-| Цитатник |-

короче купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. поставили на стол перед универом в палатке. И сидим разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", и одним движением откручивает крышку ))) фонтан в ебло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием

Wlas
помню на 3м курсе увлекался хренью, програмированием низкоуровневым видеоадаптеров

Wlas
как же мона было раньше над видяхами извращаться

Wlas
щас они просто блокируют всякие опасные моменты

Wlas
самый опасный прикол был с изменением развертки, када всю картинку сжимаешь в точку и перемещаешь ее по монитору, мона было выжигать надписи

xxx: Сижу, делаю программу, подходит начальник и начинает критиковать мой дизайн. Говорит, что цвета в программе кричащие.
xxx: Коллега смотрит в монитор, изрекает "Они кричат - ПОВЫСЬТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!", и тут же получает удар по голове от начальника.

Lilith: Щас подъезжаю на парковку, смотрю, какой-то мудило припарковал свой микроавтобус поперек. Не по линиям, а просто у бордюра поставил. Но за ним как раз место для матиза. Ну, я на него и становлюсь. Запираю машину, уже отошла -- идет, голубь.
-- Эй, -- кричит, -- девушка, а как я выезжать теперь буду?
-- Не знаю, -- говорю, -- я брюнетка.
-- ?
-- Ну, была бы блондинкой, может, знала бы, как выезжают, если поперек запарковались, но я, увы, брюнетка.
Чувак, по-моему, покраснел :) Плюнул и полез в свое авто, вытанцовывать в ограниченном пространстве :)

Blane :
звонид бабужко. ну совсем на издыхании. спрашивает, цены, спецификацию. пока говорит предложение, забывает его начало и так далее. я ей рассказываю-рассказываю. потом грю извините, убираю от головы телефон и ацки чихаю. подношу обратно, грю алло. она - добрый день

<LX>: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяне в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

xxx: купил леденцы от кашля... почитал состав... "...Базилик священный... Абрус молитвенный..."...
xxx: что-то по-моему не от кашля леденцы-то

Sadist:некропост? да вы даже не представляете себе, что такое настоящий некропост!!!

вот когда под надписью "Фофан - чёрт", висевшую на стенке дома с первой половины 90-х годов, ктото в 2007 дописывает "схуяли?!" вот это некропост!!!

Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая штопипец, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом.
Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой...

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?!

звонок...беру мобилу..
ххх: здрасти… это Вика?
я: да...а это кто?
ххх: вы знаити Иванова Сашу?
я: да…... а что?
ххх: а какие между вами отношения...(на заднем плане плач маленького ребенка)
я: а ты типа жена его? Оля?
ххх: да! так какие вас связывают отношения????
я: нормальные...я жена его отца..........
пауза...быстрое извините и отбой))))

Maximka: Програмёры с нашего отдела подшутили над девушками с соседнего отдела
Maximka: Отрубили в туалете сушитель для рук, внедрили в него призерватив и обратно включили.
Maximka: До сих пор со смеху помираю, вспоминая крик секретарши!

vdbv: С вистой-то разобрался?
SP: ага
SP: убил нах

Chameleon> Не ищи, ты встретишь её неожиданно.. это судьба.. и тыпоймёшь, она - твоя..

kav> Закрой глаза, просто представь ее себе - и смело вперед, в путь. Ты ее обязательно ее повстречаешь.

Chameleon> Девушку?

kav> [философски] Нет, стену.