дай Феникс тебя заметят! Делай все что угодно, выкручивайся как хочешь, но делай все незаметно! Если поймают, тебя будут бить… Тузик, казалось, уменьшился в размерах. - Пытать… Тузик задрожал. - Бить током… Глаза зверька стали квадратными. - Дробить кости… Тузик застыл в ступоре. - И скорее всего кастрируют. При этих словах хомяк потерял сознание. - Короче, они душу из тебя вынут, чтобы узнать, кто тебя подослал, - продолжал Шеппард, - Так что не выдавай нас ни под каким видом. Понял? Не слышу? Молчание – знак согласия. И с этими словами он бросил Тузика на песок. Хомяк, полежав минуты три, глядя в небо, встал и заковылял к хижине… … Прошло уже полчаса. - Ни фига! – спорил Шеппард, - У меня молодка, значит ты скидываешь мне все! - Ды ты просто правил не знаешь, - Фриман показал ему свои карты, - У меня козырная молодка, а значит, карты скидываешь ты! Шеппард, вздохнув, отдал свои карты и подсчитал результат. - Что, спаса нет? – усмехнулся Гордон, - Проиграл ты, дойче зольдатн. - Ладно, ладно, - проворчал Шеппард и, встав на одну ногу, захлопал себя руками по бокам, - Кукареку!!! - Больше жизни! – командовал Гордон. - Кукареку!!!!! - Ага, еще пять раз давай. - Ку-ка-ре-ку!!! Но вдруг звуки истошного крика и стрельбы прервали их. Со стороны хижины к ним бежал Тузик, отчаянно крича и удирая от комбайнов, бегущих за ним. - Сатир, я же сказал ему, чтобы все было тихо!! – Шеппард вытащил табельный хреномет Альянса. - Мамочка!!! – кричал Тузик, - Гордон, Шеппард, спасите меня!! Они поймали меня и требуют все деньги и сотовый телефон! - И часы гони! – кричали вдогонку ГО-пники, - Пацаны из нашего района хотят знать, который час! Фриман, уже вскинув шотган, начал стрелять в ГО-пников, к нему присоединился Шеппард. Но, когда тузик к ним подбежал, а комбайнов оставалось еще двое, у наших обоих героев вдруг кончились патроны. - Прикрой меня, я перезаряжу, - крикнули они хором и растерянно посмотрели друг на друга. Еще секунда – и пули ГО-пников прошьют их насквозь. Но вдруг Тузик остановился и фальцетом выкрикнул: - Impulse 101!!! И прямо на наших героев с неба свалились самые разные пушки и боеприпасы. Шеппард, быстро схватив новый хреномет, сразу нажал альтфайер, Гордон же, которому тяжелая граната угодила прямо по голове, замер с угасающей искрой разума в глазах. Когда комбайны упали в обморок от такого трюка, Шеппард, отдышавшись, спросил Тузика: - Это что… Это как? - Ну, я многому научился у комбайнов, - гордо ответил Тузик, - Можешь считать, что это магия. - Прикольно, - хихикнул приходящий в себя Гордон, - А какие еще ты заклинания знаешь? - Разные, - уклончиво ответил хомяк, - Например, знаю, как создать груду черепов и ребер – impulse 102. - А как убрать эту жуткую ухмылку Аликс, знаешь? – спросил Фриман, чувствуя, что у него появляется надежда. - Знаю, но еще не пробовал. Надо навести прицел на улыбку и сказать «npc_kill». Хотя это скорее всего уберет не улыбку, а саму Аликс. - По фиг, так даже лучше. Ладно, - смилостивился Шеппард, - Раз так, то дарю тебе жизнь. Так что там, впереди, разведал? - Да ничего, - Тузик снова зарылся в волосы Фримана, - База ГО-пников, много часов, сотовых телефонов, бабла, арсенал из кепочек, барсеток и словарей серии «Быдло 2000». - Ладно, туда заглядывать не будем, - решил Фриман, - CSS не будет ждать!. И они поехали вперед. Дорога по пескам шла довольно напряженно – их постоянно атаковали лобковые вши, которых просто обуревало безумие при виде рыжих волос Гордона. У Шеппарда случайно в кармане завалялся дихлофос, но даже он не помог – лобковые вши наступали со страшной силой с криками: «Хороший лобок – волосатый лобок!». Но вскоре пришлось выбрать место, свободное от вшей и сделать остановку – впереди виднелся очередной прибрежный коттедж. Когда наши герои сошли на песок, они стали держать военный совет. - Значит так, кто-то должен пойти на разведку, - Шеппард, как всегда, зырил в корень. - Пойдет старший по званию, - тут же среагировал Гордон. - А кого из нас больше всего превозносит толпа? – огрызнулся солдат. - Давайте, пойдет тот, кому Барни должен пива? – предложил Тузик, и тут же смолк под уничтожающими взглядами. - Идти должны двое, - решил Фриман, - Вдруг там очередной штаб БЫДЛО-шников? Один из нас должен остаться сторожить Мерсерожец. - Есть конструктивное предложение, - Тузик авторитетно кивнул, - Предлагаю решить дело чисто мужским состязанием… … …Через минуту состязание началось. - Камень, ножницы, бумага, цу-е-фа! И вновь у каждого из героев выпали разные фигуры. - Еще раз, - скомандовал Гордон, - Цу-е-фа! - Ага!!!! – воскликнул Шеппард, - У меня ножницы! - Нечестно, - занял Тузик, - Ты поставил ножницы уже после того как… - Ладно, еще раз! Цу-е-фа! Повисла немая сцена. - И что, - тупо спросил Шеппард, - Мы с Гордоном должны идти? - Ну, вобщем-то… - довольно протянул Тузик, залезая на Мерсерожец, - Удачи вам, дети мои! Шеппард и Гордон, про себя решив прибить Тузика потом, вздохнули и отправились на разведку, оставив Тузика загорать на солнышке. Через минуту они уже подобрались к коттеджу, но, так никого и не увидев, открыто вышли ко входу ожет быть, - ответил хедкраб на голове Отиса. Фрим н, покосившись, разом от ст мбайна. Мы сделаем из вас истинного слугу Альянса!». Гордон и Шеппард, пожав плечами, зашли в фойе. Их тут же остановил охранник – ГО-пник в синем противогазе. - Эй, а вы куда? - Мы? Мы тут воде как разведать пришли… - ответил Гордон, всегда любивший говорить правду. - Кхм! – Шеппард толкнул его в бок локтем, - Да мы просто прохожие. Я – капрал Альянса Шеппард, а это мой сын Горман Фридон, он очень хочет стать настоящим комбайном. Вот я и привел его сюда, посмотреть что да как… - А, так вы на экскурсию? – обрадовался БЫДЛО-шник, - Это мы завсегда рады! Проходите! Там, по коридору, вы найдете все кафедры. Выбирайте, смотрите, прошу вас! И Шеппард с Фриманом, помедлив секунду, пошли вперед. Пройдя мимо дверей с надписями «Кафедра ребелонасилования» и «Кафедра Фримановедения», он остановились и заглянули в дверь с надписью «Кафедра Бринолюбия». Внутри оказался еще один коридор со множеством дверей. Заглянув в одну из аудиторий, наши персиды вошли туда. В центре стоял комбайн с бейсбольной битой в руках, рядом с ним стояло чучело Брина. - Чтобы быть настоящим комбайном, - говорил лектор, - Нужно безмерно любить и уважать Брина. Тема сегодняшнего практического занятия – «Как славословить Брина». Итак, кто хочет попробовать? Один из сидящих в аудитории ГО-пников поднял руку. - Ну что ж, отлично! – обрадовался лектор, - Подойдите к Бринозаменителю и начните превозносить его! ГО-пник робко подошел к чучелу Брина и начал вкрадчивым голосом: - О, доктор Брин, как я люблю и ценю вас! Вы – самый лучший доктор на свете, у вас глаза – 2 бриллианта в три карата, локоны ваши – я схожу с ума, ребята! Губы у вас – створки две в воротах рая, и вообще вы – вся такая-растакая… Прервал ГО-пника удар бейсбольной биты по голове. - Отвратительно! – приговаривал лектор, избивая ГО-пника, - И не говори, что ты не видел вывески! Это – НЕДЕЦКИЙ университет. Наши персы вышли – тут все казалось слишком жестким. Войдя в соседнюю аудиторию, они увидели комбайна-лектора, который был обут в заляпанные грязью сапоги. - Увидев, что Брин испачкался, - говорил лектор БЫДЛО-шникам, - Мы должны непременно почистить его. Своим языком! Итак, кто из вас докажет, что он – настоящий комбайн? Один ГО-пник вышел вперед. Лектор надел маску Брина и презрительно кивнул. ГО-пник начал вылизывать сапоги, поедая грязь и сладостно мыча. - Во-во, очень хорошо! – нахваливал «Брин», - Теперь вылижи подошву… Вот так… Хороший комбайн всегда поинтересуется, не надо ли Брину оказать еще какую-нибудь услугу. - О, мой обожаемый высоко-преосвященный-святой-великий-знаменитый-всеми-женщинами-желаемый-доктор Брин, - простонал ГО-пник, - Может, вам нужно что-нибудь еще сделать? - Кхм, - тихо кашлянул лектор, - После лекции зайдешь ко мне и сделаешь мне… - Пойдем отсюда, - зашептал Шеппард, - Здесь слишком откровенно… - Ага, вы! – лектор заметил Шеппарда и Гордона, - Да-да, вы! Идите сюда и попробуйте! Фриман ощутил, как его ломик окончательно усох. - Э… Нет, я не могу… - Ты не настоящий комбайн?! – удивился лектор и снял маску Брина, - А ну-ка назови мне 7 заповедей Альянса! - Извините, но нам нужно в туалет! – поспешно сказал Шеппард и вытянул за собой Гордона из аудитории. Побыстрее выйдя из Университета, Шеппард достал из широких штанин новенькую Мотор л инабрал номер. - Алло? Это Бен Ладен? Да, говорит верный сын Аллаха – Шеппардидзе. Хочу вам сообщить, что на побережье, в квадрате 21-34 америкосы отстроили новый Всемирный Торговый Центр. Да не за что, брат! Аллах акбар! И, наблюдая, как в Университет влетел Боинг-747, наши герои вернулись к Мерсерожцу. Но никакого авто они там не нашли. Там, где был их верный тарантас, теперь высилась огромная куча птичьего дерьма. - Ну, - задумчиво сказал Шеппард, - И что это? - Вероятно, чайки-с, - ответил Гордон. - Эх, и почему мы не в С-Моде? – протянул Шеппард, - Взял бы ты сейчас лопату и… - Смотри на это веселее, - сказал Гордон, хрустнув костяшками пальцев, - Руки – это как раз то, что отличает нас от насекомых! - Говори за себя, - проворчал Шеппард и принялся откапывать Мерсерожец…
За каких-то два часа откопав Мерсерожец из птичьего дерьма, наши персиды вновь отправились в путь. По пескам ехать было очень неудобно – Гордона, который сидел на плечах Шеппарда, постоянно раскачивало в стороны. Тузика, не привыкшего жить геройской жизнью, тут же укачало, и он начал блевать прямо на руль. За машиной постоянно попятам бежали лобковые вши, жадно смотрящие на Фримана, а те из них, которые были извращенцами, смотрели еще и на Тузика. Шеппард почему-то их не интересовал. Но капрал только усмехался про себя – вот что значит вовремя удалить аппендикс! После долгих споров было решено, чтобы Фриман взял Тузика в руки вместо автомата и поливал его блевотиной лобковых вшей. Мощный поток сбивал их с ног, и они, покрутив хитиновой конечностью у виска, отставали. И вот, по законам этой однообразной главы, они снова увидели впереди прибрежный домик. Мерсерожец сразу же был остановлен. - Ну, слава тебе, ГО-споди! – воскликнул вспотевший Тузик, - Бешеная гонка закончилась. Предлагаю забить на Нова Проспект и наловить к ужину пиявок. - Но-но! – погрозил ему пальцем Шеппард, - На КСС мы никогда не забьем. Но твое предложение тоже дельное. Значит так, план таков. Теперь я пойду на разведку – если чайки снова завалят машину какашками, то они хотя бы сразятся за это право с вами. Гордон, а может, ты хочешь вместо меня пойти? - Я-а? – испугался Фриман, - Я уже и так узнал все, что нужно для настоящего Комбайна. Вот встретим Брина – вы в этом убедитесь. - Ладно, - вздохнул Шеппард, - Ты остаешься здесь, сторожить Мерсерожец и… Вот тебе спиннинг «Стервец-2000», насади Тузика на крючок и налови пиявок к ужину. А я пошел. И, прежде чем раздался вскрик Тузика, Шеппард уже ушел к домику на поборежье. Капрал нервничал – так долго он не ходил в рейды один. Не хватало Отиса с его шуточками типа «Твоя мамаша такая толстая, что если бы украинцы устроили конкурс на лучший шматок сала, она бы выиграла 1-е место». Не хватало напарника… Но сейчас он должен произвести зачистку один – тщеславие требовало пищи. Шеппард осторожно подошел к дому – изнутри доносились странные звуки, вроде стонов: - Ну, ну, ну давай, давай, давай же! Ну еще, да, да, сильнее! Не останавливайся. Ты просто супер! Ну! Ну! А! Выход один на один… ГООООООЛ! Шеппард вошел – и увидел радостно скачущего возле телевизора ГО-пника, и солдата Альянса, понуро сидящего рядом за столом. - Ну что, Абраша? – язвительно спросил солдат, - Рад? Все вы, евреи, одинаковые… А Россию кто поддержит? - Певед честной компании, - вошел Шеппард. - Опа, а ты кто? – насторожился ГО-пник, - Фриман? - Дурак ты, - вяло оборвал его солдат, - Видишь, раз он в противогазе – он свой. Вот только одет странновато… - Маскировка, - Шеппард тоже уселся за стол, - Я из Элиты, Агент СЕ007. - А, - кивнул солдат, - Это Абраша, он у нас еврей редких кровей, из рода Розенбергов. А я – Пе Дик. - Кто?! – переспросил опешивший Шеппард, - А, я понял, ты наверное, один из друзей Барни… - Да нет, - обиделся солдат, - Это у меня имя такое – Пе. А фамилия – Дик. Я и пошел в Альянс, чтобы вместо такого дурацкого имени иметь просто номер, а то меня всю жизнь Барни преследует с почти серьезными намерениями. Но в Цитадели был облом – мне там сказали, что номера уже закончились. У них остались еще клички, но я почитал список – клички еще хуже моего имени… - Ну что, 007, - радостно спросил Абраша, - Выпьешь с нами? Сегодня праздник – Израиль выиграл 2-1. - Молчи уже, не трави душу, - Дик быстро достал ящик пива, - Налетайте! Лучшее пиво завода «Pivnoypid*ras». Шеппард мощно зашевелил мозгами. «Черт, а почему бы и не выпить немного? Устал как черт, этого рыжего таскать на себе… А, гори все огнем! Выпью совсем чуть-чуть, для виду. А сам буду им подливать. И, когда они будут бухие, спокойно и просто сверну им шею…». Шеппард, под шум телевизора, взял бутылку. На этикетке был изображен окосевший Барни, целующий бутылку, и надпись: «Жидкий Барни» - пиво для НАСТОЯЩИХ мужчин! Рекомендовано ведущими собаководами». Пожав плечами, Шеппад откупорил бутылку, это же сделали и остальные. - Ну, - поднял бутылку Абрам, - За нашу победу! - Не буду я за вашу победу пить, - хмуро сказал Дик, - Россия еще покажет Израилю, где Моссман зимует! - Предлагаю, - решил остановить спор Шеппард, - Выпить за то, чтобы никакой Фриман не портил нам жизнь! Все согласились, и выпили. Откупорив вторые бутылки, Шеппард покосился на телевизор, где сейчас передавали выпуск информационной программы «Время». - Мы передаем с места событий, - вещал ведущий, - Мы находимся на главной площади перед Цитаделью, где разъяренные ребелы вышли на митинг против Волоса Брина. И сейчас наш специальный корреспондент опишет нам происходящее. На экаране появился респектабельного вида Комбайн с микрофоном, стоящий на фоне ребелов с плакатами. - Действительно мы находмся на площади, - начал он, - Где проходит митинг протеста. Неизвестно, из-за чего ребелы вдруг так открыто вышли на улицы города. Давайте спросим у них об этом. Комбайн подошел к ребелу, размахивающему плакатом «Долой подавляющее поле!» - Скажите, какова причина акции протеста? - Мы в ярости! – ответил ребел, вращая глазами, - Сегодня мы все вышли сюда, мы все хотим найти себе парня! А подавляющее поле сделало нас импотентами! Единственныйе, нетронутые этим недугом – Барни и Илай – они принимают какие-то таблетки. А мы, простой народ, страдаем! Вася! Иди сюда! Вот Вася, он уже нашел себе парня, но ничего не может с ним делать – и все из-за подавляющего поля! Долой поле! Долой Брина! А ну дай мне микрофон! – ребел вырвал микрофон из рук комбайна и яростно заговорил, брызгая слюной в камеру, - Если ты сейчас меня слышишь, Брин, запомни! Судный День грядет! Тебе конец, понял?! Догадайся, что мы сделаем с тобой, когда отключим поле! Вот тогда ты узнаешь, что значит фраза «Больно сидеть, неудобно стоять и трудно ходить!» Ты понял меня?! Когда камера была заплевана так, что уже ничего не было видно, Абраша наконец догадался выключить телевизор. - Вот так и живем… - тоскливо сказал Дик, опустошая бутылку, - Ребелы хотят развлекаться с парнями, женщины хотят развлекаться с вортигонтами, Аликс хочет развлекаться с Фриманом… Скоро мир совсем сойдет с ума. - Не сойдет, - успокоил его Шеппард, выпивая третью бутылку, - Решение есть простое – переодеть Аликс парнем и отключить подавляющее поле. Тогда сдохнут и повстанцы, и сама Аликс. - Хор-рошшая идея, - нестройным голосм подтвердил Дик, - Хорошо что только ребелы такие фригидные. Будущее за нами - за солдатами и ГО-пниками! - Знаешь, - икнув, вкрадчиво сказал Абрам, - Это не совсем так. - Чт… Что ты имеешь? В смысле, введу? – удивился Шеппард, понимая, что пора бы уже остановиться пить. - Я не такой как все, - загадочно сказал Абрам, нежно пялясь на Дика. - Педик, что это с ним? – Шеппард невольно отхлебнул еще. - Я Пе Дик, - погрозил ему тот, - А ХЗ. Абрам, ты что – не такой как мы? - Да, - Абрам взял Дика за руку, - Я… Я люблю тебя! - Ха! – облегченно махнул рукой Дик, открывая еще одну бутылку, - На самом деле, мы с тобой не такие уж и разные… Я тоже… - Как? – обрадовался Абрам, - Ты тоже? - Ну кон-нечно, - кивнул Дик, - Я тоже себя люблю. Абрам как-то сразу поскучнел и больше не приставал к Дику, у которого настроение, наоборот, улучшалось. Шеппард, уже порядком бухой, давно забыл и свои планы, и Фримана с Тузиком, и вообще все на свете. Ему было хорошо и приятно сидеть тут, за пивком… Хотя… - Э, рибяты! – нестройно воскликнул он, - Скоко можна эту халяфу давить? Что-нить посерьезнее пива есь? - Нема мужик посерьезнее, - грустно ответил Абрам, - Мы с Пед-диком тут уже неделю – вся выпивка закончилась. - Ну, тогда… - Шеппард потянулся куда-то под камуфляж и достал бутыль прозрачной жидкости, - Вот! Самая настоящая святая водка из моего храма. Сразу стало веселее. Но, после пятой рюмки, Абрам вдруг задумался. - Слушайте, цапаны, - промычал он, - Вот это – святая водка… А вы сами-то в какого бога верите? Веру вседа трудна выбрать… - Ну, эт ты зряяяяя, - протянул Дик, - Все дафно знают, что есть только один истинный бог – это Феникс. Он правит всем и вся… - Не факт, - мутно возразил Шеппард, - Я верю толька в то, что вижу… А ты видил хоть раз Феникса? А ты, Рабинович? - Я Абрам… - Да хоть Цукерман, - отмахнулся Шеппард, - Я верю в святого Рапидошепа. Он – Отец наш, бох истенный и единосуществу… ющий. - А, - заинтересовался Дик, - Слышал я что-то о нем… - Хочешь, я тебе тайну открою? – пьяно приблизился к нему Шеппард, - Как другу… Так вот… Рапидошеп – это я! Абрам и Дик с минуту сидели, пялясь на Шеппарда, который с достоинством потягивал святую водку. - Не может этаго быть, - наконец родил Дик, - Я сышал, что св-вятой Рапид*рас… тьфу ты! Рапидошеп то есть… - Ты че про меня щас сказал?! – завелся Шеппард и, без разговоров двинул Дику в морду. - Тебе паслышолось, - ответил Дик, впрявляя челюсть, - Так вот, я слышал, что Рапидо… ШЕП лежит в грабу в церкви… - Тундра, - постучал ему по темечку капрал, - На ПГ что, не заходишь? Во-п-первых, я существую сразу в нескальких реальсностях… Шеппард понял, что сказанул лишнее, но тут же забыл про это. - А во втарых, меня васкрисили… - А я в Гея Ньюэлла верю, - вдруг сказа Абрам, мечтательно глядя на бутылку. - Чего?! – охмахнели Шеппард и Дик. - Гей Ньюэлл смотрит на нас всех с неба, жует булочку и жиреет, - загадочно сообщил Абрам, после чего уснул. - Гея Ньюэлла нет! – стукнул кулаком по столу Шеппард, - Это я тебе точно гаварю. Если бы он был, он бы меня еще пять лет назад из стазиса выпустил… - А что такое стазис? – заинтересовался уже постоянно икающий Дик. - Это… ну… вобщем, когда-нить в заднице негра был? - Ну, - задумчиво протянул Дик, - Доводилось бывать. - Во, вот там так же темно и скучно… Даже Фримана оттуда выпустил Даниленко… а меня – нет… Пришлось самому… - Эх, - вдруг мечтательно протянул Дик, - Еси бы нам попался щас этот Фроман… Нам бы тада сразу бы выплатили премию, и можно была бы купить еще пива… - Дык в чем проблема? – удивился Шеппард, - Вон он, Фриман, его отсюда из окна видно… Рыбу, Брин, ловит, то есть пиявок… Дик посмотрел в окно – и правда, на берегу сидел Фриман, в который раз снимающий с Тузика налипающие на него pijavko imbicilus. - Гы, а ведь и вправду Фроймен, - обрадовался Дик, - Слушай, а давай его поймаем? - Давай! – тоже обрадовался Шеппард, - Теперь этот гад ат наз не уидет! Дик поднялся и, едва держась на ногах, растолкал спящего лицом в бутылке Абрама. - Эй, Абраша! Подымайся, вечный жид! - А?! Что?! – испуганно заоглядывался по сторонам Абрам. - Идем Фрикмана ловить! - А, - понял наконец Абрам и тоже встал, - Это мы мигом… И они шатающейся троицей поплыли к выходу. Но на полпути Шеппард вдруг остановился. Он что-то вспомнил. Он не слишком четко понимал, что именно, но в его голове вдруг зазвучал тихий знакомый голос: «Не вздумайте, миссстер Шеппард… Сохраняйте здравый смысл». И Шеппард сказал: - Не, други, идите без меня… Я тут пока все приготовлю для пыток… - Ну ладно, оставайся, - промычал Абрам, - Мы и сами с усами… Их не было минут десять. Шеппард за это время успел заснуть, привалившись к стене, и не слышал криков, новомата и радостного вопля выпускаемых на волю пиявок. И вот рабы Альянса ввалились в хижину, волоча брыкающегося Фримана. - Оставьте меня, сволочи! Я ничего вам не скажу! Разжигайте костер, жарьте меня над пламенем, но я буду молчать! Лямбда форева! Шеппард, проснувшись, посмотрел на Фримана и хищно улыбнулся. Взяв бутылку за горлышко и отбив ее дно об стол, капрал приблизился к Гордону. - А вот и Разрушитель №1, - проговорил он, - Вяжите ему руки. Щас пытать будем… Он у нас все расскажет… Дик и Абраша привязали к стулу Гордона, который, увидев Шеппарда в таком виде, просто офанарел и теперь сидел, не рыпаясь, не в силах поверить… - Парни, прежде чем мы начнем, - сказал Шеппард, сразу помрачнев, - Я хотел вам сказать… Пусть Альянс сосет мой ломик!!! И он точным ударом сбил обоих с ног, пнул изо всех сил в животы и быстрым отработанным движением свернул шеи обоим. Армейская выучка работала безотказно, даже если бы Шеппард выпил хоть 100 литров. - Э… - протянул Фриман, - Ы… Шеп… Ты это чего? - Того! – огрызнулся Шеппард, развязывая Фримана, - Всю… ик! … Всю жиснь типерь буду… ик! …жалеть об этом пастубке… Эх, а веть у миня был такой шанс! - В следующий раз, - злобно сказал Фриман, хватая шатающегося Шеппарда за плечи, - Не шути так! Теперь костюм мыть придется! - А мне все пох… я сделан из мяса… - Шеппард выпал из рук Гордона и, отойдя к окошку, принялся отстреливать чаек. Фриман, покачав головой, вдруг увидел у одного из окон мощный супернавороченный бинокль. Посмотрев в него, Гордон не сразу подавил вскрик удивления. В бинокль была хорошо видна база паффстанцев. Видно было, как ребелы то тут то там копают землю, словно ища что-то. Но Фримана удивило не это. В полуразрушенном доме он увидел… Отиса. Отис, одетый как обычно, но сжимающий в руке Джименовский чемоданчик, разговаривал с человеком в вязаной шапочке. Отис, что-то сказав, отдал человеку какую-то бумажку, сделав при этом руками и тазом интернациональный жест, обозначающий жесткое извращенное спаривание. И, весело козырнув, Отис скрылся из виду. Фриман пораженно отошел от супер-пупер бинокля. Отис?! Но как? Он ведь пропал, скрылся, и Джимен ищет его… Значит, Отис все еще тут? Гордон развернулся к Шеппарду, который бормотал цитаты из армейского устава. - Быстрее, поехали вперед! – сказал Фриман, - Там Отис! Надо найти его. Быстрее! Но Фриман понял, что Шеппард сейчас был ни в состоянии вести Мерсерожец. Первый же ГО-шник с полосатой дубинкой остановит его и заставит дышать в трубку… И Фриман решился на отчаянный шаг. Вынув из кармана Тузика, он шепнул ему что-то, и тот на минуту застыл. - Все, готово, - сказал он, - Заклинание быстрого сохранения должно сработать. И Фриман, кивнув, поднял с пола бутылку и что было сил ударил ею Шеппарда по затылку. Все вокруг померкло.
…Когда Фриман снова увидел свет, они снова стояли в той же позе. Шеппард все так же сидел у окна… Но уже не бормотал устав… - Что? – растерянно спросил Шеппард, оглядываясь, - Что было со мной? Как я тут оказался? Фриман просиял. - Сработало! – воскликнул он и пожал ногу Тузику, - Quick Save сработал! Шеп трезвый! И Фриман, вкраце пересказав Шеппадру, что только что произошло, показал ему в бинокль лагерь ребелов. Шеппард, выслушав все про свои похождения, вдруг начал потихоньку это вспомниать… И то, что он вспомнил, его не обрадовало… Это ж надо было так облажаться… - А кто это их так? – спросил он, указывая на мертвых слуг Альянса. - Ты. - Вот это да! – искренне обрадовался Шеппард, - Ну ни хмахни себе! Я даже в таком состоянии все еще остаюсь боевой машиной! - Если будешь продолжать в том же духе, мрачно заметил Гордон, - То станешь вторым Барни. Они довольно быстро добрались до лагеря повстанцев. На въезде их тут же тормознул какой-то роющий землю ребел и сказал: - Мы ожидаем атаку штурмовика с минуты на минуту! Быстрее, идите в подвал – там вас ждет полковник Одесса-Мама. Встревоженные Фриман, Шеппард и Тузик пошли к подвалу. Фриман по пути заглянул в полуразрушенный дом. Отиса, как он и ожидал, нигде не было видно. Когда они все зашли в подвал, увидели интересную компанию. В центре внимания стоял человек в шапочке и в морской ветровке, с эмблемой ВМФ Украины. Перед ним стояли два ребела – девушка и парень, и вортогонд. Вортигонт, когда вошел Фриман, едва удержался, чтобы не поклониться и не поцеловать пятки Фримана. Человек в шапочке, держа в руках какую-то картину, повернутую ко всем обратной стороной, что-то говорил: - Штурмовик Альянса может остановить лишь мощное оружие. Очень мощное. Мы долго не знали, что противопоставить пулям и Rapid`овским ракетам Штурмовика, но нас выручил таинственный друг. Его зовут Danilenko DG-man, и он мне передал для борьбы со штурмовиками самое страшное оружие на Земле. Вот оно. Детей, людей с неустойчивой психикой и беременных женщин просим не смотреть. Девушка-повстанка, услышав последний пункт, поспешно вышла. И человек-шапочка повернул картину в своих руках лицом к присутствующим.
- Бл*** !!!! – застонал Шеппард, отворачиваясь и едва сдерживая тошноту, - Убери!!! Все остальные застонали зажмуриваясь. Вортигонт молча грохнулся в обморок. - Итак, - человек поспешно перевернул картину обратно, - Кто тот счастливец, который пойдет в атаку с ЭТИМ? Парень-ребел, видя, что повисла пауза, пнул Фримана вперед, и тут же убежал. - Доктор Фрохман? – обрадовался шапочка, - Я не мог и мечтать о лучшем добровольце! - Что?! – попятился назад Фриман, - Да я лучше застрелюсь! Убейте меня кто-нибудь! - С удовольствием, да Джимен запретил, - развел руками Шеппард, - Придется тебе брать это задание. Ты же у нас в костюме. Ты и героем будешь. - Но как?! – совершенно ошизел Фриман, - Я не могу… - А ты делай как Тесей, - предложил Человек в шапочке, - Ему тоже нельзя было на какую-то тетку смотреть. Но он же справился. - Никогда бы не подумал, что Аликс разила своей рожей всех еще в Древней Греции, - пробормотал Шеппард. Вдруг в подвал вбежал возбужденный ребел. - Нашел!!! Нашел я! Гордон, сто я шоке, не заметил этого, а Шеппард, наоборот, заинтересовался. - И чего ты такого нашел? - Нашел, - пропыхтел запыхавшийся ребел, - Одесса-Мама, я нашел ногу Илая! И Паффстанец протянул им грязную ободранную ногу с длинными желтыми ногтями. - Молодец, - похвалил Одесса, беря ногу, - Я давно подозревал, что священное место ее захоронения ходится как раз здесь. Фриман, будь добр, передай этоу ногу Илаю, и еще скажи что Одесса шлет с этой ногой ему превед и сожалеет, что не смог спасти его лично. - А это обязательно? - поморщился Шеппард, брезгливо глядя на ногу. - Обязательно! Это мечта Илая - вернуть былую красоту! - и Одесса погладил желтые когти на ноге Илая. Шеппард, преодолевая отвращение, взял ногу и сунул себе в рюкзак. Фриман уже хотел было смыться под шумок, но не наго вдруг взгянул Одесса-Мама. - Иди, сынок, - похлопал Гордона по плечу человек-шапочка, вкладывая ему в руки скриншот, - Мы тебя посмертно наградим, не сомневайся. А я пока тут одно дело сделаю.. И Одесса-Мама достал из кармана бумажку, которую ему дал Отис. На ней была написана радиочастота. Покрутив ручку рации, Одесса-Мама нашел эту частоту, и из рации послышался эротичный голос: - Здравствуйте, вы попали на волну «Секс по рации». Если хотите поговорить с Аликс, нажмите «1». Если хотите с Моссман – нажмите «2». Если хотите поговорить с Барни, нажмите «3». Одесса-Мама, долго повыбирав между 2 и 3, нажал 2. - Здравствуй, дружок, - жеманно сказал динамик рации голосом Джудит, - Я ждала тебя, мой сладенький. Тебе нравится нежно, или садо-мазо? - Садо-мазо, крошка! Покажи мне чудеса насилия! - Ну, ладно, пупсик… Слушай меня внимательно… Я снимаю с тебя твои грязные кожаные штаны, сдавливаю ферроподы и гну ломик… - Штурмовик! – послышался крик снаружи, - Атака! Быстрее, убейте его, а то у нас ужин через 10 минут! Шеппард, решив не оттягивать неизбежное, просто выпихнул Фримана на улицу. Тот, ошеломленно оглядываясь, прижимал к груди портрет, стараясь не смотреть на него. И, выбежав на самый центр лагеря, он резким жестом показал штурмовику Скрин. Тот, никак не отреагировав, продолжал обстреливать ребелов. - Э, - растерялся Фриман, - Ты что, не видишь? - Неа, - сказал штурмовик, - Я контактные линзы сегодня в тумбочке забыл… Фриман, вздохнув, забрался на крышу здания и встал к висящему над землей штурмовику почти вплотную. - Ага! – обрадовался штурмовик, - Я вижу тебя! Ну все, Фриман, трындец тебе! - Разбежался, - сказал Гордон и резко показал штурмовику скрин вблизи. - О! Йеба! Госссподи! Убери!! Убери! – заорал штурмовик, начиная дымиться, - Меня щас стошнит!! Мать честная! Отец лживый!! Убери! Брядь, я себя лучше ап стену убью! И с этим криком штурмовик на полной скорости убился об стену ближайшего дома. Фриман, брезгливо кинув скрин в пламя горящего штурмовика, вернулся в подвал. - А теперь я достаю свою кожаную плетку, - эротично шептала рация, - Скажи мне номер твоей кредитной карточки, и я сделаю для тебя все, что ты скажешь! - Но… - растерялся Одесса-Мама, - У меня нету карточки… - Что?! – ошалела Джудит, - Так я тут с тобой полчаса распиналась впустую?! Плати, козел! - Но у меня нет ни комбайна, - жалобно сказал Одесса-Мама, оглядываясь на Шеппарда. Тот лишь сочувственно показал пустые карманы. - Ну все! Учти, мы уже запеленговали твои координаты! Через час жди у себя в гости банду ГО-пников с бейсбольными битами – уж они-то умеют выбить из любого деньги! Адиос! И связь оборвалась. Одесса-Мама, испуганно поежившись, погрустнел. - А я штурмовик завалил, - осторожно сообщил Фриман, - Скрин сработало безотказно. - О! – обрадовался Одесса-Мама, - Точно! Я покажу ГО-пникам скрин, и смогу этим защититься от них! Где он? Отдавай назад, Фриман, это подарок Даниленко! - А.. – замялся Гордон, - Вообще-то я не выдержал и сжег его. - Что?! – заорал полковник, - Как сжег?! Ну все, теперь мне хана… Фриман, ты же герой! Помоги мне! Я тебя награжу: половину Новой Одессы и дочку придачу. - Э, нет, господин Касторский, - ожил Шеппард, - Мы так не договаривались. Мы уже уложили тебе штурмовик – и все, мы поехали! Скажи спасибо что у нас времени нет, а то мы бы тем ГО-пникам еще и помогли бы. - Да, - подтвердил Фриман, - Нам еще Илая спасать. - Да забей ты на Илая, - тихо зашипел Шеппард, толкнув Фримана в бок, - Нам нужен только КСС. На, - сказал он Одессе-Маме и протянул ему библию, - Это новый Завет Святого Рапидошепа. Помолись – а то на том свете я тебя в рай не возьму. И, оставив молящегося Одессу одного, они продолжили путь. Ехали они на этот раз очень долго и без происшествий. Тузик с наслаждением ел припасенных им пиявок, иногда вступал с ними в интеллектуальные споры на тему антисемитизма. Но вдруг Шеппард резко остановил Мерсерожец и, скинув на землю Гормана Фрохмана, посмотрел вдаль, на песочный пляж. Там, далеко, виднелся костер, несколько бревен вокруг него. Ни них сидело 6-10 человек. - Пошли, сказал Шеппард, указав на них, - Мне нужно зайти к ним ненадолго. Заодно и отдохнем. - А кто это? – спросил Фриман, жуя пиявку. - Это мои друзья. Сегодня тут по моей просьбе собрание нашего клуба. Пошли, посмотришь на нормальных, трезво мыслящих людей. И они направились к костру. Фриман немного обалдел при виде такой пестрой компании. У костра сидело много разных людей. Но некоторых Фриман узнал. Здесь был и Danilenko DG, облаченный в неизменный синий костюм, и ГО-шник, еще один Гордон Фриман, только с немного безумным взглядом. Гордон узнал и еще одного – это был Отец Григорий. Они сидел почему-то с полностью забинтованной головой. - Привет всем! – Шеппард поздоровался с ними, - Привет, Даниленко, ГО-шник, Костимилиан, SaWaS, Спектр… О, тут даже есть и Алекс с Кефиром? Молодцы, что зашли – что-то редко вы у нас стали появляться. Old Herring, как ты? Лечат тебя хорошо? - Отлично, - сказал Отец Григорий с забинтованной головой, - Только скучно… Не могу так долго без ПГ! - Rapid, - сказал Danilenko DG, - Что-то тут нечисто, а? Ты попросил всех нас покинуть свои реальности и перебраться сюда, в Dumb-Life… - Это только временно, - успокоил его Шеппард, - К тому же – у нас сегодня есть очень важное дело… - Погоди, я не понял, - сказал через модулятор ГО-шник, - МЫ-то понятно как сюда попали… А как же Олд? У него же инета в больнице нет. - Нет, все нормально, - сказал Шеппард, усаживаясь, - Я сделал так, что это все он видит во сне. Когда он будет с нами в полной мере, мы обязательно еще раз выскажем наш респект ему и его благородному поступку. Такие люди на дороге не валяются. Нам повезло, что мы с ним знакомы. - Да ладно вам, - отмахнулся Григорий, - Это было не очень-то и здорово… Больно вообще-то. Но вы, кстати, не знаете всей правды. Я, когда час провалялся в отключке, видел что-то… Темноту непроглядную… Стазис, похоже. И вдруг появляется Отис! - Ну да, - недоверчиво сказал Костимилиан, косясь на Фримана, жующего пиявок, - Не может этого быть. Отис давно пропал, никто не знает где он и что с ним. - Но я его видел, клянусь вам! – Григорий даже приподнялся, - Он прошел мимо, посмотрел на меня, грустно улыбнулся и поманил рукой. Я пошел за ним… А дальше не помню ничего, все словно в тумане… - Н-да, дела, - протянул Шеппард, - Ладно, вернешься из госпиталя – разберемся. Мы сегодня с Фриманом его тоже видели. Похоже, он стал сутенером. - Ладно, - нетерпеливо сказал Даниленко, - Ты нас тут созвал для чего-то важного? Хотя мы и так, наверное, догадываемся… - И правильно догадываетесь, - улыбнулся Шеппард и встал, - Мы сегодня должны забыть все печали, забыть все проблемы, все неудачи. Мы должны забыть о своих достоинствах и подвигах, своих начинаниях и своих успехах. И обратить взоры лишь к одному из нас. Это – наш ГО-шник. ГО-шник поднял голову и слегка улыбнулся. Все, как по команде, посмотрели на него. - Этот человек, - продолжал Шеппард, прохаживаясь, - В последние дни просто сотряс ПГ своими просто АЦЦКИМИ пародиями, своим умопомрачительным рассказом по ХЛ1. Его юмор заставил сломаться не только стулья, но и многих животных, дома и города. Цитировать его рассказы можно прямо целиком – ничто не бывает бесполезным и незначимым. Его юмор сразил всех нас, и я думаю, что со мной в этом все вы согласитесь, если я скажу, что ГО-шник превзошел всех нас в плане юмора. У каждого из нас свой стиль, свой оригинальный юмор, и каждый из нас хорош по-своему. Не так давно, на кладбище у церкви Григория мы чествовали Даниленко – нельзя было не отметить его зверский талант и обжигающе убойный юмор. Теперь же пришел черед ГО-шника. В период, когда все мы почти ничего не писали, только он и еще раз он писал на форуме все новые и новые части рассказа, причем в двух темах одновременно, властвуя сразу двумя мирами! По обилию юмора и действительно классных шуток он давно превзошел всех нас. А вспомните только, как он прекрасно пишет серьезные части произведения, наполняя их жизненностью и своим оригинальным стилем. Которым я не устаю восторгаться. Оригинальность его поворотов сюжета не знает границ. ГО-шник, я не Отис и не Джимен, но все же кое-что могу для тебя сегодня сделать. И Шеппард отошел в сторону. К костру из-за его спины вышли самые разнообразные люди и существа. Среди них были и ГО-шники, и офицер Элиты, и вортигонт, и зомби… Все они вышли к сидящим у костра. ГО-шник, не зная, что сказать, поднялся со своего места. - Здесь, - подошел Шеппард, - Я собрал всех тех, кто появились в литературной реальности благодаря тебе. Вот этот член ГО со снятым респиратором – это Марек, человек с доброй душой, понявший, что есть и другой выбор в жизни и никогда не поздно сделать его. Марек появился лишь благодаря тебе, ГО-шник, именно ты подал мне идею о таком человеке. И сейчас благодаря тебе он запомнился многим людям, которые здесь и сейчас с нами, и еще тем, десяткам, что нашли книгу ХЛ2 на Мир-Х. Сюда сегодня пришел еще один персонаж, к которому ты тоже напрямую причастен. При этих словах Элитный слегка поклонился и снял шлем. - Это – Купер, офицер СЕ121007, и он тоже живет и будет еще жить благодаря тебе и твоим идеям. И он, и я – мы тебе благодарны за это. Сюда, к тебе, сегодня пришли все ГО-шники, которых я смог достать – все они из моей книги, и все они написаны с оглядкой на твои слова о ГО. Это и начальник ГО Сити 17, и многие другие. Шеппард замолк, когда из толпы вперед выступил Барни Калхун и скромно улыбнулся. - Да, здесь и Барни, - осторожно сказал Шеппард, - Только не смейтесь… Но Rapid опоздал – все дружно рассмеялись. Барни, ничуть не смутившись, шагнул назад, к остальным. - Он все-таки работает в ГО, - подмигнул ГО-шнику Шеппард, - А значит, тоже причастен )) - Надеюсь, ты Илая или Аликс сюда не приволок? - со смехом спросил Григорий. - Нет, ни за что! – засмеялся Шеппард, - Здесь – только приличные люди. ГО-шник, я взял на себя смелость призвать из твоей реальности и тех персонажей, которые нам всем так понравились – это самый прикольный в мире вортигонт Джамшут… Джамшут шагнул вперед и сказал что-то на своем языке. - Это и твое Альтер-эго, офицер 10-31. Всеми любимый персонаж приветливо кивнул своему создателю. - Это и зомби Лёня, - Шеппард услышал громкое «Йеба», - И, чтобы тебе в этот вечер с нами не было скучно, я доставил сюда и Анну. А тебе решать – персонаж ли это, или реальный ее прототип. Девушка вышла из толпы и села рядом с ГО-шником, приобняв его. Все остальные всей толпой подошли к ГО-шнику, и начали благодарно пожимать его руку. Барни не упустил случая угостить его пивом, чем поддержал свой вечный имидж. Шеппард шепнул всем, что это не тот Барни из их рассказов, а – из книги ХЛ2, поэтому поворачиваться к нему задом можно совершенно спокойно. ГО-шник только улыбался и со смехом отвечал на веселые реплики его гостей. Все остальные члены «клуба» тоже обступили ГО-шника, каждый хотел сказать ему слова благодарности за то. Что он делает, за то, что он создал. - Друзья, внимание! – громко позвал Шеппард, - А теперь – мне хотелось бы наконец вручить герою сегодняшнего вечера очень скромное выражение нашего уважения – диплом лучшего в мире пародиста ХЛ1!
- Ребята! – воскликнул Барни, - Никогда не догадаетесь, что я сейчас предложу! Отметить все это хорошим пивом! - Погоди, Барень, у меня идейка получше, - Даниленко ДГ открыл рядом с собой портал, - Все – прыгайте в портал – он провешен прямо в зал ресторанчика «У вортигонта». Там и отметим триумф ГО-шника, как полагается!
«Песчаные Вошки»
… - Райз энд шайн, дактор Фриман! Райз энд шайн…
- А?! Что?! – вскочил испуганный Шеппард.
А ведь он так сладко спал…
- Фригидман, проснись! – сказал он, выхватывая ножик, - Джимен пришел!
- Да успокойся ты, - зевнул Фриман и тоже поднялся с теплого песка, - Это у меня на мобиле такой риэлтон я поставил на будильник. Поднимает, как виагра! Еще ни разу с таким будильником не проспал…
Шеппард странно посмотрел на своего спутника и достал банку бычков в томате которую всегда носил с собой, и начал жадно есть… Голова раскалывалась – прошлый месяц они неслабо покуролесили в «У вортигонта» всем клубом стулоломателей. Он даже не помнил, как они с Гордычем тут оказались, но видел совершенно отчетливо – они как раз там, где они и прервали свой путь. Вон и Мерсеожец стоит…
- А где Тузик? – вдруг обеспокоился Фриман.
- Пропили мы Тузика, - смачно зевнул Шеппард, - И ломик твой пропили.
- Что?! – Фриман начал судорожно расстегивать ширинку.
- Да не этот! Монтировку твою. На, держи новую. Пришлось через Читы доставать. Благо, Danilenko DG-man научил меня, пока я был в стазисе.
- А как же с Тузиком? – заныл Гормон.
- Да не помню я, - отмахнулся Шеппард, - Ты сам-то хоть что-нибудь помнишь?
- Нет…
- Да? – заинтересовался Шеппард, - Что, не помнишь, как ты без штанов на спор вышел к ребелам, на улицы?
- Не помню, - осторожно сказал Фримозг, - Не может быть…
- И не помнишь, как вы с Анной и офицером 10-31 устроили резню комбайнов и потом ели трупы?
- Чего? – совсем испугался Гордберг.
- А помнишь, как публично поклялся поцеловать Аликс в улыбку?
Фримон сдавленно сказал [мaт] и уподобился Кейману.
- Да успокойся ты, - засмеялся Шеппард, - Про штаны и резню я пошутил…
И Шеппард, почсти насильно взвалив Гордона на плечи, поехал вперед, навстречу к КСС…
…Скутер стоял возле окна и обзирал дорогу. Два часа назад они с другими ребелами распределились по этажам – сторожить эту станцию. Путем жребия (тянули ломики друг друга, и Скутер вытянул короткий) ему достался этот этаж. И сейчас он, держа в руках табельный хреномет альянса, внимательно смотрел на дорогу – минуту назад ему показалось, что там прошел красивый парень. А ведь Скутер так жаждал встречи с ним. Ребел по имени Вася уже нашел парня, и объявил создание коалиции Ребелов и Парней (председателем выбрали Барни), которая будет бороться за отключение подавляющего поля. Скутер так хотел вступить в эту коалицию, что у него зудело даже между зубами. Ему нужно было сохранять адекватность, так как остальные его друзья тоже не дремали и ловили всех парней, которых видели. Скутер мечтательно посмотрел в небо… Народные сказания гласили, что где-то там, наверху, сидит Доктор Брин, купается в пиве и что у него этих парней – сколько угодно. «Наверное, хорошо быть Брином», - подумал Скутер, но тут же одернул себя. Это опасные мысли! Нужно верить, что дело Сопротивления правое. И только тогда, может быть, с большой натяжкой, с кучей раненых и изнасилованных, ребелы победят…
…А в это время вдоль стены этого прибрежного дома пробирался отряд солдат Альянса. Двое из них несли большой контейнер. Командир отряда дал всем знак остановиться и приказал открыть контейнер. Оттуда вылез странно выглядящий человек. На нем была одежда гражданина Сити 17, но на голове – альянсовский противогаз. Это была обновленная модель – с длинным хоботом и тяжеленным фильтровочным элементом на его конце.
Командир достал табличку с надписью «ПАРЕНЬ» и повесил ее противогазнику на грудь.
- Итак, - прошептал Командир отряда, - Ты сейчас идешь в этот дом и отвлекаешь внимание на себя. Как только все ребелы начнут домогаться тебя, выхвати этот «Дамский Сверчок» и перестреляй их. Тогда мы сможем спокойно занять эту точку.
«Парень» кивнул и, придерживая фильтровочный элемент в одной руке, пошел в дом. И, едва за ним закрылась дверь…
- Ребята, да это же парень!!! – раздалось внутри, - Чур, мой!
Послышалась тяжелая возня и звон разбитых стекол.
- Нет, мой! Отдай мне парня!
- Это мой парень! Ты своего на прошлой неделе променял на жвачку и хреномет!
- Все зашибись, - шепнул Командир отряда остальным солдатам, - Они щас сами друг друга поубивают…
- Погодите! – раздался вдруг голос из дома, - На парне противогаз! Может, это не парень вовсе? Может, это комбайн? Или того хуже – Аликс?!
- Точно! – послушался другой голос, - Аликс, гадина! Переоделась парнем и хотела нас обманом взять? Не будет этого!
- Да я правда парень, - послушался жалобный голос противогазника, - Вот, посмотрите!
Спустя минутную паузу.
- Хм! И вправду парень. Да еще какой! Аж завидно.
- Парень? Ну тогда хватайте его!
Послышалась возня, затем выстрелы. И вдруг – вскрик противогазника и выстрел. И из дома выбежал ошалевший Скутер.
- Измена!!! – заорал он, - Мочи козлов!!!
- Взять, - элегантно сказал Командир отряда.
Когда Скутера попинали и взяли на прицел, к нему подошел Командир отряда, читающий на ходу книжку «Пытки Третьего Рейха».
- Ну что, товарищ? – обратился он к Скутеру, - Говорить будем?
- Я ничего вам не скажу! – гордо вскинул голову Скутер.
- Вот как?! – зашипел Командир, хватая его за волосы, - Ты мне нравишься. Как человек, так что не обольщайся. Так что если ты нам все расскажешь, мы убьем тебя быстро и не расчленяя. Но если будешь молчать… Я отдам тебя нашему Барни.
В глазах Скутера мелькнул ужас (он помнил свой последний допрос с Барни), но он решил держаться до конца.
- Ничего не скажу! Ведите меня к Барни!
Солдаты переглянулись и покрутили пальцами у виска, мол, чокнутый он какой-то.
- Шеф, - шепнул один комбайн Командиру, - Он наверное самый большой извращенец. Он не боится Барни. Что будем делать?
- Я думаю, я думаю… Аликс тут где-то недалеко, может она что-нибудь придумает?
- Аликс уже давно в Нова Проспект, смотрит на часы и плачет – Фриман опаздывает на свидание.
- Ладно, что-нибудь придумаем, - и Командир обратился к остальным, - Запалите костерчик!
Лицо Скутера исказилось страхом.
- Будем жарить тебя на огне, пока ты не заговоришь. А что делать? Не мы такие, жизнь такая… Помолись Рапидошепу… Ну, или святому Йеба, или там Гейбу, не знаю в кого ты веришь…
- Я в Феникса верю, - пискнул Скутер.
- Вот ему и помолись, - обрадовался Командир, - Скоро отправишься в пожизненный бан без права перерегистрации под другим ником.
Костер запалили. Командир сладко потянулся.
- Эй, комбайны! Насадите этого самоката на шампур, посолите, поперчите и облейте кетчупом! Что-то я проголодался…
…Когда впереди показался дом, Шеппард и Гордон притормозили. Решив сразить комбайнов чисто своей наглостью, он открыто подошли к ним, сжимая пушки в руках. Командир комбайнов что-то со вкусом ел.
- Да будет стоять у Консула вечно! – поприветствовал комбайнов Шеппард.
- И вам того же, - радушно ответил Командир, - Присаживайтесь, мы тут завтракаем.
Гордон и Шеппард, переглянувшись, пожали плечами и уселись на песок рядом с заманчиво пахнущим шашлыком, жарящимся на костре.
- Что едим? – облизнулся Гордон, который, в отличие от Шеппарда, бычков в томате с собой не носил.
- Дичь, - веско сказал Командир.
- А, ну это мы завсегда рады, - сказал Шеппард и оторвал от шампура себе большой кусок.
- Угощайтесь, - сказал Командир, подзывая других комбайнов.
- Оберштурмфюрер! – позвал его один из комбайнов, - Подойдите сюда! Вам надо взгялнуть – тут пришел фоторобот на этого Фримона.
- Да? – заинтересовался Командир, вставая, - Ну-ка ну-ка! Всегда хотел вглянуть на того, из-за кого впервые за 20 лет включили подавляющее поле…
Командир отошел, а Шеппард быстро показал Гордону на Мерсерожец – «Сваливаем!». И, прежде чем Командир успел что-либо понять, они уже отъехали далеко вперед.
- Ну что ж, - сказал Командир, который был по природе оптимистом, - Зато мы первые, кто встретился с Фрианом и остались при этом в живы…
Влетевшая в его голову пуля прервала столь пламенную речь.
- Эх, и почему я вечно должен спасать твою репутацию? – вздохнул Шеппард, пряча пистолет…
Но они не успели проехать и километра – их почти сразу затормозил пост ГО-шников с полосатыми дубинками. Шеппард сбавил ход и остановился на обочине. Пока офицер ГОИ вальяжно перекатывал свое взяточное пузо к ним, Шеппард и Гордон постарались сделать как можно невынные лица. Офицер подошел к ним и посмотре на них красным глазом.
- Старший лейтенант Иванов №2658. Ваши права и документы.
Шеппард вздохнул и дал права, попытавшись улыбнуться еще шире. Получился ьешеный оскал суслика в марте.
- Что-то вы на свое фото не похожи, - сказал ГОИ-шник, сличая документ с оригиналом.
- А если так? – Шеппард снял каску, взлохматил волосы и сделал тупое лицо, - Мне просто права в 11-м калссе выдавали.
- А это кто? – удивился офицер, указав на Гордона, сидящего на плечах Шеппарда.
- А это мой младший брат. Олигофрен от рождения, бедняжка!
- Ыгы! – закивал Фриман, не прекращая улыбаться.
- А по-моему это Гордон Фриман, - с сомнением сказал ГОИ-шник.
- Мой брат – просто большой фанат Гордона, - Закатил глаза Шеппард, - Даже в рыжий цвет покрасился.
- Вы с этим поосторожнее, - предупредил офицер, с интересом разгялдывая Фримана, - В районе свирепствуют банды любковых вшей. Они любят рыжие волосы.
- Не беспокойтесь, - как можно любезнее сказал Шеппард.
Офицер задумался, поглядел на небо, на чайку, прицельно какающую на Мерсерожец. Но права не отдавал.
- Ну и что мы с вами будем делать? – сказл он наконец, - Правила нарушаем, знаки не видим.
- А что мы нарушили?! – возмутился Гордон, - Вы не имеете права! У нас антирадар стоит, вы ничего не могли зафиксировать.
- Между 31-м и 32-м километром вы превысили скорость, - скучным голосом сказал ГОИ-шник, - Лазерная система это подтвердит. Ну что будем делать? Штраф, или как?
- Кхм, - деликатно кашлянул Шеппард и понизил голос, - Гражданин начальник, может, мы сумеем договориться?
ГОИ-шник задумался.
- Вскопайте мне огрод и можете быть свободны.
- Что-о?! – оторопели спутники, - Мы спешим, начальник!
- Ну тогда дайте мне на чай. 10000 Комбайнов.
После долгих взаимных препирателств пришлось заплатить.
- Чтобы ты подавился! – любезно улыбаясь, сказал сладким голосом Шеппард.
- Всенепременно, - не менее сладким голосом ответил ГОИ-шник, принимая бабло.
После акта оплаты ГОИ-шник сразу повеселел и даже помог Фриману забраться на Шеппарда. Можно было ехать. Но Шеппард не привык, чтобы последнее слово оставалось не за ним. И, когда они уже начали отъезжать, крикнул:
- Счастливо, офицер! Сохраняй потенцию!
- Чего? – оторопел ГОИ-шник.
- Не знаю. Что-то в стиле вортигонтов.
…Остановились они, когда увидели группу людей с корявыми Лямбдами на рукавах, которые дрались прямо посреди дороги. Шеппард уже достал свой хреномет. Чтобы ее расчистить, но Гордо решил узнать в чем дело. Когда он подошел, ребелы с корявыми лямбдами перестали драться и, тяжело дыша, начали перешептываться. - Смотрите, это Гордон Фриман! Сам Гордон Фриман! - Да погоди ты! Может, это и не он. Откуда мы знаем, как он выглядит? - Точно, мы не знаем… А тот, второй – кто? На камуфляже написано Шеппард… Может, это Шеппард из фильма «Телефонная Будка»? Вперед вышел один повстанец с лямбдой, нарисованной задом наперед. - Скажите, а вы точно Гордон Фриман? - Ну да, - гордо выпятил грудь Фриман. Ребелы растерянно переглянулись. - Странно, а мы тебя совсем не таким представляли. Даже тему открыли - «Как выглядит Гордон Фриман»… - Погодите, - отмахнулся Шеппард, - А вы вообще кто? - Мы – полухалферы, - ответил Корявая Лямбда, - Вернее, нас так почему-то все называют. А на самом деле мы знатоки! Вот только… - Что? – заинтересовался Гордон. - Вы не скажете нам, - смущенно проговорил Корявая Лямбда, - Зачем мы запускали эту ракету в ХЛ1? Шеппард выронил из рук хреномет. - Хм, - задумался Гордон, - А действительно, зачем? - О, боже!!! – взвыл Шеппард, запрокинув голову, - Ну за что мне такое наказание?! Повторяю в сотый раз – она помогала уничтожить резонансный каскад! Поняли? - А мы в Википедии читали, что… - Где?! – глаза Шеппрда стали квадратными, - Да забудьте вы это слово! В Википедии все врут! - Ну, это еще надо доказать, - авторитетно сказал кто-то из полухалферов, - А вы что, тут самые умные, да?! Может, вы еще знаете, кто такой седеющий нигер в главе «Восточная Черная Месса»? - Это Илай, - простонал Шеппард, - Руководитель восстания… - Я же вам говорил! – воскликнул один их полухалферов другим, - А вы мне не верили, сразу драться начали. Твердили, что Илай – это тот мужик, чей завтрак мы спалили в микроволновке. - Тот мужик – это Магнуссон вообще-то, - растерянно посмотрел на них Фриман, и после паузы с сомнением добавил: - Или нет? - Это Магнуссон! – заорал Шеппард, у которого начал дергаться глаз, - А Илай – это тот, кто Гордону открыл первую дверь после аварии! Полухалферы в растерянности замолчали, почесывая затылки. Они даже и представить не могли, что тот нигер – Илай… - А что, Магнуссон в ХЛ1 тоже был? – вдруг спросил Корявая Лямбда. Шеппард тихо застонал и больше не отвечал… - Ага, - ответил за него Гордон, - Он еще с Кляйнером тогда… - Мы знаем! – поспешно сказал один из полухалферов, - Они сражались за грант. - Да, - кивнул Гордон, обрадовавшись, - Это правда. Я помню это так, как будто это было вчера…
20 ЛЕТ НАЗАД. Международное Научное Общество. На сцене – разминающиеся Кляйнер и Магнуссон. Громогласный голос за сценой: - А сейчас – великое и незабываемое мега-шоу! Доктора Кялйнер и Магнуссон будут сражаться за грант! Победитель получает живого гранта из ХЛ1! К бою! [через 10 минут избитого Магнуссона оттаскивают в сторону] - Победил Доктор Исаак Кляяяяяяяяяяяяйнеееееееееер!!! - Йес! – раздался из зрительного зала голос Илая, - Я выиграл 20 баксов! На сцену выпустили гранта, который с громким ревом начал мочить всех присутствующих. Кляйнер: - Скорее, заприте его в стеклянный баллон! [еще через 10 минут. Кляйнер осматривает гранта за стеклом] - Что, грант, попался?..
…- Вот так все и было, - закончил Гордон. - Вот это да, - хором сказали пораженные полухалферы. - Ну наконец-то, - сказал Корявая Лямбда, - Теперь мы все знаем о ХЛ! - Да? – усмехнулся Шеппард, - Значит вы знаете и то, что Нихилант – это видоизмененный вортигонт? Полухалферы выпали в осадок. - Что-о? – возмущенно протянули они, - Это ложь! Это смехотворно! Нихилант произошел от контроллеров! - Ха! А контроллеры, по-вашему, от кого произошли? - А они вообще - отдельная раса, - заявил Корявая Лямбда. - Да нет же! – застонал Шеппард, - А как же вортальные нити? А как же вот это… И он показал им картинку, где сравнивались руки, тела, ноги и рты этих существ. Существа, переглянувшись, скомкали картинку и засмеялись. - А мы все равно не верим, - усмехнулись полухалферы, - Вы типа тут самые умные? Считаете, вы всегда правы?! - Нет, - заоправдывался Гордон, - Просто мы… - Заткнись! Мы не желаем с вами общаться! Отныне вы – наши враги! Мы нападем на вас, когда вы этого не ожидаете! Мы объединимся с обществом полу-писателей и возьмем штурмом Нова Проспект! За мной! И полухалферы скрылись за холмом. Шеппард и Гордон долго стояли в смятении. - Ну попали… - выразил общее мнение Шеппард, - Теперь нам не только с Альянсам сражаться, а еще и с этими «знатоками». - А зачем они хотят взять штурмом Нова Проспект? – удивился Фриман, залезая Шеппарду на плечи. - А хедкраб его знает! – пожал плечами Шеппард (Фриман упал и начал повторять попытку), - Может, они хотят телепортировать сюда побольше полухалферов с других форумов? И с такими тяжелыми мыслями наши персиды поехали дальше. И вот, после трех-четырех загрузок (которые почему-то всегда появлялись в туннелях), они подъехали к большому лагерю ребелов, над которым высился маньяк. То есть маяк в виде маньяка. - Эй, Гандон Фрикман! – крикнул им подбежавший повстанец, - Нам только что передали, что Альянс объявил результаты конкурса на лучший автомобиль! И они ищут вашу машину, чтобы отдать ей приз! Поздравляю! Шеппард и Гордон, пораженные, сошли на землю. - Первый приз, первый приз! – захлопал в ладоши Фриман, начав плясать. - Погоди, - нахмурился Шеппард, - А может, это ловушка?... Но Гордон вырвал из рук ребела рацию и, включив ее, прокричал в динамик: - Прием! Вызываю Алянс! Рация начала издавать разные звуки, но вдруг заговорила: - Радио «DJ SPIRIT» прерывает 24-х часовое транслирование речи Брина о вкусной и здоровой пище, потому что у нас… Звонок в студию! Итак, говорите, вы в эфире! Фриман просиял. - Это Гордон Фриман, обладатель приза за лучшую машину. Когда я получу его? - О, а вот и победитель! Прекрасно, прекрасно! Мы обязательно вышлем за вами полк солдат, и они вас непременно расстре… то есть, наградят. Вы только скажите, где вы находитесь. Шеппард и ребел моляще замотали головами и покрутили пальцем у виска, но Гордона понесло. - Я нахожусь в лагере реболов. Это станция «Маньяк». Тут такая большая красная статуя маньяка, и много ребелов бегает. Тут карты, секретные документы, планы Сопротивления… - Отлично! – обрадовалась рация, - Десант уже вылетает! Счастливо оставаться! Да, и передайте потом моей покойной жене, что я ей изменял с вортигонтихой. Рация отключилась. - Ну что, ибмицил? – набросился на Гордона Шеппард, - Растрещал всем, где у нас база? Сейчас сюда прилетят штурмовики и сделают из нас решето! - Но приз… - Это была подстава! Как ты вообще умудрился поймать эту радиостанцию? Быстрее, прячь Мерсерожец в гараж! - Нам нужно торопиться, - сказал ребел, - Занимайте позиции, будем ожидать атаки с воздуха… - А как тебя хоть зовут? – поинтересовался Гордон. - МакПолсон, - ответил ребел, А вот эту девушку зовут Марина, она у нас русская. А этих двух ребелов никто не помнит как зовут, поэтому мы их зовем просто – ребел №1 и ребел №2. - О, да это же Rapid! – воскликнул ребел №1, - Я читал твои книги. И тоже решил кое-что написать. Вот, посмотри… Как думаешь, стоит это опубликовать? И вдруг раздался Голос с Небес: - Разрешаю, но только с ДОХе! - Черт! - потух ребел №1. - Нам надо бежать отсюда, - снова заговорил Шеппард, - Но куда? Штурмовики нас перехватят. - От маньяка до лагеря вортогондов идет секретная тропинка, - впервые заговорила девушка, - Я покажу вам дорогу туда. По ней вы сможете срезать часть пути.
- О, молодец, Марина, - сказал МакПолсон, - Хотя идти там довольно опас… Его прервал отдаленный знакомый гул. Все быстро оглянулись – на горизонте показалась быстро растущая точка. - Морквень! – выругался МакПолсон, инстинктивно выхватывая автомат из штанов, - Они уже здесь! Все разбежались по укрытиям и увидели, как в лагерь въехал старый и грязный «Икарус». Когда двери автобуса открылись, из них начали десантироваться комбайны. - Эй, - крикнул вдруг водитель-сталкер, - А за проезд заплатить? - Тьфу ты! – раздосадовано сплюнул командир группы, - А сколько? - 10 Комбайнов за каждого пассажира. - Что? Месяц назад было 8! - Наценка, - огрызнулся водитель, - В помощь голодающим детям вортигонтов. Когда за проезд заплатили, солдаты наконец рассредоточились по территории и начали стрелять. Ребелы отважно отстреливались и изредко кричали «Прикрой меня, я перезаряжу» и «Доктор Брин – козел». Шеппард и Гордон тоже стреляли, не жалея патронов, но все равно им приходилось туго. Уже сколько раз пули почти задевали их… Подъехал второй «Икарус», высадился второй десант. Стало еще жарче. Шеппарда оттеснили в самый центр сражения, вокруг него свистели пули. МакПолсон кинул ему гранату, но с удивлением понял, что чека осталась в его руке. Шеппард едва успел отбросить от себя гранату, и снова начал уворачиваться от пуль, моля про себя: «О, Гад, если ты есть, пожалуйста, включись!». И тут Марина позвала его и Гордона к себе. Шеппард с облегчением ушел из-под пуль, Гордон же обрадовался – Марина ему втайне очень понравилась. - Уходите быстрее! – крикнула девушка, - Гордон, я люблю тебя! Спаси себя! Уходите! - А как же МакПолсон и ребелы? - Они не любят Гордона, им все равно! Но я хочу спасти его. Уходите. Гордон, не привыкший, чтобы отношения завязывались так быстро, промямлил: - А что ты делаешь сегодня вечером? Может, сходим в кино… - Валим, - коротко приказал Шеппард, и они побежали к маньяку. Внутри статуи открылась неприметная дверца – прямо на тропинку вдоль скал. Шеппард и Гордон помчались по ней, а Марина убежала обратно, навстречу очередной супер-трагической смерти. Она помнила, что нужно передать жене радиоведущего… Шеппард и Гордон бежали по песку, когда вдруг заметили впереди сидящего на камне ребела. Рядом с ним, на песке, лежал человек с очень волосатыми ногами. - Стойте! – заорал ребел, - Не подходите ближе! Шеппард и Гордон в недоумении застыли. - Это лобковые вши, - сказал ребел, - Они уже ранили Фродо, хотели съесть его чудные волосы… Фродо – хоббит из «Властелина Яиц»… Мы шли к лагерю вортигонтов, хотели, чтобы вортигонты сделали Фродо эпиляцию. Но лобковые вши ранили его… Вдруг Фродо зашевелился. - Нет, Фродо, не двигайся!!! Но лобковые вши вынырнули из песка. - Эй, парни! – крикнула одна из них, - Да это же хоббит! Почти диетическое питание! И вши, растерзав Фродо, снова зарылись в песок. - Нет! Неееееет! Так низзя! – рыдал ребел, - Бедный Фродо! Самый волосатый из хоббитов всего побережья… и такой конец… Да про его конец ходили легенды! Я думал, что парень с ТАКИМ концом мне подойдет лучше всего, но… Теперь его конец, как и он сам, в желудках у этих тварей… Идите! Мне еще нужно кое-что сделать, - добавил он, и облизнулся, глядя на останки Фродо. Шеппард и Горон, так и не найдя, что сказать, пошли дальше. Стараясь не делать никаких «детских моментов», они пропустили загадку с качающимся мостиком и быстро прошли через пески, прыгая по камням. И вдруг, камни кончились. - И что будем делать? – спросил Гордон. - Известно что – пустим тебя вперед, - сказал Шеппард, - Рыжие волосы они считают деликатесом, вот ты их и будешь отвлекать. - Но я… - Бегом марш! – скомандовал Шеппард и столкнул Гордона на песок. Фриман съежился, ожидая появления лобковых вшей… Вряд ли его броня выдержит… И вдруг песок начал вздуваться. Оттуда лезло что-то гигантское. И на свет родился Муравьиный Страж.
… «Где это я? – подумал Тринкатавено, - Как я сюда попал? Меня привел лишь запах, чудный запах волос… Мы так любим волосы, что становится иногда противно… А ведь были времена, когда я не ел людские лобки… Но Стрекоза забыла меня… И приходится перебиваться чем Гейб послал… Вон этот человечишка, уже вижу… Фриман! Да ведь это самые вкусные волосы на свете! Но стой, подожди… Я ведь не злой… Я ведь хочу дружить с людьми! Фриман, иди ко мне, я пожму твою мужественную руку!».
…Фриман в ужасе увидел, как Страж с диким ревом помчался на него. - Мама! – заорал Гордон, убегая и наугад отстреливаясь.
… «Ну куда же ты, Фриман? – молил Тринкатавено, - Я же хочу дружбы, просто дружить! Не убегай, я просто хочу познакомиться с таким отважным героем»…
…Шеппард уже полчаса, зевая, смотрел, как Гордон и Страж нарезают круги. Он-то надеялся, что Страж быстро выдохнется… Махнув рукой, Шеппард пробормотал «Impulse 101» и укокошил Стража тремя залпами из РПГ. Фриман, шумно дыша, повалился на песок. - А что, раньше нельзя было? – прохрипел он. - Не-а, - лениво отозвался Шеппард, - Зато ты доказал мне, что хорошо бегаешь. Будем посылать тебя на разведку – если что, сможешь убежать от хеликоптера. Но вдруг к ним подбежал вортигонт. - Свободный Человек поступит мудро, если понаблюдает, как мы оторвем большие волосатые ферроподы мирмидонта. Шеппард и Гордон с интересом наблюдали за операцией. Поначалу было весело, но потом вортигонт протянул ферроподы Фриману. - Свободному Человеку обязательно понадобятся ферроподы Стража чтобы свободно идти по пескам, - проговорил вортигонт, - Возми эти ароматические ферроподы. - Фу, - поморщился Фриман, беря оба ферропода за волосы, - Уж очень ароматические… - Стражи редко моются, - объяснил вортигонт, - А теперь, друзья-приятели, идем со мной… И он повел их за собой. Миновав дверь, ведущую в своды пещеры, они оказались в лагере вортигонтов. Друзьям открылась интересная картина. Срава, под навесом, воригонты ширялись нектаром и, блаженно розовея, проваливались в стазис. - Это, - указал на них вортигонт, - Вортигонты, которые жаждлут познать сущность бытия… Они закидываются некратом и уходят в мир галлюцинаций. Они рассказывают, что видели там солдата и Человека в Синем Костюме, но вы же понимаете – нарики! Им еще и не такое привидеться может. Слева Шеппард и Гордон увидели дургих вортигонтов. Они приставляли ладонь к виску и напрягались. Из ладони в их голову била молния – и они падали замертво. - А это вортигонты из рассказов KeFEAR`а, - пояснил ворт, - Они стреляются током. Шеппард, заинтересовавшись нектаром, ушел в правым вортигонтам. Чтобы его попробовать. Гордон хотел было податься к левым, но вдруг увидел одиноко греющегося у костра ворта. Фриман подсел к нему. - Что делаем, папаша? – начал он разговор. Вортигонт молча покосился на него. - Греешься, да? – спросил Фриман, - Нет, не надо меня приветствовать! Я скромный! Ворт молча сидел, сверкая глазом. Но вдруг набросился на Фримана. - Да что ты о себе возомнил?! Думаешь, все ворты тебя уважают? А вот и нет! Ты убил Нихиланта! А он был моим дедушкой! Ты убил сотни вортигонтов в Черной Мессе, а они были моими собутыльниками! Как же я ненавижу тебя! Фриман сидел, насупившись. Он давно боялся, что ворты начнут припоминать еиу былое. Но вортигонт вдруг разом погрустнел: - Но с дургой стороны, - сказал ворт, - Мы ведь тоже убивали людей… хоть и не по своей воле, но убивали… И жестоко, в особо извращенной форме. Я даже один раз откусил у охранника нос… Боже, мы ведь тоже убивали ваших братьев! Прости нас, мы были так жестоки! - А я, - всхилпнул Фриман, - Убивал вас, даже не помнимая, что вы разумны. Я мочил вас, и других призывал к этому… Ведь Нихилант, в сущности, не такой плохой парень! А я убил его… Прости меня!!! И они, обнявшись, зарыдали. - Кхм, - деликатно кашлянул подошедший Шеппард, - Нам пора как бы… Вортигонт и Гордон жалобно посмотрели на него. - Вам действительно надо идти, - сказал ворт, - Илай терпит страшные мучения…
В ЭТО ВРЕМЯ В ЦИТАДЕЛИ… - Но я никогда этого не делал… - растерянно сказал Илай. - Все когда-то делаешь в первый раз! – сказал Брин, поправляя салфетку на шее, - Это просто. Берешь вареник, обмакиваешь его в сметане и кладешь мне его в рот. - Черт, - выматерился Илай, кормы Брина, - Может, мне тебе его еще и разжевать? - Молчать! И называй меня «белый господин»! - Эх… слушаюсь, белый господин…
…Гордон и Шеппард последовали за вортом. Он вывел их в большой коридор и на чучеле комбайна показал, как пользоваться ферроподами Стража. Единственным неудобством было то, что ферроподов было только два, и их приходилось подбирать. Ворт распрощался с ними и, открыв ворота на побережье, ушел. Но только Шеппард и Гордон хотели двинуться вперед, все вокруг вдруг потеряло краски, и их втянуло в черное бездонное пространство. - Райз энд шайн дактор Фриман, райз энд шайн… Голос казался до боли знакомым. - Нот зет ай виш ту эмплай ю хэв бин слипин он ёр джоб, - продолжал голос, - Но Ван из мо дезёрвин оф э рэст, энд олл зе эффортс ин зе ворлд вуд хэв гон то вэйст, антил… Велл, летс джаст сэй йор аур хэз кам эген. И перед ними появился Отис. В руке он сжимал чемоданчик. - Зе райт мэн ин зе рон плэйс, - продолжал он, усиленно копируя Джимена, - Кен мэйк олл зе дифференс ин зе ворлд. Тайм ту чуз. Итс тайм ту чуз. - Ты перепутал! – машинально сказал Шеппард, - Последние слова – из первой ХЛ. И тут до него дошло. - Отис?! Как ты тут оказался? Ты в курсе, что тебя Джимен днем с огнем ищет? А ты мало того, что стал сутенером секса по рации, так еще и с стазис залез. - Ничего ты не понимаешь, - обиженно сказал Отис, - У меня есть все способности Джимена, и я могу делать все, что хочу. - Но ты их достал незаконно, - возразил Гордон, - И Джимен будет в ярости, если увидит, что мы с тобой пересеклись. - Ничего не будет, если держать язык за зубами, - пообещал Отис, - Эх, ребятки, если бы вы знали, как мне тут одиноко! Сутенерство не спасает от чувства одиночества. Я убил несколько комбайнов чисто по-Джименосвки (телепортировал их в зен и мимо островка), но это принесло мало удовольствия. И я понял, что один я никогда не буду полностью счастлив. Я хочу быть с друзьями. - А ты нас спросил? – усмехнулся Шеппард, - А если Джимен засечет? - Джи только мне спасибо скажет, что я вам помогаю! А ты вообще можешь не дергаться, я тебе уже определил место. - Какое место? – осторожно спросил Шеппард, чувствуя неладное. - Нам с Гордоном вдвоем легче будет пробраться в Нова Проспект. А тебя я пошлю на подмогу к Барни – отбивать атаки солдат. И Отис открыл рядом с собой портал. В нем виднелся Барни, поющий себе под нос: «- Моя дыра, моя дыра… Она мне принадлежит и таким же как и я… Моя дыра, моя дыра… Здесь правила одни и цель одна…». - Что?! – в ужасе закричал Шеппад, - Меня – к нему? Да ты с ума сошел! Не надо, Отис! - Надо, Федя, надо, - сказал Отис, - Заодно подружишься с героем смежного с твоим аддона. И Отис, щелкнув пальцами, кинул Шеппарда в портал. Портал тут же закрылся, но из него успела раздаться фраза: - Эй, Вася, смотри, в нашем полку прибыло! И Отис И Гордонм оказались снова на дороге. - А я уже начал к нему привыкать, - приуныл Гордон. - Ничего, его там научат быть настоящим мужчиной, - двусмысленно сказал Отис. И они пошли вперед, к Нова Проспект…
…Уже на полпути к побережью Фриман понял, что это все не для него. - Слушай, Отис, - сказал он, держа ферроподы за волосы, - Ну не подхожу я для всего этого! На моем месте должен был быть Фродо. Он – настоящий Властелин Яиц. А у меня что-то плохо получается с ними управляться. - Ничего ты не понимаешь, - беспечно отмахнулся Отис, - Теперь ты у нас для лобковых вшей все равно что Страж. Подвесь ферроподы на поясе – и сходство будет поразительное. Да и многим девушкам, думаю, понравится… Однако на деле все выходило не так просто. Чтобы подзывать лобковых вшей, нужно было сильно сжать ферропод, и из него вылетало облако жутко вонючего газа, от которого резало глаза. В довершение ко всему кидать ферроподы в комбайнов оказалось тоже нелегко – еще бы, ведь Фриман никогда не был профессиональныи игроком в рэгби. Но вскоре Гордон наловчился все это делать достаточно хорошо, и они с Отисом без проблем прошли через ураганный огонь пулеметов – лобковые вши, всегда мечтавшие о Рыжем предводителе с большими ферроподами, закрывали их от пуль своими телами. Впереди уже чернела громадная стена Нова Проспект. Останавливаться, когда КСС был так близко, не хотелось. Фриман, завидев в бункере очередного комбайна, с криком «Фаталити!!!» раскрутил ферропод зха волосы над головой и уже приготовился метнуть его в солдата, когда тот вдруг упал на колени и принялся вылизывать сапоги Фримана. - Не убивайте меня, сэр! – взмолился он, теребя гигантский ферропод, - Я боюсь смерти! У меня жена и 56 детей, совсем маленьких! Они не переживут смерть отца, им и так одиноко! - Предоставь его мне, - с достоинством сказал Отис и навис над солдатом, - Признавайся, смерд, ты ссышься по ночам? Комбайн, опешив от такого начала, даже перестал стукаться противогазом о броню Гордона. - Ты все еще чувствуешь вину за то, что совратил своих родителей? – наступал Отис, - Ты понимаешь, что твоя девушка бросила тебя лишь из-за твоей привычки рыгать невпопад? Отвечай, гад, что за место этот Нова Проспект?! - Это обычная тюрьма, - пробормотал ошеломленный комбайн, - Для несогла ных с единственно равильным режимом. - Кого там держат в заключении? Комбайн немного помялся, но все же ответил: - Тех, кто любит Аликс Вэнс, а проще – аликсолюбителей. Отис и Гордон замерли в шоке…
…А В ЭТО ВРЕМЯ В НОВА ПРОСПЕКТ. Комбайн идет вдоль камер, внутри которых беснуюся Аликсолюбители. - Аликс – самая лучшая телка на свете! И попка у нее классная! – орал один, прижимая к груди свои любимые затертые до дыр промо-карточки с Алух. - Она – красивейшая из девушек! – кричал другой, треща кружкой о прутья решетки, - А все, кто ненавидит Аликс – педики! - Мы хотим нашего предводителя! Где наш вождь – З.К. [ЗэКа]??? Мы поднимим вооруженное восстание!…
…- Неужели у такой уродливой креведко есть поклонники? - Да, их много, - признался комбайн, - Эта оппозиция тащится от попки и лица Аликс, и хотела, используя ее как оружие массового поражения, захватить мировое господство… Даже ребелы их изгнали, и мы потратили много усилий, чтобы засадить туда всех Аликсолюбителей. - Но почему тогда Илай там? – опешил Отис. - А он же ее отец. Он ее создал, ему и отвечать за нее перед лицом мирового сообщества… Гордон и Илай в недоумении переглянулись. - Похоже, - проговрил Гордон, поежившись, - Нам предстоит войти в просто адское место… Не знаю даже, как мы справимся… …Но когда они, после битвы с штурмовиком, зашли в Нова Проспект, они с ужасом и матами увидели, что ВСЕ камеры раскрыты, разгромлены и теперь пусты… Фриман вдруг заметил кривую, задом наперед нарисованную Лямбду возле одной из камер. Его охватил ужас. Неужели полухалферы действительно объединились с полуписателями и взяли Нова Проспект штурмом?... И освободили всез ЗэКов?... «Ну и куда все подевались?» - интересовался Отис, заглядывая в каждую камеру. Но – ничего… - Я Фунт… - раздался вдруг слабый голос из одной из камер, - Мне 90 лет… Фриман и Отис, метнувшись на голос, обнаружили, что в одной полуразгромленной камере на нарах одиноко сидит старик и слабым голосом что-то говорит, слевно себе. Гордон и Отис подошли поближе. - Эй, дедушка! – подошел к нему Отис, - Ты что, тут сидел? Дедушка посмотрел на него, и лаконично ответил: - Я - Фунт, - повторил он с чувством, - Мне девяносто лет. Я всю жизнь сидел за других. Такая моя профессия. - То есть, вас посадили по обвинению в Аликсолюбви? – догадался Гордон. - Да, -- сказал старик, с достоинством тряся головой. – Я - зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом". И старик медленно загибал пальцы, считая царей. - При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе) Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни. За четыре года я провел на свободе не больше трех месяцев…. - Да погоди ты! – потряс его за плечо Отис, даже не заметив, что сломал ему при этом кости в трех местах, - Скажи, что тут произошло? Кто устроил весь этот погром? Старик, казалось, напрягся, вспоминая. Он ушел в себя и не выходил оттуда почти 10 минут. Затем он наконец сказал: - Это были Полухалферы во главе с Корявой Лямбдой… Они объединились с отрядами «Полу-писателей… Они ворвались сюда, словно ураган»… И освободили всех «Аликсолюбителей… Настал апокалипсис… С миром произойдет нечто страшное. Если все ЗеКа вырвутся из Нова Проспект, мир погиб….
…Фунта решили оставить на месте, так как он шагал со скоростью примерно метр в минуту. На всякий случай Гордон попросил его следить, не пробежит ли мимо Аликс. Фунт пообещал не спускать глаз с коридора, и тут же уснул. Фримана и Отиса потрясло то, что они узнали. Сейчас они здесь были одни против всех. Орда Корявой Лямбды, объединившаяся с полуписателями, сейчас бесчинствует по всему Нова Проспект. АликсоЛюбители разбежались по всей тюрьме – у них никогда не было чувства сплоченности. Отиса забавляла мысль о встрече с их лидером – ЗК. Дело в том, что охранник раздобыл на порносайте АЛ фотки обнаженной Аликс и хотел теперь обсудить с ЗК все недостатки ее фигуры. Фриману совсем не нравилось то, что тут вокруг бегают всякие олигофрены, да еще и Аликс где-то поблизости шатается… Фриман, решив, что без Шеппарда именно он тут герой, начал брать ситуацию в свои руки. - Итак, - сказал он, - Отис, ты вспомни, зачем мы сюда приперлись? - Илая спасать, - простодушно ответил охранник, на секунду отрываясь от автомата, торгующего завтраками (он тоже был из рассказов Кефира). - Да плюнь ты на Илая! – отмахнулся Гордон, - Мы пришлю сюда играть в КСС. - Да? – подошел к нему погрустневший Отис (автомат оказался кавказцем и выторговал у него лишнюю десятку), - Тогда чего мы ждем? Говорят, сейчас в КСС новогодние скидки на оружие и патроны. Вон два терминала стоят – тут и подключимся! Но едва Гордон и Отис приблизились к терминалам, их экраны засветились, и на них возник голый Брин, лежащий в джакузи. - Скажите мне, доктор Фриман, - обратился он, - Вы столько всего разрушили. Создали ли вы хотя бы что-нибудь? - Потом, потом! – отмахнулся Гордон и, отключив растерявшегося Брина, вошел в меню КСС. - Ого! – восхитился Отис, - А не наврал Одесса-мама! Тут и вправду хорошие компы! - Самые мощные во всем Сити 17, - с уважением сказал Гордон, - Спасибо DDG-man`у, его работа. Но на сервер они войти так и не смогли. Свой у них почему-то не создавался - при нажатии на кнопку «Создать сервер» появлялся Первед Медвед с поднятыми вверх лапами – явно работа Виктора Антонова. Но и к уже созданному серверу подключиться не получалось – комп злорадно хихикал и просил пароль. - Все ясно, - потухшим голосом сказал Гордон, - Накрылись наши каникулы в Нова Проспект… - Это еще почему? – спросил кавказец-автомат, незаметно подъехавший и наблюдающий за профессом. - Отис, что с тобой… - пораженно сказал Фриман, глядя на автомат, - Тебе явно надо худеть – вон, тебя уже от завтраков распирает. - Горди, не тормози, - покачал головой Отис, под шумок грабящий автомат, - Что там такое? - Сервер создан игроком Alyx Bens. Аликс и запаролила его! – Фриман чертыхнулся, - Блин, теперь придется эту тупуйу пихоту искать, чтобы она нам пароль сказала… - Руки вверх, не с места, в натуре! – раздался властный голос и в затылки Фримана и Отиса уперлись стволы хренометов, - Что, фраеры, попались? Фриман и Отис осторожно повернулись – их держала на прицеле целая толпа, человек 40. Кое-кто из них был в полосатых пижамах заключенных с позорной татуировкой на лбу – «АЛ». Кое-кто был в одежде ребелов, на их рукавах красовались нарисованные задом наперед лямбды. У пяти на рукавах были эмблемы в виде обрывка текста, исписанного корявым почерком. - Ага! – крикнул кто-то из полухалферов, - Это же Гордость Фримы! Это он тут возомнил себя крутым всезнающим халфером! И какого-то толстяка с собой приволок. - Это охранник из Opposing Forse, - робко сказал кто-то из еще не совсем безнадежных, - Его, по-моему, зовут Отсос. - Я Отис, - обиженно сказал охранник. - Вот! – крикнул полухалфер, - Выдите, они опять пытаются нас тупицами выставить! - Подожди, - вдруг остановил его какой-то мужик в одежде заключенного, - Мы с этими шестерками сами поговорим. Блатной вышел вперед, не опуская оружия. - Ну что, фраера дешевые? – самодовольно ухмыльнулся ЗеК, - Благодарите Гейба, что ЗК сейчас нет поблизости, а то бы он на вас тут же настучал бы и модератор вас бы в порошок стер! - А мне кажется, - робко встрял Гордон, - Что стучать нехорошо! - Заткнись, ты, падаль! ЗеКа любит стучать и не отрицает этого! Но его сейчас тут нет, поэтому мы придумаем, что с вами сделать… Ответьте сначала на вопрос: как вы относитесь к Аликс Вэнс? - Мы-то? – обливаясь потом, нервно улыбнулся Фриман, - Мы того… Мы ее очень любим! Она – самая красивая троглоди… тьфу, то есть, девушка… По толпе пробежался неуверенный ропот. - Сдается мне, - сказала одна из корявых лямбд, - Что этот рыжик врет. Я знаю его еще с ХЛ1, у него в шкафчике была фотография маленькой Аликс, и он ее там держал, чтобы при осмотре шкафчиков к его вещам никто не сунулся. - Это правда? – спросил ЗеК, - Отвечай! - Ну, - Фриман трясся, как осиновый кол, - Не то чтобы неправда, но это не совсем… - Все ясно! – ухмыльнулся блатной, - Ты, и твой жирный друг, быстро становитесь к стенке! Фриман и Отис на подгибающихся ногах встали к стене. - На надо воспитывать новобранцев, - сказал ЗеК, - Тут у нас полуписатели что-то робкие больно… А ну-ка, полуписатели, расстреляйте этих Неверных! За священную задницу Аликс! Полуписатели, неуверенно помявшись, робко подняли стволы. Остальные подбадривали их. Отис и Фриман закрыли глаза, и у каждого из них вся жизнь пронеслась перед глазами. Отис снова ивдел, как он сидит на армейской кухне и весело есть полковую порцию тушенки прямо из котла… Фриман снова увидел тот момент, когда он облажался в своем первом сексуальном опыте – не смог найти в скафандре Джины ни одного отверстия… Но теперь уже – все равно. Они умрут, но умрут достойно, не примкнув к рядам АЛ. И грохнули длинные хренометные очереди. И все стихло… Отис, открыв глаза, уже хотел было обнять Иисуса и апостола Павла, но почему-то их тут не было. На полу валялось 35 трупов, в огромной луже крови. И посреди всего этого ада на полу сидели пять полуписателей и, закрыв лица руками, безумно раскачивались из стороны в сторону, постанывая. Отис, толкнув в бок Гордона, который уже успел заснуть, подошел к полуписателям и с интересом посмотрел на них. Пожав плечами, он тоже уселся рядом с ними и, закрыв лицо руками, начал раскачиваться. Но скоро ему это надоело, и он осторожно сказал: - Эй, ребятки, вас что, кто-то обидел? Полуписатели синхронно подняли на него заплаканные глаза, и затем снова закрыли лица, застонав еще громче. Фриман, смутно понимая, в чем дело, подошел и спросил: - Эй! Да скажешь ты, что тут случилось, или нет?! - Предательство, - вдруг прошептали полуписатели, - Случилось предательство. Мы убили Алексолюбителей и Полухалферов. Мы их предали. - И что же случилось? – снова повторил вопрос Отис, - Они вас обижали, да? Полуписатели посмотрели на Гордона и Отиса и снова отвернулись. - Почему вы не выстрелили? –спросил Фриман, - Почему не расстреляли нас? Вдруг все полуписатели, кроме одного встрепенулись. - А и правда, почему? – в недоумении переглянулись они, - Вот черт, ведь знали же, что надо завязывать с ЛСД! Н-да, ошибочка вышла… Руки вверх, Фриман и Отсос! Но вдруг выстрелы пятого полухалфера искромсали их черепа, и тела грянулись оземь. Последний полухалфер снова застонал. Фриман и Отис, уже вообще ничего не понимая, уставились на него. - Ы, - сказал Отис, - А это как? - Да так, - сдавленно сказал полуписатель, - Я больше не могу так… - Как? – усмехнулся Гордон. - Вот так, - ГО-шник кивнул на выглядывающие из карманов убитых затертые картинки с Аликс, - Надоело… Надоело все. Ломик болит, а удовольствия никакого… Она ведь мне совсем не нравится… Я лишь хотел, чтобы меня не считали педиком. Я не знаю… я не знаю, зачем это все. Раньше знал. Теперь – не знаю… - Но тогда скажи, - начал Гордон неуверенно, - Зачем же все это? Зачем ты все это делал, если не ради Аликс? Что ты раньше знал? Что, ты знал, зачем ты все это делаешь, знал высшую цель? Так? - Д… да! – простонал полуписатель, - Ты, тот кто убивает, даже не задумываясь, ты даже не представляешь, где я был, и что я видел! Я – полуписатель, и с ними я так и остался бы полуписателеми… Но я же хочу развиваться! Я хочу писать романы, я хочу есть икру и пить шампанское! - Угощайся, - протянул все это ему Отис, достав это из карманов. - Спасибо, - кивнул полуписатель и начал жевать. - А тебя случайно не Марек зовут? – спросил Фриман. - А как ты догадался? – удивился полуписатель. - Не знаю, просто первое что в голову пришло. Так ты с нами, друг? - С вами, - подумав, сказал Марек, - Если только толстяк еще икры даст. - Без проблем! – воскликнул Отис, доставая еще одну пригоршню из кармана, - У меня тут осетр живой. - Но предупрежу тебя, - сказал Фриман, - Мы ищем Аликс. Лицо Марека скривилось. - Так вы действительно извращенцы? Я тогда я вас тоже предупрежу. Про нее среди Комбайнов ходят легенды, что если ее поцеловать, сразу же из прекрасного принца превратишься обратно в лягушку. - Ну, мы так далеко заходить не будем, - беспечно махнул рукой Отис, - Нам только надо узнать у нее пароль на сервер КСС. - А, ну раз так, тогда пошли, - согласился Марек. И они вновь пошли по темным и полуразрушенным коридорам Нова Проспект, мимо путсых камер и корявых лямбд на стенах. На стене, среди них, красовалась большая листовка. На листовке был изображен Джимен с эмблемой в виде Огненной Птицы на чемодане. Под портретом была следующая подпись: «Внимание, Розыск! Разыскивается Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть по подозрению в нелегальной поддержке ЗеКов. Так же преступник обвиняется в нападении на DDG-man`a. Если вы видели этого человека, немедленно сообщите о нем в любой патруль ГО. Награда за его голову - 1млн. Комбайнов». Фриман, взяв себе на заметку этот способ подзаработать, пошел дальше, но его вдруг окликнули его спутники. Марек и Отис стояли возле большой разгромленной лаборатории. Посреди нее, между всяким комбайновским оборудованием, стоял хирургичеаский стол, края которого были словно оплавлены кислотой. Повсюду тут валялись мертвые комбайны с разбитыми головами, причем над каждым из них на стене красовалось кровавое пятно. - Что же тут произошло? – пораженно прошептал Марек. И, взяв со стола один из листиков, начал читать вслух:
Журнал Исследований. 27.06.20 10:00 Сегодня мы нашли в соседнем коридоре Аликс. Она ходила взад-вперед, поглядывая на часы и говоря: «Ну где же мой Гордон? Уже трое суток жду…». Мы были и рады бы убить ее, но Брин приказал поймать. Ловили сачком часа три, потому что приходилось ловить вслепую – никто не был в силах смотреть на нее. Потом повели в лабораторию и еще три часа пытались туда войти – Аликс, как всегда, застряла в дверях и тупо улыбалась. Когда она наконец была прикована к кровати, мы вкололи ей порцию детского снотворного, и она, посасывая пальчик, захрапела.
12:00 Начинаем исследования. Первая процедура – сбор анализов. Результаты – просто поразительные! В кишечнике Аликс найдено 30 новых видов глистов! Слюна у Аликс, как и говорилось в народных сказаниях, действительно оказалась ядовитой.
13:00 Начинаем процесс сканирования черепа. Во рту у Аликс оказалось три ряда острых зубов, а язык – раздвоен. Только что нам принесли рентгеновские снимки ее мозга. Странно, наверное, там перепутали ее снимки со снимками доктора Брина – черепная коробка пуста!
13:20 Нет, все верно, ничего не перепутали. Это снимки Аликс. У нее действительно девственно чиста и эта часть тела! Вместо мозгов в ее черепной коробке найдена расписка на «Мозг, 1 шт.», датированная 2000-м годом.
14:00 Брин все-таки поддался нашим уговорам и дал согласие на проведения с Аликс пластической операции. Попробуем, может, нам удастся исправить ошибки природы. Работать придется в респираторах и дезинфекционных костюмах.
14:30 Операция невозможна! Как только мы сделали первый надрез, из раны вместо крови потекла концентрированная кислота… О боже, она зашевелилась! Кто-нибудь, дайте ей соску, быстрее! Нет, она уже встает! Нам крышка!.. Все просто убивают себя об стены… Я пишу эти строки в надежде, что их кто-нибудь прочтет… Ошибка не должна повториться! О нет, не ешь меня, пожалуйста…
На этом записи обрывались…
Марек, Отис и Фриман шли, озираясь по сторонам. Отовсюду на них словно наступали жуткие тени. Казалось, из-за угла вот-вот выскочит Аликс, с потолка спрыгнет хедкраб, или сзади коварно подкрадется Барни. Все выглядело заброшенным. Все камеры были пусты, и – никого вокруг. Но все трое знали, что врагов на самом деле хоть отбавляй. Поэтому Марек аж подпрыгнул на месте, когда его озарила идея: - Фриман! У тебя же есть ферроподы! - А у тебя, что нет? – удивился Гордон, - Ты мои ферроподы не тронь, это – последнее, что во мне осталось ценного. - Да я не про твои ферроподы, а про ферроподы Стража Лобка! – Марек указал на большие волосатые мячи, - Ты ведь можешь с их помошью управлять лобковыми вшами. Так давайте заманим сюда вшей, и тогда у нас буду сильные и тупые союзники. Отис потрясенно покачал головой – мол, соображает парень! И они, пользуясь случаям, тут же забежали в небольшую комнату с надписью «Оповестительная система». В ней, сидя за столом, дрыхла женщина, обняв микрофон. Отис, пожав плечами, легко начал двигать ее в сторону. Женщина упала на пол, не прекратив своего храпа с присвистом. Отис, включив трансляцию, произнес в микрофон: - Внимание всем лобковым вшам! – его голос раскатисто загремел повсюду, - В данный момент Волос Брин находится в Нова Проспект... И без охраны. ...Где-то на побережье несколько вшей разом вынырнули из песка. - Парни, вы слышали? – крикнула одна из них, - Волос Брин – в Нова Проспект! Человек с таким именем для нас – просто деликатес! В атаку! И огромные полчища лобковых вшей во главе с незаконно рожденными сыновьями Тринкатавено понеслись к воротам тюрьмы... ...Довольные, как пончики, Отис, Марек и Гордон вышли из комнаты. Женщина, внезапно проснувшись, осоловелым взглядом окинула все вокруг, стараясь понять, где она. Потом, смутно вспомнив, она достала из-под стола банку с маринованными огурцами, отхлебнула из нее и включила трансляцию: - Внимание всем патрулям! Вы не поверите какой я сейчас сон видела!.. ...Но далеко им уйти не удалось – путь преградили две турели. - Назовите пароль! – потребовала одна из ни. - Хм... – задумался Гордон, - Пароль – «Феникс»? - Не-а, - покачала головой турель, - Он уже не Феникс, он – Дедушка Мазай. Ладно, шучу – никакого пароля нет. Ответите на вопрос – тогда пропущу. - Вот номерок телефона доверия, - протянул бумажку универсальный Отис, - Там тебе на все твои вопросы ответят. - Погодите, я понял! – зашептал Марек, - Эту турель ставили комбайны, чтобы защититься от полухалферов. Ответить может только настоящий халфер... - Итак, - сказал турель, устраиваясь поудобнее, - Предупреждаю. За ответом ни в справочную лит-ру, ни в саму игру не лезть. Вопрос: какова тема диссертации Гордон Фримана? Лица нашей троицы осветились радостью. И Отис с Мареком пытливо посмотрели на Фримана. - Ну, - махнул рукой Отис, - Это так же легко, как невиновного в бан отправить! Фриман-то с нами, он нам щас все и скажет. Гордон тем временим, обливаясь потом, искал, куда бы спрятаться. Увидев сбоку подсобку, он покрался туда, но тут Марек обернулся на него. - Куды?! – крикнул полуписатель и схватил Фримана за шиворОт, - Ну что, давай, тебе же нетрудно вспомнить, какая у тебя тема диссертации? - Ну... – замялся Гордон, - Ну, там что-то типа нейтриновое поле... или нейтральное поле? Нет, наверное, нейтронное... - Ты! Что! Не! Помнишь? – в растерянности Отис даже заговорил, как солдаты из ХЛ1. - Ну... Ну что-то помню, а что-то не очень.. Я как-то давно не перечитывал свою диссертацию... - Ай-ай-ай, - поцокал языком Отис, - Ты ученый и даже не помнишь, на какую тему писал свою диссертацию?! Убей себя об стену... - Да откуда мне знать?! – заорал Фриман, - Я эту диссертацию и в глаза-то не видел! За меня ее Розенберг писал за три банки тушенки! Да он и сам ее, по-моему, тоже откуда-то скачал, насколько помню, с ввв.Рефераты.ру... Повисло тягостное молчание. Турель развлекалась тем, что слепила их лазерным целеуказателем, направляя его им в глаза. - Но ты хоть что-то помнишь? – взмолился Марек. - Что-то помню, - неуверенно произнес Фриман,- Там было наблюдение парадокса каких-то трех чуваков каких-то там структурах чего-то там через какой-то там кристалл под зашибись какой волной чего-то там массивного. Немая сцена. Через полчаса споров, предположений, догадок, и «звонков другу» к турели вышел Фриман и гордо произнес: - Наблюдение параDOXа пересфензания Эйнштейна Подольского Розеновича на суперкультурных барбитурах коррупции через нехмахенный трансексуальный кристалл под сверхдлинным ломиком (СДЛ) климакса из изрыгающего челночника! Турель, натужно поскрипев механизмами, выдавела: - Чего? Ты хотел сказать «Наблюдение парадокса переплетения Энштейна-Подольского-Розена на супраквантовых структурах индукции через нелинейный трансуранный кристалл под сверхдлинной волной (СДВ) Импульса из Запирающегося Источника»? - А, ну да, конечно, - невозмутимо кивнул Фриман. - Ну, - с сомнением протянула турель,- Проходи, наверное... Но в следующий раз не пропущу. И они с огромным облегчением прошли вперед (хотя Отис не преминул отомстить и, подкравшись сзади, сбил турель с ног). И вдруг пол под ними задрожал. Троица в нерешительности замерла – приближалось что-то большое. В стакане воду, который Отис уже успел купить у автомата, толчками расходились круги. - Динозавр!!!! – в ужасе заорал Фриман, рягая на руки к Мареку. - Кинг-Конг! – заорал Марек и прыгнул на руки к Отису. - Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны. И тут стену проломило огромное существо... О, что это была за тварь! Эта огромная махина, поблескивая хитином, крушила все вокруг. Присмотревшись, наши друзья поняли, что крушит он все вовсе не хвостом... - О боже! – заорал Отис, - Это же Мистер Френдли! - Кто? – на миг перестал плакать Фриман. - Монстр, вырезанный из ХЛ1! Это его Тед Бэкман показывал в день своего приема на работу... Монстр, похожий на собаку, размахивал своим мощным ломиком и, похоже, собирался сейчас на кого-то запрыгнуть. - Нам писец... – пробормотал Марек. Мистер Френдли заорал и, завидев жертв, ринулся на них. Фриман упал в обморок, представив, как этот нежно-розовый гуманоид будет изгибаться в постоянном рептильном сексуальном акте, захватывать и притягивать Гордона своими длинными руками-щупальцами до момента смертельного соединения... - Мы все умрем!!! – Отис и остальные в сумасшедшем ритме убегали от мистера Френдли, который, уже прицелившись, кидался на них, но, промахиваясь, снова и снова оставлял в стенах огромные идеально круглые отверстия. - Марек! – крикнул вдруг Фриман, приходя в себя, - У тебя там остались картинки с обнаженной Аликс? - Ну да, - смущенно ответил Марек, снова уворачиваясь от огромного ломика, - Тыне подумай ничего такого, это так просто завалялись... - Давай сюда вид сзади! Поймав постер с 800кб-ной анимацией, Фриман ловким прыжком увернулся от Мистера Френдли, плюнул на стену и приклеил этот плакат прямо на пути у монстра. Тот, завидев гигантские голые ягодицы, с ревом понесся на них. От адского грохота у всех заложило уши. И, когда клубы пыли рассеялись, все увидели, что Мистер убился об стену, впечатавшись в огромную кляксу чего-то вязко-белого... - Еще бы чуть-чуть, и на месте этого плаката был бы я, - проворчал Отис, слезая с люстры. - Тихо! – вслушался Марек, - Вы это слышите? Поезд шумит. - А ведь точно! - обрадовался Фриман, - Ведь Аликс меня должна встретить именно на перроне. Быстрее, бежим туда! Аликс тем временем уныло прохаживалась на той стороне рельс. Ей уже начало казаться, что Фриман, наверное, не придет, но... Вдруг она в нарастающем гуле приближающегося поезда уловила знакомый голос. И на той стороне появился Гордон с друзьями. - Гордон, мой дорогой! – вскричала Аликс, раскидывая руки, - Я так тебя ждала. И ты пришел! И в этот момент между ними начал проезжать длинный состав, груженый капсулами. От дикого грохота колес ничего не было слышно. - Аликс! – орал Фриман на ту сторону, - Алииииикс! Какой пароль у сервера КСС?! - Что? – орала Аликс,- Я ничего не слыыышууу! Поезд гремит! - Пароль! – снова орал Гордон, - Пароооооль скажи!!! - Король? - ДА ПАРОЛЬ СКАЖИ!! – орали уже все трое хором. - Мой дедуктичесикй метод подсказывает мне, что вам нужен пароль на сервер, - глубокомысленно заключила Аликс,- Пароль – «даГскинеФ»! - О, спасибо, - сказал Фриман, - Так, ладно, ребята, побежали быстрее отсюда, пока она за нами не увязалась... И тут поезд кончился и Аликс кинулась к ним. Ее раздвоенный язык вываливался на бегу и ядовитые слюни размазывало по щекам... - Бегите! – крикнул Марек,- Я ее задержу! - Но как же... - Бегите, я сказал! И Марек, перекрестившись, зажмурился, кинулся к Аликс и с разбегу поцеловал ее. Девушка застыла в экстазе – ее еще никто и никогда не целовал. И тут – над бедным Мареком сверкнула молния, и он превратился в лягушку. - Полуписатель-лягушка? – произнесла Аликс, - Гы, это как... полу-лягушка! Гы! Врубились, полу-лягушка, гы-гы-гы! Фриман и Отис сморщились от омерзения. - Фу! Да Мареку после такого надо памятник поставить! – пораженно проговорил Гордон. - Яне брошу нашего спасителя! – крикнул Отис и, ловко перекувыркнувшись, подхватил Марека в ладонь и они с Фриманом со всех ног кинулись за угол. Бежали они, казалось, целую вечность, пока все вокруг не начало казаться водоворотом зеленой крови. Но от Аликс, похоже, сумели оторваться. Отис, остановившись, поглядел на лягушку, которая извиняющееся смотрел на него, как бы говоря: «Ну извини, брат, так вышло». - Нет, мы не может его бросить таким,- сказал Отис, - Мы должны его вернуть в нормальный вид. - Но как это сделать? – почесал ферропод Фриман. Свой. - Если это произошло потому что он поцеловал самую уродливую девушку в мире, - сказал Отис, - То он должен стать прежним, если его поцелует самая красивая девушка в мире. Я знаю, что нам нужно делать. Мы должны найти Анну...
Говорящего Отиса прервал монитор, который включился сам по себе. На мониторе был Брин. Его голова выглядывала из пенящейся джакузи. - Доктор Фриман, подумайте прежде чем пытаться сопротивляться. Сами посудите – у вас ничего нет. Все ваши близкие умерли. Джина унесла тайну вашей потенции в могилу. Барни почти удалось вас споить. Вы не брились 20 лет и похожи на орангутана. Я вас искренне сочувствую. - А? Ты что-то сказал? – вдруг вынырнула из пены голова Илая. - Нет, ничего, продолжай, - сказал Брин и голова Илая снова скрылась в воде. Экран погас. - Твою собаку… - пробормотал Гордон, - Так значит, Илай… - Да, он гермафродит, - подвердил Отис, - Меняет пол в зависимости от ситуации. Фриман задумался. А был ли смысл в движении дальше? Пароль на сервер они узнали. От Аликс убежали. - Может, ну ее, эту Анну? – сказал Фрохман, - Пошли к компам. - Нет, - твердо сказал Отис и показал Гордону лягушку, - Пока Марек в таком виде, мы не будем заходить в КСС. Он помог нам, теперь мы поможем ему. Нам надо только выяснить, где сейчас Анна. Она весгда там, где офицер 10-31. И Отис ухватил за шиворот пробегающего мимо Аликсолюбителя. Бедный паренек с красными мозолями на руках уставился на Отиса. - Говори, собачий сын, где Анна?! – гавкнул на него Фриман, ощутив прилив энергии. - А… А кто это? – опешил аликсолюбитель. - Это самая красивая девушка Вселенной Стулоломателей, - пояснил Отис, - Мы хотим сфотографироваться с ней. - Ну, фотки самой красивой девушки у меня всегда с собой, - АЛ начал доставать из кармана потертые каточки. - Вот морквень! – Novaматернулся Гордон, - Убери это! Мы тебя про другую спрашиваем. Говори сейчас же, а не то мы тебя тут кастрируем, тебе даже Злой Кемпер не поможет! - Феникс! – жалобно позвал АЛ, но ответом была тишина. - Вот видишь! – обрадовался Отис, - За тебя даже Мед Мороз не вступится. Колись! - Ну, видел я тут одну девушку… - начал, запинаясь, АЛ, - Она была в компании с каким-то ГО-шником и странным оружием мочила сотни комбайнов в мясо. - О, это она! – Отис просиял, - А где она? - Да вон там, где тюремные камеры… Бросив перепуганного АЛ, друзья направились к камерам. Оттуда доносились смачный хруст и жесткие удары. Заглянув коридор, шедший вдоль камер, Отис и Фриман увидели страшную картину. Офицер ГО и девушка, словно ураган, мочили лопатами комбайнов и разнообразных слуг Огненной Птицы. Выждав момент, когда те двое перестали сражаться и с нежностью посмотрели друг на друга, Отис шагнул к ним. - Это ты Анна? – спросил он так, что влюбленные от неожиданности подпрыгнули. - Стучаться надо! – сказал 10-31, кладя на пол украденную из СМода лопату, - Давненько не виделись! - Это кто? – удивленно спросила Анна, - И что за мерзкий слуга за ним тащится? - Это Отис, - пояснил офицер, - Очень старый персонаж. А вон тот гекатонхейер – Гордон Фриман. - Нам нужна ваша помощь, - заговорил Отис, но вдруг его прервал голос оповестительной системы: - Администрация приносит вам извинения за ограничение вашей свободы. И выходы из коридора перекрыло силовыми щитами. - Эксперимент близится к завершающей стадии, - сообщила оповестительная система, - Сейчас вас будут атаковать орды клонов Куесоса. Они смертельно опасны. Турелями пользоваться бесполезно. Удачи! И вес стихло. Пол начал мелко дрожать. - Это как? – обалдел Отис. - Нам пипец, - прошептал 10-31, - Но как им удалось клонировать Куесоса? - Придется драться, - сказал Отис и Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2». И вдруг, со всех сторон, свободно проходя через силовые щиты, в коридор хлынули толпы Куесосых двойников. - Насвинья нам без свинья, коль со свиньей нам досвинья?! – хором крикнули они и, дружно ударив себя чемоданчиками по головам, ринулись в бой. Анна, замахнувшись лопатой, смачно заехала ею по башне стоящего сзади Фримана, который, увидев сразу 10 загрузок, упал и отключился… …Когда он очнулся, все уже было кончено. Офицер 10-31 и Анна сидели на горе трупов и думали, не заняться ли им каннибализмом. Отис поочередно обыскивал чемоданчики куесосов, надеясь найти там хоть что-то съестное. - Поздравляем! – раздался голос оповестительной системы, - Вы отлично справились! Обратите внимание, что мнимая угроза смерти сыграла исключительно положительную роль. Двигайтесь дальше. Тортик ждет вас! В дальнем коридоре друзья мельком заметили пробегающего мимо солдата, за которым семенил его мини-друг. - Да не спеши ты так, Хоук, - промяукал охотник, - Никуда от нас этот тортик не денется! И они скрылись за поворотом. - Ну что, Отис, - обратилась к охраннику Анна, - Вы, кажется, меня зачем-то искали? - А, ну да, - Отис достал из кармана Марека, - Ты должна поцеловать нашего друга. Тогда ему станет значительно лучше. - Звучит неплохо, - сказал Анна, глядя на лягушку, - Забавный у тебя питомец. Так где этот ваш друг? - Вообще-то это он и есть, - сказал подошедший Гордон, ткнув пальцем в одну из бородавок лягушки. Повисло мертвое молчание. - Эта лягушка – ваш друг? Ребята, вы чего-то мне совсем нравитесь… Тут где-то недалеко практикующий доктор Келлер, запишитесь к нему на прием… - Но нам очень надо! – взмолился Отис, - Это наш друг, и ему нужна помощь! Он так никогда не станет человеком, елси ты его не поцелуешь. - Ну, я не знаю… Стремно это все как-то, - задумалась Анна. - Эй, народ! – возмутился офицер 10-31, - А меня что, никто не спрашивает? Я как-то не горю желанием потом целовать девушку, которая целовала лягушку. - Но это Марек, а не лягушка! - Еще не легче, - нахмурился офицер, подминая лопату, - Моя Анна будет при мне целоваться с каким-то Мареком?! А ну валите-ка вы лучше отсюда, пока я вас не прибил! - Да подожди! – Анна остановила его, - Может, все так плохо, как они описывают, и бедной лягушке действительно нужна моя помощь! И тут вдруг откуда-то сверху спрыгнула Аликс. - Прости, Гордон, что заставила так долго ждать. - ААА! – вскрикнул все, - Изыди! Вся компания попятилась назад. Аликс в недоумении пошла к ним. - Предупреждаю тебя, - неуверенно сказал 10-31, - Я в ближнем бою не так плох. - О чем вы? – Аликс, словно не понимая, что происходит, кинулась к Фриману, - Горди, объясни, почему они меня все так боятся? Фриман в ужасе пал на колени. - Помилуй меня, о чудовище! – взмолился он. - Ничего не понимаю, - сказала Аликс, - Я тут проходила мимо и слышала, как вы говорили, что вам нужна самая красивая девушка. Чтобы поцеловать какого-то там слизняка. Вот я и пришла. - Вообще-то они говорили обо мне, - нахмурилась Анна. - А ты кто такая? – огрызнулась Аликс. - Я здесь самая красивая, - ответила Анна, - А вот ты кто? Новый скин гидры? - Я Мареканна, - обиделась «Аликс», - Я и есть самая красивая тут. Все замерли. - Чего-чего? – ошалел офицер, - Не может быть! Даниленко давно избавился от тебя! - А вот и нет! – совсем уже обозлилась Мареканна, - Я сама от него ушла! Сначала начала встречаться с Тем-Чьего-Имени-Нельзя-Называть, а потом пробралась сюда. Здесь на побережье есть такие милые жучки – мне теперь бриться не надо, они все подчистую съедают. - И что ты тут забыла? - шагнула вперед Анна. Их злобные взгляды встретились. - Я пришла сюда поцеловать эту лягушку, - злобно оскалилась Мареканна, - Мне нужен парень. Марек идеально подходит. Мы с ним – изначально одно целое. Он моя вторая половина. - Уж не хочешь ли ты сказать, - сжала лопату Анна, - Что твоя вторая половина – это я?! - А ты сама догадайся! Пропусти меня, или я за последствия не отвечаю! - Анна, - тихо позвал 10-31, - Может, мне тебе помочь, дорогая? - Подкаблучник! – захихикали Отис и Гордон, за что ту же получили в зубы. - Нет, я справлюсь, - ответила Анна и снова посмотрела на соперницу, - Я не позволю тебе этого сделать! Кто знает, в какого еще урода превратится этот несчастный полуписатель, если ТЫ его поцелуешь. Нет уж, это сделаю я! - Ха! – и Мареканна подхватился с пола пару боевых чемоданов Куесосов, - Через мой труп! И она начала приближаться, раскручивая смертоносные чемоданы в своих руках… Анна, злобно усмехнувшись, нанесла первый удар – лопата рассекла воздух и мощно приземлилась на голову Мареканны. Та даже не поморщилась. - У нее же гад! – ахнул Фриман. - Верно! – оскалилась Мареканна, - Я неуязвима, моя дорогая! У меня стоит GOD v.2.0. - Погоди, я знаю этот гад, - сказал Отис, - У носителя этого гада всегда есть одно уязвимое место. Бить надо именно туда. Я год назад по сети рубился с Брином. Он сделал уязвимым местом свой мозг. Мишень была настолько мала, что я даже со снайперки не попадал! - Верно! – сказал 10-31, - Анна, ищи где у нее уязвимое место! - Ни за что не догадаетесь, где оно, - усмехнулась Мареканна, отбивая удары Анны, - Я это место в одной книжке вычитала, там тоже был чувак с таким местом… - Неужели ты тоже гермафродит?! – ахнул Фриман. - Постойте, - зашептал Отис, - Я знаю, о чем она! Я тоже читал эту книжку. Не помню, как там все происходило, вобщем, это место называется Аху*сова Пята. - Чего? – недоверчиво сказал Гордон, - И как ты думаешь, где это место? - На пяте, придурок, - отозвался офицер, - Слышала, Анна? И Анна, кивнув, ловко перекувыркнулась на полу и, оказавшись сзади Мареканны, вонзила лопату в ее пятку. Мареканна истошно заорала и упала. Анна, встав, наступила ей на груди с видом победительницы. - Как же так, - стонала умирающая Мареканна, - Откуда она узнала? Ведь книга про Аху*са всего одна на весь Сити Хреннадцать… - Есть такая вещь, как Интернет, - гордон сказал Отис, - Все, каюк тебе. И вдруг потолок разверзся, и к Аннам спрыгнул парень с горщей птицей на чемодане. - А ну-ка все быстро отошли от нее! – сказал он, - Я забираю ее! Все отступили. Говорить с ним было бесполезно: чихнешь не так – сразу забанит. - Но милый! – удивилась стремительно выздоравливающая Мареканна, - Я же не могу быть с тобой! Когда твою зарплату урезали и ты перестал покупать мне платья, мне стало нечего с тобой делать… - Все в порядке, милая, - сказал парень, упаковывая Мареканну в чемодан, - Сегодня мне выдали премию – за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день. И они исчезли. Первым очнулся от ступора 10-31. - Так, - сказал он, - Анна, целуй ты это земноводное быстрее, и пошли отсюда! Пора возвращаться в наш мир. Анна взяла лягушку, обтерла с нее слизь и смачно чмокнула ее прямо в самую большую бородавку. Мгновение – и Анна согнулась от тяжести – у нее на руках сидел Марек! - Марек!!! – заорал Отис, выхватывая полуписателя у Анны, - Ты вернулся! - Да подожди ты! – и Марек вырвался, - Такую девушку у меня отнимаешь! И он снова поцеловал опешившую Анну, явно кайфуя от процесса. Прервал его сильнейший пинок. - Эй ты, бумагомарака! – грозно сказал офицер 10-31, - Еще раз такое выкинешь, и я тебя живьем сьем! Марек испуганно отскочил. - А мне понравилось, - пробормотала Анна. - Что-о?! – совсем озверел офицер, - А ну, пошли отсюда! И они направились к выходу. 10-31 на полпути повернулся. - Ну смотри, Фриман! – злобно сказал он, - Только попадись мне еще! Я тебя саму Аликс заставлю целовать! И они скрылись за поворотом. Но не успели друзья как следует порадоваться, что так легко отделались, откуда-то сверху спрыгнула новая Аликс. - АААА! – вскрикнули все. - Гордон, прости, что заставила тебя так долго ждать! Пробки, сам понимаешь. - Э… Ты тоже Мареканна? - Нет! – мерзко улыбнулась Аликс, - А… О, ваш друг снова с вами! Иди ко мне, мой сладкий! Меня еще никто не целовал так как ты! - Чур меня! – перекрестился Марек и призвал святого Йебу, - С меня хватит такого счастья. - Пойдемте быстрее, - позвала Аликс, - Мы должны найти отца! Друзья вяло поплелись за ней, не зная что и делать. - Ну как нам от нее отвязаться? – заныл Отис. - Ладно, придумаем что-нибудь, - решил Гордон, - Как только она отвернется – мотаем от нее! Но Аликс всю дорогу шла, пятясь задом, по своему обыкновению, не спуская с них глаз. И только когда они добрались до большого монитора, она повернулась к клавиатуре и начала там что-то печатать. Монитор засветился, и на нем вдруг возник Брин на фоне кремлевских руин. - Дорогие Россияне! – сказал он, - Через несколько мгновений закончится 2007-й год. Этот год был для нас трудным, но и великим. За этот год мы превысили норму по избиениям на 70%, начали выпуск пива «Эдвайзер» вместо устаревшего «Будвайзера» и… Экран погас. Аликс набрала что-то еще, и на экране возник Советник, жующий хот-дог. - Прррр! – пёрнул Советник. - Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом. - Что Гейб? Прррр! - Думаешь, ты круче? А так сможешь: ПРРРРРРРПСССС!!!! - Да как нех делать! Я могу еще гимн Советского Союза пропердеть… И экран снова погас. - Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle. Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск». Гугл выдал список: 1)Отец Григорий 2)124 кандидата на звание отца Фримана 3)Bigpapa – отец всех хедкрабов 4)Илай – отец Алух Аликс выбрала последний пункт. Внутри Нового Проспекта что-то заскрежетало – сюда ехала капсула…
…Капсула подъехала очень быстро и остановилась за стеклом комнаты.
- Вот он! – воскликнула Аликс и со слезами начала размазываться по стеклу, гладя на капсулу, - О Папа, папочка, во что ты превратился, что они с тобой сделали?!
- Гм, - деликатно кашлянул Отис, - Алух, это же просто капсула!
Аликс утерла сопли и улыбнулась. Гордона и Отиса словно прошибло рентгеновскими лучами.
- Капсула? А, ну ладно, - махнула она рукой и подошла к терминалу, - Открою – а там папа сидит! Типа Киндер-Сюрприз, да? Люблю сюрпризы!
И Аликс осмотрела панель у правления.
- Хм, - задумалась она, - Какую же кнопку жать, красную или зеленую?
- Нажми красную, предложил Фриман.
Нажили. И тут же раздался пьяных женский голос.
- Вы выбрали функцию «Отсос мозгов». Начинаю сосать… мммммм
- О нет! Папа! – вскрикнула Аликс и поспешно нажала зеленую кнопку.
- О папа, ты что, не узнаешь меня? – застонала Алих, с мерзким скрежетом царапая стекло.
Лицо Илая прояснилось и не нем мелькнула искра разума.
- А, Аликс, дитятко мое! – воскликнул седеющий нигер, - Хэллоу! И Гордец Фримец с тобой? Я не верю глазам… Я не верю! Это не вы! Вы Брин и Моссман, переодевшиеся в Аликс и Гордона! Брин, если ты думаешь, что ты более привлекателен в облике Аликс, то ты ошибаешься!
- Попробуй улыбнуться ему, - предложил Гордон, - Шоковая терапия всегда помогает.
Аликс улыбнулась – и Илай пораженно затих.
- Папа, мы здесь, чтобы тебя спасти! – сказала улыбка.
- Ладно, мы спасем сначала себя, - поспешно согласился Отис, испугавшись, что Аликс сейчас опять втянет их в какую-нибудь авантюру.
- Я думаю, мы сможет уйти через портал, - попытавшись подумать, сказала Аликс.
- Но куда вы пойдете? – заволновался нигер.
- Я говорила с Кляйнером, - просветила его Алух, - Он хочет, чтобы мы помогли ему вскопать огород на загородной даче.
- Не стоит так рисковать Аликс. Я не хочу потерять тебя! Бегите в другое место!
- Тогда пошли с нами! – не смогла найти ничего лучше Алих, - Поможешь вскопать - быстрее уйдем от Кляйнера.
Гордон и Отис застонали. Они бы и убежали – да дверь была закрыта.
- Мы не можем оставить Джудит здесь! – картинно вскрикнул Иолай, - Пусть тоже поработает, ей полезно.
- Ладненько, - гыгыкнула Аликс, - Мы найдем ее, а сейчас я отошлю тебя в портальную камеру, и мы там встретимся.
- Я и так знаю, что встретимся, - удовлетворился Илай, - Увидимся, цыпочка!
И он, хитро подмигнув, снова засунулся в капсулу, которая тут же уехала.
- Гордон, давай убираться отсюда! – впервые сказала что-то умное Аликс.
- Погоди! – нахмурился Отис, - То есть мы сюда с боем шли только чтобы поговорить с каким-то стариком?! Да я тебя задушу!
Он кинулся на Алух, но она ловко увернулась, оставив на ладонях Отиса лишь противную слизь.
- Горди, я пойду куда глаза глядят и подключусь к твоему радио, - сообщило дитя тьмы, - Ты обо мне еще услышишь!
- Отис, -простонал Гордон, когда она ушла, - Оглуши меня чем-нибудь… Не хочу я ее слышать…
- Да? – обиделся Отис, - А меня кто оглушит? Нет, если страдать, то вместе – этому нас еще дедушка Шеппард учил. Пойдем! Забей на Аликс, нас ждет КСС!
Они прибежали к ближайшему терминалу и загрузили КСС. Введя пароль, они оказались на карте Ацтек, среди черепов и костей. Отис выбрал себе личину террора, но с грустью обнаружил, что бандитская одежда на него не налазит – мешало объемное брюшко, которое охранник заработал, принимая долги от Барни. И вдруг пьяная система снова заговорила:
- Внимание! В связи с появлением на сервере очень толстого игрока все обмундирование подвергается перепроектированию! На время этой операции все серверы КСС временно и надолго закрыты!
И их выкинуло из КСС.
- Твою собаку! – матернулся Фриман, - Отис, ну как мне тебя убивать? Медленно и мучительно, или быстро и с удовольствием?
- А можно медленно и побольше удовольствия? – пискнул Отис, убегая от Фримана на шкаф.
- Ну что нам теперь делать? – переживал Фриман, сидя под шкафом, - Все, все напрасно! И КСС накрылся… И теперь сюда бегут толпы полуписателей, полухалферов, Аликсолюбителей и комбайнов, чтобы нас убить… Что делать?!
- Остается лишь одно, - сказал Отис, слезая со шкафа, - Пидется идти вперед, может, мы сможем по-быстрому смыться отсюда, пока не поздно?
На том и порешили. Они пошли вперед, но вдруг в темном коридоре наткнулись на решетку. Преградившую им путь. И тут раздался голос Аликс из динамика мисс ХЕВ:
- Вау, сработало!
- Брядь! – испуганно вскрикнул Фриман и начал остервенело колотить по динамику, - Сгинь, нечистая сила!
- Ура, - восторгалась Алух в динамике, - Я говорю по рации, совсем как настоящий солдат! Танго! Чарли! Браво! Пять! Ноль! Фриман! Ты! Меня! Слышишь?!...
- Лучше бы не слушал, застонал Фриман.
Как же он теперь будет жить? Аликс и так одним своим видом его убивала, а теперь ему придется жить в скафандре, внутри которого сидит вечно тараторящая креведко?! Нет, это выше его сил. Он попробовал застрелиться, но не вышло. Закрыско – и вновь все как раньше.
Пришлось снова идни вперед. Аликс по пути рассказывала боянские анекдоты про Чукчу. На их пути возник большой офис комбайнов.
- Слышь, Алух, - сказал Отис, - Может, нам заглянуть в этот офис? Моет, там есть что-то интересное?
- Не! – беспечно отозвалась Аликс, - Ничего там нет, точно вам говорю! Идите дальше.
Они прошли мимо большого офиса, понаблюдали, как родственники Мистера Френдли кушают похулахферов под соусом из Аликсолюбителей, и вдруг снова уткнулись в решетку с фирменными Вальвовскими шестиугольными прутьями.
- Упс, кажись тупик! – ойкнула Аликс в динамике, - Возвращайтесь назад, в офис!
- Твою мать! – хоров гавкнули Отис и Фриман и, воя от злобы, пошли назад…
- Так, - сказал Алискозавр, когда они пришли в офис, - Согласно схеме, за вон теми полками должна быть заначка Барни… Она вам поможет!
Отис, взяв у Фримана манипулятор энергетического гравитационного поля нулевого уровня, быстро растащил стеллажи от стены, и их взору отркылся небольшой тайничок в стене, где лежали бутылка самогона и грязные затертые трусики. Отис, взяв палочку и подцепив ею трусики, рассмотрел на них вышитое «И. В.».
- О боже! – вскрикнул охранник, - Это же стринги Илая! Не подозревал, что Барни нравятся лесбиянины!
- Это то, что нужно! – обрадовался и даже немного улыбнулся динамик, - Заткните бутылку самогона трусиками папы и подожгите их. Получится Коктейль Молотова. Им вы сможете взорвать решетку!
Морщась от отвращения, Фриман так и сделал. Они прошли дальше и вскоре оказались в следующем офисе с монитором, на котором их ждало роже Алух.
- Будь осторожен, Гордон, впереди много комбайнов и снегоуборочных машин! – предупредила Аликс, и вдруг изображение на мониторе сменилось, - Гы, позыри на монитор! Какие веселые телепузики! Я их обожаю! Я собрала коллекцию из всех их выпусков – каждый вечер сидела и записывала на видеомагнитофон!
Отис, досадливо сплюнул и выволок Фримана из офиса, т.к. тот уже начал поддаваться гипнозу этих человечков и сосал большой палец. Отис протащил его на себе целый коридор, и снова они оказались перед преградой. На этот раз это было силовое поле.
- Фрман, розетка, питающая поле вон в той комнате. Брось туда гранату!
Фриман пожал плечами, взял гранату и кинул ее в комнату.
- Блин, а чеку я что ли за тебя буду выдергивать?! - разозлился Отис.
Еще 30 минут потратили на то, чтобы гравипушкой выудить гранату обратно из комнаты. Когда все наконец было сделано как надо, они вышли в большую комнату с огромным терминалом. И нос к носу столкнулись с толпой ребелов с Кривыми Лямбдами на рукавах.
- Это опять они! – закричал кривой лямбд по имени калхаун, - Эти придурки, строящие из себя знатоков! Вы видели, они в теме «Некоторые непонятки в сюжете» устроили соревнования по скоростному прохождению ХЛ1! Думают, что они тут самые крутые? Бей их!
Еще час они перестреливались с полухалферами. Кучке Кривых Лямбд во главе с не менее кривым калхауном удалось бежать. И только-только Отис с Гордоном начали наслаждаться тишиной и покоем, как из вентиляции, как чертик из табакерки, выскочила Аликс.
- Твою мать, креведко тупое, чтоб ты сдохла! – испуганно подскочил Фриман, - Я чуть не обосрался…
- Я вижу, вы мне рады, - сказала Аликс, подходя к терминалу, - А теперь давайте поищем доктриссу Моссман.
Они открыла главную страницу Google и призадумалась.
- У них стоят блокировки на имена членов сопротивления, - сказала она, - Попробуем найти ее не по имени…
И она ввела в строку поиска «Список евреев, получивших премию в Черной Мезе за самое быстрое скачивание диссертации». Гугл выдал список:
1) Гордизм Фримизм
2) Иссяк Кляйнер
3) Доктрисса Моссман
4) Доктор Розенберг
5) Доктор Зойдберг
Аликс выбрала третий пункт, и на мониторе возникло лицо Моссман.
- Да я не об этом. Вы обещали, что не будете дотрагиваться до Илая!
За кадром послышался голос Волоса Брина:
- Ну, я так, самую малость, пощупал только. Тем более что рядом Гордон Фриман – этот ревнивец убил бы меня, если узнал, что я трогаю Илая.
- О нет, не может быть! – вскрикнула Аликс.
- Вы бы смогли пощупать и самого Фримана, если бы у вас хватило терпения дождаться моего сигнала! – возразила Моссман.
- А мы с Гейбом не были уверены, - парировал Брин, - Что ты вообще сделаешь это. Да, Гейби? [на заднем плане: Прррр!].
- Доктор Волос Брин! – сказала Моссмэн, - Вы должны немедленно отпустить Илая…
- Я знаю Илая очень давно, милочка, я помню все его трещинки, ага-ага! И боюсь, что ваши чувства к Илаю хотят ослепить мои чувства к нему…
- Чувства?! – вспылила Моссман, - Он же гермафродит, какие тут могут быть чувства? Просто Илай очень хочет…
- Прости, Джудит, у меня мало времени. Мне еще надо маникюр делать… Придешь ко мне вечером, в том пеньюаре, который я тебе подарил, тогда и поговорим…
И экран погас. Аликс начала рвать на себе волосы.
- Блин! Как она могла?! Я не верю! Вот коза!
- Я всегда знал, что этим евреям верить нельзя, - пожал плечами Отис.
- Потише ты, - предупредил его Гордон, - Я тоже еврей!
- Шалом!
- Давай, Гордон, вот теперь нам точно надо спешить, - торопливо сказала Аликс, - Хотя я бы тут не прочь еще остаться. Тут унитаз где-то был в углу, я пока покакаю, а ты иди вперед.
Счастливые, что им удается проделать хотя бы часть пути без Алух, друзья пошли дальше. В большой комнате возле камер они внезапно попали в западню – проходы закрыло силовыми щитами и их не выпускали до тех пор, пока они не перебили всех комбайнов в округе. В ходе боя оказалось, что в одной из камер спит Фунт, и его растолкали и попросили помочь в истреблении комбайнов. И, когда оставалось всего два комбайна, откуда-то сверху сорвалась Аликс (она сидела на потолке, цепляясь когтями и наблюдая за битвой). Девушка, пальнув пару раз в уже падающих солдат, воскликнула:
- Круто мы всех завалили!
- Да, я тогов вам помочь, - наконец ответил Фунт, но увидев, что все уже ушли, снова задремал.
- Следуйте за мной! – сказала Аликс, ведя их вперед, по обыкновению пятясь задом и не спуская с них шлаз. Когда же она наконец повернулась к ним спиной, дурзья увидели выглядывающие из-под штанов трусики, которые когда-то были белыми…
Аликс, как она и любит делать, привела их опять к целому батальону врагов. Во время битвы с ними она бегала взад-вперед, пока Отис и Гордон стреляли, и кричала «Накрой меня!». Когда последний солдат упал замертво, она сказала "Ха, сделано!" и повела их дальше. Они прошли мимо комнаты, где на окровавленном кресле сидел вортигонт, вокруг которого столпились комбайны.
- У меня батарейки кончились, - пожаловался вортигонт.
- Ладно, Урия, - пожалели его комбайны, - Сейчас мы тебя подзарядим.
И они воткнули большой штепсель в две дырочки на теле вортигонта, которые некоторые халферы наивно считают сосками.
Когда наша троица добралась до очередного терминала, Аликс притормозила и снова начала наугад нажимать кнопки, бормоча:
- Ладно, Моссман, щас мы тебя найдем…
Перед Моссман возник камень с надписью: «Направо пойдешь – косметичку найдешь, налево пойдешь – на свидание к Гейбу придешь, прямо пойдешь – блондинкой станешь». Моссман задумалась
- Готово! – воскликнула Аликс, - Мы ее надолго задержали.
На ее мониторе вдруг сменилось изображение. Отис, Горпдон и Аликс увидели идущую по коридору веселую толпу различных комбайнов, несущих авоськи с пивными бутылками.
- А здоровский мы подарок для Барни придумали, - сказал один из комбайнов другому, - Собрали все бутылки с помоек городского вокзала. Он так любит их сдавать!
- А, - сказала Аликс, - Это у Барни сегодня день рождения.
- А меня почему не пригласили?! – возмутился Отис.
- Успокойся, Отис, ты что, хочешь опять всю ночь каждый час просыпаться в объятиях Барни и находить его все время в разных юбках, чулках и париках? – усмехнулся Гордон.
- А ты, похоже, знаком с его причудами, - покосился на него Отис.
- Еще бы! На свое двадцатилетие Барни, в стельку пьяный, каждые полчаса будил меня, чтобы посмотрел на его новые трусики с автографом Брина.
- Пойдемте, - сказала Аликс, - Мы же не хотим заставлять Моссман ждать! – и Аликс сама улыбнулась от сознания того, что она попробовала сморозить что-то остроумное.
- Слушай, - сказал Отис, когда они с Фриманом уже шли вслед за Алух, - А где Марек?
- Точно, - замер Гордон, - Его с нами уже давно нет, с самого его превращения обратно в полуписателя.
- Может, он увязался-таки за Анной, и теперь они с офицером 10-31 живут большой счастливой семьей?
- Это вреяд ли, - офицер его тут же прибил бы за один взгляд на Анну. Скорее всего он решил нас приколоть и спрятался. А потом, когда мы этого не будем ожидать, спрыгнет с потолка с криком: «Армагидец подкрался незаметно!!!».
В этот момент они подошли к комтане, где Аликс заперла Моссман. Та уже взломала базу данных камня и теперь камень выдавал все новые и новые надписи, сопровождаемые озвучкой:
- Ларец висит на дереве, в ларце заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – игла, и вот в этой игле и есть Аликсова смерть…
- Моссман! – гавкнула Аликс, пытаясь из убогой мимики, которой ее наделили разрабы, имитировать злобную физиомордию.
- О, слава яйцам хоть кто-то! – воскликнула Моссман, - Помогите мне заткнуть этот камень!
- Мы знаем все о тебе и Брине! – скорчила злобную рожу Алух, - Ты спала с ним все это время! Ты думала, что любовь будет длиться вечно, но ты просчиталась – теперь он спит с Илаем! И мог бы спать с Гордоном, если бы не…
- Что?! О чем ты говоришь?! – прифигела Моссман, - Я подарила ему Илая на рождество, Илай сам этого хотел. Я часто слышала, как он во сне шептал: «Брин, о Брин, как я хочу к тебе на ручки!». Я хотела как лучше…
- И ты хотела отдать ему и Гордона!
- На самом деле я рассчитывала на то, что Брину хватит Илая, а Гордона он отдаст мне.
- Чего?! – офигел Фриман, осмысливая свои перспективы, - Джудит, давай поговорим об этом поподробнее. Не каждая женщина выдержит меня. Во-первых, я люблю красное нижнее белье. Во-вторых – только натуральная смазка, в-третьих…
- Хватит! – рявкнула Аликс, и из ее рта вырвался сноп пламени, - Ты будешь только моим! Я отвечаю всем требованием – например, я уже три цикла подряд не использую тампакс, так что в красноте моих трусиков ты можешь и не сомневаться…
- Э, может, вы прекратите семейную сцену и ткроете наконец Моссман? – встрял Отис.
Камень, путем долгих извращений, убрали.
- Алух, что бы ты не думала, я все время работала на благо нас всех! – фальцетом взвизгнула Моссман, когда к ней кинулась Аликс.
- Ложь! – глаза Аликс полыхнули адским пламенем, а на голове начали расти красные рожки, - Поговорим позже, а пока что – ты должна помочь нам смыться отсюда!
- Я как раз работала над этим! – перекрестившись, сказала Моссман, - Вы смоетесь отсюда в самом буквальном смысле этого слова!
- Крошка, - сказал Отис, подкатывая к ней, - Фриман уже занят, но я тоже – настоящий мужчина! Только шепни – и я буду рядом. Расскажи свой план, и потом мы обсудим подробности нашего брачного контракта…
- Единственный путь отсюда, - начала Моссман, - Это Главный Сортир элитных комбайнов фирмы WC, т.е. White Combine. Выбраться из Нова Проспект можно лишь вместе с дерьмом, которое смывается там, и, по канализации – в любую точку города. Я уже незаметно для комбайнов перепрограммировала туалет, чтобы дерьмо смывалось не в штаб-квартиру Аликсолюбителей, а в лабораторию доктора Кляйнера.
- Все ясно! – отрезал Фриман, - Надо побыстрее смываться. Я, кстати, как раз отлить хочу.
- И я, - отозвался Отис.
- И я, - улыбнулась Аликс.
- И я, - робко сказала Джудит, молящее глядя на остальных.
- А ты обойдешься! – крикнула Аликс, дохнув на нее зловонным смрадом, - Ссы в штаны! Ты большего не заслужила. Быстрее веди нас к Главному Туалету, пока нас не засекли.
Они вышли их помещения и Моссман ввела их в просторный зал. Все в шоке замерли, глядя на ЭТО.
- О боже! – выдохнула Аликс, - И ты все время ходила в этот туалет?!
- Никогда! – запротестовала Джудит, - Разве что один раз, совсем чуть-чуть, когда Брин просил подать ему туалетную бумагу…
- Выглядит, словно его построили специально для нас! – воскликнул Отис, - Чур, я первый!
- Мощности слива хватит только на один раз, - сказала Моссмсан, начиная программировать сортир, - Так что вам придется делать это всем одновременно.
- Что?! – в ужасе ахнули Отис и Гордон, - Мы не можем! Аликс, она… ну, она все-таки девушка, мы стесняемся…
- Ничего, Горди, я не помешаю тебе, - сладострастно улыбнулась Аликс, - Ты просто расслабься и получай удовольствие…
- Меня сейчас стошнит, - пожаловался Отис, представляя эту картину.
- Вот и прекрасно! – обрадовалась Моссман, - Чем больше ты из себя выжмешь, тем сильнее получится импульс.
Тут в зал въехала капсула, из которой снова хитро выглянул Илай.
- ЫЫЫЫ! Моя фамилия – Вэнц! А имя мне – Илай!!! Кто бы мог подумать, да?
- Илай! – кинулась на него Джудит, - Гордон меня отверг, и я снова у твоих ног!
- Джудит Моссман, киргизская твоя душа, как же я рад тебя видеть!
- Эй, Рыжая Бестия! – позвал ее Фриман, вспомнив свои студенческие годы, когда настойчиво ухаживающую за ним Джудит он находил даже у себя в шкафу, - Но ведь мощности слива туалета хватит только на нас троих, как же мы тогда переправим Илая?
- Я все предусмотрела, - заявила Моссман, - Тут недалеко есть Малый Туалет, закрытый на ремонт. Мы с Илаем переправимся через него. А вы тут справитесь и сами. Оревуар!
И Джудит, схватив Илая под мышку, побежала к двери.
- Кстати, - сказала она, останавливаясь, - Забыла вам сказать. Сейчас сюда бегут толпы Элитных солдат Альянса. У Барни день рождения, и каждому он сегодня вернул долг. После пяти литров пива «Жидкий Барни» на брата, они просто лопаются! Вам придется выстоять огромную битву, чтобы не пустить их в туалет.
И Моссман убежала.
- Вот тебе и раз… - пробормотал Гордон, - С комбайном, разрывающимся от мочи, лучше не шутить…
- Быстрее, заходим в туалет, пока еще никого нету! – крикнул Отис, и они втроем втиснулись в кабинку и закрыли за собой прозрачную стеклянную дверь.
- Добрый день! – раздался нежный эротичный голос системы обслуживания, - И добро пожаловать в будку справления нужды фирмы WC. Наш девиз – «Облегчи душу, облегчив чрево!». Наша фирма предоставляет вам полный набор сервисных услуг. Здесь вы можете справить нужду и одновременно получить массаж ног, узнать побольше о разных странах, пройти краткий курс экономики для поступающих в ВУЗы, а так же приятно позавтракать. А если вы избавитесь от съеденного завтрака здесь же и сразу, вы получите бонус – рулон туалетной бумаги с портретом задницы Брина – и все это совершенно бесплатно!
- Э… - заоглядывался Отис, - А почитать что-нибудь можно будет?
- Если вы хотите сходить по-большому, вашему выбору будет предоставлен полный набор всех местных газет, включая «Комбайновскую Правду» и «Джименты и факты», а так же DVD диск с полным собранием всех речей Волоса Брина. А теперь пожалуйста, выберете режим справления. Если вы хотите просто посцать, нажмите 1. Если вы хотите исторгнуть огромные массы жидкости после длительной пьянки, нажмите 2. Если вы хотите отложить какашку, нажмите 3. Если вы хотите создать жидкий стул для Клуба Стуломесителей, нажмите 4. Если вы хотите сделать перечисленные действия одновременно, нажмите сразу две цифры.
Аликс, подумав, нажала 2 и 3.
- Вы выбрали совмещенный режим! – сообщила сервисная система, - Пересмотру не подлежит. Если вы мужчина, вставьте свой девайс в эту трубку. Если вы женщина, вашему выбору мы предлагаем разнообразный набор катетеров: простой, в пупырышку и детский, с банановым привкусом.
- Твою мать, Аликс, ты что наделала! – напустился на нее Отис, - Мы же только сцать хотим!
- А я еще и по-большому… - смущенно призналась Аликс.
- О БОЖЕ!!! – застонал Гордон, - Я не перенесу этого! Отис, ты же служил в ГО! Дай мне скорее свой противогаз!
- У меня только один, - самодовольно сказал Отис, надевая респиратор, - У тебя же костюм, вот и думай сам.
Вдруг послышался множественный топот. Пол затрасся.
- Быстрее давайте делать все дела! – закричал Гордон, - Комбайны приближаются!
Аликс быстро начала делать все, что нужно, но вот у Гордона и Отиса ничего не получалось… Они силились, как могли, но – полный ноль…
- Ну давайте же! – подбадривала их Аликс, - Без вашей доли импульс для переброса нас к Кляйнеру будет недостаточен.
- Мы не можем, - пропыхтел Отис, - Я же говорил, что мы только сцать хотели…
Вдруг в зал ворвалась толпа элитных комбайнов с Барни во главе. Все они что было сил мчались к кабине туалета, держась между ног.
- Пропустите меня! – орал Барни, - Тридцать литров пива, мля! Я щас лопну!
- Гы, представляю, как наш Барни взорвется! – сказала Аликс и улыбнулась на Гордона и Отиса.
Те, увидев такое, разом сказали «Ля!» и мигом выполнили, что от них требовалось. Гордон резко нажал на ручку слива.
- Внимание, начинаю слив! – нежно сказала система, - Спасибо, что воспользовались нашей компанией.
И трое персов с плеском унеслись в темную глубину…
...Темнота долго не хотела отпускать их. Вокруг не было ничего, даже пространства. Словно тело отделили от разума, и этот горящий разум висел в великом ничто и осознавал это.
«Гы, у меня нет тела! – подумал Отис, - Посмотрите на меня, я привидение!».
«Мои прекрасные ножки! Моя сексапильная попка! – безмолвно кричала Аликс, - Остался разум, и я теперь сойду с ума – я не привыкла столько думать!».
«Ура, впереди вечность с дебилами, - мысленно улыбнулся Фримэн, - Есть кому заценить стихи, которые я подарил Джине на 14-е февраля»…
И вечность вдруг отпустила их. И, измазанные в странно пахнущей массе, они вылились из канализационной трубы прямо в лабораторию Кляйнера.
- Вы не поверите, что я нашла, - воскликнула Аликс, отлипая от своей спины куриную ножку и обгладывая ее.
- А я нашел полупереваренные пончики, чур мои! – взвизгнул Отис.
- А у меня – спущенная кем-то в унитаз карта сокровищ, - признался Гордон, - Пойду откапывать клад. Кто со мной?
- Мы, - сказал Отис, - Пошли быстрее.
И они, забравшись обратно в трубу, снова полезли вперед. И тут же их смыл назад в лабораторию мощный желтый поток.
- Ладно, попробуем выйти отсюда, - пожала плечами Аликс.
Она постучала по задней стенке стенда.
- Дядя Иссак? Откройте, это мы!
После получаса молчания дверь начала тихонько открываться. Появилась помятая распухшая рожа профессора.
- А? Шо?
- Это мы, Дядя Кляйнер.
В лицо Аликс уткнулся шотган.
- Я же уже заплатил за свет неделю назад! – нестройно промычал Кляйнер, - Изыди, а то прокляну!
- Нет, не стреляйте! – ахнула Алух, - Я же своя!
- Говорила мне мама, - проворчал Кляйнер, - «Сынок, не пей много, будет белая горячка, тебе явится Мисс Антивселенная 2000 укусит за пупок…».
- Кляйнер, ты чего? – Отис оттолкнул Аликс назад, - Мы эту Антимисс видим каждую минуту, а ведь мы трезвые. Может, и ты трезвый?
- Если бы, - вздохнул Фриман, показывая на гору бутылок из-под «Жидкого Барни», - Что же тут произошло?
Они растерянно вошли в абсолютно пустую лабораторию. Пустую, за исключением гор бутылок и пьяных бесчувственных тел, валяющихся тут и там.
- Боже, доктор Кляйнер! – ужаснулся Гордон, - А где же минителепортер.
- Пропили, - тупо сказал Кляйнер, сползая по стене на пол.
- Э… А где же те две колбы с самогоном?
- Пропили… Здесь были Илай и Моссман. Их мы тоже пропили.
- Да как же можно живого человека пропить? – ахнула Аликс.
- Можно, - убежденно мотнул головой Кляйнер, - Вон, видишь, Барни в углу валяется? Он сам себя при нас трижды пропил. И ничего, живой пока что. Кажется.
- Эй, - Отис подошел к телу Барни, отогнал кружащихся над ним мух и пнул его ногой, - Ты живой там?
- О, Сильвия, делай это нежнее, - в забытьи пробормотал Барни, - Не за штурвалом ведь сидишь…
- Там еще какие-то тела валяются, - позвала их Аликс.
Действительно, в комнате в самых разных позах лежали пьяные, заросшие щетиной мужики. Нога какого-то мужика даже свешивалась с потолка, с труб. В углу храпел зомби.
Зомби вдруг начал подниматься.
- Йеба! – застонал он, - Оуе, йеба…
Хедкраб на его голове ритмично дергался.
- Йеба… как же больно. Ламарр, прекрати пытаться совокупиться с моей головой! У тебя же нет жала!
- И то верно, - сказала Ламарр и спрыгнула с головы, - Мне его еще в 20-х вырвал один кинорежиссер…
Хедкраб в туалет отлить, открыв голову «зомби». Перед совсем уже растерянными друзьями возникло затертое до мозолей лицо.
- Майк? – прищурился Отис.
- О, черт, как башка болит… Скажите, где тут Шеппард? Шеппард, вылезай, я знаю что ты тут! Вирус нас всех имеет! Следуй за белым кроликом…
И он снова упал, смачно храпя.
- Что же тут произошло?! – поразился Гордон.
- Барни выиграл в лотерею 100 000 комбайнов, - сказал Кляйнер, - Решил устроить сабантуй. Сказал, будет что вспомнить.
- Это он что же, на все деньги купил пива?! – восхищенно сказала Аликс, понимая, что у нее теперь новый герой.
- Да.
- Это еще не конец, - простонал просыпающийся Барни из своего угла, - Если сдать все бутылки, еще сто литров можно купить. И еще на сырок останется. Будет что вспомнить!
Вдруг открылась дверь комнатки, где раньше хранился скафандр.
- Так вы и скафандр пропили? – ахнула Аликс.
Оттуда выскочила Собака.
- Они и меня хотели пропить, поэтому я тут заперся, - сказала Собака.
- Собака! – воскликнула Аликс, кидаясь Собаке на шею, - Как я рада тебя видеть! Эй… а почему ты сменил насадку?
- Надоело ходить с вибратором вместо руки, - отмахнулась Собака, - Так что вместо него теперь гравипушка, чтобы мячик ловить.
- Тю, тогда нафига ты мне нужен? – спрыгнула с него Аликс и вновь попыталась пристать к Гордону.
Фриман, поморщившись, дал ей в табло, и она отключилась.
- Мудрый поступок, - сказала Собака, - Вы знаете, что вас не было две недели?
- Чего?! – обрадовался Отис, - Так я что, теперь выгляжу на 2 недели моложе, чем на самом деле?
- Кто-то сразу после вас слил в туалет Нова Проспект что-то очень объемное, литров двадцать, это наложилось на волну вашего слива и создался каскадный резонанс.
- Э… а может быть резонансный каскад? – с сомнением возразил Фриман.
- Нет, вот именно что каскадный резонанс. Полухалферы всегда говорили о нем, но не знали что это такое.
- И что же нам теперь делать?
- Каскадный резонанс породил огромную волну, - объясняла Собака, - И прямо на центральной площади из канализационного люка начал бить громадный фонтан дерьма. Это люди восприняли как сигнал к массовому восстанию! Так что типа война. Идите и сражайтесь за благо Земли, против Полуписателей, Полухалферов и Аликсолюбителей!
- Погоди, - остановил его Отис, - А ведь Аликс-то с нами. Как мы можем сражаться с Аликсолюбителями, если она с нами?
- Ваша задача состоит в том, чтобы она сама стала Аликсоненавистником, - ответила Собака, - Чтобы она сама возненавидела себя и свою попку, которую она так любит и щедро снабжает сайты Злого Кемпера ее фотками.
- Ну, вряд ли кто-нибудь разубедит ее в уверенности в собственной красоте, - махнул рукой Фриман.
- Ты сделал правильный ход, дав ей в табло, - похвалила Гордона Собака, - Чем больше будешь бить ее, тем быстрее она станет не такой как сейчас. Можешь бить ее в определенные места, чтобы придать им такую форму, как тебе нравится. Может, тогда она и станет красивой…
- Аликс, ты меня слышишь! – проорал ей на ухо Отис, - Видишь свет? Иди на него, скорее!
- Чернт, поздно! – скривилась Собака, - Она приходит в себя!
- Ох… - простонала Аликс, - поднимаясь на ноги, - Я сейчас видел такой удивительный сон… Даже не знаю, как это описать. Вот, смотрите:
- Фу! Боже, убери! – застонал Фриман, - Меня сейчас стошнит!
- Детка, а может, ты это проделаешь со мной? – подмигнул Отис Аликсу.
- Отис, ты чо?! – пораженно зашептал Гордон, - Я так и знал, что ты скрытый извращенец. Еще бы, с Барни ведь работал в паре…
- Не сцы, ботаник, - успокоил его Отис, - У меня в штанах растяжка, взрывается при попытке раздеть меня. Пришлось ставить этот девайс, чтобы смог спокойно спать на посту, когда я с Барни был на дежурстве. Наш Барень подрывался на этом уже пять раз.
- Слушай, а ведь и правда сработало! – радостно шепнул ему Гордон, показывая на морду Аликс. – Она стала другой.
Аликс и вправду изменилась после удара прикладом в табло. Отис, сказав «Гы!», достал из кармана бесчувственного Барни косметичку, извлек оттуда розовенькое зеркальце и протянул его Аликс.
- Ух ты, а что там?
- Загляни, узнаешь.
Аликс заглянула.
- О боже, мой нос! Я стала похожа на Майкла Джексона!
- Теперь, в путь, - сказала Собака, - А то мне тут надо еще убирать, полы мыть, развезти всех в вытрезвитель… Берите ее с собой – и вперед!
- Подожди! – возразил Фриман, наблюдая за Аликс, которая, рыдая, каталась по полу, - Нам идти на войну? Держи карман шире! Мы не такие дураки! Зачем нам это надо?
- Хотя бы от не фиг делать, - пожала плечами Собака, - Идите выкупать из ломбарда Илая и Моссман, мы тогда сможем их еще раз пропить.
- А денег дашь?
- Сдай бутылки.
- Только через мой труп! – промычал из своего угла Барни, - Бутылки мои!
Вдруг рядом возник портал. Никто из него не выпрыгнул, лишь послышался знакомый голос:
- Миссссстер Фриман, вы должны пойти на войну. Это моя личная просьба. Помогите капралу Шеппарду. Я сосссслал его на подмогу к войскам Барни. Все шло, как задумано, но когда Барни ушел к Кляйнеру выпивать, он передал командование Шеппарду. Капрал творит нечто невообразимое! Он действует вопреки всякой логике! Его словно обуял дьявол. Его солдаты-ребелы уже плетут заговор против него, хотят его сместить с командования. Вы должны помочь ему! Только вы настолько идиот, что сможете совершить даже невозможное.
Отис, во время этой пламенной речи, тихо закапывался в бутылки – еще бы, ведь Джимен ищет его по всему Сити 17!
- Я знаю, что рядом с вами сейчас Отис пытается закопаться в бутылки, - сказал голос из портала.
- Что? Я?! – остолбенел Отис, - Наглая клевета!
- Но я не буду его пока что забирать. Он поможет вам, миссстер Фриман. Помогите Шеппарду, вы ведь вроде стали друзьями.
- Чего? Да никогда! – воскликнул Фриман, - Этот псих все время пытался убить меня!
- Знаешь, мистер Фриман, а ведь я пока что по-хорошему прошу! – сказал портал, - Не вынуждай меня. Помоги Шеппарду. Я слежу за тобой, помни это!
И портал исчез.
- Блин, теперь точно придется идти, - вздохнул Гордон.
- Ладно, поможем старику Шепу, а то он что-то там совсем с ума съехал.
- Ладно, в бой, товарищи! – сказала Собака, - Я дам вам парабеллум.
- А я Дамвамган, - представилась Аликс.
- Плагиат – хорошая вещь, но если только за него платят, - глубокомысленно сказал Отис.
- Собака, ну ты же видишь, что это тупое креведко нам все дело испортит! – взмолился Гордон, - А нельзя ли сделать так, чтобы Аликс осталась тут, а ты пошел с нами вместо нее?
- Ну, технически это можно устроить, - задумалась Собака, - Аликс, все решено, мы оставляем тебя тут!
- А… - остолбенела Аликс.
- Да-да! Тебе надо тут все вымыть, сдать всех в вытрезвитель имени Барни, сдать все бутылки и выкупить из ломбарда Илая и Джудит. Потом мы вернемся с победой и снова пропьем их.
- Возражения не принимаются! – поспешно крикнул Фриман, - Бежим!
И они быстро выбежали из лаборатории, чтобы Алух не смогла догнать их…
…Отис и Гордон спрыгнули в шахту лифта.
- Зарегистрирован тяжелый перелом! – сказал бронежилет Отиса.
- Что?! – обомлел Гордон, - У тебя что, тоже мыслящий костюм?
- Ага, - сказал Отис, с хрустом вправляя сломанный палец, - Ее зовут Мисс ХЕР. Мисс, ну-ка впрысни мне дозу лошадиной касторки!
- Слушаю и повинуюсь, - отозвался бронежилет.
- Для храбрости, - пояснил Отис.
- Поберегись!!! – раздался сверху громогласный голос, и прямо на Гордона и Отиса свалилась вся железная громадина Собаки.
- Зарегистрированы многочисленные переломы! – взвыла костюм Фримана.
- Твою мать, прямо на мозоль! – скривился жилет Отиса.
- Упс, извините, - Собака приподняла зад и палочкой счистила с него две лепешки.
- Да ничего, - прохрипел Отис, - постепенно обретая форму, - Зато я теперь смогу влезть в свой смокинг, в котором я был на выпускном.
Фриман тоже постепенно обретал форму, но грустно молчал. У него не было смокинга. Он всю жизнь прожил в этом чертовом костюме! У его матери были тяжелые роды – костюм не пролазил… В детском саду над Гордоном все смеялись, когда устраивали сексуальные оргии, а один Гордон не мог раздеться. Но пятилетний Горди лишь обиженно пощипывал рыжую бородку и, сжав в руке ломик, шел в туалет, вспоминать как видел вчера в окне маленькую Джину, ночью переодевающуюся в шелковый ночной скафандр с кружевами.
Едва Гордон и Отис поднялись на ноги, Собака принюхалась.
- Вы чувствуете запах? Это же война! Настоящая война!! А ну-ка расступитесь! Собака идет на войну!!!
И Собака, едва не сшибив Гордона и Отиса, с грохотом и матюгами помчалась в перед. Друзья еда поспевали за ней. Собака с радостной яростью выбежала на улицы Сити 17. Невдалеке на завалинке сидели два ГО-шника и выводили на своих рукавах фломастером кривые лямбды.
- Враги! – взвыла Собака, - Пустите меня, я их в порошок сотру!!!
И Собака, словно паровоз, помчалась на них.
- Нет, мы же просто шутим! Мы так маскируемся! – взмолились ГО-шнеги.
Но Собака мощным железным телом влетела в них, размазав их по стенке.
- Кррроооовь!!! – глаза Собаки горели, - Какой чудный цвет! Зовите сюда всех комбайнов, всех кофеварок, всех полулямбд и кривых халферов – я всех смешаю с дерьмом!!! Как же я давно мечтал о настоящей войне!!!
- Ух ты, да это же Собака!
Все обернулись на голос. С дальнего конца улицы к ним восторженно приближались два ребела.
- Та самая Собака, которая в детстве была вылитая Аликс! Можно с вами сфотографироваться?
- Мясо!!! – заорала Собака и понеслась на них.
- Собака, подожди… - попытался остановить ее Отис, но было поздно.
Послышались звуки раздираемых тел и хруст костей. Собака, забывшись, напевала:
- На войну мы шли толпой,
Закипел кровавый бой,
Кишки, кровь, тонна фекалий -
Славно, друг мой, погуляли!
- Боже мой, - прошептал Отис Гордону, - Так мы с ним далеко не уйдем… Он и нас самих того и гляди замочит…
- Дорвался до войны, - понимающе кивнул Гордон, - Я его понимаю. Столько лет жить с Аликс – еще и не так захочется вымещать злобу.
- Внучки, извините, как пройти на улицу Дани Шеповалова? – спросила друзей проходящая мимо дряхлая старушка.
- А это туда, мимо вон тех трупов, заверните за угол, и будет эта улица, - объяснил Отис.
- Ох, спасибо, внучек, - жалостливо сказала старушка, - Я вот иду к своему сыночку больному… Совсем захворал он. Я здесь уже мужа, моего Петеньку потеряла, двоих внуков… Когда же бог окончит мои…
Мощно влетевший в нее БТР размазал ее по асфальту.
- Нет! Стойте! Летит штурмовик! Быстрее, бегите в тот двор, я его задержу!
Фриман и Отис с облегчением помчались туда, слыша за собой шум винтов и голос «Ага, а вот и я! Что, Собака, кишка тонка у тебя против ПИЗ-666!».
И они вбежали в какой-то дом…
…А в это время, в ломбарде…
Брин вошел в ломбард и жадно огляделся. Давненько он сюда не заглядывал! Как давно он мечтал тут прибарахлиться! Говорят, тут есть даже слепки с лица Аликс, для лечения икоты шоковой терапией. Но тут Брин увидел то, что его обрадовало до глубины души! За витриной стояли Илай и Моссман. Джудит развлекалась тем, что пыталась достать кончиком языка до своего носа, Илай просто размазывал по стеклу витрины козюли, которые он извлекал из носа.
- Эй, продавец! – обрадовано крикнул Брин, - Заверни мне вот этих двоих!
- А, это опять ты, Барни! – усмехнулся продавец, - Опять пришел выкупать их? Зачем, ведь завтра все равно пропьешь. Да еще и маску Брина нацепил! Гы, вот умора!
- Я не Барни, - брезгливо сказал Брин, у которого только при одном воспоминании о Барни зазудело в заднем проходе.
- Да кончай сказки рассказывать! Что я тебя не узнаю, что ли? Разве у нашего Консула есть такая же уродливая бородавка на лбу? Гляди-ка, из нее даже волоски растут! Ну-ка, подожди…
И продавец, изловчившись, вырвал один волосок.
- Ай, мля!!! – взвизгнул Брин, - Что вы себе позволяете?! Я же Брин, твой царь и бог!
- Барни, кончай придуриваться, только ты уже три года подряд приходишь у меня выкупать Илая и Моссман. Мы же потом вместе их всегда пропиваем! Зачем ты Брином-то вырядился. Думал, я не продам тебе их?
- Я Брин!!!
- Ага, а я Папа Римский! Глянь-ка, он еще и бороду наклеил, и усы! А ну-ка, снимай их, живо!
- Твою мать, доктор Брин, это вы?! – остолбенел продавец, - Э… Какой сюрприз! А что вам угодно?
- Цыц, холоп! Быстро давай сюда Илая и Моссман!
- Уже бегу, господин Консул, - испуганно тараторил продавец, заворачивая Илая в газету.
- Ы, я Илай по кличке Вэнц! – заголосил Илай, видя что его наконец заметили, - Да, продавец, первый Брин у тебя комом…
- Поговори у меня еще! Держите, господин Консул, запаковал в лучшем виде!...
…- Фух, вроде пронесло, - вытер пот Отис, - А то он и нас с тобой мог…
- Тише! – прервал его Фриман, - Слышишь звук?
Они прислушались. Откуда-то звучала тихая странная музыка. Они пошли на звук и нашли в забитой мусором комнате телевизор, в котором был Джимен, плывущий на лодке с совой на плече.
- Друзья, вы должны помочь мне! – жалобно заговорил ДДГ-мэн, - Сова похитила меня и требует выкуп!
- А, поэтому тебя уже второй день на форуме не видно! – догадался Отис.
- Платите пять годзилионов долларов, или ему конец, - сказала сова.
- Вы должны помочь мне! – взмолился Джимен.
- Стоп! – воскликнул Отис, мигом переключив канал, - Сейчас же ровно десять утра! По Рен-ТВ начались Симпсоны!
- Пошли, сейчас не время! – впервые сказал что-то умное Гордон, - Мы должны воевать. Ради Шепа.
- Ладно… Эх, а ведь Гомер – мой герой! Мы с ним однажды ели пончики на скорость. Он победил, но я в следующий раз его уделаю. Вот увидишь!
Они вышли во дворик с детской площадкой, где Фриман уже когда-то проходил, еще в начале. Сейчас тут все было таким же, за исключением сломанной качели. Фриман все же с надеждой шагнул ко все еще целой карусели, но тут же был сбит пролетающим мимо сканером.
- Смотри под ноги, придурок! – презрительно сказал сканер.
- Ладно, - Фриман послушно начал смотреть под ноги, после чего естественно тут же был сбит вторым сканером, белым.
- Нет, так дело не пойдет! – недовольно рявкнул Отис, хватая сканер за шасси.
- Эй, ты что, педик?! – возмутился сканер, - Чего лапаешь самое дорогое? Мне сегодня еще на свидание идти, с черной сканерихой.
- Воздушный патруль Сити 17, - рявкнул Отис, - Ты куда смотришь, разиня? Здесь же одностороннее движение!
Сканер растерянно сбросил мину.
- Да, но…
- Никаких но! Предъявите ваши документы!
Сканер с обиженным видом нехотя полез в карман и извлек оттуда паспорт и права.
- Ты паспорт вверх ногами держишь, - недовольно сказал сканер.
- Ах да, - Отис перевернул паспорт, - гражданин Сканер Сканерович, значит… Я забираю у вас права. До выплаты штрафа. Годзилион долларов.
- Что?! – ошалел сканер, - Да как… как же я летать буду, без прав-то?!
- А никак, - сказал довольный возмездием Гордон.
Сканер недовольно вылез из корпуса, оставив его Отису.
- Ты хоть прикройся, - заметил Фриман, - Неприлично же.
- Да пофиг, все равно ломик и ферроподы на корпусе остались, - подавленно сказал сканер и уполз в подъезд.
Они пошли дальше. Фриман, любопытно оглядываясь, смотрел на качели и горку. Нагнувшись, он поднял маленькую одноногую куклу.
- Гы, какая куколка! Пуси-пуси-пуси!
- Эй, да это же Гордон Фриман! – раздался радостный крик, и к ним подбежала повстанка.
- Ну… привет, - растерянно выпустил куколку из рук Гордон.
- Гордон, я так рада тебя видеть!
- Ну… слушай, а ты… Подожди, я сейчас вспомню… Ты Зина из прачечной? Так та ночь была ошибкой, просто дружеский секс, ничего более…
- Да нет, Фриман, мы с тобой не знакомы, успокойся ты! Я просто повстанка, сестра ребела по фамилии Ребел. Всегда мечтала с тобой повоевать.
- Ну, если так… Подожди, а что это у тебя?
Он указал на рукав повстанки, на котором красовалась лямбда. Кривоватая, но все же…
- Это же Кривая Лямбда! – испугался Отис, - Стреляй ей в голову, Гордон! А то она станет зомби и найдет тебя ночью!
- Подождите, я не из Кривых Лямбд! – поспешно сказала Ребел, - Это нормальная лямбда… кривоватая, но все же…
- Щас проверим, - и Отис с умным видом полез в карман.
Достав оттуда транспортир, он долго вымерял углы на лямбде.
- Ладно, все верно, - наконец сказал он, - Правда есть погрешности в три градуса, но…
- Я исправлюсь, честно!
Фриман поморщился. «Ну что это такое?! Ну зачем им еще одна блондинка? Опять будет путаться под ногами, тупо шутить, мешать… Ну как же откажешь таким красивым глазам? Ладно, возьмем ее… Дай бог, чтобы другие ребелы нам не повстречались…».
- Ладно, идем. Только если ты не будешь путаться у нас под ногами.
- ОК, - сказала Ребел и тут же запуталась в правой ноге Отиса.
- Твою собаку! – чертыхнулся Отис, чуть не упав, - Поосторожнее!
- Извини.
Они пошли дальше. Едва они вышли из двора, к ним кинулась целая толпа ребелов.
- Эй, смотрите, Гордон Фриман! Мы с тобой, Гордон!
«О, нет….» - мысленно простонал Гордон.
Они вышли на большую площадь. По пути ребелы все время тыкались Гордону под ноги и тупо говорили «Сори, док».
На площади они увидели как пятеро ребелов канатами срывают монитор с Брином с эрогированного памятника Клинтону.
- Позвольте мне прочитать письмо, которое я получил, - вещал в это время Брин, пока его массажировала обнаженная Бритни Спирс, - «Дорогой Доктор Брин. Я не заметил на форме ГО-шников ширинки. Как же они ходят в туалет? Искренне ваш, побеспокоенный гражданин». Спасибо за письмо, гражданин, вы пополнили мою уникальную коллекцию жалобных писем от угнетенных жителей. Я вижу много невысказанных вопросов, на которые тоже надо ответить. Почему комбайны носят форму? Зачем им форма, если они в ней не могут справить нужду? Отвечу по порядку. Дело в том, что форма есть атрибут эволюции. В давние времена, когда люди танцевали в шкурах, пугаясь каждой тени страйдера на стенах пещеры, они были во власти инстинкта. И форма дала им возможность обуздать желание ходить голыми, выставляя на показ свои телеса. То, что на форме ГО-шников нет ширинки, делает их свободными от рабства инстинкта, который день и ночь буравит мозг человека: «Сцы, сцы, хочу сцать!». Наши Разорители решили эту проблему одним махом. Теперь, когда ГО-шник долго мучается от неспособности сходить в туалет, он торжествует над инстинктом. Когда на его штанах расплывается темное пятно, он счастлив. Он смог побороть инстинкт! А как вы думаете, зачем мы зашили задницы сталкерам? Я уверяю вас, что когда люди будут сдерживаться, пока не наступит интоксикация организма, мы перестанем выпускать формы без ширинок. И это день, по слухам из надежного источни… Эй, Бритни, полегче, не дрова массажируешь. О, да, чуть левее и ниже… Да… Да… Еще ниже, слева от маленького Брина и его ассистентов…
Ребелы, опомнившись, снова потянули канаты и сорвали наконец монитор. Фриман, судорожно сглотнув, начал тихонько красться мимо них… Хоть бы не заметили…
- Эй, смотрите все!!!! Это Гордон Фриман!!!! Давайте пойдем с ним!
- О боже, нет, - заплакал Гордон, - За что мне такое…
Он попробовал застрелить ребелов очередью из хреномета, но не тут-то было. Ребелы все так же стояли, тупо улыбаясь.
- Перезаряди, Фриман, - нагло сказал один из них.
- Эй!
Гордон вздрогнул.
- Ловите припасы!
В голову Гордона откуда-то сверху влетели три ящика, набитые патронами. Гордон медленно осел на асфальт.
- Ну вот, вы его расстроили! – пригорюнился Отис, - Как вам не стыдно!
- Гордон, ты как, успокоился? – спросил его чей-то обеспокоенный голос.
Фриман открыл глаза и покосился на Отиса, который отлеплял горчичники и банки от спинки скафандра Гордона. Отис достал из-под мышки Фримана здоровенный градусник, посмотрел на него и покачал головой:
- Все еще двадцать пять и три, - с горечью сказал он, - А может, попробовать всунуть градусник ПОД скафандр?
- Отис, ты что это со мной творишь? – испугался Гордон, - И почему у меня так чешется задница?
- Так ты что, ничего не помнишь?
- Нет, - осторожно сказал Гордон, - А разве что-то произошло?
- Конечно! – удивился Отис, - Как только тебя стукнуло ящиком с патронами по голове, у тебя случился нервный припадок. Ты бегал по площади, гонялся за повстАНцами, крича: «Зззз, я маленький долгоносик, я вас всех покусаю!!!». Ну, повстанцы уворачивались, как могли, твердя «Экскйуз ми док». Тогда ты достал автомат и попытался всех их перестрелять, но у тебя ничего не вышло, и ты с криком: «Я тупой Джерк, я убьюсь ап стену!» - влетел в стену и отключился. И все…
- Черт, но я ничего этого не помню… А почему у меня так зудит задница?
- А это ты перед тем как убиться об стену сказал: «Пусть каждый, кто тут ищет парня, поцелует меня в зад!». Выстроилась громадная очередь. Я, пользуясь случаем, стал билеты продавать…
И Отис гордо показал Фриману билетик с надписью: «Поцелуй в зад доктора Фримана всего за доллар 99 центов!!! (экв. 3 комбайна). На следующей неделе вас ждет эксклюзив – зад Фримана со вкусом ванили!».
- И они что, меня все поцеловали в зад?! – ужаснулся Гордон.
- Нет, не все, только парни-ребелы, - «успокоил» его Отис, - Там еще был парень с огромным герпесом на губе, я его по-всякому отговаривал целовать твой зад, а он ни в какую. Вот наверно и заразил тебя, раз зад зудит.
- Святой Йеба!?!?! У меня на заднице теперь герпес?!?!
- Он бывает и в местах похуже, - вставил стоящий рядом ребел и начал расстегивать ширинку, - Я щас покажу…
- Отис, убери его ради всех святых Рапидошепов, а иначе я за себя не отвечаю, - простонал Гордон.
Ребела по-быстрому увели.
- Фриман, ну что, может пойдем? – предложил Отис, - Только ты теперь держи себя в руках, ладно? От ребелов-то нам все равно никак не отделаться… И будь готов – я уже продал все билеты на целование твоей задницы на неделю вперед! Барни три раза менял парики и накладные усы, чтобы скупить все билеты, но на четвертый раз я его спалил, так что не волнуйся – у него всего только сорок шесть билетиков…
Фриман, поежившись от ужаса, встал на ноги и вышел на площадь. К нему сразу рванула толпа ребелов.
- Эй, да это же Гордон Фриман! Мы идем с тобой!
- Оооо, боже…. – застонал Гордон.
- Ты ранен? – спросил его какой-то ребел женским голосом, - Вот, возьми аптечку!
- НЕТ, МЛЯ, Я НЕ РАНЕН!!!!! – взорвался Гордон, - Молчите ради дога!!!!!!
- Ладно-ладно, Гордон, - Отис зажег перед его глазами спичку, - Смотри на пламя, ты видишь этот исцеляющий свет, твои нервы успокаиваются… Ты удивительнос покоен… Ты весь растворяешься в этом целительном пламени, тебе хорошо…
- Мне хорошо, - послушно повторил Фриман, раскачиваясь из стороны в сторону, - Я котенок… Мяу…. Мрррр
- Вот видите, - радостно сказал Отис ребелам, - Надо только знать к нему подход! Вперед!
Они зашли в какой-то захламленный двор, где на помойке вспугнули мирно спавших там ГО-шников. Пришлось дать им на опохмел, чтобы отстали. Дальше шли медленно, боясь, как бы не нарваться еще на кого-нибудь. Фриман, отрыв на помойке самый натуральный Калаш, теперь гордо шел, выставив его вперед.
- Когда все это закончится, - сказала идущая рядом девушка-ребел, - Я обязательно найду себе девушку.
- Ни х себе! – присвистнул Гордон, - Это уже что-то новенькое! А почему не парня?
- Я что, фригидная какая, чтобы парня искать? – возмущенно фыркнула ребелка, - Ребелы ищут парней, ребелки – девушек. Это закон природы, Фриман! Ты прям как маленький, честное слово!
- Да, действительно, как я мог подумать, что это странно, - пробормотал Гордон.
Они вышли в какой-то закуток, и вдруг Фриман, ступив на какую-то доску, провалился куда-то на метр вниз, оказавшись среди какихто мигающих устройств.
- Гы, каике веселые огоньки! – потянулся к ним Фриман, но они вдруг резко пискнули, подпрыгнули и взорвались.
- Осторожнее, Док, тот повсюду хопперы, - предупредил его сверху какой-то ребел.
Фриман, извлекая из обшивки скафандра 101-й осколок, злобно покосился на ребела:
- Спасибо, вовремя напомнил…
- Всегда пожалуйста! – нагло ответил ребел.
Вся толпа ребелов спрыгнула вниз к Гордону и они вошли в какой-то сарайчик, в котором почему-то безо всякой розетки работал включенный телевизор. На нем был виден Брин, курящий сигару на берегу собственного бассейна.
- Меня стали подозревать, что я начал пользоваться своими связями, - сказал Брин, глядя Фриману в живот, - А я спрошу вас, что плохого, если у человека есть связи? Да, я вожу дружбу с верховным админом этого мира, и это играет мне только на руку, так зачем же я должен отказываться от этого? В такой ситуации как моя, когда мозгов нет ни хрена, и при этом любишь всех поливать дерьмом, отказ от связей был бы самоубийством. Адам отказался от Евы, когда Бог ему предложил ее услуги? Нет. Он наслаждался ее харизмой, в то время как другие приматы продолжали встречаться с обезьянами. Разве плохо, когда ты такой придурок, пользоваться поддержкой свыше? Вот например вчера я зарегился на ПГ под именем Jerk и…
Вдруг на заднем плане появилась знакомая фигура. Фриман с радостью узнал в этом человеке Шеппарда.
- Ну что, последнее желание будет? – спросил Шеппард, наматывая на кулак цепь.
- Уважаемые телезрители, я вынужден прервать трансляцию… - быстро проговорил Брин, и телек погас.
Гордец Фримец вместе с Отисовичем шли по разбитым улицам в плотном окружении повстанцев. Ребелы раздражали все больше, Фриман постоянно наступал им на пятки, и они, бормоча «Сори док», отскакивали, попадая прямо под ноги Отису. Тот просто пинал их по инерции дальше, и тд. Было такое чувство, что ребелы не мылись недели три, так что всю толпу охватило зеленоватое облачко крепкой вонизмы. А тут еще кто-то начал изображать Эдвайзера, которого он вчера видел в новостях, и для полного сходства начал пердеть. Отис всеми силами сдерживал Гордона Фримана от нервного срыва, т.к. ему не хотелось снова пробивать все новые и новые билетики. Так что голова Отиса сейчас была занята размышлениями о том, как бы эту продажу билетов автоматизировать, и тогда уже можно будет даже помочь ребелам в срывании нервов Гордона.
Вдруг вся толпа остановилась.
- Ну что там случилось? – недовольно спросил Гордон, проходя вперед.
- Да вот, - виновато развел руками Отис, - Ребел в дверях застрял.
Они потыкались в ребела с полчаса, затем Фриману это надоело, и он, включив ноклип, прошел сквозь ребела. Остальным пришлось продолжать тыкаться, причем сам застрявший ребел в это время блаженно жмурился, ощущая, что выполнил свое истинное ребельское предназначение… Осталось лишь найти парня, и можно умереть с чистой совестью.
Когда препятствие было преодолено, они всей гурьбой вошли в заброшенный дом и вдруг из-за угла услышали разговор:
- Нет, так продолжаться не может! Я полухалфер, или кто?! Я требую нам достойного предводителя! Куда пропал Калхаун? Кажется, я где-то прочел, что его Рапидошеп соскребает со своих челюстей… Нам нужен новый вожак!
- Предлагаю себя!
- Ни фига! Ты на эту должность не подходишь, ты в курсе, что контроллеры сделаны из вортогондов. Нужен кто-то по полухарферистее… Тот, кто будет достоин носить нашу генеральскую нашивку Кривой Лямбды.
- Есть предложение! Я читал у какого-то ГО-шника, там в рассказе есть перс, его Полу-Джексон зовут. Судя по имени – это то что нам надо!
- Нет… Раз он в рассказе, значит это наверное полуписатель… Стоп! А кто у нас сказал, что Гордон Фриман родом из Австралии? Кажется, Max07. Вот он и будет нашим предводителем! Кто за? Единогласно.
Послышался стук удаляющихся шагов, и все стихло.
- Писец нам, - сказал Отис, закуривая роскошную сигару, - Вот уже и Полухалферы избрали нового предводителя… Хорошо, что полуписателей уже долго не видно…
- Да, видать этот Полу-Джексон страшный мужик, основательно к бою готовится, - покачал головой Гордон, - Жаль, что Марека нет, нам бы очень пригодился двойной агент…
Вдруг из глубины дома со звуками стрельбы выполз раненый ребел. Гордон и Отис кинулись к нему, оставив других ребелов тупо вращать глазами и выдавать странные реплики.
- ГО-споди, что же с тобой случилось? – вскричал Отис, помогая ребелу подняться.
- На меня напали Полухалферы… - простонал ребел, - Они просто звери! Они съели мой сэндвич и вырезали на спине ножиком Кривую Лямбду… Я попытался немножко подправить, чтобы она была не такой кривой, но… Боже, что теперь со мной будет?! Я не могу всю жизнь носить на себе это клеймо! Я лучше пойду убью себя, и Гордон Фриман никогда не получит секретной шифровки, которую меня послал передать ему сын Магнуса…
- А, ну тогда пока, - обрадовался Гордон, - Друг, раз идешь убивать себя, захвати вот этих повстанцев с собой, они меня уже задрали! А я за это тебе гвоздику на могилку принесу.
- Десять гвоздик, - жестко сказал ребел.
Гордон замялся, но все же согласился.
- Постой! – остановил его Отис, - Так этот мужик с грязной козлиной бородкой и очками без стекол – и есть Гордон Фриман! Что там у тебя за шифровка?
- Вот она, - сказал ребел, распарывая подкладку трусов и извлекая оттуда тонкую полоску бумаги, - Предупреждаю, шифр сложный, вам придется попотеть.
Гордон, вставив стекла в очки, прищурился и прочел вслух: «Гордяч Фримяч берегись тчк Войска Аликсоненавистников снова в силе тчк В ряды ЗеКов вступил Gleb aka Iron Snake тчк Полуписатели и Полухалферы снова в строю тчк В город скоро прибудет брат Брина, Ави тчк Нам всем писец тчк».
Ребелы понимающе закивали головами.
- Не понял, - сказал Отис, - А где же тут шифр? Тут все прямым текстом…
- Ничего ты не понимаешь! – усмехнулся ребел, - Это же и есть шифр. На самом деле тут зашифрована фраза «Илай Вэнц грызет ногти и растит волосы на груди».
- Подумать только… - покачал головой Отис, - Просто поразительно!
- Погоди, от кого ты сказал эта шифровка? – нахмурился Гордон.
- От сына Магнуса.
- А… может, это от Магнуссона?
- Это он и есть. Просто чей ты сын, к его фамилии прибавляй «son» и получится верное имя. Я вот например сын Карла.
- Ура! – воскликнул Отис, - Всегда мечтал повстречать настоящего Карлсона! Ты мой герой, я тоже в меру упитанный и люблю варенье! Правда, у меня в заднице нет пропеллера, но я над этим уже работаю…
- Вы не знаете еще самого главного, - сказал ребел, - Комбайны очень обеспокоены обилием группировок в нашем городе. Им с о всем этим уличным сбродом не справиться… Добавились недавно еще группировки под предводительством Шеппарда... Комбайны планируют вызвать помощь и повторить Семичасовую Войну. Ожидается прибытие Расы Х, Расы У и Расы Й.
- В одном Магнуссон прав, - пробормотал Фриман, - Нам всем пипец…
…А В ЭТО ВРЕМЯ, В РАЙОНЕ НЕКСУСА…
- Смирррно! – рявкнул мощный голос, и ребелы испуганно вытянулись.
Шеппард, злобно усмехаясь, прохаживался перед строем, вслушиваясь в звуки войны на бэкграунде.
- Первое, что вам надо усвоить, сосунки, это то, что Я тут царь и бог!
- Сэр, вы тут царь и бог, сэр! – хором гаркнули ребелы.
- А вы – лишь кучка испражнений жизни, предоставленная мне в пожизненное пользование, - проорал Шеппард перед лицом испуганного ребела Васи.
- Сэр, мы лишь кучка испражнений, сэр!
- Повтори! – крикнул Шеппард в лицо Васи, брызжа слюной.
- Сэр, я лишь испражнение, сэр! – срывающимся голосом крикнул Вася, готовый расплакаться.
- Не слышу!!! Это баба пищит, или солдат своему командиру отвечает!? Повтори!
- Я лишь испражнение!
- А где слово «сэр»?! – возмутился Шеппард, - Или ты уже меня от рядового перестал отличать?! Десять отжиманий!
- Но сэр…
- Сто отжиманий!!! Выполнять!
Пока ребел Вася отжимался, а стоящий рядом паренек считал, Шеппард довольно усмехнулся. Какой капрал не мечтает стать генералом?
- А теперь, - сказал он, - Вы должны понять, что у нас теперь военное положение! Джерк и прочие полупридурки атакуют со всех сторон, и именно поэтому ваша коалиция Ребелов и Парней на время отсутствия Барни переформирована в штурмовой отряд.
- Эх, - шепотом сказал один из ребелов другому, - И почему Барни все еще не вернулся… С этим солдафоном мы тут все поляжем...
- Разговорчики в строю! – рявкнул Шеппард, - Итак, после позорного бегства Джерка, известного так же как Волос Брин, мы должны усилиться, так как это временное затишье. И еще – нашими врагами все еще остаются Аликсолюбители, Полухалферы и Полуписатели! Первым надо уделить особое внимание… Карманы к осмотру!
Растерянные ребелы переглянулись.
- Что застыли? Выворачивайте карманы!
Шеппард прошел по ряду, глядя на то, что ребелы достали из своих широких штанин. Помимо Моторолы, вазелина и парнеимитаторов Шеппард вдруг увидел затертые фотки задницы Аликс, которые держал один из ребелов, красный как Р.А.К.
- Это что такое?! – процедил Шеппард, с отвращением беря фотку с белыми разводами, - Как прикажешь это понимать?!
- П-п-простите, сэр…. – дрожа, пробормотал ребел, - Бес попутал… Чесслово… Я их выбросить хотел…
- Слишком сильно хотел, - сказал Шеппард, стараясь не глядеть на разводы, - Если еще раз я увижу у вас подобную гадость, лично расстреляю! Я смотрю, Барни вас тут совсем избаловал! Вазелин это он вам раздал?
- Конечно, - кивнул Вася, - Какой Барни не любит быстрой езды?
- Молчать, рядовой! А с тобой – это вообще отдельная тема. Что это за чувака ты за собой везде водишь?
- А, это? Это мой парень… Когда мы были Коалицией Ребелов и Парней, мы…
- Избавь меня от этих омерзительных деталей. – поморщился Шеппард, - И обращайся ко мне «сэр». Не слышу!
- Сэр!
- Громче!
- СЭРРРР!
- Побольше уважения в голосе!
- Сэр, есть, Сэр Сэр Сэр Сэррррр!!
- Вот так, - снисходительно отступил Шеппард и вновь обратился к строю, - Запомните все! Аликс – тупое уродище. Всех, кто говорит, что это не так – будем расстреливать! Волосу Брину от нас не уйти! С этого дня – ни слова про парней! Мы идем на войну!
Шеппард даже не заметил, как сзади подкрался Барни.
- Эй, как насчет пива, которое ты мне должен? – сказал он, подойдя.
- Барни? – ошеломленно замер Шеппард, - Как ты тут… Я тебе ничего не должен!
- Еще как должен! – возразил Барни, - На Дне Рождения моем ты мне в карты три литра проиграл.
- Барни, ты просто не представляешь, как мы тебе рады! – горячо сказал ребел Вася, - Генераллисимус КМП Шеппард тут с нами такое устроил…
- Да видел я, - усмехнулся Барни, - Нет, Шеп, хватит тебе безумствовать. Я, как председатель коалиции Ребелов и Парней вновь объявляю о ее созыве.
- Но… - Шеппард уже понимал, что он сейчас услышит.
- Приказ Джимена, - вздохнул Барни, - Он мне даже опохмелиться не дал, сразу сюда отправил… Так что, Шеппард, становись в строй. За отмену Подавляющего Поля! Ра Родину! За Пиво! Вперед, ребелы!!!
И Шеппард, горестно покачав головой, поплелся за радостно выжимающими вазелин из тюбиков ребелами. И за что только Джимен определил его сюда?
- Эй, Шеппард, - крикнул ему один из ребелов, - Хочешь быть моим парнем?
- Нет!!! Исчезни!
- Фу, Шеп, какой ты прааативный! А может у тебя брат есть? А он симпатичный?
- О боже, за что…
…А наши друзья, наконец избавившись от компании приставучих ребелов-парнелюбов, вышли из здания на разбитые войной улицы. Гордон был счастлив – ребелов не было, и жизнь теперь казалась раем. Отис тосковал – он лишился заработка. Ему оставалось лишь надеяться, что Барни, когда они его найдут, будет все так же желать воспользоваться своими билетами.
Внеапно, в подворотне, они наткнулись на мусорный бак.
- Черт, Отис! – воскликнул Гордон, - Клянусь усами Брина, я точно такой же бак видел там, в Черной Мезе!
- Смотри, - офигел Отис, - Тут и полустертый знак Черной Мезы на боку…
Внутри бака что-то завозилось, и его крышка приоткрылась. На Гордона и Отиса смотрело испуганное лицо старика в белом халате.
- Э… Скажите, а резонансный каскад уже закончился? – робко спросил он.
- Приятель, да с тех пор уже 20 лет прошло! – улыбнулся ему Отис.
- Боже! – испугался ученый, - Так это значит, что я пропустил хоккей в 22:30?!
- Ага, - кивнул Отис.
- Нееееееееет!
- Наши проиграли со счетом 3:0.
- НЕЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!!!!!
- Ну-ну, не расстраивайся ты так, - пожалел его Гордон, - Зато теперь вся команда Русских, которые тогда выиграли, перемолота в кровавую муку во время Семичасовой Войны. Как и наша команда, впрочем.
- Х-х-х-х-х… - захрипел старик и без чувств свалился на дно бака.
- Ну зачем ты так жестоко с ним? – спросил Отис, когда они отошли, - Бедняга совсем теперь дебил стал.
- А меня в последнее время прикалывает говорить правду, - признался Гордон, - Я даже хочу организовать реалити-шоу «Пусть говорят… правду» с Малаховым.
- Ну, думаю, если он еще не нашел себе парня, то он согласится, - усмехнулся Отис.
- Эй, господа!
Фриман и Отис, замерев, наблюдали, как к ним подходит жутковатая компания. Судя по окровавленному изорванному камуфляжу, это были бывшие морпехи. Все – бледные, как смерть. У одного из них была почти оторвана рука, у другого зияла рана в боку, а третий едва не падал, балансируя на сломанном позвоночнике.
- Господа, вы не подскажете, как нам найти Адриана Шеппарда? – поинтересовался один из них.
- Дык сами его ищем, - пожал плечами Гордон, - А вы, простите, кто такие?
- Мы - его мертвые друзья. Вы как найдете его, пожалуйста позовите нас. Нам очень надо с ним повидаться.
- Понимаю, - кивнул Отис, - Я даже помню вон того, который за твоей спиной стоит. Че не здороваешься, Купер, не узнал что ли?
- Он не может тебе ответить, - пояснил за него другой морпех, - У него изуродовано лицо.
- Гы, лузер! Ладно, а как же мы вас позовем, когда найдем Шепа?
- Используй вот это, - один из морпехов протянул Отису «Некрономикон», и солдаты отошли.
Когда наши друзья продолжили путь. Отис то и дело восторженно вскрикивал, читая подаренную книжку.
- Гордон, ты только посмотри! Здесь есть даже рецепт зелья, изгоняющего беса. В одной главе с зельем, изгоняющим Аликс.
- О, это нам может пригодиться! – обрадовался Гордон, - А там нет ничего против вшей и блох? Мне бы помыться. 20 лет грязный хожу...
А В ЭТО ВРЕМЯ, В ЦЫТАДЕЛИ…
- Илай! – вальяжно крикнул Брин, откидываясь в кресле.
В комнату въехала капсула, из которой хитро выглянул Илай.
- Ыыыы! Я Илай Вэнц, третий конь апокалипсиса!!! Почеши мне спинку, элегантный дедушка Брин!
- О, ГО-споди, - вздохнул Брин, - И какая же тварь промыла этому негру мозги?
- Алух нажимает на кнопочку, - хитрожопо сказал Илай, - И мои мозги кипят! Гы, прикол! Архимед сказал, что я никогда не буду курить фимиам. Но он жестоко просчитался!
- Эй, офицер СЕ121007! – Брин начал нервно расхаживать по кабинету, - Расскажите мне, как прошел ваш допрос безумного старика, который хотел вас убить?
Офицер СЕ121007, на миг прекратив оттирать кровь со скафандра, ответил:
- Просто чудесно! Он мне – «Как ты мог предать Землю?!». А я ему: «А наземля мне без земля коль с землей мне доземля?!». А он: «Изыди, языческой бог!». А я ему: «Замолчи, мерзкий старик!». А он мне: «Не замолчу, посмотри на себя, это и есть твое совершенство?!». А я нему: «Я убью тебя! Почему, если у меня косоглазие, каждый норовит меня упрекнуть в этом?!». А он: «Х-х-х, прекрати душить меня!». А я еще немного попинал его мертвое тело и ушел. Брин, за что! Меня теперь терзают страшные муки! Меня терзает совесть! Я больше не люблю Альянс!
- Ах, оставьте этот бред, офицер, - Брин снова сел в кресло, - Уверен, после хорошей кружечки пива в ресторанчике «У вортигонта» вам полегчает.
- Слушаюсь вас, дедушка Брин.
И он вышел. Брин снова заскучал. С минуту он наблюдал, как Илай, хитро зыркая по сторонам, пытается достать языком до носа.
- Илай, мне скучно. Расскажи мне сказку.
Илай хитрожопо улыбнулся и крутанул головой на 360 градусов.
- В некотором царстве, в некотором государстве с конституционной религией Иванушка прочитал кровавые отпечатки половых органов на банановой кожуре млечного пути, затмившего собой зуб мудрости, кусающий задницу воскового клеща, пьющего сыворотку правды из ногтя большой белой акулы, мечтающей о победе коммунизма среди слаборазвитых стран, потребляющих грязные носки, словно петушок, который клюет зернышки у подножия Эйфелевой башни с фонариком, негаснущим даже в самый сильный дождь из прямых трансляций о войне в Лос-Анжелесе, где нигеры трясут своими пролетарскими губами на сочащихся потом камнях на верхушке древнего пузырька с нафизином, взрывающимся при помощи достижения сингулярности супраквантовых структур правоохранительных органов вроде селезенки и мочевого пузыря, вмещающего столько лжи, что брови начинают виться косичками и кусают всех пробегающих мимо собак, которые не желают голосовать за Медведева из-за того, что реки шариковых ручек играют в домино с дядей Васей, который не пил куриный помет с тех пор, как получил звание Гнойного Сидора на глянцевых субкультурах воронежской АЭС, махая шеей, словно пистолетом с часовым механизмом, утверждающего, что с точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум вправе игнорировать тенденции своих парадоксальных эмоций…
…- А теперь, главный приз нашего ежегодного конкурса двойников доктора Фримана достается… молодому человеку с оранжевом скафандре!!!! Поздравляю вас и прошу на сцену!
Фриман радостно взбежал на сцену к шаблонно-радостному Якубовичу.
- Вот он, наш победитель! – провозгласил в микрофон Якубович, и толпа взвыла, - Одет, как Фриман! Очки как у Фримана! При ходьбе вихляет бедрами так же, как Фриман! Сходство – поразительное! Скажите, в чем ваш секрет?
- Ну, - смущенно сказал Фриман в микрофон, - Я просто предан своей профессии и каждый день пользуюсь лосьоном против прыщей «Клерасил». «Клерасил» - секрет вашей молодости и чистой кожи! Покупайте «Клерасил»!
Толпа восторженно заорала, подбрасывая в воздух шапки, парики и лифчики.
- Дебил, смотреть надо в 4-ю камеру, а не в пятую, - сквозь зубы тихо сказал Якубович, и уже громче добавил, - Ну что же, вы – победитель конкурса двойников Гордлна Фримана! Назовите свое имя!
- Гордон Фриман.
- Отлично! Гы, у парня хорошее чувство юмора, а? – Якубович сунул Гордону в руки диплом, - Вы награждаетесь именным дипломом. Вы так же выиграли домашние тапочки самого Фримана и пиратскую ксерокопию диссертации самого Фримана. И – суперприз! – лепешку вортигонтского навоза из Черной Мезы с отпечатком ноги самого Фримана!
Под рев толпы Фриман бережно принял призы и побежал обратно к Отису. Нашел он своего друга, сидящего верхом на трупе комбайна и кушающего бутерброд с маслом.
- Отис, ты не поверишь! Я только что выиграл конкурс двойников Гордона Фримана!
- А мы с ребелами захватили три базы комбайнов и продуктовый магазин, - жуя, ответил Отис, - Угощайся!
И он указал на две тележки, полные масла и хлеба.
- Круто! Но… ребелы что, опять прилипли к нам?
- Нет, - похвастался Отис, - Я так все сделал, что их всех убило при штурме магазина. Так что расслабься и ешь. Нам предстоит долгий путь…
- Ух ты, - воскликнул Отис, - Смотри, а я и не знал, что мы в Прибалтике!
И он указал на кафе «Балтическое».
- Пошли, попробуем «Балтики»-девятки!
- Э, Отис, - с сомнением сказал Фриман, - Вообще-то вывеска замазана краской и над ней написано «Ресторан «У Вортигонта», погреб»…
- Плевать, - главное чтобы было что поесть! Я так давно не кушал, что аж живот сводит.
- Да? – Фриман покосился на только что опустошенные ими тележки из-под хлеба и масла.
Но Отис уже вошел, и Гордон, глубокомысленно почесав маленького Фримана и его ассистентов, вошел вслед за Отисом в ресторан со странным названием…
…Офицер СЕ121007 одиноко сидел за дальним столиком. И зачем он только послушался Брина и пришел сюда? Танцующий на соседнем столе зомби не давал сосредоточиться на личных страданиях офицера, который уже планировал супер-трагическое самоубийство от душевных мук. Но то и дело отвлекали снующие под ногами хедкрабы, да и Брин, вещающий с монитора, иногда недвусмысленно подмигивал офицеру. СЕ121007 уже хотел было чуток вздремнуть, но к нему подбежал вортигонт с тесаком.
- Чего изволите? – мутно поинтересовался он, пугающе играя тесаком в руках.
- Э… - опасливо сказал офицер, косясь на прыгающее у самого его носа лезвие, - Мне пожалуйста коктейль «Возбужденный Хедкраб», отбивную из Аликс с кровью и… ну например, фаршированный ломик Фримана.
- Извините, Фримана мы поймать пока не смогли. А не хотите ли попробовать наше новое блюдо? Свеженарезанный вортигонт в собственном соку.
- Пожалуй, - согласился СЕ121007, - За такой пищей будет сподручнее рассуждать о чем-нибудь трагичном.
-Ок, сейчас сделаем, - и вортигонт взмахнул тесаком, - Наша новая фишка – все блюда готовятся при Вас!
И он с фантастической скоростью начал нарезать петрушку, огурцы и прочую нечисть. Офицер заворожено смотрел, как лезвие молниеносно ходит вверх-вниз. Танцующий на соседнем столике зомби остановился и с криком «Йеба, ай маладэць!» достал из широких штанин Моторолу и начал снимать повара-виртуза на камеру. Тесак, мелькая в воздухе, изрубил огурец, но не останавливался – и начал мелко нарезать руку вортигонта. Отхватив себе руку, вортогонд еще несколько раз взмахнул тесаком – и на тарелку изумленного офицера полетели ноги вортигонта, его тело. Последней плюхнулась отрубленная голова.
- Святой Гейб, он же умер! – воскликнул СЕ121007.
- С вас 67 комбайнов, - сказала голова вортогонда.
- Черт! – поморщился офицер и сунул вортогонду в зубы купюру, - Но получается, что самый главный вортогонд ресторана умер?! Что же теперь будет с рестораном?
- Успокойся, я тут главный, - сказал подошедший вортогонд, - А это был всего лишь мой сын. Не волнуйся так, у меня их еще много…
- А я т-тебе гов-ворю… ик! Что тостуемый пьет до д-дна, - из глубины ресторана доносился голос Барни.
- Нет-нет, мистер Калхун, я же не пью! Язва у меня, да и вообще… - оправдывался Джимен со знаком огненной птицы на рукаве.
- Ты меня уважаешь? – подозрительно спросил Барни.
- Ну… да.
- Тогда пей.
Джимен выпил и потянулся за огурчиком.
- Куды?! – схватил его за руку Барни, - После первой… ик! После первой н-не закусывают!
- Мистер Калхун, мы ведь с вами уже четвертую пьем, - пролепетал Джимен, незаметно открывая чемоданчик с пистолетом.
- Да брось ты собираться, - и Барни отобрал у него чемодан, - Потом чемодан соберешь… Давай споем! Нашу, а?
И Барни, фамильярно толкнув Джимена в бок, затянул:
- Бывали дни веселые,
Я по три дня не ел.
Не то, что кушать нечего,
А просто не хотел…
Джимент начал нехотя подпевать. Вортогонд, покосившись на него, сделал знак зомби-официанту:
- Этим двоим принеси еще две бутылки Путинки.. Ах ты черт, забыл совсем, водку ж переименовали. Неси две бутылки Медведовки и переведи часы на три часа назад. Барни просил помочь споить того типа в костюме.
Зомби кивнул и летящей походкой выполз в погреб. И тут же выполз обратно – с ломиком, торчащим из хедкраба.
- Йеба, хозяин! Теперь у нас есть ломик Фримана.
- И ферроподы Отиса, - крикнул голос за его спиной, кидая ему два шарика…
А В ЭТО ВРЕМЯ В ЦЫТАДЕЛИ…
Брин сладко потянулся и откинулся в кресле.
- Вот! Наконец-то я закончил сортировать свою многомиллионную коллекцию марок с изображением меня. Что бы еще поделать? Эй, комбайны? Ну-ка, покажите чему вас научили в Недецкой Школе Настоящего Комбайна?
- О, элегантный дедушка Брин, позвольте вылизать ваши ногти на ногах! – застонал злитный комбайн, припадая к ногам Брин .
- Позволяю, только не трогай ноготь большого пальца правой ноги. Меня туда поцеловала моя Рыжая Бестия Моссман. Никогда теперь не буду мыть эти пальцы!
В этот миг чуть в стороне из капсулы хитро выглянул Илай.
- ЫЫЫ, я Илай по прозвищу Вэнц! Тютчев сказал мне, что камышовые коты никогда не кусают за маленькие прыщики, и я написал по этому поводу басню.
Илай, откашлявшись, хитрожопо глянул на Брина и начал:
- Короне где-то дог послал кусочег мира,
На щель барона взгромоздись,
По зАтрахать уж было взорвалась,
Да пригорюнилась, а жир в рту рожала,
На ту байду чикса близехонько лажала.
Вдруг жирный пух косу постановил,
Столица видит пир, напиться жир ловил.
Летит скотом, с барона фраз низводит,
И нагорит так падко, чуть кроша:
«Голубушка, так ни гроша!
Ну что за нах, что за баски!
Раскладывать как на Небраске!
Такие колышки, такой бросок,
И верно старческий должно быть волосок!
Стой, цветик, не садись!
Чо ежели крупица
При правоте такой и пить не полениться,
Ведь ты б у вас жила куница!»
Коровина пахал вспотела голова,
От гадости в горбу сознанье взорван, -
И на кокетливы полицыны дрова,
Здорово какнула во всё сторонне Борман,
Жир выпал – с ним могла жидовка воровать».
[Примечание: строки ниже - не стихи, а рэп]
Едва Илай умолк, Брин вдруг дернулся в кресле,
Глаза закатились, закрылись, дернулись чресла,
Летучий, испугавшись, подбежал, достал отмычку,
Открыл череп Брина, Зажег о его лоб спичку,
Посветил, и среди летучих мышей и паутины
Нашел лопнувший шарик словно из резины.
И закричал: «Илай своей басней разорвал мозг Брину!
Быстрее несите запасной! Подойдет куриный».
Когда мозг сменили, Брин встал и застонал:
«Я так больше не могу, Илай меня засфензал,
И я сделаю всё, чтобы вернуть ему рассудок!
А сейчас – подайте пиявок, надо чем-то набить желудок».
А Илай, хитро выглянув из капсулы, сказал:
«Гейб Ньюэлл жует гамбургер и испускает кал!».
А В ЭТО ВРЕМЯ в ресторане атмосфера накалялась,
Настоящее веселье тут только начиналось.
Джимен с эмблемой огненной птицы лежит под стулом,
А Барни уже бухает с вортигонтом Фадулом
И незаметно подает стулоломателям знаки
Что модер в отключке, и что могут «писаки»
Наконец-то они четвертую версию открыть
Темы «ГФ как персонаж игры», но бдить –
Ведь хотя Феникс от похмелья распадается на пепел,
Он все равно восстанет из него, главное чтобы не заметил
Ничего, хотя это уже дело десятое, а пока…
Хедкрабы и мощи Рапидошепа свешиваются с потолка,
Зомби танцуют джигу на столе, все блюда
Свежие, только что убитый Ави уже не будет
Ничего всем нам гнать, его уже доедают
Лёня и Картавый, вортигонты начинают
Состязание барменов, победителя приготовят
В оливковом соусе и дружный пир устроят.
А в стороне, на маленькой скромной сцене
Выступает с Галыгин с потоком популярной хрени:
«Хедрабы сцуко кусачие! Чтобы их обезвредить,
Вам понадобится Отис и умение бегать,
Сажаем хеда на Отиса, и он дохнет с голодухи –
И хедкраб наш! Сталкер сцуко безухий,
Чтоб правильно его обезвредить, нужно пройти
Всю «Тень Чернобыля» и пасхалку найти…».
Но Галыгина убивает летящая в него бутылка –
Это Барни промахнулся и попал Вадику по затылку,
Он хотел лишь переключить этот жуткий ящик,
Транслирующий Брина круглые сутки. Для вящей
Надежности Вортогонд переключает телек
На реалити-шоу с лозунгом: «Выиграешь кучу денег,
Если прочтешь книги ХЛ за сорок пять минут!».
А между тем сюда наши два героя идут…
Гордон Фриман и Отис удивленно разглядывают
Весь этот дурдом вокруг, на них косо поглядывают
Завсегдатаи – Офицер десять-тридцать один
ДДГ-мэн, Орнелла и еще один господин –
Нечто среднее между Григорием и рыбой.
Отис взял меню, и даже не сказав «спасибо»
Уселся за ближайший столик, его не смущало,
Что на нем испанскую джигу зомби танцевало,
Гордон рядом подсел. И вдруг начались
ТВ-новости, и сразу же странные известия раздались:
«Как сообщает наш корреспондент, в городе появились
Новые группы ребелов, они объединились
Под лозунгом: «А чем мы хуже?!» и носят названия:
«Кровавые Лямбды», «ПолуХалфероАЛ-создания»,
А так же «сЛОМленные Натиратели»… И вдруг услышал Гордон
Рядом с собой тихий голос, такой радостный и гордый:
«Наконец-то я вернулся из рассказа Соника Грея,
Гордон, дай я обниму тебя! Тебя собой согрею!»
Фриман и Отис изумленно уставились на идущего издалека
К ним рыжего и помятого, но радостного хомяка…
Брин поднял звонящую трубку.
- Алё, - властно сказал он, откинувшись в кресле.
- Але, это доктор Брин? – спросил смущенный женский голос.
- Да, девица, да, красная, я доктор Брин.
- Ой, добрый доктор, помогите нам! – взмолилась женщина, - Дело в том, что у моей дочки родился сын, и мы не знаем, как его назвать. Тут мнения разделились. Как думаете, какое имя лучше – Вольдемар или Алукард?
- Ну, - призадумался Брин, - Не знаю даже… Илай, ты как считаешь?
В углу кабинета Илай хитро выглянул из капсулы.
- Понимаешь, Брин, - сказал он, сверкнув глазами, - В банках консервированных бычков больше протеина, чем в кильке в томате, так что…
- Женщина, мы тут посоветовались, - сказал в трубку Брин, - Решили, что лучше – Алукард.
- Ох, спасибо вам, добрый доктор, а то мы уже и не знали, что делать…
- Женщина, а как же у вашей дочки родился сын – ведь подавляющее поле же стоит?
- Да что вы, доктор Брин, это у нее еще двадцать лет назад сын родился. Но нельзя же человеку 20 лет без имени ходить, верно ведь?
- И то правда, - кивнул Брин, - Прощайте.
И он положил трубку.
- Не дергайтесь! – сердито сказал стилист, возя напильником по ногтям Брина на ногах, - Потом же сами будете жаловаться, что криво подровнял эти ваши когти…
- Эй, полегче там! – прикрикнул на него Брин, отпивая коктейль, - Не так уж там все и запущено…
- И как вы могли довести ногти до такого состояния? – ворчал сталкер-стилист, - Я ведь с вас еле-еле ботинки смог снять – ногти из них торчали на пять сантиметров…
- Не забывайтесь! – властно сказал Брин, - Мне ведь некогда подстригать ногти – я забочусь о судьбах мира! Э… подлейте мне еще коктейля…
В кабинет вошел Летучий, тащя с собой большой мешок.
Мешок был тяжелым. Иногда граждане посылали в конвертах золотые таблички с могил своих родителей, чтобы Брин мог оставить на них автограф. Волос Брин взял первое письмо. Но вдруг в кабинет вбежал какой-то элитный комбайн.
- Доктор Брин, - восторженно сказал он, держа в руках что-то коричневое и бесформенное, - Смотрите какую замечательную свечку я вам слепил из ушной серы!
- Что?! – офигел Брин, - Да как ты смеешь вот так врываться ко мне?!
- Э… да я…
- Казнить его! – сделал Брин властный жест, и бедного элитного утащили прочь.
Летучий подобрал с пола выроненную элитным свечку и поставил ее на полочку, к остальным таким же. Брин же наконец распечатал письмо.
- Илай, смотри что нам пишут! «Дорогой доктор Брин! Меня зовут Джек. Я сейчас стою на краю крыши Нексуса и вот-вот прыгну! Только вы один можете мне помочь… Понимаете, меня бросил мой парень, и…», - Брин прервал чтение и обратился к Летучему, - Пиши ответ. Диктую. «Дорогой Джек. Когда тебя бросает парень – это очень печально. Я знаю это по себе. Я тогда чуть себя не убил… Ты понимаешь, к чему я клоню? С уважением, доктор Брин».
Летучий убежал на почту отправлять письмо, а Брин тем временем распечатывал следующее:
- «Здравствуйте, ДДГ! [стандартное сокращение от «Дорогой Добрый Господин (прим авт.)]… [но Брин этого не знал]. Прошу вас, помогите моей больной матушке…», - Брин скомкал письмо и бросил в камин, - Черт, там же было написано «ДДГ»! Сколько раз им на почте объяснять, что письма для Джимена должны класть в другой мешок…
- Ты кто? – неожиданно спросил Илай.
- Я Брин, - несколько растерянно ответил Брин.
- Нет! Ты пацак, - хитро сказал Илай, - А Летучий кто? А офицер СЕ121007 кто?
- Мои слуги…
- Нет! Они тоже пацаки. Ты пацак, Летучий пацак, и офицер пацак. А я чатланин, и они все чатлане, так что ты цак одень и в пепелаце сиди, ясно?
Брин, покачав головой, достал баллончик с перцовкой и с грустным выражением лица брызнул из баллончика Илаю в лицо. Илай издал звук, похожий на кряканье, закатил покрасневшие глаза и затих. Брин, облегченно воздохнув, вернулся за стол и распечатал третье письмо.
- «Дорогой доктор Брин! Вашу мать, вы что там все, в домино играете?! У нас в подъезде давным-давно лампочка перегорела, а никто не приехал ее заменить! У, капиталисты проклятые, Сталина на вас нет! Ну ничего, я на вас управу найду! С уважением, дед Кузьмич».
Брин достал штамп с надписью «Казнить», припечатал им письмо и кинул обратно в мешок. Но он понимал этого гражданина. Ведь недавно Брин занимался обдумыванием мировых проблем и плевал в потолок, и слюна попала на лампочку, которая тут же взорвалась. Правда, заменить ее уже приходили целых пять комбайнов, но всех их пришлось так или иначе казнить – кто-то неправильно поприветствовал, кто-то осмелился давать советы, а кто-то вообще нарисовал на лбу у скованного капсулой Илая щель и приписал «Суньте сюда монетку».
Брин встал и прошелся по кабинету. Да, что ни говори, тяжелая это работа – вершить судьбами мира. И никакого отдыха…
- Дедушка Брин, - поклонился вошедший комбайн, - У вас через полчаса презентация выставки бюстов и статуй, изображающих Вас. А сейчас…
Комбайн достал мольберт с красками и подал Брину французский мундир и треуголку.
- У нас есть время закончить ваш портрет.
Брин оделся в костюм Наполеона и заложил руку за отворот мундира, властно поставив ногу на гипсовую горку черепов. Пока художник делал последние мазки, Брин уже обдумывал свою речь для презентации. «Надо сказать что-то возвышенное, - размышлял он, - Например: я рад представить любимому городу коллекцию статуй, изображающих красивого меня… Или нет, лучше немного наоборот: я рад представить красивому городу коллекцию статуй, изображающих любимого меня… Да, так определенно лучше. Так, что там дальше? …изображающих любимого меня в самых разных позах… Кстати, статую «Брин в душе» я бы и сам не прочь купить… Поставлю на шпиле Цитадели – пусть все любуются!.. Н-да, что ни говори, а все-таки это очень тяжелая работа – быть Администратором Земли…».
1782 Прочтений • [Dumb-Life от Rapid'a (#118)] [16.05.2012] [Комментариев: 0]
Vova
