Что значит шестнадцать
(сказка про белого бычка)
Сказка - ложь, да в ней намёк... ;)
- В два часа на олимпиаду... - подумал наш герой. "Герой" не в смысле какого-нибудь шаблонного супервумена, а в смысле простого парня шестнадцати лет - главного персонажа данного э-э... Данной сказки (научно-фантастичной, но сказки).
Герой позавтракал и решил подготовиться к предстоящей олимпиаде. Первый пункт в списке подготовки гласил однозначно и недвусмысленно: "Поиграть в Half-Life", что и сделал наш герой. Вторым пунктом значилось "Зайти на ПГ". Второй пункт был выполнен на ура - герой разъяснил надоедливым безмозглым полухалфером, как нужно запускать моды под Half-Life 2, поржал над продолжением рассказа ГО-шника, при этом камень, на котором он сидел, всё время трещал и крошился (дело в том, что в квартире, в которой проживало наше ГлавГэ, уже давным-давно по неизвестным причинам перевелись все стулья). Затем ГГ взялось писать АльтФайер, но ни х*я не вышло, поэтому ГГ страдальчески вздохнуло и запустило Counter-Strike: Condition Zero. Настреляв пару десятков нехороших контров, ГГ взглянуло на часы:
- Невфакенно! Уже час! Лана, ща ещё на ПГ зайду и попру... - через полчаса наше ГГ оделось, наспех причесалось, одело, что попало под руку и вышло на улицу. Минут через пятнадцать он уже дошёл до места проведения олимпиады по бл*логии. Наше ГГ когда-то было весьма сведущим в этой области, но сейчас оно с трудом вспоминало основные типы животных (хотя пару лет назад он мог с ходу назвать их все в порядке от самых примитивных до венца природы - нет, не до человека, а до элитного комбайна).
Поднявшись на третий этаж, наше ГлавГэ зашло в класс, к двери которого была приклеена бумажка "11 кл.". Наш герой снял куртку, повешал её и занял самую последнюю парту.
Через несколько минут в клас вошло ещё несколько человек, которые заняли почти все пустые парты. На единственную свободную парту впереди места, на котором сидел наш герой, села светловолосая девушка с азиатскими чертами лица и хрупким телосложением - она была из той же школы, что и ГлавГэ, но из параллельного класса. ГГ часто встречал её в коридорах своей ненавистной школы - его что-то привлекало в ней - вроде, девушка как девушка, но что-то в ней поднимало в душе ГГ (точнее, в мозге - собственно, для ГГ мозг, "сердце" и "душа" было одним понятием, т.к. сердце не может ничего чувствовать, а душа вообще мифическое понятие - каммент мисс H.E.V.) какую-то тоску, чувство неразрывного одиночества - кто у него были? - родители - они, хотя и любили ГГ, но ГГ не слишком отличалось взаимностью, хотя, возможно, по-своему и любило их, друзья - у ГГ не было друзей, подружек тоже не было, он почти никого не любил, даже себя он часто ненавидел - в жизни он не знал больших радостей, а если таковые были, то с течением времени они обесценивались и мельчали - ради чего он жил? Он не раз подумывал, чтобы окончить жизнь... Но сомневался, что сможет пойти на такой шаг, хотя его очень интересовало - есть ли что-то после смерти?
От тягостных раздумий ГГ прервала та самая девушка:
- Нас всё равно рассадят. Лучше скажите, что вы из другой школы.
- Хорошо, из Академии дебилов. - жизнерадосто улыбнулся ГГ. Его несколько удивило обращение на "вы" - его сверстники даже учителям часто хамили, что уж тут ещё говорить... Правда, ГГ прикалывало (оно до сих пор украдкой хихикало, вспоминая об этом), как на областной олимпиаде его называли на "вы" учителя во время проведения практической части.
Девушка : Ну скажите, вдруг получится.
ГГ промолчало и решило, что врать нехорошо (особенно учитывая, сколько сказок о своих болезнях наше ГГ рассказало своим учителям в прошлом учебном году - комментарий Мареканны), поэтому, когда начали спрашивать номера школ участников, ГГ назвало настоящий номер.
- Что, уже забыли? - повернулась девушка и улыбнулась, ГГ как обычно промолчал. Вскоре выяснилось, что кроме ГГ, из его школы на бл*логию пришло ещё трое человек - по неписанным законам Хохляндии из одной школы четыре человека - это перебор. Пришла учительница ГГ и его одношкольников, и сказала девушке впереди ГГ:
- Извини, Алёна... (она сморознула что-то в этом духе, т.к. ГГ морковно запомнило эту фразу - коммент кеймана). - Девушка поднялась, улыбнась ГГ, тот пожал плечами (типа, "извини что так получилось" - коммент ГГ) и, собрав свои вещи, ушла. ГГ же остался и начал писать свою работу...
Через день он узнал от одноклассника:
- Я занял первое место? Офигеть до невфакенности!
... Прошло ещё несколько дней и наше ГГ по уже известному нам распорядку готовилось к олипиаде, на этот раз - по гееграфии ("буду там геев изучать" - камент ГГ). Был вполне обычны день и вдругнах случилась ошизенная невфакенность...
На улице раздался тройной гудок - прямо как в фильме "Сайлент Хилл"... ГГ заржало этому совпадению и продолжило мочить стадо, состоящее из одних Аликсов Вэнсов (он играл в Смод), и в это время раздался рокот - сначала тихий, затем всё громче и громче. Послышались удивлённые возгласы людей на улице, которые вскоре превратились в панические крики. Наш ГГ выглянул на улицу. Сперва он подумал "*ля!", потом сделал любимое действие сотруднега, из-за чего камень рядом с компом покрылся слоем... думаю, понятно чего ;) В окнах на землю спускались десятки или даже сотни... летающих тарелок! Одна из них случайно задела дерево и разбилась на осколки, другие же сели без происшествий. Испуганные люди метались между тарелками, а наш ГГ воспроизводил огромное кол-во д*рьма без остановки. В тарелках открылись щели из щелей стали вылазить... Чужие!
- *ля-а-а-а-а!!! - заорало ГГ и полностью заср*ло комнату. (Потом ему пришлось чистить её целый день - примечание хищника.)
Чужие же достали 10-гигапиксельные фото- и видеокамеры и начали снимать убегающих людишек, хихикая и ус*ыкаясь при этом. Некоторые, дабы запечатлеть самые лучшие кадры, начали бежать следом за наиболее испуганными индивидами. Через некоторое время чужим надоела эта забава, и они устроили пикник, закусывая всякой жратвой, которую доставали из корабля. Наш ГГ же решил отмыть заср*нную комнату. Когда он закончил это неблагодарное дело, посмотрел на время, подумал и решил, что на олимпиаду идти как-то смысла нет и завалился спать.
Новый день - новые приключения. Проснувшись, наше ГГ не увидело тарелок на улице, поэтому оделось и решило пойти в школу - хотя бы на последние два урока. В школе всё вроде было как всегда, только учителя столпились в вестибюле и что-то живо обсуждали. Завидев ГГ, зауч воскликнула:
- О, а ты где был? А ну бегом дуй на третий этаж!
Недоумевающее ГГ поднялось туда и увидело чужого, жующего жвачку и слушающего эм-по-три-плеер.
Чужой: Тебе туда! - и показал на дверь впереди.
ГГ подумало "Б*я!", но сдержалось, вошло в дверь - там школьники самых разных возрастов что-то писали, а Чужие ходили вдоль парт и следили за тем, чтобы никто не списывал. Один хищник в белом халате с бейджиком протянул ГГ какие-то бланки и ручку и указал на одно из свободных мест. ГГ написало тесты, затем его провели в другую комнату, где два хищника в халатах подсоединили какие-то электроды к голове ГГ, что-то замерили и сняли их и один из хищников сказал:
- Иди домой.
ГГ подумало "Б*я", но добежало до ближайшего сортира.
Вернувшись домой, ГГ включило новости. Оказывается, чужие полностью захватили власть, путём газовых аттак (в телике чужие пили "Коку-колу" и аццкими отрыжками валили с ног целые армии), применением кислоты (чужие пили "Спрайт" и ссали на военных, которые тут же теряли сознание), и забрасыванием гранатами (чужие видели солдат с аццкими аффтаматами ХУ-47, в один голос кричали "Б*я!" и закидывали аццких солдат фекалиями, при этом солдаты теряли свою аццкость и невфакенность, как и дырато-опалкенную невсфензенность.
Наступила ночь. Чужой базарит с хищником:
- Вот у этава индивида полная невфакенность жизни...
- ...Индекс одиночества зашкаливает...
- А давай мы устроим вот такую усфензенность, этот фактор добавит в уравнение новую переменную, которая уменьшит невфакенность одиночества индивида вплоть до полного резонансо-каскадного резонансо-каскада этого самого одиночества, что позволит нам в большей степени раскрыть потенциал...
- Что-то я них*я не понял!
- Ну какой же ты тупой! Мы делаем так [трясёт листиком] и благодаря этому мы сможем в большей степени раскрыть потенциал...
- Да нафиг?
- Чтобы он лучше служил нам!
- А нафиг он нам должен служить?
- Чтобы мы достигли Вселенской Гармонии!
- А-а-а, как же я сразу этого не понял...
На следующий день к ГГ пришёл какой-то вротогонд в халате с бейджиком:
- Фримен будет счастлив, если пойдёт за мной...
- Какой Фримен? - Не догнал ГГ, но последовал за вротогондной сволочью.
Вскоре они дошли до парка. Врот указал на скамейку:
- Подожди здесь.
Врот ушёл, а наш герой сел на скамейку. Сегодня было на удивление тепло, хотя листва на деревьях выдавала время года.
К скамейке подошла какая-то фигура и ГГ понял, что это та самая девушка, которую он увидел на олимпиаде.
- Привет. - жизнерадостно сказала она, улыбаясь. - Что делаешь?
- Не знаю. - ответило ГГ.
Она присела на скамейку. Герой:
- Эх, долго ещё здесь торчать?
- Может сходим, куда-нибудь? - она чмокнула его в щёку. ГГ подумало "Б*я!", но, к счастью, в желудке было пусто. Поэтому он поднялся, и, улыбнувшись, сказал ей:
- Давай!
Они взялись за руки и ушли...
Тут и сказочке конец и б*я кейману конец (в рот - примечание геймана)! Кто не слушал - тот уе[пииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии]
Vova
