-| Цитатник |-

<butcher> писец
<butcher> по ДТВ какое-то кино идёт
<butcher> мужик пришёл к какой-то бабе домой
<butcher> лежит на полу, мутирует в какого-то монстра
<butcher> баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :))))
<neon> :)) хы хы
<neon> бабы хули с них взять

BigMan:
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((

<Dubler> Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово)
<Суслозадый_Грибожуй> зала
<odinoo> морг

Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?

Natka: а какая нафиг разница?

Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.

Natka: и чё? хоть убей не вижу логики

Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить

Tyoma: у вас есть сис админ?
voda: наверное, а что это? (я-лох)
Tyoma: человек ))
Tyoma: не причёсан
Tyoma: в джинсах )
Tyoma: в руках бубен )))
voda: а, компьютерщик? есть

<fuzzze> картинку щас наблюдал
<fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
<fuzzze> - типа драка возле ларька была
<fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
<fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
<fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!"

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Royalty: хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться

<Fly!> Не, ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

Сидим с другом на Эльбрусе) высота 3700. привал. и ед. вещь до которой я додумался достать КПК и почитать БАШ...только дошло что мы наверно первые такие идиоты)))

конфета: -у мя пол года секса не было мне даже фаллоиметатор интересен как личность

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:

Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?

Получаю ответ:

Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

Crow:
Говорят iPhone в плане приема сигнала полный ацтой
Viper:
ты не шаришь.
Если ты слушаешь любимое музло на айфоне, то ничего не должно тебя от этого отвлекать. даже звонки
Viper:
Особенно звонки!

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"