И снова здравствуйте. Знаете, с течением времени я все чаще начинаю
задумываться о сути жизни, о тепловой смерти Вселенной и прочих приятных
вещах. И мысли мои постоянно обращаются к проекту устава строго
засекреченной организации под названием "Все люди доброй воли против
компьютерных скрабблов". Правда, пока дальше медитаций на темы "Где найти
соратников?", "Почем нынче килограмм динамита?" и "У вас есть план,
мистер Фикс?" дело не идет. Что же, попробуем пока организовать борьбу на
идеологическом фронте. Итак, на повестке дня: как быть, если на Новый год
вам подарили компьютерный скраббл?
Расслабьтесь...
Системные требования
Pentium II 300 64 Мб памяти 3D-ускоритель
Рекомендуемые требования
Pentium III 500 128 Мб памяти 3D-ускоритель
Но сначала давайте ответим на не терпящий отлагательства вопрос, самым
логическим образом вытекающий из предыдущего: что делать с трупом
дарителя?
Методы превосходно описаны в соответствующей литературе. К вашим услугам
кислота, канистра бензина с зажигалкой или банальные режущие/пилящие
инструменты. Кстати, из той же самой литературы можно узнать, что
практически каждый такой умник рано или поздно попадался. Поэтому лично я
посоветовал бы никаких действий в отношении тела не предпринимать
(максимум — пару раз осквернить, и то если вы твердо уверены, что не
оставите следов), и незамедлительно позвонить в дежурную часть с
истерическими воплями: "Дааа, я убил его! Вы слышите? Я его убиииил!!!"
Ни в коем случае не выбрасывайте диск, он вам еще пригодится в качестве
вещественного доказательства на суде. Известны случаи, когда даже самые
закоренелые присяжные, отправлявшие на электрический стул по семь человек
в неделю, плакали, как дети, при виде какой-нибудь бюджетной аркады.
А пока к вам направляется опергруппа (практика показывает, что поездка
может занять от нескольких часов до пары суток), попробуйте установить и
запустить игру — лишние леденящие кровь подробности, способные тронуть
суровые души господ по ту сторону скамьи подсудимых, никогда не помешают.
Заодно сможете набросать основные тезисы своей речи в суде. В принципе,
речь может и не понадобиться: просто дайте присяжным посмотреть (в
динамике) на те бесконечные полчища скрабблов, которые уже скопились у
вас на верхней полке, а затем — на экспонат, неосторожно попавший к вам
по вине беспечного "благодетеля". Очень полезно в этот момент соврать,
что все игры подарены одним и тем же человеком, ныне безмятежно
покоящимся под шестифутовым слоем земли.
...и постарайтесь получить удовольствие
И поверьте, всем будет откровенно плевать, что сама по себе данная игра
не так уж и плоха. Да, графика здесь для скраббла довольно-таки прилична,
игровым полем можно жонглировать как душе угодно (только вращать нельзя,
но кому может прийти в голову вращать поле для скраббла?), а бытовые
мелочи вроде подсчета очков миленько анимированы… ну и что? Кого волнует,
что колонки тихонько, интеллигентно захлебываются нетленным шедевром
"Памяти Карузо" (кроме вас, разумеется; если вы преподнесете присяжным CD
с десятком ремиксов этой нетленной композиции в исполнении величайшего
тенора современности Николая Б., вас оправдают не один, а все три
раза)?
Естественно, богатство игровых режимов останется незамеченным, хотя тут и
классический скраббл, и двойной, и анаграммы, и загадочный режим
Conundrum (открывается ларчик просто — из выданного на руки набора букв
требуется составить слово подлиннее), и всякие Word Challenge (выложить
слова числом X так, чтобы букв в каждом было не меньше числа Y)... Не
говоря уже о Making The Point (за Z ходов набрать не менее... ох, что-то
устал я от этих букв... короче, не менее определенного количества очков).
Игровой процесс они все равно не оживляют, а какой-нибудь Scrabble Complete вообще намного
академичнее и полезнее для любителя классики.
Так вот, я повторяю, никто из присяжных не примет это близко к сердцу,
потому что все место в нем будет занято вашими переживаниями и скорбями…
* * *
Сообразили? Покупать в личное пользование, только если это ваш первый
компьютерный скраббл. Покупать знакомым и незнакомым, только
предварительно записавшись в секцию тайского бокса и на всякий случай
надев под пиджак что-нибудь пуленепробиваемое. Впрочем... сами понимаете,
— игра отнюдь не бездарна. Просто не срослось.
839 Прочтений • [Рецензия на игру Scrabble 2003 Edition] [21.04.2012] [Комментариев: 0]
Vova
