-| Цитатник |-

она: Ты скипом когда нить пользовался?
­он: а хтой то?
­она: Это программ по которой можно говорить.Как по телефону
­он: скайп, а не скип....
­она: Да какая разница
он: ну ты даёшь, Тань....
она: =-O
­она: Это ты мне?
она: Я не Таня...
он: да какая разница....

Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?
Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

кусок перписки с девченкой из США.

я
So,... what do u know about Russia?

she
I have heard, that it poor and cold in russia.

я
well, somewhere it is.

...

я
sorry, i`m leaving for an hour, need to walk with my bear.

she
WHAT!?!?

У нас внизу стоИт банкомат, в котором пасется куча организаций. Кто-то сегодня с утра поставил на него корзину цветов. Я на А4 напечатал: "Дорогой банкомат! Поздравляем тебя с миллионной транзакцией!" и прицепил рядом )

Dark_Messiah: такое чувство, что выборы президента 2008 будут сорваны... ибо в бюллетени будет вписан ктулху, за которго и буду голосовать
Dark_Messiah: не забыть бы в сеть это пустить в начале след года

<Belo4ka> вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа

<Антонио> вчера я решил переоснастить удочку, леску старую снять, и ваще, катушку заменить.
<Антонио> заменил, новую леску намотал,
<Антонио> поплавок, крючок, грузило - всё, как положено
<Антонио> Решил проверить загрузку поплавка. Тазик набирать было лень
<Антонио> закинул леску в аквариум...
<Антонио> ...тут в комнату вошла мама
<Антонио> а я, блять, рыбу в аквариуме ловлю...

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

Dr.Hell: Бизнес на всякий случай на тебя запишем. Вдруг меня в армию загребут.
Kosma: Ага. Сам хочешь два года отмотать и вернуться, а мне лет 5-7 мотать?

Заяц: Мишель позвонила, продиктовала быриком номер аськи подружки... Я ж как обычно такую хрень записываю в любое поле ввода на компе.
Шакал: И как подружка?
Заяц: Не знаю. Проклацал на клаве цифры и положил трубку. Поднимаю глаза на монитор и вижу 9 звездочек. Окно ввода пароля попалось. Решил можь это знак, что не стОит с ней и связываться >=)

-!- trezen_ebet_linux is now known as linux_ebet_trezen

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi :)

<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)