-| Цитатник |-

xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!

ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
КОля: Мо-ло-дец
ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

xxx: Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
xxx: А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей версией.

Фил: Сейчас буду люлей получать.
Avel Nightroad: За что?
Фил: За нарушение дисциплины в общежитии.
Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше?
Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель.
Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.

Prophet:
с распространением интернета название фильма Операция "Ы" для многих людей может нести другой, скрытый смысл, а некоторые ждут продолжения, например: Операция "xD", Операция "lol" и др.

<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
<tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

Обсуждение статьи о ISP на одном из форумов:

Woland:
В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.

Да, и еще... Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.

Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? )
СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (

Влад: В армии говорят, главное для пацана - большие сиськи.
Михарус: Не, меня мои устраивают.

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? :)
Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести :)

ххх: мне мама говорила, что ты там беспроводную ей ставил

yyy: еще не ставил, но скоро. Мы долго не могли решить, как подводить 220, т.к. она хотела и здесь беспроводку, а я сказал что так только Тесла умел делать. Короче, один провод все-таки будет.

ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"
ууу: Жесть :)
ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"
ххх: Пиздатый у меня универ :)

Машулько:
Читаю диплом, из которого себе в курсач кидаю абзацы. Наткнулась, сейчас в истерику впаду.

Машулько:
Про демократический стиль в управлении:
Путь ненасилия не унижает, а возвышает человека, создает морально-психологический климат дружбы, взаимопонимания, побуждает совесть. Этот путь глубоко гуманистичен: направлен не против людей, а против сил зла.

Машулько:
Выходит такой директор в кольчуге с красным плащом в золотую тесемочку, ловким движением вскакивает на стул, одну ногу на стол и, вытаскивая шикарный меч из ножен, вещает: "Расшугаем демонов по углам бухгалтерии! Изничтожим нечисть в PR-отделе! Вперед! Во имя света!"
И весь коллектив, вдохновленный речами, метнется искоренять силы зла...

St. Lex:
Ну ты загнула :)

Машулько:
Картина перед глазами так и стояла :) Я еще шлем хотела описать :)

Машулько:
Он такой, как в игре Варкрафт... с огромным красным и белым пером на макушке. Такими огромными, пушистыми. Лучи солнца, пробивающиеся сквозь пыльные жалюзи, отсвечивая от шлема, слепили подчиненных. В прорезях шлема блестели яростью и отвагой глаза топ-менеджера. Мужественно выпятив вперед все два своих подбородка, шеф обвел глазами свою свиту: «Восстанем же, воины света! И низвергнем силы тьмы в АД!»

xxx: Книжку нашел, название: "21 способ дожить до 100 лет".
xxx: Типа "Эх, 12й способ не сработал. Надо следующий попробовать"?